Как сделать плохо брату

Добавил пользователь Алексей Ф.
Обновлено: 05.10.2024

Здравствуйте, меня зовут Дилана, семья у меня не благополучная, так вот и отношения тоже. В последнее несколько лет мои сестра делают все возможное чтоб у нас с мамой были плохие отношения из-за зависти. Дома все время скандалы из-за недопонимания, так ещё сестра строят интриги где я не могу себя сдержать. Нервно уже не уравновешенно себя чувствую. Не знаю как мне быть и как от этого избавиться. Мама уже тоже слушая их перестала доверять мне и не делает им не какие замечания. Все верят в их слова и винят меня во всем и вся. А я устала и хочу покоя. Посоветуйте пожалуйста что можно сделать или как себя вести чтоб меня никто не трогал. У меня уже все остыло с ними и родственные чувства и даже привязанность. Зависть и ревность это не мое. И скандалить я устала из-за их слов и дел. Не с кем поговорить. А все из-за того что я успешней, моложе, делаю все сама. Потому что они не делали как я в своё время. Из-за денег. Из-за квартиры. Больше всего я просто хочу покой. Мне ничего от них не нужно. Устала морально и физически. Надоело слушать их бред.они даже сами не понимают чего говорят. Я так устала что мне уже жить не охота. Я думаю это все из-за кВ, так как я младшая они думают что мама мне кВ оставит. Когда я ее не хочу и мне не нужны скандалы, они уже происходят сейчас.меня провоцируют каждый день, обвиняют в том что я выбрала сама свой путь. И уехала на заработки. Мама уже в возрасте и болеет. У неё уже тоже нет сил. А они делают все возможное чтоб все было как они этого хотят, то есть я оказалась стервой и беспомощной. Так как у меня жизнь сложилась лучше чем у них. Я просто нуждаюсь в покое.

Автор вопроса: Дилана Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Дилана, здравствуйте!

Вам прежде всего необходимо разобраться самой с собой.

Других людей практически невозможно изменить если они само этого не хотят, либо это будет насилие.

Но есть такой закон, что если человек меняется сам, то и его окружение меняется, меняются обстоятельства.

Есть еще один закон - что внутри, то и снаружи.

Дилана, для Вас очень важно понять и простить своих родственников. сестру.

Вам необходимо выйти из состояния жертвы. Вы не жертва. Все в Вашей силе, особенно Ваша жизнь, Ваше самочувствие, Ваше настроение и т.д.

Для того, чтобы понять сестру желательно постараться встать на ее сторону, подумать, представить, что же она чувствует, что думает, а главное почему это так. Ведь когда то вы любили друг друга, вы же семья, родня. Что изменилось?

Напишите ей письмо, можно и не одно. В этом письме напишите все, что Вы думаете, все, что чувствуете. Вылейте на бумагу все свое негодование. все обиды и претензии. Потом это письмо сожгите. Напишите таких несколько писем. Это поможет Вам выпустить негатив и не сливать его на родственников, а стало быть не ругаться и не ссориться. Хоть где то мы разомкнем замкнутый круг. Вы спросите - почему Вы должны. Да потому, что Вас это не устраивает, потому что Вы считаете, что Вы более развиты. Когда письма будут уже менее негативные попробуйте от имени сестры написать себе письмо, где бы Вы (т.е. она) объясняли почему так ведете себя (т.е. она). Какая боль заставляет так себя вести.

Есть много упражнений на прощение. Можете посмотреть в интернете. Простить - это значит освободить себя прежде всего!

Внутри Вас какой то конфликт тоже существует, иначе бы Вы так остро не реагировали на высказывание родственников. Если Вы выбрали СВОЙ путь и он отличается от того, что принято в вашей семье. то в чем Ваши сомнения? Напишите на листе бумаге все плюсы и минусы Вашего выбора. Напишите сценарий вашей жизни, если бы пошли путем ваших родных. а затем сценарий Вашего пути. Осознайте все плюсы и минусы, все последствия. Вам важно осознать Ваши чувства, Ваши метания, чтобы утвердиться или нет в своем выборе. Если Вы будете уверены в правильности своего выбора, то Вас не будет так сильно задевать то, что Вам говорят.

Так же Вы можете проанализировать все претензии вашей родник Вам. Лучше прописать это. И анализировать прописанное. Может здесь есть что-то объективное.

К сожалению мы все живем в социуме и поэтому не получится, что нас никогда никто не трогал, кто-то когда-нибудь обязательно будет трогать. Для этого отшельники уходили в горы, в пустыню и т.д.

У Вас вариант съехать из дома. Но не уверена, что это вариант.

Важно самой успокоиться, понять себя, увериться в своей правоте или нет, может быть простить себя за что-то, а затем простить родственников. Вы выбрали, как пишите, своей путь - а это большая ответственность. В жизни за любой выбор приходит платить определенную цену (я не про деньги), нести ответственность. У любого выбора есть последствия.

Вы хотите, чтобы они приняли Ваш выбор. Но Вы принимаете их выбор? из образ жизни и их образ мыслей? Вы называете это бредом. Но для них это реальная жизнь. И не важно правильная с вашей точки зрения или нет. Главное для них, что для них это правильно. А для Вас правильно Ваш образ жизни, образ мыслей и т.д.

Вам всем важно научиться принимать друг друга такими какие есть, принимать различия, принимать "чужой бред" без агрессии. Начните с себя. Постарайтесь принять их и не раздражаться. Принять себя и не противопоставлять. просто принять, что вы разные (хотя наверняка общего намного больше чем вы думаете).

Если в вашей жизни что-то происходит, то первое, что желательно сделать, это сделать паузу, перестать винить кого-то другого и/или обстоятельства в этом и сосредоточится на себе. На том, что Вы чувствуете. Прежде всего Вам необходимо решить и понять себя, решить отношения с собой. Потому, что , если Вы будете спокойны, сосредоточены, не будете отвлекаться (в том числе свою энергию на обиды, претензии, злость и т.д.), то вам будет намного проще рассмотреть ситуацию объективно, тогда любую проблему вы сможете воспринимать как задачу, а следовательно без паники и депрессии вы сможете ее решить. Как бы со стороны и объективно, разумно принять решение: принять ситуацию и извлечь урок и, если это в ваших силах начать действия по решению задачи.

Обязательно обращайте внимание на интонации в своем голосе. Если есть повышенные, то это может говорить о том, что-то Вы не принимаете в себе, но проецируете это на других. Следите за своим мышлением.

Очень часто люди чувствуют негатив, когда отождествляют себя с негативной ситуацией. Важно уметь разделять себя и негативную ситуацию. Если где-то рядом драка, то это не обязательно связано с Вами и важно отделять себя от ситуации. Тогда можно в спокойном состоянии решать эти негативные ситуации. Например не переживать, не плакать из-за драки, а вызвать к примеру полицию или позвать кого-то кто разнимет. если Вы сами этого не можете. Фокус внимания не должен быть сосредоточен на ситуации, Вы - это вы, ситуация - это ситуация. Не убегайте от эмоций, поймите, почувствуйте, что Вы думаете, чувствуете. Наблюдайте в себе это. Но осознавайте, что это ваши эмоции по поводу чего - то, но не вы сами. Переместить фокус внимания на себя, на свои ощущения это значит начать осознавать наблюдать как вы дышите, что чувствует ваша левая рука, правая рука… это называется быть в моменте здесь и сейчас. Самый сильный возврат к себе, это осознание дыхания, наблюдение за дыханием. Например, если вам нужно вернуться в реальность быстро, осознанно вдохните — можно глубоко, если вы возбуждены, — задержите на секунду воздух и, быстро выдохнув, задержите дыхание на 2—5 секунд и просто наблюдайте.

Важно Вам самой контролировать то, что Вы говорите.

Одно из лучших средств подчинить себе эмоции и ум — это повторение чего то в уме: молитв, мантр, считалочек, стихов и тд. Очень полезны медитации.

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Рационализация

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

он меня уже бесит, постоянно говорит того чего не было, все ему верятпостоянно хочеться ему отомстить, так как из за него меня ругают, но ничего не получаетьсяподскажите что нибудь) я его уже пробывала запугивать но он только жалуетьсяпробывала с ним разговаривать по дружески, но он и этого не понимает и продолжает борзетькроме этого на меня теперь косо смотрит его мамаша, тоже та еще змея

Ну как отомстить? Проще всего (если он учится в школе) попросить ребят малость постарше его и пошпанистее поговорить с ним (ну тоесть припугнуть его-но не бить! ни в коем случае)
Ну а так-у тебя есть мобильник? Попробуй записать разговор с ним на диктофон и чтоб ты была "паинькой"плохих слов не говорила а он именно тебе отказывал, обзывал, а ещё лучше чтоб грозил тебе. А запись показать отцу или матери (если брат именно двоюродный, то это значит он сын брата или сестры одного из твоих родителей). Попробуй "раскопать" что нибудь про его шалости-ну он же не пай мальчик-наверняка и шантажируй его.

сегодня РОЖДЕСТВО, а вы мстить собрались. да Бог с ними, не берите на душу грех.

Почему хочется отомстить

У любого из нас есть свой ответ на этот вопрос. И, что самое интересно, он никогда не будет одинаковым и не повторится. Четкое определение, все же, имеется. Это объективная отместка за доставленный дискомфорт и мучения.

У некоторых народов месть считается благородным занятием. Но есть еще люди на Земле, которые свято надеются, что мщением занимаются болваны, которым чужды нравственные каноны. Насколько это правильно, чью сторону следует принять в этом вопросе?

Как мстили в древности

Скорее всего, вы должны решить для себя, что же для вас значит это понятие.

Вспомните действия наших предков. В этом противоборстве участвовали практически все члены семьи. Привлекались даже близкие друзья и знакомые. Отмщение влекло за собой новый повод для обиды и разочарований. Круг замыкался, и из него очень сложно было выйти. Так что же делать. Нужно ли забывать кровную неприязнь?

Как отомстить человеку который тебя обидел

Мнений на этот счет практически столько же, сколько и живущих людей. В наш век развитых информационных технологий, мы, конечно же, не поступаем так, как наша родня в далеком прошлом. Но это же время, в свою очередь, диктует новые перспективы для более изящной и продуманной мести.

Не зависимо от того, к какому слою общества вы себя относите, обсуждать с другими свои чувства решится не каждый. Достаточно глубоко сидит в вашей душе это горькое разочарование. Впрочем, так же, как и злоба в сердце вашего противника.

Мотивы, которые чаще всего являются первопричиной мщения:

Коварное отношение,
Зависть,
Неверность,
Предательство,
Унижение,
Оскорбление и так далее.

Как вы видите, не всегда эти поводы действительно достойные. В некоторых случаях ваш поступок может оказаться низким. Но как выйти из ситуации, если вам действительно причинили серьезную боль?

Как наказать обидчика без вреда для себя

Постарайтесь сохранить холодный рассудок и, остановившись, понять, станет ли вам легче, если обидчик получит ответную реакцию? Если ответ утвердительный, то, может быть, вам и правда стоит предпринять какие-либо действия.

Но в этом случае может так произойти, что не заставит себя ждать ответный удар со стороны вашего недруга.

Просто сделать гадость – это ниже достоинства любого из нас.

Дайте чувствам немного остыть.

Реальные способы мести

Время течет, а в вашем сердце все еще бунтуют обидная досада и горькое разочарование. Вам хочется нанести удар, который бы запомнился на долгие годы. Тогда нужно тщательно обдумать все ваши дальнейшие действия. Вы же не хотите, чтобы они выглядели нелепыми, поэтому не совершайте ничего спонтанно, на волне эмоций.

Истинное отмщение должно быть продуманным. Изучите объект, который причинил вам боль, выявите его слабое место. Именно в этой области и следует планировать нанесение вреда. Дайте жертве понять, что вы забыли о ней, тем неожиданней будет удар для человека, потерявшего бдительность.

Обида на близкого человека

Чаще всего ненависть, как фурия, одолевает нас в случае, когда предает возлюбленный. Очень обидно испытать предательство от некогда родного и единственного. Кажется, что все хорошее между вами испачкалось в грязи, и от этого становится еще больнее. Вы все чаще задумываетесь, как наказать человека, который тебя обидел без вреда для себя.

Когда приходит боль:

В вашу жизнь ворвалась измена
Вам нанесли оскорбление
Как можно наказать обидчика за унижения

Вы, что естественно, сразу же захотите разорвать с ним все отношения, предварительно устроив грандиозный скандал. Но постойте, есть более интересный способ возмездия. Можно просто закрутить бурный роман с руководителем бывшего. Этот тип относится к женским уловкам. Если все пойдет так, как задумано, то вы можете полностью разрушить его карьеру на работе, добившись увольнения и всеобщего негативного отношения. Нельзя сказать, что это элегантный способ, но во многих женских романах он бурно обсуждается.

Чёрная магия как наказать обидчика чтоб покорежило за 3 дня

Из всех представителей живого мира, живущих на земле, человек, пожалуй, самый несчастный. Ему присущи такие чувства, как анализирование и проработка совершенных поступков. Другими словами, если мы кому-нибудь причиняем страдания, то разрушается и целостность нашей души.

Мы лишаемся таких людей, а окружающие понимают, что с нами не стоит иметь никаких дел. Не будет ли это самой страшной местью? Возможно, совершенно не нужно совершать какие-то нехорошие поступки, цель которых – отмщение некогда любимому за его предательство. Если он не совсем пропащий человек, то он вскоре поймет, что совершил. А постоянные мысли о своем проступке лишат его душевного покоя и равновесия.

Ненависть к постороннему

Может так случиться, что вам нахамит прохожий на улице, сосед по лестничной площадке или коллега. Это совершенно другой поворот. Они даже могут не понять, что сделали. Через час они забудут о нехорошем поступке, а вы еще долго будете находиться под гнетущим негативным настроением. Знакома ли вам такая ситуация?

Хамовитый порыв незнакомца никчемен и неуместен, а ваш некогда солнечный денек теперь кажется унылым и тоскливым. Но, если этот человек вам незнаком, стоит ли воспринимать его слова так близко?

Конечно, неприятно, если коллега не достаточно корректен и позволяет себе высказывания, которые вас больно задевают. Если вы все же решитесь на ответные методы, не будут ли они во вред вам же?

Что нельзя делать сломя голову

Постарайтесь не опустить до его уровня. Не нужно бежать с жалобой к начальнику или обсуждать недостойное поведение с другими сотрудниками.

Возможно, ваши предложения окажутся более удачными, руководитель обратит на них внимание и предложит занять более высокую должность с соответствующим денежным вознаграждением. Обойти неудачника таким образом, разве не это истинная ваша цель. Зато, как красиво вы это сделаете, оставаясь человеком в такой непростой обстановке.

Виртуальная вендетта

Как противостоять виртуальным троллям

Их главной целью является провокации скандального общения на форумах и в социальных сетях. Их едкие замечания касаются ошибок, внешних данных или воспитания. Растянуть возникший конфликт на несколько страниц и привлечь в него как можно пользователей – вот чего они добиваются.

Вам в этой ситуации также лучше рассуждать логически. Простой поймите, что это – фактически их работа, на самом деле вы им можете быть абсолютно безразличны. Сравнивайте таких людей с официанткой, которая вам не вежливо ответила или с охранником, который не пустил вас в ночной клуб. Эти факты для вас, конечно, неприятны, но не смертельны. Если тролли у вас все же вызвали шквал негативного возбуждения, то, значит, они справились со своими обязанностями.

Что делать, если вас оскорбили в группах ВКонтакте или в Одноклассниках

Попробуйте собрать свои эмоции в кулак и отнеситесь позитивно к таким высказываниям. Если у оппонента не получится у вас вызвать злость, то его действия станут бессмысленными, посылаемая отрицательная энергия не сможет достигнуть своей цели. Ответьте с юмором и иронией. Вот увидите, собеседник опешит, и не будет знать, что вам возразить.

Как отомстить обидчику с помощью магии простой способ

Самые необычные методы удовлетворения ваших мстительных желаний предлагает магия. Ведьмы и колдуны, объявлениями которых пестрят газеты и страницы интернета, предлагают вам безграничные возможности получить моральное удовлетворение от мести. Это наговор, сглаз, порча, возмездие обидчику.

Магические способы расплаты

Многие верят в то, что это не является обманом, и посланные проклятия настигнут человека. Но стоит ли на себя принимать такой тяжкий грех?

Магические ритуалы помогут нам:

Лишить человека перспективной работы.
Внести разлад в отношения в семье.
Повлиять на здоровье в худшую сторону.
Способствовать появлению денежных проблем.

Но не забывайте о том, что осуществлять эти действия очень опасно. И для вас в том числе. Поэтому, обратитесь к помощи колдунов только в том случае, когда действительно нет другого выхода, вас избили, серьезно подставили или лишили самого дорогого.

Представляем вашему вниманию примеры воздействия на психику человека с помощью заклятий и колдовских обрядов.

Заговоры на обидчиков

Самостоятельно сделайте куклу, которая будет похожа на негодяя, который причинил вам боль.
Постарайтесь достигнуть максимального сходства с реальным человеком, подобрав даже одежду, которую он чаще всего носит.
Один из вариантов предполагает, что вы отошлете этот атрибут адресату.

Увидев свою точную копию, он задумается о доставленных вам неудобствах. Его подсознание напряжется, как вытянутая струна, а вы сможете вздохнуть спокойно, ваша цель достигнута.

Если вы хотите, чтобы наказание пришло в виде послабления здоровья, то действия с куклой должны производить самостоятельно.

Обида копится днями, а то и годами.

Заклинание от зла

Для того, чтобы провести подобный ритуал, нужно приготовить просто лист чистой бумаги.
Когда пробьет двенадцать ночи, прочтите над ним заговор, который представлен ниже.
Затем загните вчетверо, внутрь кончиками.

Дальнейшие действия зависят от того, для какой цели вы совершаете это таинство:

Полученный конвертик, приколотый булавкой к поясу (с внутренней стороны) будет хранить вас от недобрых взглядов.
Бумажка, положенная под коврик на входе, защитит ваше жилище от нехороших людей.
Позволит увеличить финансовые возможности положенный в кошелек наговоренный листик.

Прочитайте следующее заклинание

Как наказать обидчика заговором на расстоянии в домашних условиях

Наговор на платке является мощным магическим способом, позволяющим наказать обидчика.

Что нужно делать:

Для проведения волшебных деяний нужно взять носовой платок, который еще не был в употреблении.
Единственный момент, который вы должны учесть, слова молитвы читаются всегда перед тем, как вы идете в какое – то место, где вам могут пожелать зла.
Предварительно каждый раз его нужно простирывать, чтобы порча ненароком не настигла вас.

Когда вы уже собрались выходить, глядя на платочек, нужно произнести заговоренные слова.

Затем трижды против часовой стрелки оботрите им лицо и положите в свой карман. Уверенно можете направляться по своим делам, плохие слова и мысли не смогут ничего вам причинить.

Как уничтожить завистников

Поиски средств, как отомстить обидчику умные способы мести, не были успешными. Не стоит отчаиваться. Есть еще один способ, который поможет вам избавиться от его негативного влияния.

Проведя подобный ритуал, вы поставите невидимую стенку между вами, которая оттолкнет врага, а его дурные мысли будут направлены против него же. Если вы решились на такие действия, то за день до этого постарайтесь перестать испытывать неприязнь к противнику, думайте только о светлом и чистом. Если вы не избавитесь от приступов гнева, то в момент сильной концентрации ваши мысли вернут весь негатив вам назад.

Церковные свечи в количестве 3 штук. Купите их в обычный день, когда нет никаких церковных праздников.
Коробок спичек.
Скатерть черного цвета. Если нет такой в доме, возьмите просто кусок ткани.
Фото – 1 штука (обидчика), 1 штука (ваша). Выбирайте снимки, на которых нет других людей. Своими действиями вы бессознательно можете причинить вред и им. Фотография должна быть во весь рост.
Зеркальце – 2 штуки (без рамки).

Как проводить ритуал

Заговор от зависти

Когда поймете, что места ненависти в вашем сердце больше нет, обратите свое внимание на третью свечу и промолвите над ней следующее:

Люди, которые желают нам несчастий, не всегда осуществляют свои планы с помощью материальных действий. Они могут просто нехорошо отзываться, завидовать нашим успехам, просто испытывать неприязнь. Не нужно думать, что это все пустое, и слова никак на нас не могут отразиться.

На самом деле, волны негативной энергии могут испортить нам карьеру, разорить, поссорить с родными и близкими.

Если мы знаем, что кто то нам вредит, причем осознанно, то, естественно может возникнуть желание защитить себя, да и не только себя, но и свой дом в целом. И это не означает, что мы будем желать смерти.

Нам просто захочется, чтобы нехороший человек получил по заслугам, чтобы на него обрушились все те несчастья, которые он прогнозирует для других. Примеры, как отомстить обидчику — умные способы мести все же существуют. Но для этого нужно собрать воедино весь свой позитив и выбрать самый изощренный метод. Просто оставайтесь людьми в любой ситуации.

Читайте также: