Как сделать так чтобы ребенок доверял маме

Добавил пользователь Alex
Обновлено: 04.10.2024

Ребенку 3,5 года, заботливый, переживает за родителей, доверяет. Как установить доверительные отношения с сыном в дальнейшем? Поделитесь опытом.

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

оставайтесь друзьями, а не воспитателями - у меня так с сыном и я знаю про него всё, хотя некоторые моменты лучше бы не знала!

У меня дети знают, что если расскажут сами то нравоучения только выслушают, а если соврут или промолчат о сотворившем-тут уже без наказания не обойтись.

присоединяюсь, мы тоже так дочь воспитываем. Очень хочется, чтоб она и в будущем за чашкой чая могла мне доверять.

не обманывать, если обещали - выполнять обязательно, даже если неудобно, даже если не выгодно, относится как к взрослому человеку, говорить о своих переживаниях, если не можете выполнить обещание, или если нужно было что то сделать, а вы забыли или не успели.Помните, дети чувствуют глубже, на подсознании, врать и осуждать запрещается. Чтобы ребенок доверял - нужно его стараться понять, какую бы вредность он ни делал, сначала поговорить, а потом выражать свое недовольство. Сыну 15 лет, иногда ловлю себя на мысли, что некогда разбираться, отругать то проще, но все равно заставляю себя прийти и поговорить, часто я многого не знаю и только в разговоре можно все выяснить, конечно иногда ругаю, но это не воспринимается ’в штыки’, а просто - ладно, я понял, сделаю, или не буду делать. я не психолог, это мои наблюдения )

Полностью согласна.Сыну 20 лет,всегда знаю где он,с кем и что вообще происходит в его жизни.Он доверяет мне,я ему.Всегда считались с его мнением,и всегда советовались.Поймите сразу,что ваш малыш личность,со своим характером,мнением и все будет хорошо.

Не предавать! Кажется, что относительно ребенка еще звучит странно. Но, даже если Вы расскажете своей подруге, про девочку которая нравится Вашему сыну в садике - это уже будет предательство. Секреты сына и Ваши секреты. Не подслушивайте разговоров по телефону, а если и услышали, никогда не говорите об этом сыну. Прочитали его дневник, не упрекайте написанным, даже если Вы с ним не согласны.
и последнее Всегда защищайте своего ребенка и будьте на его стороне. Если ситуация спорная - наедине обязательно проговорите всё моменты. Но при чужих он должен чувствовать Вашу поддержку!

Смотря какое наказание. Старшему 10, ему лучше пол часа нравоучений вместо наказаний- месяц без компа и интернета или что то другое, но чаще ПОКА помогает такое.

Моему разве что книжки запретить, а к компу он абсолютно спокойно относится, неделями может не подходить. А книжки я запретить не могу, неправильно это

А я своего не могу заставить читать. Только школьная программа и ОЧЕНЬ редко то что касается его увлечений( шашки,тхеквондо).

Я тоже считаю что не обманывать!
Может быть не все понимают, напишу самые распространенные примеры обмана родителей.
Обещаем вернуться через пять минут, а приходим через час. Да, ребенок возможно не ориентируйтесь во времени, но это обман. И сразу так и не поймет что к чему. Но уверена что подсознательно ребенку это известно и он это чувствует.
Обещаем что-то лишь бы сделал ребенок что-то. Вот проходя в магазине мимо игрушки, ребенок просит купить ее. Родитель говорит что купит завтра. А потом не покупает, ссылаясь на то что ребенок и не вспоминает о ней уже. Это тоже был обман.
Вот только вчера видела как на улице мама кричала непослушному ребенку что если он сейчас же не пойдет, она сядет в машину и поедет сама. Ну вот подумайте, зачем такое говорить, если это нереально))) И самое интересное что ребенку, уверенна, это тоже известно. Вот он и не обращает никакого внимания. Ну или максимум это может проказить в первый раз.
Но вот обманывая на таких мелочах, мы учим ребенка не воспринимать слова родителей всерьез. А потом удивляемся.
Если есть в супе лук, не говорит что это ребенку показалось и что его там нет.
Если обещаете выкинуть игрушки если ребенок их не собирает, то выкидывайте. Или не обещайте!
Прививки - это не комарики которые кусают! Первый раз поверит, во второй истерика будет.
С ребенком нужно быть честным и общаться как с взрослым! Не пудрить ему мозги, в надежде что это ребенок, который ничего не понимает.

Со своим сыном мы с самого маленького общаемся как со взрослым,в плане того,что все ему рассказываем правдиво:если я ухожу из дома,я рассказываю куда я иду,когда я прийду и что мы потом будем делать(если это планировалось).Если я обещаю,что иду за соком,то я обязательно покупаю сок,даже если мне не попути.Если я пообещала,что мы вечером будем рисовать,то мы будем рисовать,если конечно мне неудастся уговорить сынулика заняться чем-то другим.Вот я вчера предупредила своего крошку,что если он будет обдирать обложку на книжке,я заберу все книжки и спрячу в шкаф,вечером мне пришлось так сделать.Итак долго не дергал те обложки,вот вчера вспомнил,что можно их обдирать.Всегда с ребенком разговариваю на взрослом языке,не без того,что можем посюсюкать,когда балуемся.Если ребенок растраивается и плачет,я беру его на руки или опускаюсь,чтобы видеть его глазки,и мы обсуждаем,что случилось.Муж хихикает,ребенок тебе доверяет,смотри как без страха падает со стула маме в руки!(Сын стоит на стуле,а потом просто в полный рост падает вниз или прыгает,а я должна его поймать).Даже самые маленькие дети чувствуют и понимают все!

Доверие между родителями и детьми особенно важно. Ведь эти отношения для ребёнка ключевые, это залог счастливого детства, здоровой психики, а значит, благополучия во взрослой жизни. Именно на доверии должно строиться воспитание детей. Если в семье этого нет, дома начинаются конфликты, которые приводят к постоянным стрессам. Конечно, от этого страдают и дети, и родители.

Научим договариваться и достигать компромисса

Каждый родитель хочет знать, как заслужить и не потерять доверие ребёнка. Ведь тогда можно быть уверенным, что ваши советы ребёнок услышит и примет, а в сложной ситуации — поделится с вами переживаниями. Поэтому эта статья актуальна для всех, у кого есть дети или кто планирует их иметь в будущем. Мы расскажем, почему в воспитании так важно доверие, как понять, что оно потеряно, и как наладить доверительные отношения с ребёнком.

Доверие — база для благополучия семьи

Предполагается, что у ребёнка таким образом сформируются определённые черты характера. Но правда в том, что воспитание — это непрерывный и непроизвольный процесс, а не отдельные поучения. Он идёт всё время, независимо от желания родителей. Дети воспитываются постоянно: наблюдая за взрослыми и подражая им, слушая, как они общаются друг с другом, в процессе совместных действий и даже в каких-то бытовых ситуациях вроде совместного похода в магазин. И мы сейчас не учитываем то, что на развитие личности влияют далеко не только родители.

Именно поэтому в детско-родительских отношениях важно постоянное взаимодействие, эмоциональное и основанное на доверии. Если доверительных отношений с родителями нет, если всё общение сводится к тому самому целенаправленному воспитанию, ребёнок чаще всего чувствует себя покинутым, нелюбимым. Он находится в постоянном стрессе, пытается заслужить любовь всеми возможными способами, и все его ресурсы уходят только на это. Сил на учёбу, игру или социализацию уже не остаётся.

Следствием этого часто бывает неблагополучная обстановка в семье, появление у ребёнка зависимостей, в которых он пытается найти утешение, психосоматические болезни. Во взрослом возрасте это приводит к психологическим травмам, проблемам в отношениях в собственной семье, низкой самооценке. Наконец, человек, у которого было нарушено доверие к родителям, перестаёт доверять миру, относится к нему враждебно и сам постоянно чувствует ответную враждебность.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;

перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;

не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;

огрызается в ответ на безобидные вопросы;

сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;

о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Как установить доверительные отношения с ребёнком: советы психолога

Доверительные отношения между родителями и детьми не появляются сами по себе, над ними нужно работать — причём желательно начинать работу уже тогда, когда вы только планируете завести детей. И, конечно, за доверие в отношениях несут ответственность именно родители. От их поведения зависит, будут ли дети комфортно себя чувствовать дома, будут ли доверять близким.

Если в перечисленных выше признаках вы узнали свою ситуацию и хотите понять, как завоевать доверие ребёнка, прочтите советы психологов, как нужно вести себя с детьми для построения благополучных отношений.

Принимайте ребёнка таким, какой он есть

Для детей в любом возрасте важно знать, что родители любят их безусловно, что всегда примут и не осудят. Что в мире есть люди, к которым они могут прийти в любой ситуации. На этом убеждении базируется самооценка, строится доверие к миру и умение любить. Поэтому учитесь принимать вашего ребёнка любым — и, конечно, не забывайте чаще говорить о своей любви, даже если чадо опять в чём-то провинилось.

2. Будьте последовательны в воспитании

Если родители устанавливают какое-то правило или запрет, а на следующий день ведут себя так, как будто его не было, у ребёнка нарушается цельная картина мира. Он убеждается в том, что родителям нельзя доверять, ведь они не могут сдержать даже такое обещание. Поэтому, приняв решение, будьте верны ему до конца. Установив в семье правила, выполняйте их сами, иначе дети воспримут ваше поведение как лицемерное. Выполняйте свои обещания. И постарайтесь, чтобы ваши принципы не противоречили друг другу.

3. Слушайте ребёнка и воспринимайте его слова всерьёз

Не обесценивайте его переживания, ведь для детей их проблемы действительно кажутся очень серьёзными. Всего несколько ваших легкомысленных фраз — и ребёнок навсегда замкнётся в себе и уверится в том, что его чувства для вас ничего не значат. Выслушайте его, не перебивая. Постарайтесь обойтись без критики, оценочных суждений и непрошеных советов. Вместо этого выразите своё понимание, сочувствие, спросите, можете ли вы чем-то помочь. Чаще всего ребёнку важно, чтобы его просто выслушали без лишних слов. Это сложно — но это верный путь к доверительным отношениям на всю жизнь. [1]

4. Уважайте мнение ребёнка и предоставляйте ему выбор

Помните, что дети — полноценные члены семьи, и транслируйте идею, что их мнение в решении важных семейных вопросов тоже ценно. Да, окончательное решение принимают родители. Но лишь после того, как все члены семьи, даже самые маленькие, выскажут свою позицию. А в тех вопросах, которые касаются непосредственно ребёнка — например, выбора одежды или еды в кафе — решение должен принимать он сам. Это не только приучит его к самостоятельности, но и продемонстрирует, что родители доверяют ему.

5. Уважайте личное пространство и время

К сожалению, многие родители считают блажью стремление детей к личному пространству и свободному времени. Они недовольны, когда ребёнок просто лежит на диване и ничего не делает, они могут без стука зайти в комнату подростка, а некоторые доходят до чтения личных переписок и дневников, объясняя это заботой о безопасности. Неудивительно, что в такой ситуации дети совершенно не доверяют родителям, ведь — парадокс — в подобных условиях они совсем не чувствуют себя в безопасности. Не забывайте, что ваш ребёнок — отдельная личность, и он, как и все мы, имеет право на тайну переписки, уединение, свободное время и в принципе уважение к собственной жизни, которая не ограничена лишь учёбой и домашними делами.

6. Просите о помощи

Для каждого человека сигналом, что ему доверяют, является просьба о помощи. И дети, конечно, не исключение. Для них действительно очень важно не только получать от вас заботу, но и отдавать что-то взамен. А ещё быть полноправным участником семейного быта, чувствовать, что в нём есть их вклад. Дайте детям возможность проявить себя, развить ответственность, повзрослеть. Главное — пусть это будут именно просьбы, а не обвинения или критика. [1]

При этом важно не перекладывать полностью ответственность на ребенка и не взваливать на него непосильные обязанности, а отдавать только часть обязанностей, учитывая количество его свободного времени.

7. Расширяйте границы

Бывает так, что ребёнок уже вырос, а вы до сих пор пытаетесь воспитывать его, как малыша. Не забывайте иногда пересматривать свои взгляды и правила. Например, подростка вполне можно иногда отпускать с ночёвкой к другу — конечно, если вы знакомы с его семьёй. С возрастом детям нужно давать всё больше свободы. Если вы будете проявлять недоверие, они ответят вам тем же.

8. Будьте осознанны

Чтобы воспитать счастливого и благополучного ребёнка, важно осознанно подходить к воспитанию. Это означает, что вы должны чётко понимать, на каких принципах оно базируется, какие ценности вы хотите привить своим детям, а также отслеживать, как ваши слова и действия отражаются на них.

В идеале важно понимать, почему вы воспитываете детей именно так, а не иначе, какие установки в вашем подсознании заставляют вести себя с детьми именно таким образом. И если вас что-то не устраивает, если вы чувствуете, что теряете доверие, скорее всего, нужно начать с себя и изменить собственное поведение.

Сделать это можно с помощью технологии модификации поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вас строить гармоничные и доверительные отношения со своими детьми. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Работа по этому методу заключается в том, что вы меняете подсознательные установки, которые мешают вам строить доверительные взаимоотношения с ребёнком, на более позитивные.

Научим договариваться и достигать компромисса

Работа по технологии проходит дистанционно и занимает от 2 до 6 недель. В течение курса вы сможете обратиться за поддержкой к профессиональному психологу — он будет на связи в онлайн-чате, по e-mail или по телефону.

Благодаря технологии 7Spsy вы освоите новую модель поведения и сможете выстроить доверительные отношения с ребёнком, побороть собственную недоверчивость и научить ребёнка доверять. Это положительно повлияет и на вашу жизнь, и на будущее ваших детей.

Девочки, мамочки, хочется поговорить с вами о том, как быть другом для своих детей, как не потерять их доверие и в то же время сохранить родительский авторитет. Как сделать так, чтобы ребенок не боялся рассказать свои тайны, не скрывал свои проступки, как сделать так, чтобы он говорил ПРАВДУ?
Почему я написала именно в тему школьного возраста, ведь моему сыну 6,5 лет? Быть другом дошколенку просто, у него еще нет серьезных тайн, о которых бы он боялся рассказать своим родителям. С малышом достаточно проводить вместе много времени, лепить, рисовать вместе, гулять, разговаривать, разговаривать, разговаривать. Мой сын взрослеет не по дням, а по часам, хочется быть готовой к разного рода "сюрпризам" .
Сегодня он рассказал мне "страшную тайну", а я не знала, как реагировать, чесслово . В садике, в подготовительной группе, во время сна, они с мальчиками не спят, и когда воспитательница отлучается по своим делам, они начинают хулиганить и, в частности, демонстрировать и хвалиться своими пока еще маленькими, но тем не менее мужскими достоинствами. Грубо говоря, снимают трусики и трясут своими причиндалами, и смеются, естественно . Я его спросила, а ты тоже так делаешь? Сын закрыл лицо одеялом и минут пять не вылезал из-под него. Ему было стыдно.
Как взрослому человеку мне вполне понятно их поведение. С точки зрения психологии, это нормально, когда-нибудь мальчишки начинают сравнивать, хвалиться своими достоинствами . Это все понятно. Но ведь не скажешь сыну "Да ладно, нормально, все через это проходили, все ништяк!" Хочется ведь донести до него что делать так не нужно, что это некрасиво, невоспитанно и пр. и пр. Но получается как-то все нудно, противно, чувствуешь, что он уже пожалел, что рассказал. Не хочется, чтобы ребенок воспринимал меня как зануду и вечно недовольную маму, делающую какие-то наставления. Они же все это довольно тонко чувствуют.
Короче, мы с ним поговорили и пришли к выводу, что так делать больше не стоит, вдруг увидят девочки(которые, типа, спят), вдруг зайдет воспитательница и увидит - будет стыдно.
Так вот, как повести родителю себя так, чтобы ребенок не закрывался, не боялся рассказать, не боялся ругани, ора и пр., как сделать так, чтобы он в тоже время понял неправильность своих некоторых поступков ?
Как сохранить свой родительский авторитет и в то же время остаться другом своему ребенку?
Мамочки, у кого какой был опыт - поделитесь, пожалуйста, для меня это очень важно .

Лючана
Ты все правильно делаешь! Ты же не стала говорить, какой он плохой, безнравственный и тд. Некоторые категории нравственности не всегда понятны ребенку. Поэтому ты привела верные аргументы. Главное - не хвататься за голову и не пугать ребенка страшилками о возможных неприятных для него последствиях. Вероятно, в группе есть ребенок, который слышал подобные разговоры от взрослых в семье или от старших мальчиков и поделился этой информацией со сверстниками, возможно, не очень понимая сути. Твой мальчик понял, что это неприлично, но ему нужно было подтверждение со стороны человека, которому он доверяет. А доверяет он тебе. И ты его не разочаровала. Обязательно нужно разговаривать с детьми, но очень осторожно. Иначе они, желая сделать маме приятное, могут стать маленькими сплетниками. Еще один момент, на который я бы посоветовала обратить внимание. Иногда мы, сами того не осознавая, навязываем ребенку взрослые эмоции, восторгаясь: " Представляете, моему мальчику нравится девочка. Это такие серьезные чувства!" И маленький Ромео или Джульетта с гордостью начинают рассуждать по поводу своих взрослых чувств, о которых он (она) не имеют ни малейшего представления, просто привлекая к себе внимание и стараясь дать маме повод гордиться. Это ужасно! Все прекращается, когда родители (часто с помощью других людей) меняют свои взгляды и перестают умиляться "взрослостью" своего еще совсем маленького чада. Это происходит именно в старшем дошкольном возрасте. Будь искренней со своим малышом, и он, даже будучи взрослым, нет-нет да и обратится к тебе за советом.
Рассуждения мамы взрослых детей, бабушки 3 внуков и педагога, много лет работавшего в школе и столько же в ВУЗе, которые необязательно принимать как руководство к действию. Успеха.

Спасибо, Наталья, за очень верные советы . Я просто боюсь преступить ту грань, где кончается родительский авторитет и начинается панибратство (а все мы знаем, что хорошим это, как правило, не заканчивается). Я начинаю переживать, когда чувствую, что уже надоела сыну со своими объяснениями, но вроде еще не все объяснила.
Скажите, Наталья, а Вы дружили со своими детьми?

Леночка,Наташа все правильно написала.
я хочу добавить из своего опыта.

Именно мальчики очень любят,когда мама вечером приходит к нему перед сном, и в тихой,доверительной обстановке обсуждает что произошло за день,какие у него проблемы,иногда не плохо и самой рассказать о своих трудностях. пусть мальчик тоже немного подумает, попытается проанализировать, разобраться.
Этот совет я услышала много-много лет назад (щас моему сыну 21 год!) от одной очень известной женщины,матери 2-х мальчиков. И он очень мне помог! мой сын обожал эти наши откровения, и может поэтому у нас с ним такое доверие!

попробуй, и ты увидешь как твой сыночек будет тянуться к тебе!

г.Москва и с.Кудиново МО

Лючана Спасибо за темку
Мой сын пока еще маленький для каких либо секретов, но я уже тоже начала задумываться - как сохранить доверие ребенка? Как научить его и не быть при этом занудой?

Лючана писал(а):

Скажите, Наталья, а Вы дружили со своими детьми?

, тоже интересует этот вопрос

еленка писал(а):

Именно мальчики очень любят,когда мама вечером приходит к нему перед сном, и в тихой,доверительной обстановке обсуждает что произошло за день,какие у него проблемы

Леночка, как верно Вы сказали!! Мы с ним так и делаем почти каждый вечер, именно поэтому я все еще в курсе всех его событий .
Я так рада, что у вас с сыном сохранились доверительные отношения , мне кажется, что сейчас это редкость, родителям все больше некогда слушать ребенка, да и понятно почему(все заняты пополнением бюджета).
Мальчишки(да и не только) - хитрые создания, раз мама все слушает, все понимает, пытается войти в положение, в ситуацию и пр. - значит, возможно, все спустит с рук, а если наругает или будет недовольна, они это оборачивают в свою пользу: "зря я тебе рассказал, так и знал, что будешь ругаться, а еще говорила, что мы друзья!" Мой, во всяком случае, недавно типа такого мне заявил. Я, говорю, не ругаюсь, а объясняю тебе, что ты не прав, и ничего в этом страшного нет, все мы бываем неправы когда-нибудь, главное, прийти к правильному решению. Вроде понял, но вижу недоверие в глазах, когда прошу рассказать о чем-нибудь.
Не хочется потом, когда он станет старше, узнавать обо все мпоследней, или от друзей, от соседей, от учителей. Хотелось бы, чтобы он сам все рассказывал.
Сластенка, Настя, рада, что тебе тоже важны эти вопросы . Дети наши очень быстро растут, и чтоб потом не удивляться, лучше сразу подготовиться

Лена,молодец,побольше говори с сыном. Ты права, очень мало разговаривают,больше ссылаются на то,что некогда, устал и пр.

Никогда не отвечай ему-не знаю. Ты всегда должна знать,даже если сомневаешься в чем-то,придумай, но обязательно ответь ему. Потому что спросит один раз,другой,а в третий раз уже и не будет спрашивать. раз мама не знает. ты ВСЕГДА должна быть для него авторитетом и человеком,который знает ответы на все вопросы.

г.Москва и с.Кудиново МО

Лючана писал(а):

а Вы дружили со своими детьми?

Леночка, твой вопрос меня несколько озадачил Я никогда не старалась дружить с моими детьми. Между родителями и детьми возникают (или не возникают) другие отношения, отличные от тех, что могут у них сложиться не только со сверстниками, но и с другими взрослыми. И то, и другое нужно принимать во внимание и, если вы увидите, что эти отношения не на пользу вашему ребенку (понятно о какой пользе идет речь), нужно постараться их прекратить, но не приказом, а советом, выразив свое мнение в сослагательном наклонении. Друзья моих детей (все без исключения) бывали в нашем доме, я их угощала, разговаривала с ними и, конечно, присматривалась. Потом между прочим говорила, что, по моему мнению, хорошо, а что не очень. Эта схема выглядит здесь примитивно, но ты, надеюсь, понимаешь, что я имею в виду. Это не означает, что наши дети не делали ошибок и всегда выбирали правильных друзей. Но это уже другая проблема: иметь мужество позволять детям ошибаться. Это, пожалуй, самое трудное. Но какой бы ни была ошибка, истерик и разборок не было никогда, мы обсуждали, анализировали и старались, чтобы дети сами делали выводы. Я не зря написала мы , тк муж, очень любящий, умный и преданный своим детям отец, часто играл первую скрипку в разрешении сложной ситуации. Я сознательно уходила на второй план, когда чувствовала, что здесь он справится лучше. Уверена, что родители не могут быть друзьями. Прежде всего потому, что статусные роли у нас разные, и мы детям нужны не как друзья, а как референтная группа, те люди, на которых они могут положиться и чьим жизненным опытом могут воспользоваться. Извини, пожалуйста, я использовала этот термин, тк он наилучшим, на мой взгляд, образом отражает взаимоотношения детей и родителей в семье и определяет нашу ответственность перед ними. К сожалению, за долгие годы нас приучили к тому, что "сегодня не личное главное, а сводки рабочего дня", а потому мы забыли, что эти сводки радостными не будут, если семья и особенно дети будут на 22 плане. Извини, я опять увлеклась.

Извини, еленка, не могу согласиться с твоим советом никогда не говорить "не знаю". Нельзя завоевать доверие ребенка, если время от времени ему лгать. Да мы просто не можем знать все , мы не всегда способны сразу найти решение или просто определить свое отношение к какой-то проблеме
Всегда честно говорила своим детям, ученикам и студентам, если какой-то вопрос ставил меня в тупик. Мы вместе искали решение. Если это из области знаний, перерывали кучу книг, справочников, спрашивали у специалистов, если из области отношений, просто просила ребенка дать мне время подумать.
И признавть свои ошибки тоже необходимо. Если в какой-то момент вы перегнули палку, поступили с ребенком несправедливо, обидели его, найдите в себе силы признать это и извиниться. Вы таким образом не только исправите ошибку, но и научите ребенка цивилизованно и достойно выходить из неблагопрятных для него ситуаций. Упаси вас Бог что-то придумывать, если не хотите потерять авторитет в глазах ребенка.
Это частное мнение, которое не является руководством к действию.

Почему в некоторых семьях дети не доверяют родителям? Умалчивают о проблемах, обманывают, не делятся радостью. Ответьте честно: испытываете ли вы уважение к ребенку? Готовы выслушать не осуждая, отругаете, если честно признается в провинности, всегда выполняете данные обещания? Поговорим о том, что разрушает доверие, как его не потерять или восстановить утраченное.

ОТКУДА БЕРЕТ СЯ ДОВЕРИЕ
Ребенок с рождения изначально доверяет родителям. Они — защита, возможность выжить. Он верит каждому их слову. Родители — первостепенные авторитеты, самые близкие и дорогие люди. К кому бежит малыш, испугавшись? С кем поделится болью, радостью? С родителями!

Сын или дочь будут вам доверять, если вы стараетесь понять их чувства, переживаете их боль, радуетесь вместе с ними.

КАК ПРОПАДАЕТ ДОВЕРИЕ

Тут целый букет маминых комплексов и заниженной самооценки:

Стыдно, что недоглядела за сыном, но, чтобы снять вину с себя, она пытается переложить ее на малыша, забыв об уважении достоинства маленького ребенка.
Кажется, что мальчик нарушает спокойствие окружающих, сейчас ее больше волнует не боль сына, а недовольство людей создавшимся шумом.
Не хочет привлекать внимание: осуждающие взгляды направлены на них, но она хочет видеть в них осуждение не своего поведения, а громкого плача сына.

Как сделать, чтобы ребенок не доверял родителям

Давайте разберем ситуации, которые приводят к разрушению доверия.

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Читайте также: