Как сделать так чтобы папа умер
Обновлено: 07.07.2024
Признать и оплакать потерю
Очень часто первое чувство, которое приходит после известия о смерти близкого человека – неверие. Смерть не является естественным событием, поэтому произошедшее кажется невозможным. Может казаться, что не соглашаясь с этим, можно избежать переживаний. Поэтому отрицание или неверие – это нормально. Именно поэтому может не быть слёз сразу или на похоронах.
Нельзя позволять кому-то решать, нормальна ли реакция на горе. Кому-то может казаться, что человек горюет чересчур или недостаточно. Такое мнение других лучше простить им и забыть. Реакция на горе – индивидуальное понятие, и никто не может навязывать свои стандарты.
Один из способов высвободить свои чувства – дать волю слезам. Хотя кому-то может казаться, что если человек сдерживает свои чувства ему будет легче или что это признак силы. На самом деле это не совсем так. Человек плачет не потому, что он слаб, а потому, что ему больно. Слёзы – это естественная реакция, организм так устроен, что вместе со слезами выделяются вещества, успокаивающие нервную систему. Таким образом слёзы действительно помогают успокоиться. Правда это не относится к людям, у которых плач переходит в истеричное состояние.
Можно облегчить себе переживания, говоря о своих чувствах. Может останавливать страх непонимания или нежелание огорчать других. Но если каждый будет бороться с горем в одиночку, это только усугубит ситуацию. После смерти папы, маме и детям будет легче, если они сплотятся между собой. А для этого нужно разговаривать, в том числе о переживаниях, страхах и боли.
Не нужно сравнивать себя и членов семьи, решая кому хуже, и кто больше скорбит. Плохо всем, и стараясь поддерживать друг друга проще справляться со своими чувствами.
Велика вероятность, что кто-то из-за сильной боли скажет что-то, что ранит чувства. Стоит помнить, что сейчас в этом человеке говорит его боль. Скорее всего, на самом деле он так не думает, просто так себя чувствует на данный момент.
Бывают ситуации, когда поговорить о своих чувствах не получается, или просто не с кем. Некоторые отмечают, что им становилось немного легче после того, как они выражали свои чувства на бумаге. Это может быть дневник, в который записывается всё, что беспокоит, или письма умершему. Одна женщина писала своему сыну письма больше десяти лет. По её словам, это помогло ей пережить своё горе.
Чувство вины
Чувство вины – это симптом, который появляется независимо от обстоятельств.
Понятно, что ни у кого не было стремления причинить отцу вред. Стало быть, не нужно считать себя виновным в его смерти.
Чувство вины после смерти отца может быть направлено не только на себя. Могут возникать вопросы к другим членам семьи. Если просто их прокручивать в голове, можно действительно поверить в чью-то виновность, прямую или косвенную. Если эти мысли не дают покоя, во время разговора стоит мягко уточнить, что член семьи думает по этому поводу. Главное – воздержаться от обвинений.
Цель разговора – не найти виноватых, а избавиться от мыслей, которые могут лишать покоя. Если кажется, что без этой беседы не обойтись, нужно очень тщательно подобрать слова. И не стоит удивляться, услышав встречные вопросы – скорее всего мысли о чьей-то виновности возникают у всех членов семьи.
Помимо чувства вины может быть ощущение упущенных возможностей. Сколько всего не было сказано или сделано! К сожалению, никто не может быть идеальным ребёнком для своего отца. Это не значит, что папа был недостаточно любим. Это значит, что все люди не идеальны, и это необходимо признавать и в отношении себя.
Как жить дальше
Сразу после произошедшей трагедии может казаться, что жизнь остановилась. Скорее всего, начнутся проблемы со сном и аппетитом. Нужно приложить осознанные усилия, чтобы как можно скорее вернуться к привычному распорядку дня. Если вернуться к обычному распорядку никак не получается, есть смысл обратиться за помощью к психологу.
Не стоит решать проблему с помощью алкоголя. Таким образом проблемы просто накапливаются, а их решение – отодвигается. Решать вопросы в запущенной стадии сложнее.
Принятие решений
Часто на отце лежит много обязанностей. Но даже если это не так, после его смерти нужно принять немало серьёзных решений. К ним относятся вопросы, например:
- Что делать с вещами умершего и со всем, что напоминает о нём?
- Нужно ли маме переезжать, к взрослым детям?
- Если дети ещё слишком юны, чтобы зарабатывать, как маме содержать семью? Как они могут ей помочь?
Некоторые считают, что нужно сразу избавиться от вещей умершего, чтобы ничего не бередило душу. Однако многие вдовы и дети умершего потом сожалеют о том, что поторопились с таким решением. Конечно, в первое время, скорее всего, эти вещи будут вызывать боль, и, возможно, их стоит убрать. Но потом, когда боль немного утихнет, может появиться сильное желание прикоснуться к чему-либо, что было связано с умершим. Поэтому стоит оставить что-нибудь на память.
Другое серьёзное решение – переезд мамы к взрослым детям. Детям это может казаться единственно правильным решением, которое нужно принять как можно скорее. Однако такой переезд – дополнительный стресс для мамы. Не нужно торопить её: возможно, ей лучше всего оплакать свою потерю в доме, где она жила с мужем.
Не стоит впадать в крайности. Если после смерти мужа мама с головой уйдёт в работу, дети могут почувствовать ещё более сильную боль. Не стоит ожидать, что после перераспределения обязанностей всё сразу наладится. Нужно дать время себе и домашним привыкнуть к таким переменам.
Терпение к себе и другим
Часто боль утраты тяготит человека дольше, чем тот ожидал. Поэтому нужно быть терпеливыми, не осуждая себя или членов семьи за внезапно нахлынувшие эмоции. Из года в год, казалось бы, ушедшие чувства могут возвращаться снова и снова. Это нормально. Иногда тех, кто оплакивает потерю бросает из одной крайности в другую: то хочется постоянно говорить об умершем, то не хочется вспоминать, чтобы не причинить себе боли.
Терпение понадобится и по отношению к окружающим. Скорее всего многие из них будут чувствовать себя неловко, и не знать, что сказать. В таких ситуациях люди часто говорят что-то невпопад или бестактно – не потому, что у них злой умысел.
Некоторые, кто потерял отца, пугаются, когда острая боль начинает утихать. Может показаться, что любовь к нему ослабела. Но это не так. Отпустить боль – не значит забыть. Это значит сосредоточиться на том хорошем, что было, и продолжать жить. Это не предательство, а постепенное восстановление нервной системы.
Конечно, сразу после смерти папы может казаться, что облегчение никогда не наступит. Но если принять потерю и оплакать её, не торопиться с принятием серьёзных решений и терпеливо справляться с эмоциями, со временем можно почувствовать себя лучше.
Мы все живем, мало задумываясь о смерти. Вы сегодня существуете в этом мире, и это прекрасно. Кажется, что так всегда было и будет. А между тем судьба уже приготовила ужасное испытание, к которому невозможно приготовиться и привыкнуть — это смерть близких. Даже если она происходит естественным образом от старости, что уже должно бы нас смирить с этой мыслью, все равно она застает врасплох. В результате этого мы оказываемся психологически беззащитны перед законами природы.
У меня умер папа: что делать
Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.
Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.
Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.
С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.
Прошел год после смерти…
Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши - успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.
Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.
Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.
Мнение экстрасенсов
По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.
Измените отношение к ситуации
Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.
Как высвободить чувства и обрести душевный покой?
Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.
Плакать или нет?
Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.
Период осмысления
Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.
Для умершего важны приятные воспоминания и слова
Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.
Не будьте с горем в одиночку
Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.
Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.
Говорите с близкими
Чаще беседуйте с теми, кто хорошо знал папу, поминайте его добрым словом. Вам будет легче жить дальше, если вы научитесь говорить о нем без слез и печали, а со светлой грустью. Когда происходит такое глобальное и невозвратное событие, как смерть близкого человека, очень многие вещи начинают видеться в совершенно другом свете и приобретают иной эмоциональный окрас. Начинаешь понимать, насколько ваши ссоры и обиды были мелки и незначительны на фоне такой огромной потери и становится жаль потраченного на это времени и нервов. Простите умершему все обиды, посетите его могилу, попросите прощения за неправильное поведение или недостаточно доброе отношение к нему.
Обратитесь к вере
Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.
Продолжите дело отца
Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.
Заключение
Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.
Примите мои соболезнования. Смерть родного человека - это большая потеря.
Если чувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь к специалисту.
Сейчас вы можете помочь себе этим способом:
Напишите ему письмо. Расскажите обо всем - о вашей боли, чувствах, эмоциях, любви и потере. Будут идти слезы, это нормально, дайте им литься, дайте волю эмоциям, не держите их в себе. Распишите все, что есть в голове, все что приходит на ум, все, что хотели сказать, но не смогли. Лучше это делать в одиночестве. В конце попросите прощения и простите сами - пропишите это. Затем сожгите, только аккуратно, лучше на улице, чтобы развевался пепел. Представьте, что сгорая, бумага уносит ваши слова ему.
Он всегда будет рядом с вами, он жив в вашем сердце, не обязательно чувствовать его присутствие. Со временем боль утихнет. Общайтесь с ним мысленно, отправляйте свои молитвы ему. Прочитайте книгу Радикальное прощение. Держитесь, все пройдет.
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 26 лет. Чуть больше двух недель назад у меня умер папа. Я, вроде бы постаралась отпустить его, но все равно временами бывает очень больно от того, что его больше нет. Маме очень тяжело пережить это горе. Она не может отпустить папу и винит себя в его смерти, в том, что мало заботилась о нем.
Дело в том, что папа умер совсем внезапно от инфаркта. И сколько бы его не просили изменить образ жизни или сходить к врачу, он упрямился и отказывался. Мама винит себя в том, что вовремя не настояла и не повела его по врачам.И теперь она все время твердит о том, что она виновата. А я не знаю как ее поддержать, как убедить ее в том, что она ни в чем не виновата. Какие слова я могу подобрать и как ее утешить? Просто раньше в семье были постоянные скандалы и так получилось, что мне сложно выражать эмоции, понять, как подобрать правильные слова утешения. Что мне вообще делать в данной ситуации? Я стараюсь, подбираю слова, чтобы убедить ее, что вины ее нет, что папа был взрослый и самостоятельный человек, и что он должен был следить за своим здоровьем. Но она меня не слышит. Такое ощущение, что она ждет от меня подтверждения своей вины. И меня это начинает напрягать и я взрываюсь. Я уже очень устала и не знаю, как и чем я могу ей помочь.
Автор вопроса: Ирина
Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.
Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца. Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.
Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.
В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.
Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.
Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.
Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.
Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.
Итак, как пережить смерть отца:
1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.
2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.
3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.
4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.
5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.
Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.
Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.
Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.
Если о том, что вам делать сейчас, то прежде всего вам поможет избавиться от чувства вины за его смерть. Вы в ней не виноваты. Потом стоит дать себе время пережить смерть отца. Это всегда требует времени, обычно от полугода до года. Если прошло уже больше года, а чувства такие же острые, значит, вам очень нужно об этом с кем-то говорить.
Бывает так, что человек сохраняет чувство вины, потому что хочет сохранить какие-то сильные чувства к умершему, и это тогда как будто он не умер. Если говорить об отце с кем-то, с разными людьми и много, то эти сильные чувства постепенно уйдут. Это как кастрюлю открываешь и пар выходит, так же и чувства выходят со словами.
Читайте также: