Как сделать так чтобы человек перестал обижаться
Обновлено: 08.07.2024
Обидчивость – не лучшее качество характера, которое создает много проблем. Она делает обиженного мстительным, мелочным, злопамятным, портит его отношения с друзьями и членами семьи. В конечном итоге это качество закрывает сердце. Поэтому таким людям полезно узнать, как перестать обижаться на людей, чтобы сделать свою жизнь более гармоничной.
Психология обиды
С точки зрения психологии чувство обиды возникает, когда окружающие специально или невольно задевают самолюбие человека. Внешне он не предъявляет никаких претензий, подавляет в себе гнев, но внутри у него разыгрывается настоящая трагедия. Он одновременно испытывает злость, разочарование, жалость к себе, неуверенность, а еще – не может перестать вспоминать болезненную ситуацию.
На самом деле нет абсолютно необидчивых людей, на это способны только святые. Но некоторые быстро прощают причиненную им боль, а другие носят ее в своем сердце годами.
Привычка обижаться по любому поводу свойственна нескольким типам личности:
- Ранимым натурам, которые не уверены в себе, страдают от разных психологических комплексов. Им постоянно кажется, что другие смеются над их недостатками, намеренно пренебрегают их обществом. Поэтому им сложно перестать искать скрытый смысл в поступках и словах окружающих людей, винить их за проявление высокомерия.
- Самовлюбленным особам. Человек с завышенной самооценкой считает, что он лучше других, требует к своей персоне особого отношения. И когда окружающие не оправдывают его ожидания, он может затаить обиду. Духовная Экономика говорит, что обида напрямую связана с гордыней, является ее следствием. А гордыня, как известно, первый из десяти смертных грехов.
- Людям с комплексом жертвы, которые любят себя пожалеть. Чтобы почувствовать себя хорошими, им нужно выставить других плохими, обвинить окружающих в собственных проблемах.
Обидчивость как качество характера формируется с раннего детства. Если родители не придают этому значения, не помогают своему ребенку избавиться от привычки обижаться – во взрослом возрасте ему сложно будет строить дружеские и любовные отношения, вести конструктивный диалог с коллегами.
Почему люди обижаются по пустякам
Обидчивость портит наши отношения с окружающими людьми. Из-за старой обиды мы можем прекратить общение с другом, сестрой или даже родителями, расстаться с любимым человеком. Но часто обидчик даже не знает, какую реакцию он вызвал своими действиями, не подозревает, что задел вас за живое, причинил боль.
Неоправданные ожидания
У каждого из нас есть целый набор ожиданий по отношению к своим близким. Нам очень важно, как ведут себя наши дети, любимый муж или жена, мама, папа, другие родственники и друзья.
Например, жена чувствует глубокое разочарование, когда ее супруг не дарит ей цветы просто так без повода, забывает помыть за собой посуду, с удовольствием провожает взглядом чужих женщин. Муж раздосадован тем, что жена грубо общается с его друзьями, не пускает на рыбалку, вспоминает его ошибки десятилетней давности. Дети обижаются на родителей, когда те уделяют слишком много времени своей работе, не покупают желанную игрушку, не находят возможности, чтобы пойти с ними в парк или развлекательный центр.
Когда каждый сосредоточен исключительно на своих желаниях, он игнорирует потребности своих близких. В результате обида есть у всех членов семьи, но никто не хочет прекратить идти на поводу своего эгоизма, найти компромисс с близкими людьми.
Ущемленное самолюбие
Вы, наверное, замечали, что обидчивые злопамятные люди часто одиноки, потому что не могут ужиться с окружающими. Они не умеют прощать других даже за незначительные проступки, что уже говорить о серьезных ситуациях. Причина такого поведения – болезненное самолюбие, из-за которого человек считает себя идеальным, почти святым, а свое окружение – грешниками. Он любит поучать людей, не может перестать их критиковать, но не допускает замечаний и пренебрежительного поведения в свой адрес.
Эмоциональная незрелость
В детстве обида – это способ капризного ребенка добиться своего. Поплачешь, и мама покупает тебе желанную игрушку, разрешает съесть десерт, смотреть мультики третий час подряд. Для ребенка это нормально, потому что он находится в состоянии слабого, полностью зависит от родителей, не всегда может объяснить мотивы своих желаний.
Люди взрослеют, и их способ взаимоотношений с окружающим миром меняется. Но некоторые остаются инфантильными или эмоционально незрелыми. Женщина надувает губки и топает ножкой, в надежде, что ухажер станет задабривать ее подарками, пытаясь загладить свою вину. Мужчина обижается на своего руководителя, что тот недостаточно высоко оценил его проект, ждет, что начальник заметит обиду и выдаст премию.
Манипуляция обидой
Манипулятор отличается от эмоционально незрелого человека тем, что полностью осознает свое поведение и контролирует его. Он специально запоминает нанесенные ему обиды – проступки окружающих людей, а в нужный момент использует это против них. Например, мужчина закрывает глаза на скандалы своей жены, а через некоторое время напоминает ей об этом проступке. Делает он это лишь для того, чтобы она не могла его упрекнуть, что он ударил ее во время ссоры.
Почему плохо быть обидчивым
Нам стоит перестать обижаться по пустякам и даже серьезным поводам, потому что обида не несет ничего, кроме разрушения. Просто задумайтесь, какой вред причиняет эта отрицательная эмоция:
С точки зрения духовного развития привычка обижаться на людей вредит вашей душе. Господь учит нас на своем примере, как нужно поступать, прощая нам любые грехи.
Как перестать обижаться на людей
Мы должны стараться преодолевать в себе обидчивость, хотя сделать это непросто. Если вы хотите перестроить свое мышление и перестать обижаться на людей, воспользуйтесь приведенными ниже советами.
Говорите честно о собственных чувствах
Первое время вам сложно будет перестроиться на новый лад, проявлять искренность и не бояться собственных эмоций. Но Духовная Экономика учит нас быть честными, только так вы сможете обрести счастье, стать успешным и умиротворенным человеком.
Перестаньте навязывать другим свое мнение
Вам нужно осознать, что ваша привычка поучать других, навязывать им свое мнение продиктована вашей гордостью и высокомерием. Но по каким критериям вы понимаете, что лучше окружающих людей? Разве можно рассчитывать на собственную объективность в любой ситуации? Если вы сможете перестать диктовать людям, что им делать, поводов для конфликтов станет меньше.
Стройте конструктивный диалог
Этот принцип будет полезен как в личных отношениях, так и в деловых. Вместо того чтобы копить в себе обиды, попробуйте найти компромисс с другим человеком. Например, чтобы перестать обижаться на мужа, когда тот каждый вечер смотрит по телевизору футбол, жена может с ним договориться. Скорее всего, он согласится несколько раз в неделю использовать для этого планшет или телефон, чтобы жена могла включить любимые каналы.
Смотрите в будущее
Ставьте себя на место своего обидчика
Часто обида рождается из непонимания, почему человек поступил с вами именно так, а не иначе. Поэтому ставьте себя на место другого, представляйте, как бы вы поступили в его ситуации, постарайтесь понять его мотивы.
Вы, наверное, не раз сталкивались в своей жизни с нежелательными обстоятельствами, из-за которых вам приходилось невольно причинять беспокойства окружающим, а потом вас мучала за это совесть. Возможно, ваш обидчик переживает нечто подобное.
Отстранитесь от ситуации
Чтобы не поддаваться негативным эмоциям и перестать обижаться, отстраняйтесь от вашего конфликта. Вы можете вообразить, что ваш обидчик и вы сами – актеры, которым дали определенные роли. Какой смысл злиться на вашего коллегу, когда ему по сценарию нужно было вас оскорбить? Этот метод также поможет вам повысить уверенность в себе, так как вы перестанете серьезно относиться к критике, бестактным замечаниям в ваш адрес.
Разрешите себе ошибаться
Чтобы прощать других, нужно в первую очередь научиться прощать самого себя. Поэтому дайте себе право быть неидеальным, разрешите себе ошибаться. Только Бог может быть безупречным, но обычным людям свойственны разные несовершенства. Поэтому примите себя со всеми недостатками, простите за ошибки, допущенные в прошлом, и постарайтесь не совершать их повторно. Когда вы выработаете бережное отношение к себе, тогда сможете перестать обижаться на близких людей.
Как только вы справитесь со своей обидчивостью, то заметите, как улучшились ваши отношения с родственниками, любимым человеком, друзьями, коллегами. Не бойтесь забывать плохое и прощать, ведь вы ничего не потеряете, если освободите свою душу от тяжелого груза.
Соавтор(ы): Allison Broennimann, PhD. Доктор Эллисон Бренниманн — лицензированный клинический психолог с частной практикой в области залива Сан-Франциско, предлагающей услуги психотерапии и нейропсихологии. Имеет более 10 лет опыта, специализируется на глубинной психотерапии, чтобы обеспечить сфокусированную на решении терапию при тревоге, депрессии, проблемах в отношениях, горе, проблемах адаптации, травматичном стрессе и переходе от одной жизненной фазы к другой. В рамках своей нейропсихологической практики соединяетт глубинную психологию и когнитивную реабилитацию для помощи тем, кто восстанавливается после черепно-мозговых травм. Получила диплом бакалавра по психологии в Калифорнийском университете в Санта-Круз и степени магистра и PhD по клинической психологии в Университете Пало-Альто. Лицензирована Калифорнийским советом по психологии и состоит в Американской психологической ассоциации.
Количество источников, использованных в этой статье: 13. Вы найдете их список внизу страницы.
Одна из твоих самых уязвимых точек – это обида. Ты даже не осознаешь, но обижаешься на многих людей, обстоятельства, судьбу и жизнь. Скрытая обида подтачивает твой потенциал и не дает самореализоваться. Перестань обижаться, считать себя жертвой и откройся новым возможностям.
Внутри тебя кроется много обид, даже если так не думаешь. Обида становится уязвимой точкой, которая мешает жить и добиваться своего.
Почему обида непродуктивна? Пора перестать обижаться
Когда человек обижается, он подсознательно считает себя несчастной жертвой. Которую предали, подвели и ранили. Которая несправедливо пострадала. Которую не оценили по достоинству. Человек начинает требовать себя жалеть и ведет себя как жертва. Люди, которые себя постоянно жалеют и сетуют на судьбу, никогда ничего не добиваются.
Так, потерпев поражение в любви пару раз, мужчины начинают избегать девушек. Они заранее программируют себя на поражение в отношениях с противоположным полом. Все девушки злые, меркантильные и плохие. С такой установкой невозможно найти себе хорошую подружку.
Важно признавать не то, что тебя обидели. Тебя обидели по той причине, что не смог отличить плохую девушку от хорошей. Ты думал совсем не тем мозгом, а купился на смазливое личико и соблазнительные выпуклости девушки. Хватит считать себя жертвой и обижаться. Ты сам лохонулся.
Провалив собеседование на новую работу несколько раз мы сразу сдаемся. Нас обидели, предали и не поняли, насколько мы хороши и чудесны. Одна моя знакомая ходила на собеседования около 15 раз, когда меняла работу. Но это не сломило ее. Она не обижалась, а учила и учила. В итоге она устроилась в очень хорошую фирму на желаемую должность.
Как перестать обижаться?
Все глубокие обиды на бывших, родителей, друзей, коллег, знакомых и просто жизнь делают тебя слабее. Они сосут все соки и лишают уверенности.
Одни люди сразу обижаются на весь мир и сдаются. Так ведь проще? Проще ныть. Проще жаловаться на судьбу, кризис, правительство, блат, непонимание других людей и несчастную судьбу. Другие люди не обижаются, а делают выводы. Они более умные.
Обида – это гордыня и эгоизм. Мы считаем себя лучше других, основываясь на мнимом превосходстве. Обида замедляет прогресс и движение вперед. Мы обижаемся, ищем сочувствия у окружающих, наматываем сопли на кулак и жалеем сами себя.
Обида – это состояние жертвы и слабака. Обижаясь ты отдаешь бразды правления своей жизнью другим людям. Перестань обижаться, как бы сложно это не было. Научись делать выводы. Замечай все, но не обижайся. Это прерогатива слабых и глупых.
Просто перестань обижаться. Нет смысла цепляться за боль и обсасывать ее со всех сторон. Никто не сможет тебя обидеть без твоего согласия. Обижаться или не обижаться – это твой личный выбор. Когда обидели, это не значит, что нужно обижаться. Делай выводы и иди дальше.
Опустив обиды ты станешь значительно сильнее. Бросай этот ненужный груз и иди дальше. Появятся силы, уверенность и возможности.
Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.
Мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д.
Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится. В очередной раз они запланировали свидание, Андрей нашел время в своем плотном трудовом графике и даже перенес пару рабочих встреч, но… девушка не пришла, с опозданием написав, что у нее заболел кот и ей пришлось поехать с ним в ветеринарку. Андрей обиделся на Дашу: он мнет в руках телефон и порывается то ли написать ей гадость, то ли заблокировать ее контакт. Какие чувства он в этот момент испытывает и что ему во всей этой ситуации делать?
Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?
Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.
Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.
Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:
Главное про обиды в вопросах и ответах
Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
То есть это какая-то поколенческая штука?
Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится. И это больно.
Окей, а как устроена обида?
Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.
Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!
Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.
Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши. Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?
Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.
Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.
А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.
Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?
Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.
И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам. Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.
Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?
Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.
А если обижаются на меня?
Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.
А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?
Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?
Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии. И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.
Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?
Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.
При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария. Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…
Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.
Читайте также: