Как сделать родителей ответственными

Обновлено: 06.07.2024

АКТУАЛЬНОСТЬ РЕШАЕМЫХ ПРОБЛЕМ
Поддержка, укрепление и защита семьи как фундаментальной основы российского общества, сохранение традиционных семейных ценностей, повышение роли семьи в жизни общества, повышение авторитета родительства в семье и обществе, профилактика и преодоление семейного неблагополучия – приоритет государственной политики России.
Несмотря на усилия со стороны государства и общества, семейное неблагополучие по-прежнему является одной из самых трудно разрешимых проблем, негативно влияющих на рождаемость, здоровье и социализацию детей.
Для того чтобы ребенок воспитывался в нормальных комфортных условиях, семья должна уметь преодолевать конфликты, атмосфера в семье должна быть позитивной.
Значимым фактором предупреждения неблагополучия детей должно стать ответственное родительство как практика сознательного отношения к воспитательному процессу, выстраивания диалоговых отношений с ребенком и отказа от жестокого обращения в процессе воспитания.

ЦЕЛЬ ПРОГРАММЫ
Продвижение семейных ценностей, повышение статуса родительства (в том числе материнства и отцовства), формирование в обществе позитивного образа полной семьи с детьми. Продвижение диалоговых форм воспитания как альтернативы жестокому обращению.

ЦЕЛЕВЫЕ ГРУППЫ, НА КОТОРЫЕ НАПРАВЛЕНА ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ПО ПРОГРАММЕ
Родители, усыновители, опекуны, приемные родители.
Будущие родители (подростки).
Руководители органов местного самоуправления, специалисты муниципальных и региональных организаций и учреждений, работающих с детьми.
Представители средств массовой информации и коммуникации.

ОЖИДАЕМЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РЕАЛИЗАЦИИ ПРОГРАММЫ
Повышение престижа семьи и родительства в России, формирование в обществе ценностей полной семьи, в том многодетной и приемной.
Формирование в обществе ответственного отношения к рождению и воспитанию детей, повышение значимости роли отца в воспитании ребенка.
Повышение доступности информации для родителей по вопросам воспитания детей, их семейного устройства.
Сокращение числа родителей, использующих жестокое обращение, в том числе физические методы наказания в процессе воспитания.

1. Здоровая самооценка формируется до 6-летнего возраста. Ответственные родители формируют высокий уровень самоуважения в ребенке, любовь и принятие себя проявлением безусловной любви, без всяких условий, а не при наличии хорошего поведения, восприятием ребенка как другой отдельной личности.

Руководящий принцип - взаимное уважение

2. Ответственные родители говорят "мой ребенок заболел" или "он пошел в первый класс", а созависимые говорят "мы переболели корью", "мы пошли нынче в первый класс". В слове "мы" нет восприятия ребенка как другого человека, отдельного от родителя. Это неуважение к личности ребенка. Позитивные послания, замечания весьма способствуют высокой самооценке ребенка.

3. Ответственные родители подбадривают ребенка в том, чтобы он сам делал выбор. Так формируется навык решения проблем.

4. Дети ответственных родителей вырастают уверенными в себе (это не одно и то же, что самоуверенными), с большими личностными ресурсами, способными принимать на себя ответственность. Это имеет отношение к профилактике зависимости, поскольку зависимость (алкогольная, наркотическая) – это болезнь безответственности.

5. Если матери и отцы научились быть ответственными родителями (а родительству можно учиться!), то вместо демонстрации своего превосходства над детьми они показывают, как можно полагаться на самого себя. И дети верят в свою компетентность.

6. Ответственные родители убеждены, что они сами нисколько не лучше, не выше, но и нисколько не хуже, не ниже в человеческом достоинстве, чем их дети. Дети в подобных семьях вырастают в уверенности своего равенства с другими людьми по чувству собственного достоинства.

7. Взаимное уважение – вот руководящий принцип ответственных родителей. И тогда родители не устраивают таких ситуаций, конфликтов, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Постоянное чувство вины не является социально полезной эмоцией, как верят многие люди. Только взрослые люди, не мучимые чувством вины, могут уважать своих родителей, уважать себя. Без чувства вины лучше налаживаются контакты с другими людьми.

8. Дети ответственных родителей доверяют другим людям. Неудивительно, что люди их любят.

9. Ответственные родители смело обнаруживают свое несовершенство перед детьми (нет в мире совершенства!), придерживаются реалистических стандартов как для себя, так и для детей. Родители сами не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей.

Родители терпеливы и не очень озабочены своим имиджем родителя или образцовой семьи перед другими. Поддержание имиджа ведет к утрате своего собственного я. Точка отсчета должна быть внутри, а не вовне. Мало ли что скажут другие. Важна собственная уверенность.

10. Дети ответственных родителей фокусируют внимание на конкретной жизненной задаче. У них нет страха, что не справятся, что их ждет провал, как на это посмотрят другие.

Дети склонны рассматривать свои ошибки как вызов себе, пытаются сделать то же самое снова и снова с учетом урока из ошибок и добиваются успеха. Юноши из таких семей имеют мужество испытать себя в новых обстоятельствах.

11. Дети ответственных родителей гораздо более терпимы к другим, чем дети созависимых родителей. Созависимые родители ошибочно полагают, что любое желание ребенка должно быть выполнено (другая крайность – запрещено).

Часто я слышала от родителей фразу:

"Ребенок у меня на первом месте, он для меня человек номер один, я сама у себя на десятом месте".

Попадать в рабство к ребенку тоже не стоит. Это опасно, поскольку научает ребенка не уважать права других. В этом есть опасное послание: быть эгоцентричным – нормально.

12. Ответственные родители учат своих детей собственным примером тому, что все люди важны, достойны, включая родителей. Осознавать себя достойными людьми – значит не попадать в ситуацию, когда родители становятся половой тряпкой, о которую дети могут вытирать ноги.

Автор: Наталья Облакевич

фото © Monika Koclajda

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 58 человек(а).

Хотите нового домашнего питомца? Видеоигру? Мобильный телефон? Или, может, сходить на хороший фильм? Что же, здесь описано несколько способов, как доказать, что вы ответственны!

Старайтесь выполнять обязанности по дому. Продемонстрируйте им, что не боитесь работать, чтобы заслужить то, что вам нужно. Попробуйте сделать что-то, что никогда не делаете: мыть посуду, чистить клетки домашних питомцев, выносить мусор, выгуливать собаку, заниматься стиркой, гладить одежду, мыть полы, окна, чистить туалет, дезинфицировать столы на кухне и так далее.

Приложите усилия к тому, чтобы выполнять дополнительные школьные задания и/или усердно учиться и получать хорошие оценки. Это покажет им, что вы умеете распределять время между школой и домом.

Сторонитесь вещей, которые не нравятся вашим родителям. Держитесь подальше от плохой компании в школе. Не смотрите ТВ-шоу, которое они не выносят, считают недостойным или просто не одобряют. Это покажет им, что вас волнует их мнение, и что вы не собираетесь поступать только так, как сами считаете нужным.

Сделайте им неожиданный комплимент или выполните дополнительную работу по дому. Такие мелочи продемонстрируют им, что вы действительно ответственны.

Не пытайтесь произвести на них впечатление, употребляя чересчур сложные слова. Они могут подумать, что вы просто хвастаетесь – а это не имеет никакого отношения к ответственности.

Докажите, что можете позаботиться о себе. Если ваши родители пришли уставшие после работы, не гоните их на кухню, чтобы они готовили вам ужин. Приготовьте ужин для них! (Всему есть свое время и место… если они только что проснулись, не начинайте распространяться о новых планах ваших друзей).

Будьте пунктуальны. Если ваш комендантский час наступает в 11, придите домой к 10:30. Если уроки начинаются в 8, встаньте в 6:30 вместо 7:30. И вам не придется умолять ваших родителей, чтобы они вас подвезли. Дайте им знать обо всех мероприятиях заранее.

Удостоверьтесь, что выполняете свои обязанности о дому и не ленитесь. Это покажет родителям, что вы будете с охотой заботиться о том, чего просите.

Если вы хотите мобильный телефон, дайте им понять, что, так как вы чаще ходите куда-то, то вам нужно немного больше оставаться на связи.

Скажите родителям, что вы считаете себя достаточно взрослой/ответственной (взрослым/ответственным), чтобы пойти туда, куда вам хочется, или иметь желаемую вещь. Приведите им примеры, но только несколько (важных, конечно же), чтобы это не звучало хвастливо.

Что сделать прямо сейчас, чтобы стать хорошими родителями: будьте рядом, смиряйтесь, не ищите оправданий

Когда мы сокрушаемся из-за поступков наших детей, когда откладываем, ожидая, что кто-то (но не мы) что-то предпримет, когда ищем козлов отпущения, в наших действиях нет личной ответственности. А это лучший способ, который позволит родителям исключить из воспитания мышление жертвы, жалобы, промедления и обвинения, считают Джон и Карен Миллер и предлагают собственные "Правила счастливых семей".

Вопрос за вопросом. Правило 1

Концепция под названием "Вопрос за вопросом" (The Question Behind the Question — QBQ) подробно изложена в книге "Правила счастливых семей". Эта методика позволяет родителям вырабатывать личную ответственность за воспитание.

Сталкиваясь с проблемой воспитания или испытывая чувство разочарования, мы мысленно задаем себе следующие вопросы:

"Ну почему дети меня не слушаются?"
"Когда они начнут делать то, что я прошу?"

Задаваться ими естественно, и причины их возникновения можно понять, но направленные на все и вся, кроме человека, задающего вопрос, они свидетельствуют о недостатке личной ответственности.

Только заглянув вглубь этих вопросов, мы отыщем правильные.

"Что мне следует делать по-другому?"
"Как стать хорошим родителем?"

Задавая эти вопросы, вы сосредоточитесь на себе и попытаетесь что-либо изменить. Вы даже не представляете, как положительно новая формулировка отразится на вас и вашей семье.

QBQ — прикладной инструмент воспитания, построенный на трех простых принципах, помогающих формулировать ответственные вопросы:

QBQ начинаются со слов "что", "как" и "каким образом", а не "почему", "когда" и "кто":
- а) вопросы "почему" влекут за собой жалобы и активизируют мышление жертвы, например: "Почему воспитывать так тяжело?" или "Почему мой ребенок плохо учится?";
- б) вопросы "когда" приводят к промедлениям, например: "Когда мои дети начнут делать то, что я прошу?" или "Когда уже кто-нибудь позаботится об этом?";
- в) вопросы "кто" вызывают обвинения и поиск виновных: "Кто это сделал?" или "Кто поможет моим детям получать хорошие оценки?".

QBQ содержат личные местоимения "я", "мне", а не "они", "вы" или даже "мы", потому что изменить можно только себя.

Например: "Что я могу сделать?"

QBQ всегда во главу угла ставят поступки.

Личная ответственность вызывает позитивные перемены сейчас, позволяя нам внести свою лепту в воспитание и повлиять на ситуацию.

Основополагающая идея QBQ: ответы содержатся в вопросах.

Быть рядом. Правило 2

Метод QBQ не только помогает задавать правильные вопросы, но и подсказывает правильные решения. Родителям ежедневно приходится принимать множество решений. И что мы обычно выбираем? Второй пришедший на ум вариант. В эти моменты появляется замечательная возможность что-то изменить, поменять свой образ мыслей.

Чтобы научиться методу, нужно усвоить определенную терминологию и формулировки.

Неправильные вопросы начинаются со слов "почему", "когда" и "кто" и приводят к мышлению жертвы, жалобам, промедлениям и обвинениям.

Неправильные вопросы:

Почему дочь не слушает моих советов?
Когда уже сын станет со мной откровенным?
Кто устроил тут беспорядок?

QBQ-вопросы:

Что я могу сделать, чтобы понять ее потребности?
Как мне построить более доверительные отношения?
Каким образом я помогу ребенку выработать хорошие привычки?

Никаких оправданий. Правило 3

У ваших детей есть черты характера, которые вам не нравятся? Если так, откуда они взялись?

Какой-нибудь умник-папаша скажет: "Вся в мамочку". Что скажет мама, тоже нетрудно догадаться. Но если отбросить в сторону шутки (или истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, родители действительно нередко во внешнем мире ищут причины — или основания — манеры поведения, личностных качеств, достижений или их отсутствия у своих чад. Иногда мы говорим, что школа "не справляется". Но самое любимое оправдание родителей: "Он связался с плохой компанией".

Давайте обратимся к популярным фразам. Чтобы понять, что значит быть ответственными родителями, нужно знать, что говорят безответственные родители, и убедиться, что мы такого не говорим:

Никто не научил меня это делать.
Мои папа с мамой плохо справлялись с ролью родителей.
Я слишком занят, чтобы знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент времени.
Мой супруг никогда не помогает мне.
Школа делает недостаточно.
От друзей моего ребенка одни неприятности!

Звучит знакомо? Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя или вслух? Мы понимаем, что подобные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по методу QBQ подразумевает, что мы не будем искать оправданий. То есть мы должны стать родителями, которые абсолютно уверены, что, если речь идет об их ребенке, они и отвечают за результат.

Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать более близкие отношения и учиться новому. Само собой разумеется, привычку придумывать всевозможные отговорки мы передаем своим детям!

Вам приходилось наблюдать "замкнутый круг обвинений"?

Мать или отец обвиняют ребенка, который винит друзей, те — своих родителей, родители — учителей, учителя — налогоплательщиков, те, в свою очередь, — правительство. и так до бесконечности.

Ладно, это, положим, не круг, но вы поняли суть.

Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы времени нет, Карен все-таки решила взять трубку. Разговор по телефону — всего лишь еще одно дело из длинного перечня вечно занятой мамы.

После разговора пришлось поторопиться. "Молли, пошли", "Давай быстрее!", "Мы опаздываем!" "О Боже, — подумала Карен, — теперь Молли устраивает истерику, а я кричу на нее!"

Наконец в машине, отчаянно давя на педаль газа, Карен поняла, что неосознанно начинает придумывать себе оправдания: "Мне пришлось столько всего успеть утром! Собеседник говорил слишком долго! А трехлетняя дочь словно все делает назло!"

Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось окончательно. И вот, когда негативные мысли затуманили ее разум, словно яркий солнечный луч, пронзивший мрачное небо, явилась новая мысль: "Это же я решила ответить на звонок. Это я говорила слишком долго. Опоздание — мой выбор".

Карен почувствовала облегчение. Настроение улучшилось. Она успокоилась и была готова извиниться перед десятками других мам: "Простите за опоздание".

Родители постоянно твердят детям, что надо принимать верные решения. Это действительно прекрасный совет. Но не стоит забывать о QBQ, которые родители должны себе задать: "Как мне научиться принимать правильные решения?" и "Как научиться нести за них ответственность?"

Оценивая свою воспитательную работу, спросите себя, позволяете ли вы просачиваться в ваш дом обвинениям. Далеко ли пойдут наши дети (или мы), если выберут в жизни путь оправданий — дорогу в никуда? Нет. Существует единственно верный путь — личная ответственность, которую должны нести все члены семьи. Но сначала родителям следует его проложить, то есть в процессе воспитания отказаться от оправданий.

Читайте также: