Муж это такой человек который помыв посуду рожу сделает как будто мир спас

Обновлено: 07.07.2024

Муж никогда не моет посуду,уйду с ребенком на улица на 2-3часа,прихожу муж наставил кучу грязой посуды и сидит за компом.В магазин не ходит,мусор не виносит,денег не дает,его работа-диван-комп-телевизор.Иногда ходит на роботу.Нечинаю сомневаться нужен ли мне вообще такой муж?Как на куроте "все включено",а я так устала.

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

У мужа от контакта с водой - страдают руки (((
Моет очень-очень редко.
Покупки на рынке делает только он, в маркете вместе, мусор выносит, убирать помогает.

Нет,не моет. Утром помою всю посуду,прихожу с работы, а в мойке гора посуды, муж днем наставил. Я иногда ее так ненавижу,что готова все тарелки об стенку расквасить. Моешь эту посуду,моешь,а она не заканчивается и не заканчивается.

мой и посуду помоет,мусор только он выносит,и попылесосит и полы помоет,во всем поможет чем может.и с детьми нянчится.
первый был у меня таким как Ваш..решила что за такого больше ни ни.и нашла свое золото

Мой посуду не моет - купил пусодомойку, чтобы и я не мыла и не ворчала постоянно. Но, как я понимаю, проблема не только в посуде - проблема в том, что муж практически ничего не делает. Если жена не работает, то я считаю, что она просто обязана выполнять всю домашнюю работу, НО только при одном условии - что муж работает и зарабатывает достаточное количество денег на семью ну или по крайней мере старается изо всех сил. Если же работают оба супругу, то домашние обязанности должны распределяться более-менее поравну - у кого что лучше получается. По крайней мере, таскать продукты из магазина должен мужчина, а не женщина. Терметь мужа-тунеядца лично я не смогла бы.

Мой моет посуду, готовит и убирает 1 раз в неделю, гладит, еще ходит на работу. Не знаю он как-то сам склонен к домашним хлопотам. Я тоже это все это делаю, но гораздо реже.

если хорошо зарабатывает, купите посудомойку. Мой стирает, моет посуду, полы, ходит за продуктами и т.д., но зарабатывает немного

Все покупки в магазине,мытье посуды особо грязное(сковородки,кастрюли),купание младшего,вынос мусора-это у нас папины обязанности+мелкий ремонт по дому+зарабатывание денег на семью.
А зачем вам такой мужик в доме?Что вы потеряете,если он уйдет из вашей жизни?Даже не мужик,а ’тело’ на диване..

а я своего прошу посуду помыть, когда нужно в квартире убрать)))) он начинает мыть посуду, затем выдраивает всю кухню, а потом переключается на квартиру и начинает полы мыть, пылесосить))) у него кухня для разогрева))

Автор, мне понравились ваша цытата ’начинаю сомневатся зачем мне такой муж’?Адо этого что вас не заставляло сомневатся?Вам нравится быть прислугой?

Знаете,автор, на самом деле не важно моет ли у других муж, что это вам даст? Сравнить своего мужа с другими, что вы не одна такая или убедится еще раз какой он не такой. Ведь посуда в вашем случае- это вершина айсберга, кроме этого есть много других причин, которые вас не устраивают. То,что мужчина сидит в компьютере и телевизоре, говорит о том, что он замещает свой мир виртуальным, а следовательно его реальный мир ему не нравится. Ищите причину не в посуде, а глубже.
По теме: мой муж не моет посуду каждый день, у нас четко распределены мужские и женские роли. Но когда мне нужна помощь, например, я устала или просто лень - я всегда могу попросить его помочь)

Почему невозможно?
Возможно!
Просто не мойте посуду, насыпайте в грязную),если вы думаете что это жестоко,но по отношению к вам он поступает более жестоко,вашему мужу нужна встряска мозгов,вот насколько вы его будете жалеть,то насколько же бужете страдать и будете несчастны(((

А это уже зависит от того как вы себя воспринимаете. Мне не сложно вымыть за ним пару тарелок и даже не пару, я при этом не считаю себя прислугой(и он так не считает), все зависит от восприятия себя в своей роли.

мой работает(правда зарабатывает немного)после работы в супермаркет ходит и ужин готовит
посуду иногда моет

У нас посудомойка. Правило в семье такое - поел и поставил в посудомойку. Мусор выносит только муж. Я очень редко.

просто вы его попустили, мой когда мы поженились и трусы разбрасывал где ему хотелось и носки, и кушал в комнате на диване и руки не мыл и зубы чистил через раз - каждый день долбила как младенцу все, прогресс как по мне очевиден. только у нас бывают откаты в развитии когда он попадает к своей маме, но ничего, еще пару лет - и навыки закрепим окончательно

Вот же ж действительно пример того, как можно выдрессировать мужа и заменить ему мамочку. Если Вас двоих это устраивает, то почему бы нет.
По теме - мой муж не моет посуду, полы и т.д. Вся домашняя работа ( женская ) на мне Сейчас, так как старшие дети разьехались поступать. Может и убрать и помыть, если я в отьезде, но не любит этого делать- тараканы из детства, мама посудой донимала.

мало ли чо и у кого в голове, я тоже ниче не люблю делать а только на диване лежать, но поднимаю свой зад и делаю, и на работу хожу как и все

Все зависит от того, какие договоренности между супругами. И не важно- моет/ не моет, если при этом есть договоренности и оба согласны- все счастливы. У каждого свои приоритеты и ценности. Мне не сложно вымыть посуду, навести порядок в доме и приготовить вкусную еду, мне приятно когда мой муж доволен. Я от него не требую выполнения моих функций. Но.. Он так же от меня не требует выполнения его функций- обеспечить семью, обеспечить нормальный отдых, одежду и еду. Я в свою очередь не должна думать, где взять деньги, что бы купить то или иное- это его обязанность. Но это не исключает взаимопомощь

Приметы, связанные с посудой, помогают сохранить мир и достаток в доме. По одной из них, мужу нельзя мыть посуду дома, если есть хозяйка, ведь это ее привилегия на кухне. Придерживаясь народной мудрости, можно избежать многих неприятностей и сохранить крепкие отношения.

Почему мужу нельзя мыть посуду

На кухне хозяйничать могут как мужчина, так и женщина. Но если это место заняла хозяйка дома, то она заполнена ее энергией. Любое вмешательство может вносить помехи, что отразится на отношениях.

По одной из народных примет, если мужчина начинает мыть посуду, то это приведет к ссорам и конфликтам. И такое будет происходить постоянно, потому что он на себя берет женскую энергию. Она начнет конфликтовать с той, которая исходит от жены.

Муж, который дома моет посуду, может плохо относиться к своей жене. Но когда в доме появится другая особа женского пола и сделает то же самое, он ее может рассматривать в качестве второй половинки.

Некоторые пары спокойно живут в условиях, когда поочередно моют посуду и выполняют другую работу, но если это происходит по необходимости или по договоренности. Если муж помыл посуду, потому что жена была целый день на работе, то это укрепит их союз.

Приметы, по которым нельзя мыть посуду гостям

Приметы гласят, что посуда, на которой была еда, оставляет на себе энергию тех людей, которые к ней прикасались. Если в дом пришли гости, то помыть посуду после застолья лучше самой хозяйке, чтобы чужие руки не забрали из семьи удачу, достаток и спокойствие. Так можно увести и мужа, если кто-то из подруг начнет часто помогать мыть посуду. Он на энергетическом уровне будет ее воспринимать, как хозяйку.

Приметы:

если гости моют рюмки из-под алкоголя, то лишают себя радости в жизни;
если женщина у мужчины в гостях помоет посуду, они начнут встречаться;
если все гости сами помоют свои столовые приборы – все рассорятся;
помогать родственникам мыть посуду можно – это укрепляет отношения;
мыть посуду у свекрови нельзя – это приведет к ссоре с возлюбленным;
если в гостях помоет посуду замужняя женщина, то ожидаются в этом доме конфликты, заболевания, финансовые затруднения, потому что поступит чужая негативная энергия;
нельзя мыть гостям руки над раковиной с посудой – смывается негатив на посуду.

Неприятностей можно избежать, если предупредить гостей, что они могут только наслаждаться отдыхом и не переживать о немытой посуде. Хорошо, если есть посудомоечная машина, которая сразу решает все вопросы.

Но если появятся подозрения, что кто-то намеренно, несмотря на просьбы, стремится помыть посуду, то такому человеку нужно заплатить – дать что-то вкусное или немного денег. Символическая сумма нейтрализует действие энергии.

Муж не первый год сидит без работы, жена при средних доходах супруга берет в кредит дорогую машину. Почему одним так трудно брать ответственность за свои действия, а другим – отдавать ее, рассказывает протоиерей Александр Дягилев.

Отец Александр с женой. Фото: Андрей Петров

– С чего начинается инфантилизм в семье? Как его распознать?

– Не нужно думать, что инфантилизм бывает исключительно мужской: он встречается и у женщин. Но по сути это означает, что человек для себя, внутренне, не переходит в категорию взрослого. Главный признак взрослого человека – это способность прогнозировать последствия своих действий и умение нести за них ответственность.

– А что значит ответственность жены в семье и ответственность мужа, если коротко?

Адам был поставлен, чтобы владеть рыбами морскими, птицами небесными и всякой тварью. А тут получается – проклятие, павшее на начальника, пало и на то, что ему подчинено.

К инфантилизму приводит неумение чего-то хотеть

– Почему человек не берет на себя ответственность? Особенно все клеймят мужской инфантилизм, что понятно – мужчина глава семьи, его ответственность выше.

Для него это как какое-то иностранное слово – он не очень понимает, что за этим стоит. А часто и примера отца нет. Многие ответственность так воспринимают: кто-то набедокурил, а я должен отвечать. Почему я.

– Казалось бы, быть сильным, нести ответственность – естественная мужская потребность. Разве не так?

– Это не только потребность, во многом это общество диктует. Я могу поделиться своей личной историей. Когда умер мой папа, мне было 12 лет. Это был первый в моей жизни опыт столкновения со смертью близкого человека. Впрочем, за несколько лет до того умер дед, но тогда мне было всего 4 года, а вот когда умер папа, я был все-таки уже во вполне сознательном возрасте.

В итоге уже взрослый мужчина ждет, что кто-то за него примет решение, что ему хотеть. А если ему чего-то все же хочется, он ищет хотя бы внутреннего оправдания, почему он не просто хочет, а именно должен это сделать.

На самом деле любой человек может провести такой эксперимент над собой: попробовать написать 15 вещей, которые ему бы хотелось сделать. Всего 15! Это уже будет трудно очень многим из нас. А таких вещей должно быть 100, в идеале.

Девочкам еще разрешают хотеть, но тоже в рамках.

Человеку свойственно пытаться быть хорошим!

– Это психология неудачника…

– Практически все инфантильные люди в своем внутреннем восприятии – неудачники.

– Алкоголь – это тоже выбор инфантильный, некоторый уход от проблем?

Например, если я вкалываю, как папа Карло, 24 часа в сутки, 5 лет без отпусков, то я хороший. Это трудоголизм. Если я в какой-то ситуации не брошу, откажусь от себя, любой ценой достигну результата, то я хороший.

– Разве не грех – хотеть слишком многого?

– Еще раз повторю, если то, что я хочу, не является грехом – кто мне запрещает? Запрещает ли мне Бог хотеть то, что не является грехом? Покупать мне на мои деньги мерседес или отдать их все на благотворительность – это уже мой выбор, никто не вправе меня заставить или осудить.

– Другой вопрос: полезно ли это мне?

– Муж понимает, что в следующий раз он тоже может не делать.

– Как должно быть?

– Когда человек не может определиться, не может себе поставить цель, о чем это свидетельствует?

Создается семья, но что за этим следует, если мужчина на себя ответственность не берет? Например, секс заканчивается беременностью, а мужчина вдруг влюбляется в другую…

Усилия по спасению души – это и усилия по саморазвитию

– Многие в кризис теряют работу, не могут содержать семью. Но мне трудно вспомнить, чтобы кто-то из женщин в моем окружении подолгу не работал, а вот из мужчин – сплошь и рядом. Почему мужчина задерживается в этом состоянии, и насколько это критично?

– Вообще считается, что, когда человек по какой-то причине не работает более полугода, ему требуется уже специальная реабилитация. В некоторых западных странах это буквально поставлено на поток, безработным со стажем специально помогают вернуться в некое русло психологи, чью работу оплачивает государство, потому что через полгода безделья у такого человека уже сама идея работать или начать свой бизнес вызывает отторжение и протест.

И чаще всего если такая ситуация появилась, что муж или жена слишком долго не работают, то есть смысл обратиться к специалисту, причем, прежде всего, помочь человеку разобраться с собственной самооценкой: хороший ли я? Если я плохой, зачем тогда на этом свете я живу? Тогда мое место в аду, а где еще должен, в результате, оказаться плохой человек? (Впрочем, почему-то никто в ад не хочет – люди желают себе спасения души.)

Если я – плохой, если я – неудачник, зачем я буду работать? Меня все равно уволят. Уж лучше дома сидеть…

На самом деле любить себя надо! Но любить – не в значении самолюбия, самолюбования, нарциссизма, а любить себя в том смысле, что я образ Божий, который достоин быть в Раю. Поэтому я желаю себе спасения, я имею право хотеть быть в Раю, и всеми силами к нему буду стремиться, чтобы избавиться от грехов и наследовать Царствие Небесное.

Усилия по спасению души – это, в том числе, усилия по саморазвитию. Желание себе спасения – признак того, что я себя люблю. Если же я плохой, то Рай не для меня, зачем мне вообще жить – и запускается механизм самоуничтожения, во всем, во всех сферах жизни.

Если же я хороший и настроен на развитие и устранение своих недостатков, то я смело и с интересом иду заниматься новым делом, устраиваюсь на работу или начинаю свое дело.

– А нужно ли что-то предпринимать женщине, которая долго не работает? Ведь она может сидеть с детьми, быть домохозяйкой, в этом нет ничего постыдного.

– Понимаете, если у женщины много детей и она качественно ведет домашнее хозяйство, – она работает. Это ее работа. А вот если она сидит на диване, сутками смотрит телевизор, а ее богатенький муж приносит зарплату, нанятая прислуга убирает квартиру, приносит продукты и готовые блюда из ресторана, – это признак того, что ей нужна реабилитация.

Под работой в данном случае подразумевается не только ходить на 8 часов в офис, отсидеть там и получить зарплату. Под работой подразумевается любой труд, включая домашнее хозяйство. Если семья обеспечена и муж не возражает, чтобы жена тратила свое время и силы, например, на волонтерство, на добрые дела, то – полный вперед! Можно заниматься благотворительностью. Это вообще замечательно!

– Бывает такая ситуация, когда жена годами не работает, а лет в 40-50 муж ее бросает, она остается одна, с детьми, но – без малейшего навыка себя содержать…

– Бывает. Это практически катастрофа. Хотя, с другой стороны, на стрессе очень легко менять не только саму ситуацию, но и свои жизненные установки и жизненные цели. Стрессовая ситуация – это, например, ситуация смены работы, ухода мужа или, наоборот, женитьбы. Стресс очень часто связан с изменениями в жизни, в этом состоянии легче что-то изменить. А когда все течет, как течет, то, например, взять и бросить курить, или пить, или играть в компьютерные игры намного сложнее, чем когда у человека колоссальный стресс, и на этой почве он берет и бросает вредную привычку, заодно с капитальными изменениями в образе жизни.

То есть переход из одного образа жизни в другой – это шанс измениться, вырасти. Он может помочь какие-то нехорошие вещи оставить позади и, наоборот, приобрести то, что раньше, казалось, недостижимо. Например, выучить иностранный язык.

Поэтому если жена не работает и вдруг осталась одна с детьми – это стресс, но эта тяжелая ситуация может ее резко простимулировать на то, чтобы прорваться. Хотя да – это, возможно, будет через боль, через внутреннюю травму. Но в итоге она шагнет на следующий уровень своего интеллектуального и духовного развития.

– Получается, все-таки для женщины работа – скорее, для развития, для того, чтобы не закостенеть, а для мужчины – обязанность?

Девочки играют в мам, но не играют в жен

– Почему женщина часто склонна все брать на себя?

– Есть такое понятие – треугольник Карпмана. Допустим, муж не работает, а жена его спасает: зарабатывает, кормит, поит и пытается за него решить его проблемы. Таким образом мужчина не пожинает последствия того, что он делает, он не развивается, не меняется, потому что есть некий спасатель. В такой ситуации он просто должен бы однажды не получить обед. Но обед все равно будет, потому что жена заняла позицию спасателя, а муж не собирается меняться.

Но это еще не все. Бесконечно чувствовать себя жертвой обстоятельств сложно, хочется чувствовать себя мужчиной. В глубине души практически для любого мужчины несколько унизительно, когда его содержит и кормит женщина, или когда жена получает больше, чем он.

То есть если женщина приносит домой хлеб насущный, то в конце концов она и начинает говорить, чего, куда и как, распоряжаться. Тот, у кого финансы, принимает решения, несет ответственность, тот, собственно говоря, и есть главный.

– А почему женщины позволяют так с собой поступать?

Вообще в таком случае было бы очень правильно пойти к священнику или к психологу – и мужу, и жене. Задача священника или психолога, по сути дела, не решить проблемы человека за него, а простимулировать его на развитие, на то, чтобы он сам начал видеть и понимать свои проблемы.

– Если один из супругов пойдет к священнику или к психологу, а другой нет, разве это в конце концов не приведет к разрыву? Ведь получается: один развивается, другой – стоит на месте.

– Это может привести к разрыву. Но когда оба не развиваются, вроде как для сохранения семьи, обоим будет дискомфортно. Люди так живут годами, но счастливы ли они? Хочется всю жизнь быть несчастным? Это выбор человека.

Человек начинает идти к совершенству, лишь когда он начинает видеть свое несовершенство. Если он своих проблем не видит, разговоры о них его просто обижают. А когда он считает, что всего достиг и ему больше ничего не надо, это признак того, что он остановился в своем развитии и начал деградировать. Это очень нехороший признак.

Я такое у священников встречал.

Пока человек учится в семинарии, он читает книжки, готовится к сессии, что-то новое узнает, развивается. Но вот на него возлагает руки архиерей, он становится священником – и всё…

Он может потом годами правильно махать кадилом, говорить правильные возгласы, на основе тех книг, которые ранее прочитал, произносить неплохие проповеди и ничего в себе не менять, ни внутренне, ни внешне.

То есть – останавливается личностный рост, человек перестает слышать людей, хотя я много раз убеждался, что Бог может научить иерея и через простое слово простой прихожанки.

В ситуации, когда духовный и личностный рост остановился, человек очень часто, сам не понимая, почему, может, например, начать пить, в итоге совсем спиться, потерять семью, лишиться сана… Потому что его душа к чему-то стремится, а к чему, он понять не может. Целей в жизни нет, но нет и осознания, что причина моих проблем – во мне самом…

– Если человек проблему не осознает, как помочь ему? Слова, советы только обидят, вы сказали…

Как удобно свалить все на Бога

– Фраза совершенно правильная. Девиз преподобного Бенедикта Нурсийского, например, был: ore et labore. Молитва и труд. Древний монашеский принцип.

Не было бы Нагорной проповеди и всего прочего – ведь в Евангелии помимо слов о надежде на Бога говорится и о том, что самому человеку делать, а чего не делать в своей жизни.

– И не только в плане спасения, а в плане жизни как таковой…

– А наше спасение напрямую от нашей жизни и зависит. Бог судит нас по тому, что мы делаем, что мы говорим, как поступаем… любим, не любим.

А что сделал ты? Плюс ты уверен, что Бог тебе не ответил? Разве Он обязан делать всё именно в том виде, как ты ожидаешь? А может, ты просил у Него рыбу, а Он дал тебе удочку, ты же этого не понял, и удочку не взял, и без рыбы остался…

Но семейное счастье с небес не падает, хотя Бог дает для него все, что необходимо.

Инфантилизм в нас появляется не всегда по нашей вине – это очень часто, к сожалению, результат действий наших родителей. Он нормален до определенного возраста, но по-настоящему мужчина должен становиться мужчиной лет в 25. На практике в современном мире это происходит лет в 40-45, плюс-минус. Но бывает, что и до 60 доживают в инфантилизме. И за это уже человек несет ответственность.

Колумнист Евы.Ру Алла Боголепова - о грязных тарелках, превратившихся в символ мужского самопожертвования, домашнем хозяйстве, деревенском быте и кактусе-уродце, который и есть любовь.