Как сделать ребенка своим другом

Обновлено: 07.07.2024

Самое важное, прежде чем добиваться чего-либо — четко осознавать, что Вы хотите получить. Родители, выстраивающие дружеские отношения с детьми стремятся воспитать независимую личность без комплексов, получить доверие и уважение собственного ребенка.

Чтобы заслужить подобное отношение следует с пониманием относиться к малышу, давать ему все большую свободу, ограничится минимумом запретов. На мой взгляд — это действительно верно. И именно в этом отношении стремиться быть другом своему ребенку необходимо. В конце концов, здоровая семья и строиться на таких принципах.

Как заслужить доверие и уважение своего ребенка

Ребенок — это личность

Стоит смириться с тем, что выводы, к которым придет подрастающая личность, будут отличны от мнения родителей в силу врожденного темперамента, особенностей развития и просто потому, что он — это не Вы.

Не требуйте от ребенка исполнения собственных амбиций

Это касается всего — хорошей учебы в школе, выбора компании, игрушек, секций и тд. Это та сфера, в которой родители могут что-то предложить, но не настоять, посоветовать, но не запретить. То, что ребенку будут нравиться другие вещи, у него могут быть иные склонности стоит быть готовыми сразу и предоставить маленькой личности свободу выбирать.

Разговаривайте с ребенком

Любое дело не является настолько значимым, как проблемы близкого человека. Если ребенку будет не поделиться с родителями горечью из-за сломанной машинки, новым интересным открытием, маленьким достижением — сложно рассчитывать на то, что в дальнейшем он станет рассказывать что-то действительно значимое.

Если малыш что-то хочет Вам рассказать — выслушайте, поговорите с ним, посмотрите построенный дом или новый рисунок, задайте вопросы. Помогите решить проблему, дайте совет, не относитесь к ней снисходительно. И напротив — старайтесь сами начать диалог с ребенком, поддерживая его в том ключе, который ему интересен.

Играть с ребенком — важно

Излишне говорить, что и взрослые чувствуют себя комфортнее среди людей со сходными интересами. Подобное окружение часто помогает раскрыть собственные таланты и способности. Все это еще более верно для ребенка. У родителей шире возможности — предложить новые правила, сделать игру полезнее и интереснее.

Проявляйте уважение, как к равному

Это означает равно уважительное отношение к своим и его желаниям, стремлениям, взглядам. Прислушиваетесь к мнению ребенка и высказывайте свое. Если Вы не позволяете ребенку в чем-то вмешиваться в личное пространство родителей — заранее подумайте, в чем и мама с папой не станут вмешиваться в жизнь малыша.

Довольно абсурдно звучит, например, что ребенок выбирает маме платье. Так же и она не должна навязывать свою точку зрения малышу в отношении гардероба, интерьера его комнаты, игрушек, личных вещей и интересов. Мама может советовать, высказывать свою точку зрения, но не диктовать.

Не лишайте ребенка права голоса в общесемейных решениях: как провести выходной, куда поехать отдыхать, что приготовить на ужин и тд. Извиняйтесь, если оказались неправы или не выполнили обещание. Проявляя уважение к своему ребенку, Вы заслужите в его глазах такого же отношения.

Минимум запретов

Кроме того, сложно воспитать независимую личность, если решать за ребенка, что можно и что нельзя. По мере взросления оставляйте все больше пространства для принятия чадом собственных решений. Так вы дадите ему понять, что доверяете и создадите условия для развития ответственности за свои поступки куда лучше, чем наказаниями.

Капля дегтя в бочке меда

Правила нужны

Взрослые в семье всегда сами устанавливают правила. Да, они могут от них отступить, могут изменить, но всегда решающее слово за ними. Какой друг будет устанавливать четкие рамки?

Да, об этих ограничениях можно сказать тактично, их можно объяснить, но снять полностью просто невозможно. Мы, взрослые, составляем детям режим дня, контролируем выполнение домашних заданий, распределяем обязанности в семье. Можем мы отказаться от подобного, чтобы достичь абсолютной гармонии и взаимопонимания?

Если отменить границы, устанавливаемые родителями, взрослый просто откажется от роли ведущего в отношениях, отнимет у малыша чувство защищенности и ориентир для подражания.

Родитель — формальный лидер

Может наступить момент, когда у ребенка появится новый друг, который подаст другой пример и иную идею и родитель потеряет авторитет. Добровольно отказываясь от формального лидерства, мы можем создать ситуацию, когда родителям придется либо коренным образом менять свое поведение, чтобы защитить чадо, вызвав непонимание и недовольство с его стороны, либо остаться наблюдателями. Последнее абсолютно нормально, когда ребенок уже взрослый, но в случае с подростком может обернуться катастрофой.

Не лучше ли сразу сохранить за собой право быть и формальным лидером для малыша, постепенно сдавая свои позиции, чем потом оказаться бессильными перед дурной компанией или алкоголем? Ребенок должен знать, что так или иначе — последнее слово за родителями, и они определяют, какие решения он уже готов принимать сам.

Нельзя перекладывать свои проблемы на ребенка

Друзья делятся друг с другом проблемами и переживаниями, и как ни странно многие родители считают, что то же допустимо в отношении собственных детей. Но разве это так?

Да, с ребенком надо разговаривать, рассказывать о своих проблемах и помогать ему разрешить его собственные. Но имеет ли право взрослый делиться с ребенком абсолютно всеми проблемами? Разумеется, нет — если мама начнет рассказывать дочери о личных переживаниях в отношении с отцом, это вряд ли принесет пользу последней. Если взрослый начнет привлекать ребенка, даже подростка, к решению своих проблем, спрашивать совета, как заведено между друзьями, то продемонстрирует собственную несостоятельность, растерянность и слабость.

Задача родителей — вырастить самостоятельную личность

Родители должны понимать, что не могут создать ситуацию полного равенства между собой и ребенком. И вполне нормально, что чадо, подрастая, будет искать понимания и поддержки не только у мамы с папой, но и у своих друзей-ровесников.

Устанавливая чересчур близкие отношения, полностью удовлетворяя потребность в общении и понимании, мы привязываем своих детей. И тут уже речь не идет о дружбе — это зависимость, потому что ни один друг не будет находиться с ребенком постоянно и под одной крышей.

Не стоит перегибать палку — ребенок должен знать, что у родителей есть свои интересы, свои друзья, свой круг общения. Так же и у него должен быть свой круг общения и личные интересы, которыми он не обязан делиться.

Говоря о дружеских отношениях с детьми, важно чувствовать грань между непосредственно дружбой и положением наставника. По мере взросления ребенка эта грань должна стираться, а отношения сменяться с авторитарных на демократические, но именно родители решают, когда и в каких аспектах. Не стоит гнаться за утопией абсолютного равенства — в данном случае оно ни к чему, просто будьте заботливыми и чуткими родителями.

Не осуждайте своего ребенка. Вы можете осудить его поступок, но не его самого. Покажите ему, насколько он вас расстроил своим неблаговидным поступком. Он должен твердо уяснить, что плохой не он сам, а его поступок, а вы любите его сильно и верите, что он больше плохо не сделает.

Разделяйте увлечения ребенка. У детей бывают только им понятные увлечения. Даже если вы не понимаете увлечения своего ребенка, поговорите, пусть он вам его объяснит. Раз увлекается, значит для него это важно. Поддержите, помогите, проявите свою заинтересованность. Расскажите, чем вы увлекались в детстве, это вас сблизит. Хобби детей могут часто меняться, это нормально. Некоторые дети хотят подражать своим одноклассникам, поддержать повальное увлечение, оказать дань моде. Общайтесь со своими детьми, чтобы они определяли сами свои увлечения и были уверены, что вы их поймете. Не стесняйтесь спрашивать и присоединяться к работе, это будет развивать вашего ребенка.

Поводите время вместе. Совместные дела сближают. Старайтесь распределить общее время, проведенное дома так, чтобы вы как можно дольше побыли с детьми. Выберите посильную для них работу рядом с вами. Не забывайте хвалить, говорить, как ребенок вам помог, что без него вы делали все гораздо дольше и устали бы сильнее. Один вечер в неделю выключайте гаджеты и играйте в игры настольные в холодное время года и игры на свежем воздухе в теплое время года. Очень сближает время, проведенное с ребенком перед сном. Может он вспомнил какую-то неприятность, не стоит с ней засыпать, решите ее, пусть заснет счастливым, уверенным, что мама и папа, настоящие друзья и ничего вам не страшно!

Помните о самым простых жизненных правилах.

Ребенок, окруженный критикой – учится обвинять.
Ребенок, окруженный насмешками – учится быть недоверчивым.
Ребенок, окруженный враждебностью – учится видеть врагов.
Ребенок, окруженный злостью – учится причинять боль.
Ребенок, окруженный непониманием – учится не слышать других.
Ребенок, окруженный обманом – учится врать.
Ребенок, окруженный позором – учится чувствовать вину.

Но в то же время:

Ребенок, окруженный поддержкой – учится защищать,
Ребенок, окруженный ожиданием – учится быть терпеливым.
Ребенок, окруженный похвалами – учится быть уверенным.
Ребенок, окруженный честностью – учится быть справедливым.
Ребенок, окруженный безопасностью – учится доверию.
Ребенок, окруженный одобрением – учится уважать себя.
Ребенок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь.
Ребенок, окруженный свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Еще вчера нежный и послушный, ребенок внезапно стал конфликтным и неуправляемым? В вашей семье начинается непростой “подростковый период”. Как пережить его с минимальными потерями?

В его шкуре

Гормон роста

Примерно с 12 до 17 лет дети переживают настоящий гормональный взрыв, который сказывается на всех сферах их жизни. Меняется все — от фигуры до интересов, характера и мироощущения. Настроение скачет, а родители (недавно самые близкие и любимые) становятся едва ли не главным раздражителем. Разумный диалог невозможен: на все попытки взрослых объяснить, что они просто хотят помочь, подростки реагируют достаточно агрессивно. В ответ — заводятся измученные родители. И семья входит в череду необъяснимых, но весьма бурных конфликтов. И тут главное — не наломать дров. Смягчить ситуацию сам подросток просто не в состоянии, это прямая и первостепенная задача взрослых.

Переходный возраст — едва ли не самый сложный период в жизни: больше всего ребенку сейчас требуются сочувствие и поддержка.

Как бы остро взрослые ни спорили, ребенок должен знать: родители помогут ему решить любую проблему.

Пути решения

Примите ситуацию такой, какая она есть. Конфликты и обиды никак не связаны с тем, что вы вырастили “плохого мальчика или девочку”. Такое поведение — следствие физиологических процессов, а не проявление дурного характера и не результат влияния извне.
Постарайтесь оказать ребенку эмоциональную поддержку. Даже если его страдания кажутся вам дурацкими, для него они очень серьезны. Ваша задача — выслушать и погладить по голове.

На связи

В этот период родители внезапно обнаруживают, что почти ничего не знают о своем ребенке. Беспокойство взрослых нередко приводит к гиперконтролю, критике и нарушению границ юной личности. Подумайте о том, почему ребенок больше не делится с вами своими новостями. Возможно, вы переборщили с нравоучениями или ему просто важно, чтобы у него были секреты (это нормальный этап взросления). И наконец, третий вариант — он просто не хочет вас расстраивать. В любом случае это его святое право.
Нередко подростки сближаются с бабушками и дедушками и именно им доверяют свои тайны. Не ревнуйте, наоборот, поощряйте эти отношения. Во-первых, подростку обязательно нужен близкий взрослый, во-вторых, если, не дай бог, случится что-то нехорошее, у вас будет надежный источник информации.

Пути решения

Попробуйте найти общее хобби: молодой человек увлекается роликами — попросите его научить вас кататься, любит комиксы — читайте их вместе. Так у вас появится абсолютно комфортная зона для общения, в которой не будет места конфликтам и обидам. Повесьте в комнате небольшую боксерскую грушу и колотите ее с разных сторон, когда чувствуете, что назревает ссора. Это порой сближает гораздо действеннее, чем разговоры по душам.
Дайте ребенку возможность побыть наедине с собой. Стучите перед тем, как войти в его комнату, не ройтесь в его вещах и не читайте СМС. Если вас волнует ситуация в школе, лучше наладьте прямой контакт с учителем.

ВЫРАБОТКА большого количества ТЕСТОСТЕРОНА и особенности развития мозга в этот период объясняют, почему подростки не могут адекватно оценить риски

Его реальность

Мало того что гормоны бушуют, так еще и жизненные задачи становятся все более ответственными, и требования растут с каждым днем. Права же при этом, кажется, убавляются. Хочешь пойти в кино с одноклассницей, а мама заставляет готовиться к экзаменам. Добавьте к этому комплексы, и вы поймете, как важно им быть востребованными среди ровесников. Девочки, мальчики, друзья — это этапы социализации, способы принятия себя.

Сближение

У 70% подростков падает успеваемость. И дело тут не в лени и изменившихся приоритетах. Гормональное созревание влияет на эмоциональный фон, а это, в свою очередь, мешает ребенку концентрироваться на конкретных задачах. Не впадайте в панику, если в дневнике вдруг появились тройки (или, о ужас, двойки). Важно не запустить, а не отругать: возможно, сейчас вам нужно чуть плотнее заняться учебой ребенка и заключить соглашение. Вы на протяжении месяца проверяете у его уроки, а он имеет право ложиться спать на час позже (играть на компьютере, гулять с друзьями и т. д.).
Хвалите, поощряйте, восхищайтесь… Ваше одобрение сейчас нужно ребенку как никогда.
Идите за детьми. Купите дочери красивое платье и туфли, так ей будет проще принять изменившееся тело и ощущения. Сыну подарите гитару или запишите в секцию бокса. Словом, дайте ребенку возможность полюбить себя нового. И не отмахивайтесь от неудобных тем: подробно отвечайте на “физиологические вопросы”. Лучше, если дети обо всем узнают от вас, а не от приятелей во дворе.

В эпицентре бури

В гневе мы говорим детям обидные вещи, наказываем их, а потом мучаемся угрызениями совести. Разрешите себе ошибаться! Вы сейчас живете на вулкане, и иногда стоит выпускать эмоциональную лаву в мир. Чувствуете, что ошиблись, — извиняйтесь. Ребенку важно понимать: родители тоже не идеальны и умеют это признавать. В этом он видит не слабость, а проявления вашей любви, которые просто необходимы ему в этот период.

Светлана Гаридова — специалист по домашнему воспитанию

Терпение — вот то, что вам совершенно необходимо. И хорошее чувство юмора. Без этого — никак, ведь именно родителям придется трудиться над выстраиванием новых отношений со взрослеющим ребенком. Да, бывает, что опускаются руки и ситуация кажется совершенно безнадежной. Имейте в виду: рано или поздно этот кризис закончится, ваш ребенок вырастет и станет самостоятельным человеком. Главное сейчас — не разрушить отношения на долгие годы вперед.
Вспомните себя в этом возрасте. Как вели себя ваши родители? Тоже ругались? Вы примерно понимаете, как чувствует себя ваш ребенок. Может, стоит действовать ровно наоборот? Сын или дочь хочет ярко-зеленые волосы? Прекрасно! Отведите в парикмахерскую или помогите ребенку перекраситься. Не так важно, что скажут по этому поводу учителя: школа закончится и забудется, а вы будете рядом друг с другом всю жизнь. Эксперименты с внешностью и стилем (нередко эпатажные) в этом возрасте совершенно нормальны: так подросток проверяет мир (и вас) на прочность и ищет свое место.
Вызывающее хамство, которым нередко грешат дети в этом возрасте, — один из способов почувствовать собственную силу и донести до окружающих нехитрый месседж: “Я вырос”. Если помнить об этом и пропускать некоторые проявления деточки мимо ушей, конфликтов станет значительно меньше.
Когда подросток сталкивается с первыми серьезными проблемами: предательством друга, безответной любовью, ему невероятно важна родительская помощь. В этот период стоит поддержать ребенка без насмешек и снисходительности (они пока под жестким запретом) и рассказать ему о своем собственном опыте. Его страдания это вряд ли уменьшит, а вот ваши взаимные отношения от таких откровенных разговоров определенно станут гораздо крепче.

У меня есть старшая сестра и младший брат. С сестрой разница 3 года, а с братом 14 лет. Когда он появился, у меня был как раз переходной возраст. Мама погрузилась в заботы о новорождённом, а мы с сестрой казались ей уже взрослыми и самостоятельными детьми. Мы помогали с малышом, гуляли с ним и сидели, когда мама уходила по делам.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей - в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Сейчас отношения с мамой по-прежнему натянутые. У нас много недопониманий, которые всё время накапливаются. Многие детские обиды не дают покоя. Я не могу доверять людям, сложно рассказать о проблемах, открыться даже близким. Чаще всего переживаю всё в себе: на лице улыбка, а в душе слёзы. Мне сложно с этим жить, но высказаться нет ни сил, ни желания. Боюсь обидеть кого-то словом.

Мальчики в спортивных костюмах коллекции Спорт

Я уверенна в одном: к своим детям так относиться не буду. Не хочу, чтобы они испытывали то же, что и я. Для своих ребят я всегда с улыбкой на лице. Они не должны видеть вечно недовольных родителей. Стараюсь не кричать, однако я – не идеальная мама. Хотя очень хочется, чтобы дети считали меня такой. Я строга с мальчиками, но, в то же время, нежна и заботлива. Могу часами сидеть у кроватки, когда ребёнок просит. Если я ему нужна, то буду рядом.

Солнышко, я очень переживаю за тебя, но сейчас маме не совсем удобно разговаривать.
Мне очень интересно, что с тобой случилось, но моё дело нельзя откладывать.
Сыночек, давай, я закончу работу и поговорим.

6 советов, как стать для ребёнка другом:

2. Быть отзывчивым и чутким, чтобы ребёнок хотел доверить вам самое сокровенное и знал, что это только ваша тайна.

3. Быть опорой, которая в нужный момент всегда рядом и не упрекает за неудачи.

4. Любить детей одинаково. Каждому уделять равное количество внимания, заботы и тепла.

5. Говорить с детьми. К любому ребёнку можно найти подход, если только захотеть. Как говорится: что посеешь, то и пожнёшь.

Могу с уверенностью сказать, что для своих детей я – друг, который всегда выслушает и поддержит. Но мне пришлось потрудиться. Я старалась расспрашивать обо всём: о садике, что понравилось на занятиях, обижает ли кто-нибудь и т.д. А ещё мы разговариваем перед сном на разные темы.

Любим вместе петь колыбельные на ночь. У нас есть обязательное правило для всех членов семьи: целовать друг друга утром, когда кто-то уходит, когда миримся, перед сном или просто так, без повода. Ведь для проявления своих чувств причина не нужен. Надеюсь, что и дальше мы будем самими лучшими друзьями.

Читайте также: