Как сделать так чтобы мама вернулась домой

Обновлено: 07.07.2024

Одна сбежавшая девочка была готова вернуться домой, но увидела свою фотографию на столбе и передумала. Она решила, что мама специально выбрала снимок похуже. Как же их вернуть?

Возраст, когда дети самостоятельно уходят из дома, постепенно снижается, и сегодня в отряде мы сталкиваемся с заявками на поиск убежавших десятилетних детей. Это может произойти в любой семье – благополучной и асоциальной, бедной и богатой, в семье, где родители глаз не спускают с ребенка, и где до него никому нет дела.

Дети уходят из дома по разным причинам, но, как правило, это ситуации, которые они расценивают как острую несправедливость по отношению к ним (подростки особенно чувствительны к вопросам справедливости), случаи, когда родители возражают против дружбы или отношений с теми людьми, которых они считают неподходящей компанией, или когда имеет место серьезный конфликт, связанный с непониманием взрослых.

Дети уходят, получив плохую оценку, если их дома сильно ругают или бьют за двойки. Дети уходят, если они случайно потеряли, разбили телефон, порвали новые джинсы и по опыту знают, что дома из-за этого будет конец света. Редко, но бывают случаи, когда уходят дети-шантажисты: а, ты мне отказываешься купить новую приставку или отпустить меня на ночную дискотеку, ну все, тогда я ушел. Такие случаи единичны, и, к сожалению, как правило, ребенок уходит от непонимания.

Поэтому когда я ищу убежавших детей, я предупреждаю родителей, что я всегда на стороне бегунков, что бы ни происходило. Я изначально поняла, приняла и простила тех подростков, которых ищу, потому что родители – это взрослые люди, у них имеется за плечами определенный жизненный опыт, а у ребенка, который ушел из дома часто в ночь и холод, этого жизненного опыта нет – у него есть только подростковый гормональный фон, сложная ситуация и большое количество эмоций, в которых очень трудно разобраться.

Когда мы ищем ребенка, по всем признакам убежавшего из дома, мы понимаем неоднозначность этого поиска: мы ищем его, чтобы вернуть обратно в ту же ситуацию, которая для него была настолько тяжела, что он оттуда убежал. Одно дело – найти ребенка, который потерялся, и вернуть его домой – понятно, что это сделать правильно и нужно, и совсем другое – вернуть домой бегунка.

Но мы в отряде всегда исходим из того, что, находясь на улице, ребенок подвергается огромному количеству опасностей, о которых он даже просто-напросто не имеет представления.

Раз он ушел из дома, значит, ему надо что-то есть, где-то ночевать – причем не там, где его, вероятнее всего, будут искать, где-то греться, если дело происходит зимой.

Соответственно, он вынужден будет или воровать, или вступать в контакты неизвестно с кем, или находиться в каких-то местах, которые потенциально представляют для него угрозу. Кроме того, к сожалению, нередки ситуации, когда бегунки становятся жертвами несчастных случаев – на проезжей части, железнодорожном полотне, в заброшенных строениях, у водоемов.

Мне просто изначально нужно понимать глубину конфликта, потому что ребенок, которого немножко поругали, сделает два круга по детской площадке, подуется и через полчаса вернется, а ребенок, у которого фиолетовая спина, не захочет возвращаться домой. Поэтому мы всегда просим родителей быть предельно откровенными и искренними, наша цель – найти как можно быстрее, потому что, как мы уже говорили, ребенок в подростковом возрасте один в городе – это потенциальная жертва обстоятельств в силу отсутствия жизненного опыта.

В поиске бегунков у нас есть определенные наработки и методики, и основной момент, который отличается в нашем отряде от того, что принято у сотрудников полиции и у некоторых других поисковых отрядов – это ориентировки. Часто у родителей бегунка и у окружающих срабатывает определенный алгоритм – когда человек пропал, надо сразу всех оповестить, и на каждом столбе в районе клеят ориентировки.

Это нам, взрослым, кажется, что мы очень любим ребенка, мы так хотели его найти, что взяли и заклеили весь район его фотографиями – мы же хотели как лучше. А для ребенка это выглядит совершенно иначе. В подростковом возрасте многие ситуации воспринимаются совсем по-другому, не так, как их видит взрослый человек. Поэтому взрослым полезно вспоминать себя в этом возрасте – не в том смысле, чтобы считать нормой гуляния детей допоздна и тусовки в нехорошей компании, а вспоминать свои эмоции, ощущения, отношение, свое восприятие себя в подростковом возрасте.

Подростковый возраст считается сложным, потому что ребенок – уже не маленькое замечательное существо, которого все гладят по головке и радуются каждому его действию, ему уже надо чего-то добиваться в жизни, кем-то становиться, и в это время происходят перемены во внешности. Они учатся воспринимать себя, видеть себя в окружении этого мира, а это сложно.

В отношении телефона я всегда рекомендую родителям соблюдать несколько очень простых правил, которые помогают обезопасить ребенка и быстро его найти в случае необходимости. Во-первых, на всех смартфонах, независимо от того, на какой базе этот смартфон – у андроидов, у айфонов – есть возможность определять местоположение телефона. Для этого не надо никуда обращаться, это функция смартфона, ее просто надо правильно настроить, и лучше это сделать сразу, когда ребенок получил этот телефон в подарок, и больше к этому не возвращаться.

Вы не ребенка наказываете – вы себя наказываете, лишая себя возможности связи с собственным ребенком, понимания того, где он находится, и элементарных способов контроля его передвижения.

Еще один гаджет для безопасности и понимания, где находится ребенок, – часы с GPS-трекером. Мы в нашем отряде ни разу не искали ребенка с GPS-трекером. Может быть, они и теряются, но родители их быстрее находят собственными силами. Не все часы бесперебойно и точно показывают местонахождение ребенка, надо искать и пробовать разные модели. Это действительно удобно – в частности, потому что это возможность позвонить ребенку на телефон в часах, который он обязательно услышит.

Когда убежал ребенок, мы ищем его в том числе и в Сети – находим его страницу, смотрим друзей, иногда я общаюсь с бегунками в социальной сети. И по нашему опыту поисков детей мы вывели несколько правил в отношении социальных сетей. Первое и, наверное, главное: не надо запрещать – все, что запрещено, очень хочется. Пусть у ребенка будет одна страница под его именем, о которой вы будете знать, чем десять страниц с фейковыми именами, и на поиск этих нужных нам для понимания, чем все-таки интересуется ребенок, страниц мы потратим огромное количество времени.

Поэтому, какой бы способ контроля вы для себя ни выбрали – или некорректное тихое влезание в жизнь ребенка, как у меня, или вы будете соблюдать все нормы и правила этикета и просматривать его страницу со своих страничек в социальных сетях, – в любом случае держите на контроле видео, фотографии, группы и людей, с которыми он состоит в дружбе.

Этого уже достаточно, вы будете представлять, что интересно вашему ребенку. Найдите наиболее подходящий вам способ. Все моменты общения с детьми, особенно подросткового возраста, должны быть обусловлены вопросами разумного сочетания: как проконтролировать и при этом не потерять доверие.

Универсальной схемы не существует, в каждой семье есть какие-то основы и постулаты, которые нельзя обходить, и доверие – это самый важный момент, но при этом не надо забывать, что ребенок 10-14 лет – еще совсем ребенок, и его действия на просторах социальных сетей нужно держать под контролем. Не потому что он плохой, глупый или потому что он обязательно, как только вы его выпустите в интернет, сразу сделает плохо. В силу своей неопытности и свойственной этому возрасту самонадеянности дети часто уверены в том, что они знают, как лучше, и сумеют безошибочно определить, кто плохой, а кто хороший, однако мы с вами понимаем, что это не так.

Третья рекомендация: хорошо бы, когда ребенок заводит себе свою первую страничку, чтобы вы сели с ним рядом и помогли ему завести аккаунт, показали, что такое спам и как на него реагировать, поставили вместе настройки приватности, сделали с ним так, чтобы доступ к информации на странице не имели все пользователи интернета, а только друзья, и объяснили, зачем это нужно.

Не разрешайте своим детям указывать город, домашний адрес и номер школы.

Поверьте: зная город и номер школы, я узнаю, где находится ребенок, в течение 10 минут – я просто просмотрю список его друзей, найду тех же, кто из этого города и из той же школы, посмотрю информацию у них, и у одного из этих детей я обязательно выясню, где они находятся и гуляют, по фотографиям увижу все, что мне будет необходимо, чтобы понимать, где ребенок чаще всего находится. Не должно быть также фотографий с привязкой к местности – это тоже надо отрегулировать в настройках: часто, когда ребенок размещает фотографию, она оказывается на карте местности, часто практически с точным адресом, вплоть до дома.

Почти всегда либо мы находим этих детей, либо полиция, либо они возвращаются сами. И самое важное, когда все вроде закончилось, – сделать так, чтобы эта ситуация не повторилась. Уход из дома не должен стать универсальным клише для решения любых проблем. Поэтому не стоит сильно ругать ребенка – он тоже пережил стресс, и он, конечно, уже не такой маленький, но еще и не настолько большой.

Важно не допустить того, чтобы ребенок уход из дома и хлопок дверью сделал для себя единственно возможным способом решать любую проблему с собственными родителями.

К сожалению, после первого ухода очень большой процент бегунков начинает поступать так с завидной регулярностью. Что-то не то – хлопнул дверью и ушел, ищите меня. И когда дело дошло до такого, это уже решать гораздо труднее, потому что здесь должна быть коллективная работа педагогов, родителей ребенка и непосредственно самого ребенка. Кстати, в очень большом количестве ситуаций с подростками-бегунками во многих учебных учреждениях, с которыми я непосредственно общалась во время поисков, социальные педагоги оказывают большую поддержку и детям, и родителям. В этих ситуациях нужно решать проблему сообща. Если у ребенка проблема в школе с педагогами, значит, надо разговаривать, не только ругать ребенка, но еще и беседовать непосредственно с педагогами, постараться быть справедливыми и объективными.

Ксения Кнорре Дмитриева

Конфликт поколений и постоянные ссоры часто вынуждают детей уходить из семьи. Им кажется, что если они покинут родительский дом, то жизнь станет намного проще. Задача родителей в такой ситуации - поскорее вернуть запутавшегося ребенка домой.

Чтобы понять причину подобного поступка дочери, сначала ответьте себе на вопрос: могли ли вы ее подтолкнуть к уходу из дома своими словами или действиями? Многие дети (особенно девочки) чрезмерно болезненно относятся к упрекам со стороны родителей. Посеяв однажды в дочери зерно сомнения в том, любите ли вы ее, вы можете запустить механизм развития комплекса неполноценности. Поэтому надо быть осторожнее со словами, которые вы говорите дочери. Приободрите ее в трудную минуту, а не называйте бездарной или глупой.

Из дома, в котором комфортно, не уходят. Значит, вы создали такие условия, что единственным выходом для дочери стал уход. Постоянные скандалы и конфликты в доме не способствуют улучшению микроклимата в семье. Ребенок, которого постоянно унижают родители, будет искать поддержки у друзей. Те, в свою очередь могут подбить его на побег из дома. Девочкам труднее решиться на такое, они более привязаны к дому и семье. Но, доведенная до отчаяния, дочь соберет вещи и уйдет - вернуть ее в силу большей чувствительности и ранимости будет намного труднее, чем мальчика. Поэтому необходимо работать над собой, чтобы суметь вернуть дочь в родные пенаты. Она не вернется, если будет чувствовать оставшееся таким же негативное отношение.

Чтобы уговорить дочь вернуться домой, запаситесь теплыми словами и терпением. Не надо, получив отказ, срываться на крик и апеллировать к тому, что вы потратили на ее воспитание целую жизнь, а она поступает с вами так неблагодарно. Ласково расскажите ей, что осознали свои ошибки и сильно скучаете по ней. Опираясь на родственные связи и духовное единение с дочерью вы достигнете нужных результатов.

Здравствуйте. Меня зовут Нина. Даже не знаю с чего начать. Вся моя жизнь – это сплошной ад, от которого я не могу скрыться. Все началось с самого детства, а в 12 лет появились мысли о суициде. Дело в моей семье, которую я ненавижу. Отец и мать бьются и дерутся с самого детства, разбороняла их постоянно я, но когда была маленькой – ничего не понимала. И только в 12 лет начала понимать всю ужасность своей жизни, именно тогда мне захотелось повеситься – но не смогла. Моя мать – ужасный человек, с самого детства она меня гнобила, обзывала тварью, уродиной и т.д. С моим отцом могла, и месяц не разговаривать, получается – каждый жил сам по себе. Дело в том, что я выросла в деревне, и сбежать мне было от этого некуда. Мать никогда и никуда не пускала, я все время проводила дома с кошкой, друзей с деревни у меня нет. Из-за этого выросла замкнутой и закрытой. Сколько я живу, у меня дома постоянные скандалы и драки. И вот в 17 лет, я уехала учиться, думала, жизнь наладится – но нет. Мать постоянно доставала звонками и орала, чтобы я нигде не шлялась, даже находясь в другом городе, мне хотелось умереть. Прожив три года в общаге института, я никуда не ходила гулять, эти звонки не давали мне жить. У моих соседок по комнате, с которыми я жила, очень хорошие родители, которые никогда на них не орали и не доставали звонками, всегда с ними нормально разговаривали. Однажды, я вышла вечером в магазин, и тогда позвонила мать, а я взяла трубку. Она снова стала орать, почему я шляюсь и вообще вышла в город без ее разрешения, называла проституткой и т.д., так продолжалось три года. Но когда я ехала домой после учебы (на каникулы), это было ужасно, так как все было снова как в детстве, эти постоянные скандалы меня изводили, каждое лето мне хотелось умереть. Так получилось, что на третьем курсе я не сдала экзамен, и меня отчислили (училась в меде, было очень сложно). Когда она узнала об отчислении, это был кошмар. Но тогда я не поехала домой, а стала заниматься фрилансом, и у меня неплохо получалось. Денег хватало почти на все, что хотела, у матери никогда не просила, но жить осталась в общаге института (удалось договориться). Когда меня отчислили, я вплотную занялась фрилансом, чтобы заработать денег и никуда не ходила гулять, но мать меня постоянно доставала звонками и называла шлюхой. Теперь настало лето, она требует, чтобы я ехала домой, а для меня это каторга. Сейчас мне 20 лет, и у меня постоянно перед глазами драки отца и матери с детства, еще она постоянно на меня орет и гнобит, соответственно, поэтому я не хочу ехать домой. Много раз пыталась объяснить причину, почему не еду домой. Но мать утверждает, что я стала проституткой и связалась с наркоманами. Хотя это не так. Звонит она по 15-20 раз на день, грозится приехать в общежитие и вытащить меня за патлы. Требует, чтобы я вернулась домой, но для меня это словно каторга. Теперь все пришло к тому, что я снова не хочу жить, у меня абсолютно нет никакого желания и стимула. Просто хочется сесть и умереть. Она говорит, что в деревне все спрашивают – почему я не еду домой. Но ведь там никто не знает истинную причину, какая у меня на самом деле семья. В итоге, в 20 лет, я никогда и нигде не гуляла, не встречалась с мальчиками, и, конечно же – девственница. Хотя мать считает меня шлюхой. В итоге, полная апатия ко всему, и нежелание существовать в этом мире. Жить не хочется, и умереть страшно.

З.Ы.
В институте, с которого меня отчислили, восстановиться можно только на контракт, а это не вариант.

Нина , возраст: 20 / 06.07.2015

Привет! Я думаю, что тебе стоит познакомиться (как глупо бы сейчас это не прозвучало, с молодым человеком, влюбится, это поможет отвлечься от проблем. Твоя мама, конечно, любит тебя, но у нее очень тяжелая ситуация, ты это понимаешь, наверное, потому что тяжело жить с мужчиной, с которым отноешния не заладились. Возможно, тебе стоит отказаться от своей "прошлой" жизни и начать новую, больше заниматься фриланосом, снять квартиру, утроится на самую простую работу или на ту, которую ты способна. Все когда-то как-то начинали работать самостоятельно. Подумай о маме. Если бы ты ее не любила, то брала бы трубку? Если и берешь, не любя, то может перестать это делать и заблокировать номер? И на твоем месте я бы подала документы в другой вуз и начала учиться. Учеба - очень важно.
Не расстраивайся, Нина. Сложности никогда не делают нас сильней, наоборот, слабее, но тебе стоит показать себя жизни и доказать, что ты стоишь всего, что хочешь от жизни!

Dpushiny , возраст: 17 / 06.07.2015

Марина , возраст: 25 / 06.07.2015

Туц-Туц , возраст: 29 / 07.07.2015

Нина, вы взрослая, самостоятельная девушка, хорошо, что работаете, обеспечиваете себя. Всё это правильно, вы заслуживаете уважения. Попробуйте устроить свою личную жизнь, найти достойного и порядочного человека из нормальной семьи. Надеюсь, что ваша мама скоро поймет, что вы уже не ребенок и ваша жизнь окончательно наладится.

Ирина , возраст: 27 / 07.07.2015

Дорогая Нина, я тебе сочувствую, что все так печально получилось с твоим детством. Тут уж ничего не поправишь, эту боль вылечит только время. Но сейчас ты взрослая. Тебе 20 лет, ты совершеннолетняя, сама зарабатываешь на жизнь. Почему ты продолжаешь бояться матери? Ведь перед тобой открыты все дороги. Ты можешь поступить в другое учебное заведение, сейчас даже центры занятости предлагают бесплатные курсы самых разных профессий. Да мало ли как начиналась трудовая жизнь многих людей, далеко не всем родители принесли все на блюдечке - и ничего, справлялись сами. Надо только захотеть. А ты хочешь, с этим у тебя все в порядке. Тебя держит только одно - оставшийся страх перед матерью. но этот страх надо оставить там, в детстве. понять, что сейчас твоя мать, даже если бы очень захотела, не имеет никакой реальной возможности заставить тебя делать что-то. Не хочешь ехать - не езди. Не хочешь слушать оскорбления - не отвечай на звонки. Это так просто. Ты боишься, что она будет за тобой гоняться? Вряд ли, такие люди обычно сильны на слова, а реальных дел боятся. Она же знает, что она не права даже перед законом. Так что никуда она тебя не утащит. Совсем не хочешь видеть ее - уезжай подальше, поступи куда-нибудь в далеком городе. Не так все это сложно, а девушка ты, судя по всему решительная, раз смогла сама начать зарабатывать, значит, сможешь и другие трудности преодолеть. Тебе больно от всего пережитого, но время лечит, когда-нибудь это пройдет, только надо от этого оторваться раз и навсегда. Прежде всего в душе своей. Понять, что ты никому ничего не должна, что это твоя жизнь и что ты имеешь право прожить ее так, как ты хочешь. Ты ведь согласна с этим? Твоя мама, скорее всего, имеет проблемы с психикой. Возможно, когда-нибудь ты ее пожалеешь как больную и простишь. Но пока думать об этом рано, пока ты должна устроить свою жизнь, устроить так, как это понравится именно тебе. Когда все устроится - тебе будет легче думать о матери. На тебя уже не будет действовать леденящий страх, ты обретешь уверенность - и тебе будет казаться странным, как ты могла когда-то так бояться. А пока просто старайся отгородиться от этого кошмара, по-другому ты его не победишь. У тебя все получится. Смотри в будущее.

Переговоры с родителями — то ещё искусство. Особенно если хотите попросить у них купить что-то дорогое или разрешить куда-то поехать. Подойдите к любой просьбе как к важному проекту: продумайте план, пропишите все преимущества, оцените шансы на успех и просчитайте бюджет. Рассказываем на примере языковых лагерей.

1. Изучите предмет

уровень английского станет лучше;
появятся друзья из других стран;
избавлюсь от языкового барьера;
еду в группе ребят, поэтому буду не один;
проверенная школа.

незнакомая страна;
без присмотра родителей.

Теперь подумайте, что бы сказали родители, какой список был бы у них? Можете разделить две таблицы или выделить цветом возможные аргументы родителей и подумать, что вы им противопоставите.

2. Начните разговор правильно

Если поднимаете тему первый раз, лучше сначала прощупать почву, чтобы понять, готовы ли родители принимать решение сейчас или им нужно будет подумать. Как можно начать разговор:

Не забывайте, что родители тоже люди. У них может быть сложный день или плохое настроение. Старайтесь учитывать эти факторы перед разговором.

3. Соберите отзывы

Положительный опыт других людей поможет набрать очки в вашу пользу. Попросите друзей или друзей друзей поделиться впечатлениями. Вот что, например, говорят наши студенты:

Поделитесь с родителями историями студентов, которые учились за границей, расскажите, как поездка может на вас повлиять, и объясните, почему это важно. Ключ к успеху — личная мотивация: истории друзей не станут вашим опытом.

4. Составьте бюджет

Путешествуя с родителями, вы, скорее всего, не будете общаться с местными, из-за чего не получится как следует погрузиться в английскую культуру.

Показывая бюджет, старайтесь говорить не только о цифрах, но и о пользе, которую вам принесёт поездка в лагерь, новый айфон или приставка. Верьте в то, что говорите, и будьте убедительны.

Читайте также: