Как сделать так чтобы муж был на стороне жены а не матери

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 04.10.2024

Недавно задавала вопрос про то, как не реагировать на негатив свекрови. Вчера состоялся разговор с мужем. Я ему объяснила, что сама лично приезжать не буду. Муж меня не понял, сначала просил появляться там, потом начал говорить, что я себе все надумала и мама ничего плохого мне не желает. Я стояла на своём. В итоге муж закончил разговор ничем, не обиделся, но огорчился.
Я сделала вывод по нашему разговору, что все таки он не нейтралитет соблюдает, а на стороне своей мамы. Только делает это так все это время, чтобы ни с кем не по ругаться, но в этот раз не получится похоже. После этого я немного в шоке и не знаю, как реагировать на это, как действовать. Но терпеть ради мужа его маму я не собираюсь. За 3 года нашего с ней знакомства кроме комка негатива в душе ничего нет. Мне неприятно, что и он, как его мама, не хотят считаться с моими чувствами. Я ему прямо говорю, что я раздражаюсь, что мне плохо, меня трясёт от неё, а он говорит, что нет ты должна с ней видеться. Т. Е. Ему все равно на то, что я чувствую в их доме.
Вцелом у нас отношения хорошие, после родов даже лучше стали. Вместе 9,5 лет, ни романтика ни страсть ни секс не пропали за это время. Но вот одна проблема с его мамой.
С моей стороны: моя мама с отчимом не лезут в наши отношения. Было пару раз еще до замужества, когда ровно два раза высказывали своё мнение насчёт наших отношений, но я сразу объясняла, чтоб не лезли. Все, никто не лезет. При этом я ни с кем не поругалась, все все поняли и ни у кого нет претензий.

Ссорить свекровь с мужем я не собираюсь. Мне было бы достаточно, чтоб муж принял тот факт, что мы не сходимся характерами и ездить туда я не буду, потому что мне там плохо.

С моей стороны: моя мама с отчимом не лезут в наши отношения. Было пару раз еще до замужества, когда ровно два раза высказывали своё мнение насчёт наших отношений, но я сразу объясняла, чтоб не лезли. Все, никто не лезет.

Он всегда, как заколдованный, твердит одно - она тебе зла не желает, ты себе все надумала, ты не права и т. д..
Их два родных брата. Старший брат никогда не молчит и маме прямо говорит, чтоб не лезла в его жизнь, не трогала его жену и т. д. Ему это не составляет труда и при этом они нормально общаются, мама не обижается. Они сами раз в год приезжают к родителям. А младший, т. Е. Мой муж, другой. Не может почему-то маме объяснить доходчиво, чтоб не лезли ко мне. В итоге, у них все ок, а я терпеть должна, ну уж нет.

Вашего мужа можно назвать взрослым, самостоятельным человеком? Или он пуповиной всё ещё связан с мамой?

А как это определить?
Мы живём отдельно, в другом городе, все вопросы, касаемые нашей жизни решаем вдвоём, он всегда работает, помогает мне, при необходимости. Заботливый отец. Я ни разу не слышала, чтоб он советовался с мамой насчёт чего-либо. Делает все, чтоб мы ни в чем не нуждались.

В середине 4 курса мы стали жить с ним вместе гражданским браком. Он не рассказал об этом родителям. Год молчал по причине того, что его мама начнёт возмущаться, у неё все строго и по плану: школа, ВУЗ, армия, семья. Когда он ей рассказал, то она на него обиделась, не разговаривала. Потом простила, но во всем обвинила меня, что я ей сама тогда не рассказала, что мы съехались и обвинила мою маму, что она знала и не приехала к ним домой - не рассказала об этом. Хотя моя мама по-моему и не знала о том, что они не знают про наше совместное проживание. Они и не знакомы были. Это повлияло на их знакомство перед свадьбой. Родители мужа отказались приходить к моим знакомиться. Именно из-за обиды его мамы. Моя мама, человек-не гордый, сама приехала к ним, хотя за ней вины никакой не было. Мне эта ситуация была дико неприятна, что его маме вечно все всё должны.

Т. Е. Муж боится всегда огорчить родителей, не рассказывает сам какие-то неприятности из своей жизни, чтоб они не волновались и не переживали. Старается работать только по специальности, потому что мама считает, что надо работать только по профессии (даже если она не денежная).
Говорит, что в их семье нет предпринимателей, поэтому и ее сыновья не станут ими, но в этом плане муж молодец, он наоборот стремится к независимости и пробует своим делом заниматься. Про личные качества -свекровь, конечно же, не слышала и не учитывает их.

В середине 4 курса мы стали жить с ним вместе гражданским браком. Он не рассказал об этом родителям. Год молчал по причине того, что его мама начнёт возмущаться

Выходя замуж, женщина, кроме мужа, получает в придачу и новых родственников — его семью, иногда довольно большую. С некоторыми из них видеться придётся только на семейных праздниках, и то не каждый год. Но некоторые родственники мужа становятся гораздо ближе, и поэтому общение с ними будет регулярным.

Решившись на брак, женщины выбирают мужчину, а на качества его родственников: родителей, братьев и сестёр, часто даже не обращают внимания на это. Поэтому нередки ситуации, когда отношения с новыми родственниками никак не налаживаются.

В результате человек будто разрывается между двумя значимыми для него женщинами, и неизвестно, какая чаша весов перевесит. Если мужчина вам действительно дорог, лучше не испытывать судьбу, а попробовать наладить отношения с его близкими родственниками. Или хотя бы создать нейтралитет — этого уже будет достаточно, чтобы вернуть в семью покой. Но часто ситуация зависит не только от вас, особенно когда речь заходит о матери любимого человека.

Принято верить, что большинство конфликтов между свекровью и невесткой происходят все же из-за свекрови. Часто мамы мальчиков не могут свыкнуться с мыслью, что их сын уже взрослый и начинают, сами того не ведая, портить отношения молодой семьи.

Мужчины это замечают не так явно как их жёны. В таком случае мужчине нужно чётко понимать грань между мама-сын и муж-жена. Ни в коем случае нельзя принимать только одну из сторон. Это может ранить близких ему людей и даже разрушить семью.

Если же мужчина будет на стороне своей матери это негативно скажется на отношениях с женой и детьми, если они есть. Их отец перестанет быть жизнерадостным, и всё чаще будет уходить в себя, не появляться дома. К тому же, в такой ситуации свекровь вряд ли будет в выигрыше. Она может потерять сына, невестку и внуков, ведь со временем мужчина начнёт понимать к чему привело это перетягивание друг другом одеяла на себя.

Счастьем для свекрови такой исход может стать только, если она ужасный эгоист и собственник и кроме сына рядом ей больше никого не нужно. Но есть вариант и того, что мужчина станет на сторону своей дорогой жены, как бы защищая её от собственной матери, показывая, что у него уже давно есть своя собственная семья и не нужно в неё лезть. Такой мужчина безусловно вырастет в глазах своей жены, она по истине будет считать его главой семьи и человеком, на которого можно положить их судьбы.

Обычно в подобных ситуациях мамы злятся и обижаются, считают, что их променяли на другую женщину. Но вскоре, не без помощи детей, они успокаиваются и понимают, что это было верное решение.

Взрослая женщина должна осознавать, что её сын уже давно не маленький мальчик, он может и хочет нести ответственность за свою собственную семью и не нужно ему мешать. Мудрая женщина всегда примет выбор своего взрослого сына. Даже если ей не будет нравиться невестка она промолчит и будет рада счастью своего мальчика. Главное понимать, что конфликтами и спорами женщины не добьются ничего хорошего. А мужчина в это же время должен уметь удержать мир и гармонию между уже двумя разными семьями.

Подскажите насколько все плохо или у меня все нормально и Нужно не переживать. В браке 8 лет, дети маленькие. Мать мужа живет в другом городе но он ей ежедневно отчитывается как он живет. Она истеричная, не любит меня и вторую невестку, у мужа брат есть. Любит когда приедет гадость про меня сказать при мне. И мне позвонить, говорить нормально но гадость в конце ляпнуть. На меня все время жалуется мужу. Но вот что меня сильно тревожит муж всегда на Ее строек. Мама не виновата и так далее. С ней меня осуждает а Ее поддерживает. В разговорах со мной поддерживает мать а не меня. В открытую, не боясь меня обидеть. Я не понимаю почему так, он с 16 лет с ней не живет. Я о муже забочусь, она нет. Он неё два мужа сбежали и слышать про неё не хотят. Я не понимаю почему муж Ее защищает а не меня. Это не заметно в семейной жизни пока она не влезет и не ляпнет что то обидное про меня. А муж сразу Ее защищает когда я обижаюсь. Я понимаю что это не повод для развода и не повод оставить детей без отца. Но на душе такой груз. Как предательство какое то. Как мне себя в семье вести?

Как донести свои ожидания до мужа и почему не надо конкурировать со свекровью.

Стив Харви американский комик, актёр, телеведущий

Много лет американский комик Стив Харви ведет шоу на радио, куда звонят и пишут женщины, желающие получить советы по поводу отношений с мужчинами. Стив Харви дает понять ход мыслей представителей сильного пола, отвечая на множество наболевших вопросов. Например, таких: "Как распознать маменькиного сыночка и что делать в этом случае?"

Недавно к нам пришло письмо, которое привлекло мое внимание заголовком: "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?" женщина писала, что полгода назад она вышла замуж за мужчину, с которым она встречалась около десяти лет, и, хотя у них замечательные отношения, его "деспотичная" мать сводит ее с ума.

"Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому.

Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки".

Вот так. И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: "Живо". Сын отвечает: "Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?". А подруга/жена, сидя в углу, делает круглые глаза, спрашивая себя:

почему этот взрослый мужчина хотя бы иногда не может сказать "нет";
почему эта женщина имеет такую большую власть над моим мужчиной;
какое средство ей нужно купить/арендовать/заимствовать/изобрести, чтобы отделить этих двоих друг от друга, чтобы она и ее мужчина смогли вновь вернуться к построению своей совместной жизни.

"За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?"

Независимо от того, что они говорят, независимо от того, что они делают, независимо от того, насколько по-разному они это переживают, женщины, задающие вопрос "За кого я вышла замуж: за мужчину или за маменькиного сынка?", чувствуют, что они просто не в состоянии конкурировать с другой женщиной — матерью.

Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул "маменькин сынок": его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности.

Мы все выслушали.

Мой ответ всем задающим этот проклятый вопрос: прекратите выдумывать оправдания и признайте, что он — маменькин сынок, потому что вы позволяете ему быть им.

Именно так: это ваша вина.

Хотите знать, почему мужчина выпрыгивает из теплой постели, в которой лежит красивая обнаженная женщина, одевается, хватает ключи, запрыгивает в машину в 22.42 и едет через весь город, чтобы печь пирожки? Потому что его мать установила для него требования и стандарты, а его женщина — нет.

Еще раз: мужчина, который любит вас, будет мужчиной, который вам нужен, если у вас есть требования — стандарты, которые вы устанавливаете, чтобы развивать отношения в нужном вам русле. Настоящий мужчина рад и готов жить по вашим правилам, пока ему известны эти правила, и он уверен, что соблюдение этих правил поможет сделать счастливой любимую женщину.

Вам нужно лишь установить правила, заявить о них в самом начале ваших отношений и следить за тем, чтобы он придерживался их.

Она была первой женщиной, которая сказала ему, с чем она будет мириться, а с чем нет; если она говорила ему мыть руки перед едой, возвращаться домой засветло, защищать свою сестру, когда они гуляют, и всегда — всегда — слушаться и доверять маме, угадайте, что станет делать этот мальчик? Угадали: станет следовать этим правилам буквально (по большей части), потому что он не хочет иметь дело с последствиями, которые наступят, если он ослушается свою мать. Он также следует этим правилам, потому что любит свою мать, и ее правила (чаще всего) неизменны; о, они адаптируются под его возраст и обстоятельства, но мать всегда сохраняет какие-то правила для своих мужчин независимо от того, какое положение в жизни занимает ее сын. Вот эти правила: уважать, безоговорочно любить, защищать и обеспечивать женщину, давшую ему жизнь. Она никогда не отступает от этих требований — и ее сын, если это хороший, заботливый, любящий сын, никогда не отступает от них.

То есть до тех пор, пока не найдет женщину, которую любит и которая любит его. И которая достаточно умна, чтобы установить основные правила и требования для отношений, главные из которых таковы:

Уважай меня.
Я и наши дети после Бога выше всех остальных.
Дай ясно понять всем, с кем мы общаемся, что они должны уважать наши отношения — и меня.

Теперь, если вы прежде никогда не устанавливали таких правил, а его мать никогда не отступала от своих, то стоит ли удивляться, что он бросает вас обнаженную в постели, чтобы испечь пирог? Дело не в том, что она удерживает этого мужчину, а в том, что просто вы не потрудились взять бразды правления в свои руки.

Вспомните, о чем пишет женщина: она прожила со своим мужчиной десять с лишним лет и ни разу не выразила неудовольствия, когда свекровь заставляла поработать своего сына: "Все эти годы я держала свои мысли при себе. " Поэтому, если она никогда не говорила своему мужчине о том, что ей не нравится, когда он бросает ее и детей, чтобы поехать к матери, и что ей не нравится, когда он позволяет своей матери кричать на него, и что она не хочет, чтобы он готовил, красил и стирал для своей матери именно тогда, когда он нужен ей самой, чтобы сделать что-то по дому, то как же он узнает о том, что его общение с матерью нарушает стандарты его жены? Мужчины не умеют читать мысли!

Героиня истории из письма не написала об этом, но я предполагаю, что эта женщина десять лет молчала о злоупотреблениях свекрови, потому что боялась, что мужчина бросит ее — боялась, что если только попытается вбить клин между своим мужем и его матерью, то он выберет мать. И все же я скажу вам, что мужчины ведут себя не так; если ваш мужчина действительно любит вас и если он — настоящий мужчина, то найдет способ сохранить такие отношения со своей матерью, которым будет рада его жена, — он сгладит противоречия, чтобы отношения стали приемлемыми для всех сторон.

Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство — если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной).

Но вы, безусловно, способны ужиться со своим мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, — используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью.

Вместо того чтобы писать гневные письма, нужно было остановить мужа в дверях спальни и сказать ему что-то вроде: "Слушай, я знаю, что ты любишь свою мать и ты сделаешь для нее все, но для меня неприемлемо, что ты оставляешь меня и малышей ради того, чтобы испечь пирожки. Если ты пойдешь туда, тогда оставайся там всю ночь".

И эти слова не были бы злыми или неблагоразумными. Оставлять женщину и детей в доме без четверти одиннадцать ночи — чтобы испечь пирожки или пойти в стрип-клуб, недопустимо, если эта женщина считает, что это недопустимо. И, сообщая об этом своему мужчине, она уведомляет его о стандартах, по которым он должен жить, чтобы сохранить их отношения. А вот теперь слово за ним. Он может либо поехать печь эти пирожки, либо показать свой характер, позвонить своей матери и уладить этот вопрос — сказать ей, что не может приехать сегодня, но заскочит к ней завтра перед работой и привезет ей пирожки из магазина. Его матери это, возможно, не очень понравится, но вам-то какое дело? Еще раз повторяю, вы не можете контролировать ее чувства и не можете контролировать действий ее сына, но вы можете контролировать свои собственные чувства и свои ожидания от вашего мужчины.

Автор письма ждала почти 11 лет, чтобы высказаться, но если вы в самом начале своих отношений с мужчиной, поднимите этот вопрос сразу же. Скажите ему, что вы не хотите вставать между ним и его матерью, но вы не хотите и конкурировать с нею, поэтому ему предстоит дать понять своей матери, что:

потребности его подруги/невесты/жены ни в коем случае не должны отодвигаться на второй план;
она, его мать, должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине.

Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери — одежда, жилье, образование, забота и т.д., должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье.

Все, что вы должны делать, — это сказать.

Скажите ему прямо: "Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить этих детей, чтобы ты был примером для этого мальчика, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для этой девочки, которой нужно знать, что такое настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой этой семьи".

Заявите об этом вот так, и ваши требования перевесят требования его матери.

Прочитала. совсем не понравилась статья. Нашим русским мужчинам бесполезно что-то говорить, мы же русские и сила слова тут не подействует. Ведь наши мужчины по сути это "Иванушки Дурачки" пока петух не клюнет в ж. пу с места не сдвинуться. только будут поддакивать и все останется на своих местах.
Самое первое что нужно сделать, если вы живете с его мамой это разделить пространство дома. особенно холодильник (что-бы она не готовила ему пирожки свои, пусть учиться заботиться только о себе)и все что она готовит не стоит есть, а так это мужу шептать что вам это не вкусно и на вкус и цвет. но не стоит конечно говорить что ее еда просто отстой полный.
Для нас есть два пути, я думаю. первый самый разумный. что если попробовать повернуть эту ситуацию в свою пользу (сделайте бабушку своим союзником, пусть она приезжает к вам, звоните ей чаще и рассказывайте как все плохо и что без нее вам не обойтись. ведь мамы таких мужчин особенно остро чувствуют себя одинокими и ненужными, когда их чадо ушло, как им кажется в чужую семью. пусть участвует в воспитании внуков и.т.п. и вам будет легче)
и второй более сложный я считаю - это воспитать в таком мужчине чувство ответственности (таким мужчинам его особенно не хватает. представьте всю жизнь у мамкиной юбки. откуда там ответственность? здесь надо манипулировать и очень круто, взвалить на него все обязанности, заставить ухаживать за собой и заботиться. он должен знать что вы слабее т.к. (вы серьезно больны на крайний случай), оставлять почаще одного с детьми не на час, а дня на три сразу и.т.п. Это сложно, но другого выхода нет.
тема очень интересная и сложная. у нас в стране таких 70% как минимум и чем они старше тем сложнее бороться с этим. иногда уже невозможно, я вообще почему-то заметила что такие становятся к 40 годам "тихушниками" (это я так называю людей, которым комфортно пить в одиночестве им даже для этого не нужна компания) они сидят дома, ходят на работу и проводят вечера в интернете или перед телевизором, и уходя на работу машут рукой в окно любимой маме, которая очень переживает. а не застрял ли ее великавозростный детина в лифте.
Всем УДАЧИ.

Маменькин сынок- это диагноз, Карл. ))) Чаще всего они абьюзные и психопаты. Не бывает там гармоничной личности, сдвиги по фазе. Ты подписалась на роль жены? С таким вот выводком? И ты виновата что он маменькин? Так он же маменькин! А не твой. Откуда ты виновата? Ты его растила? Нет. Ты его готовила ко взрослой жизни или не готовила? Нет, не ты. Ты его учила как обращаться с женщиной? Нет, не ты. Тебя ещё не было до того, чему его обучали. Его привязывали психологически, ущемляя его права мыслить своей головой. Маменькин сын как и любой другой сын - это результат матери
А мать - его причина! Дочери - результат отца. Отец ее причина. Маменькин сынок это не для робкой девицы. Такая его не обуздает и не сможет бороться с неразумной матертью, какой бы невестка, жена ни была хорошей прилежной, если она вошла в семью свекрови властной, невоспитанной, ты многое потеряешь. Главное - собственные годы и время. Самое дебильное это родить от него. Твоих внуков ценить не будут. Властная мать это слабый род. Разумная, мудрая женщина наоборот занята своей жизнью и как правило у нее все получается, внукам она рада , невестку встретит в роддоме, поддержит если надо, там где сильный род - женщина не как старуха с клюкой, вечно всем недовольная, а наоборот рада что сын обзавелся семьёй, что у нее есть невестка она как дочь, что есть внуки продолжение ее рода, мудрая не лезет в его семью, не идёт впереди молодых, не опрежает в роли жены и любовницы, не заменяет не подменяет эти роли на себя, потому что она знает свою роль , роль матери.

"Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери, . должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье"

Ха! А если муж и его мать относятся так, будто ОНИ приняли жену в свою семью - он не создал семью, это ИХ СЕМЬЯ приняла чужачку. Что ты скажешь на это, автор?
Я, жена своего мужа, в их семье на последних ролях - сначала его мама, потом он, потом их любимая кошка и только потом я - неуслышанная, незаметная, приемная. О какой СВОЕЙ семье, к которой свекровь не имеет отношения, может идти речь, а?
И что делать в таких случаях, автор?

Статью не читала. Но моё мнение таково: не надо особенно рефлексировать на тему отношений мужа и мамы, а также пытаться что-либо изменить в данном вопросе. Если Вы выходите замуж за такого человека, то должны принять сразу эту ситуацию. Либо даже и не пытаться.

Если его понемногу с самого начала приучать к "взрослой" жизни и делам, не крича и устраивая истерики, а чисто психологически, то тогда он будет чувствовать ответственность.

Я думаю, что потихоньку с самого начала его можно приучать к "взрослым" делам. Чтобы он чувствовал ответственность за свою семью.

Читайте также: