Как сделать конфликт из ничего

Обновлено: 07.07.2024

Многие из нас истощены и подвержены стрессу, а бесполезные споры и ссоры на пустом месте только усугубляют ситуацию, лишая нас энергии. Человека, который испытывает стресс, легче вывести на отрицательные эмоции. Прежде чем ты это осознаешь, тебя уже будет буквально трясти от нахлынувшего гнева. Возможно, тебе даже кажется, что ты не можешь держать себя в руках, и ты делаешь или говоришь что-то, о чём впоследствии сильно жалеешь.

Невозможно вести разумный разговор с тем, кто ведет себя неразумно. Чем больше ты будешь пытаться что-то доказать человеку или изменить его мнение, тем больше тебя будут разводить на эмоции, получая при этом моральное удовлетворение. Кто глупее — дурак или тот, кто с ним спорит? Другими словами, идея ввязываться в споры и ссоры глупа. Лучшая стратегия — избегать их. А как это сделать — рассказываем ниже.

1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции

Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.

2. Не повышай голос

Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.

Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.

3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал

Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.

Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.

4. Не реагируй на обвинения и насмешки

Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.

5. Не пытайся заставить кого-либо изменить свои убеждения

Конфликты происходят как на микро-, так и на макроуровне — от семейных или дружеских споров до политических разногласий. Когда эмоции накаляются, твои выводы, несмотря на их логику, не будут услышаны.

Неэффективно пытаться убедить кого-то изменить его убеждения, если этот человек эмоционально привязан к тому, во что верит. Вместо этого ты можешь облегчить себе жизнь и согласиться с тем, что ты не согласен. Другими словами, закончить разговор тем, что у вас двоих разные точки зрения, и их не получится изменить.

6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор

Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?

Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.

Как ссориться с минимальным ущербом? Советы психолога и священника

Приблизительное время чтения: 14 мин.

Пожалуй, никто из людей в здравом уме и в твердой памяти не любит ссор и конфликтов, предпочитая им мирную жизнь. Мы понимаем, что ссоры — это плохо, они разрушают отношения, разрушают нас самих. Но — продолжаем ругаться. Почему? Можно ли остановиться и не начать конфликт? Что делать, если он все-таки произошел? На эти и другие вопросы отвечает Инна Хамитова, психолог, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.

— Каков механизм возникновения конфликта?

А дальше — взрыв, скандал… Конфликт может созревать в различных условиях, но суть одна: конфликт возникает тогда, когда у сторон существуют разные взгляды на определенные вопросы, стратегию, поведение в ситуации, и когда при этом у обоих повышен уровень эмоционального напряжения. Сама разница во взглядах не страшна: мы все разные и по-разному смотрим на какие-то действительности. Но обычно в нормальном состоянии люди выясняют это путем простого диалога. Так, например, если у нас с вами разные взгляды на что-то и при этом мы оба спокойны, вы мне поведали свой взгляд, я спокойно выслушала, рассказала вам о своем, и мы оба попытались понять точку зрения друг друга. Конфликт же возникнет, если у нас не только разные взгляды, но мы находимся в состоянии неравновесия: рассержены, злы. Причем не обязательно друг на друга. И не обязательно, что высказанная вами точка зрения затрагивает мои интересы. Например, вы со мной разговариваете таким тоном, который, допустим, я слышала от родителей в подростковом возрасте. И при эмоциональном напряжении достаточно любого, самого ничтожного, повода, чтобы вспыхнул конфликт.

Такой конфликт скорее характерен для рабочей ситуации, для людей, которые не связаны эмоциональными узами, как это бывает в семье. В семье у конфликта есть еще одна причина Допустим, между супругами растет напряжение, вызванное либо недовольством поведением, либо разными взглядами, либо неоправданными ожиданиями (причин может быть тысяча). При этом каждый из них не говорит другому о своем недовольстве, опасаясь, испортить отношения. А напряжение копится, копится.

— Если в таком случае под горячую руку кого-то из супругов попадет кто-то третий?

— Когда напряжение растет, супруги недовольны друг другом по разным причинам, но при этом поговорить друг с другом боятся, они могут выплёскивать свое недовольство на ребенка. Тем более здесь всегда просто найти повод: уроки не приготовил, игрушки не убрал, двойку получил. В этот момент происходит не только конфликт, но и проекция проблем на ребенка. Ребенок в данном случае выступает в качестве спасателя, и ему эта роль крайне неполезна.

В роли третьего, принимающего удар, может быть не обязательно ребенок, а теща или свекровь, или, например, сестренка. Классический треугольник — муж, жена и теща, воспетый в анекдотах, — это про то, что, когда существует некое напряжение между мужем и женой, оно выливается на тещу. Вроде того, что это она жену настроила. Вообще легче конфликтовать с тещей, чем с женой, потому что второй вариант может привести к разводу. Я знаю одну семью, где муж и жена вынуждены жить за городом, потому что так хочет жена, хотя у них есть московская квартира. Тратя на дорогу в пробках по два часа , муж ругается не с женой, а с тещей, сообщая всем: за городом они живут исключительно ради тещи, потому что для ее здоровья так лучше.

— Как развивается конфликт? Совсем недавно люди были прекрасными друзьями, коллегами, супругами, потом поспорили из-за ерунды. И вот — уже не разговаривают друг с другом.

— Есть такая закономерность: чем ничтожней повод для конфликта (поссорились из-за ерунды), тем более веские причины он скрывает. Это значит, что есть некое недовольство, которое было просто подавлено. Иногда люди даже не отдают себе отчет в том, что оно существует. Но этот ничтожный повод подобен скальпелю хирурга, который вскрывает нарыв и из него брызжет гной — конфликт.

Напряжение выплескивается, но ничего конструктивного не происходит. В конфликте мы не разрешаем противоречия. Для того чтобы их разрешить, нужна холодная голова и спокойный разговор.

В конфликте люди могут кричать друг на друга и не замечать, что происходит вокруг. Дети часто становятся свидетелями конфликтов не потому, что родители специально их вовлекают, просто они так поглощены тем, чтобы докричаться друг до друга и донести свою истину, что просто не видят тех, кто рядом.

Сбавить градус

— Можно ли предотвратить конфликт, если он вот-вот готов вспыхнуть?

— Если в семье не затрагивать болезненных вопросов — личные отношения, дети, деньги, родственники, физическая близость, — то напряжение будет только расти.

Другое дело, когда речь идет о людях не из семейного круга. Сейчас, к сожалению, общество раскололось, и нередко даже близкие друзья ссорятся на почве политики. Любой человек может иметь свой взгляд на что угодно, тут главное не забыть, что вас связывает совместное детство, например, увлечение рыбалкой и так далее. И нужно холить и лелеять то, что вас объединяет.

А вот обсуждать разногласия с друзьями, в отличие от семьи, стоит далеко не всегда. Когда речь идет о приятелях, коллегах, не стоит пытаться непременно переубеждать их. Если же человеку хочется всем навязывать собственные взгляды на мир, ему стоит задуматься о своих проблемах.

Про погоду

— Если вы хотите предотвратить конфликт, а ваш собеседник упорно к нему стремится и втягивает в него, агрессивно предлагая обсудить то, что вы обсуждать не желаете?

Чтобы не поддаться эмоциям , очень важно внутренне отстраниться и попробовать посмотреть на все просто как на некое объективное явление., как на погоду за окном.

Вот, говорит тебе человек что-то неприятное, пытаясь вызвать на конфликт. Но если подумать, это от того, что у него самого проблемы. Это как у человека ОРВИ, и потому температура поднялась, он кашляет и чихает.

— Как быть, если двое конфликтующих пытаются втянуть тебя в конфликт — на свою сторону?

— Когда двое ищут поддержки у третьего, очень важно не дать себя втянуть в конфликт, если не хочешь испортить отношения с одной из сторон.

Когда ругаются родители, у ребенка возникает конфликт лояльности, потому что, даже если мама, папа асоциальные алкоголики, ребенок их любит и видит совершенно другими глазами. Вовлеченность в конфликт между ним для ребенка — это ловушка, которая чревата патологией во взрослом возрасте.

— Как быть, когда вы — одна из конфликтующих сторон, а ваш оппонент, например, коллега, пытается привлечь на свою сторону кого-то еще?

— Если оппонент начинает искать поддержки и создавать коалицию, значит, возможно, его позиция против твоей не кажется ему такой уж сильной.

Когда всем стыдно

— Если конфликт, например, рабочий, уже состоялся, как минимизировать его последствия?

—Как правило, во время конфликта люди говорят такое, о чем потом жалеют. Идеальный вариант —всем успокоиться и потом только обсудить случившееся.

— А когда ты чувствуешь, что уже втянулся, как можно притормозить, пока конфликт не разгорелся?

— В каких ситуациях на работе или с друзьями можно высказать свое мнение, если это может вызвать ссору, а в каких этого делать не стоит?

Но вот резать правду-матку не стоит. Когда тебя никто не спрашивает, вовсе не обязательно рассказывать подружке, как она растолстела или сообщать сотрудникам, что коллега — жулик и вор.

— Можно ли уладить конфликт, если вы — сторонний наблюдатель?

— Есть поговорка: если два дурака дерутся, третьему лучше не лезть, потому что они объединятся и побьют его. Если, например, два твоих ребенка дерутся, ты их разнимаешь и разводишь по комнатам. Но если ругаются два взрослых человека, которые тебя не звали и не просили, то я думаю, что просто не надо вмешиваться.

Но стоит задать себе вопрос: почему тебе так необходимо вмешаться? Может быть, ты считаешь, что призван спасать всех, особенно когда тебя не просят? Тут очень легко из роли спасателя стать жертвой, попав под горячую руку конфликтующих.

А вот единственный вариант уладить конфликт, находясь внутри, когда ты один из тех двух, которые конфликтуют - это взять тайм-аут, выйти, успокоиться, дождаться пока успокоится другой человек и поговорить.

Постскриптум от священника

Мнение протоиерея Андрея Лоргуса, ректора Института Христианской Психологии.

Конфликты – это нормальное течение жизни, этап развития отношений, увы, неизбежный, часть человеческих отношений. Конфликты неизбежны, потому что всегда сталкиваются противоположные взгляды, стремления, различные потребности и желания. Само по себе такое столкновение ничего не разрушает: разрушительными отношения становятся тогда, когда конфликт перерастает в ссору. А ссора, в свою очередь, чревата враждой, интриганством…

Но ссора – не обязательный результат конфликта. Конфликт может быть разрешен мирно, безо всяких последствий. И тут может быть одно верное решение – переговоры. Переговоры – это поиск совместного образа бытия, при котором обе стороны согласны дальше жить. Решение конфликта совсем не обязательно жертвенный отказ от своих потребностей, желаний и своего достоинства. Например, конфликт курящих и некурящих в одном помещении. Здесь нельзя уступать, ведь речь идет о здоровье! Другой пример, христианина склоняют к подлогу, подделке документа, к воровству. И здесь нельзя уступить. Значит такой конфликт окажется трудно решаемым, и возможно приведет к разрыву отношений, увольнением с работы, например. Не все конфликты решаемы.

Как только в конфликте наступил момент договора, тотчас конфликт исчерпан. А если люди не хотят договариваться, если вступают в ссору, стремясь настоять на своем, чего бы этого не стоило. Иногда, конфликтующим кажется, что если кто-то уступит, то он окажется побежденным. Побежденным навсегда. Вот и сопротивляются … до развода.

Для христианина это прямой повод разобраться со своей личностной зрелостью. Человек не понимает, что совершает? Тогда у него может быть инфантильное отношение к жизни. Или, быть может, некто пренебрегает нуждами других людей и не может встать на их точку зрения? Тогда это – эгоизм, эгоцентризм. Это для христианина уже нарушение нравственных норм, о которых он забывать не имеет права.

Если начинаешь пользоваться интригами, обсуждениями за спиной, ложью, то тяжко согрешаешь. Тот, кто интригует – по сути, уже не христианин, а Иуда. Потому что интрига за спиной ближнего – предательство.

Да, и христианин не застрахован от ссоры: ссора – это аффект, а он может произойти у кого угодно. Но когда ссора произошла, христианин ужасается, видит, что это нечто недостойное его и начинает искать причины, почему так произошло, как он может избежать этого, как теперь выйти из положения.

Не надо думать, что христианин должен во всем уступать. Есть вещи, в которых уступать нельзя. Например, грех, насилие, оскорбление, унижение его или другого человека. В такие конфликты христианин должен входить как в открытую защиту достоинства, каких-то ценностей. Тем более не может он допустить унижения или насилия по отношении к себе или к другому человеку. Но когда речь идет не о чем-то значимом, основополагающем, то, конечно, христианин скорее, чем другой человек, должен быть готов пожертвовать чем-то из своих привилегий, пожертвовать отчасти своим временем, отчасти – своими удобствами, интересами. Но только не достоинством, не тем, что удерживает от греха.

Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно:

Без ссор и выяснения отношений, увы, в жизни не обойтись. Адукар расскажет, как разрешить конфликтную ситуацию и сохранить душевное равновесие.

Наверняка в жизни каждый из нас конфликтовал с родными, друзьями, одноклассниками, учителями. Наблюдать перепалку и участвовать в ней одинаково неприятно. Негативные эмоции, боль и обида — первое, что приходит на ум, когда вспоминаешь ту или иную конфликтную ситуацию. Не желая сталкиваться с негативом и терзать чувства свои и чужие, многие стараются поскорее закончить ссору. Но, пусть не покажется странным, в любом конфликте заложено созидательное начало, которое служит толчком к развитию. На самом деле конфликт не так страшен, как мы его себе представляем. Узнав больше о его природе и стратегиях поведения, сможешь успешно разрешать конфликтные ситуации.

Изучением конфликтов занимается отдельная дисциплина — конфликтология. Социология, политология и философия тоже исследуют природу конфликтов

Что такое конфликт?

Конфликт — это столкновение интересов, взглядов, идей и острый способ разрешения таких противоречий. Конфликты возникают внутри самого человека (например, хочу и должен, не хочу, но надо), между отдельными людьми, группами людей (от драки между классами до межгосударственных войн).

Какая польза от конфликтов?

Тот, кто ведёт себя подобно страусу, поступает однозначно неправильно, так как упускает возможность вовремя и конструктивно разрешить проблему.

В конфликтной ситуации мы получаем разрядку. Лучше выпускать пар понемногу, чем сорваться один раз по-крупному, вплоть до применения силы (подраться). Конечно, это не значит, что нужно постоянно на ком-то срываться — так думать ошибочно. Просто выяснить противоречие как можно раньше — спасти нервы и хорошие отношения с кем бы то ни было в будущем.

Конфликты групп - самые сильные, потому что эмоциально заражается негативом сразу большое количество людей, что приводит к разрушительным последствиям

Как вести себя в конфликте?

У конфликта есть два сценария развития — деструктивный (разрушительный) и конструктивный (созидательный). Куда повернуть, выбирают участники.

Американские психологи Кеннет Томас и Ральф Килман вывели пять способов взаимодействия (стратегий поведения) между участниками конфликта: уход, уступка, борьба, компромисс и сотрудничество. Они исходили из того, как участники конфликта соотносят собственные интересы с интересами соперника.

Не получилось уйти — уступлю. В таком случае человек жертвует своими интересами ради интересов соперника. Причиной такого поведения служит неуверенность в себе, низкая самооценка или трепетное отношение к оппоненту. Уступка — нормальная стратегия, если участник конфликта хочет подчеркнуть ценность взаимоотношений с оппонентом. В ином случае — нет.

Если две стороны движутся по конструктивному сценарию, то компромисс — один из возможных вариантов позитивного исхода. Это стратегия взаимных уступок, когда каждый участник удовлетворяет лишь часть своих интересов и в результате достигается примерение. Желание и умение находить компромисс — большая ценность в отношениях. Но из-за половинчатости таких решений он зачастую порождает новые конфликты.

Наивысший уровень разрешения конфликтных ситуаций — это сотрудничество, когда оппоненты уважают друг друга, готовы к диалогу и ищут устраивающее всех решение проблемы.

Нельзя выбрать одну стратегию и придерживаться её во всех случаях. Но очень важно уметь уходить от ссоры, уступать, находить компромисс и быть готовым к сотрудничеству в зависимости от ситуации.

Помни: любая конфликтная ситуация приносит пользу, если выбрать правильную стратегию поведения. Злиться — это нормально, а вот идти по трупам — нет.

Искать выход выгодно для обеих сторон, а вот идти напролом — чревато провалом

Что заставляет нас конфликтовать с партнером? Почему семейные конфликты чуть ли не самый распространенный вид конфликтов? Можем ли мы управлять частотой их возникновения?

Среди всех видов межличностных конфликтов, пожалуй, самыми проблемными считаются неурядицы в семье. И это не удивительно, ведь именно с близкими людьми мы проводим большую часть свободного времени, с ними строим совместные планы на будущее и делимся самым сокровенным. Поэтому семейные конфликты бьют по нам сильнее всего, а в особо тяжелых случаях превращают жизнь в кошмар. Решать подобные проблемы можно и нужно, но для начала следует понять, что они из себя представляют и откуда происходят.

Как и почему возникают семейные конфликты?

Различные действия и слова, способные ухудшить отношения, выполняют функцию конфликтогенов. Мы не всегда замечаем их вред, но напряжение растет и рано или поздно оно выливается в открытое противостояние. Описанная схема работает в семейных конфликтах эмоционального типа и чаще всего встречается у молодых пар. С течением времени жизнь супругов может претерпеть радикальных перемен и тогда над их отношениями нависает угроза возникновения противоречий по причине:

желания одной из сторон играть на публику;
зависти к успеху супруга;
нехватки ресурсов (денег, жилплощади и т. д.);
стремления разыграть свой сценарий и выторговать для себя лучшие условия.

В общих чертах все семейные конфликты развиваются по следующему алгоритму:

Конфликтная ситуация + Инцидент = Конфликт

Инцидент – это случайное стечение обстоятельств, в которых противоречия между супругами обостряются и переходят в открытый конфликт. Поводом для ссоры могут стать разбросанные носки, разбитая чашка или недосоленный суп. Стоит также отметить, что причина раздражения может быть и не связанной напрямую с супругом. Агрессия также может возникать из-за конфликтов на работе (трудовые отношения) или депрессий. Каждая ситуация по-своему уникальна и требует тщательного анализа.

О КОНФЛИКТАХ МЕЖДУ ДРУЗЬЯМИ

Конфликт это отсутствие согласия между людьми, несоответствие мнений. Обычно участниками конфликта становятся два человека, но бывают случаи когда участников больше. Рассмотрим случаи между двумя друзьями. Друзья это люди, связанные друг с другом близкими отношениями. Поэтому конфликты необходимо решать, а не обходить стороной. Только так Ваши отношения с другом будут длительными и приятными обоим.

Пример конфликта №1

Представьте, что Вы сидите и общаетесь с другом. Для примера, друга зовут Олег. Вы находитесь у друга в гостях, общаетесь и пьете чай. Во время общения Вы ощущаете, что Вам стало жарко. Вы начинаете потеть, чувствуете, что поднимается температура тела. Вы сообщаете Олегу о том, что хотите открыть окно в комнате. Но Олег говорит Вам, что ему совсем не жарко. Олегу холодно и он даже весь дрожит. Он сообщает Вам о своем состоянии. Ваши интересы не совпадают. Технически, конфликт уже наступил, так как Ваши интересы в данном случае противоположны. Предположим, что Вы недовольны тем, что вам сообщил Олег. И Вы начинаете убеждать его открыть окно не смотря ни на что. Олег не поддается на Ваши уговоры и не соглашается с тем, чтобы Вы открыли окно. В итоге Олег уходит домой, затаив на Вас обиду. Вы оба остались недовольными.

Причина конфликта №1

Причина конфликта в несовпадении интересов. В данном примере не совпадают конкретные физиологические потребности людей. К усугублению ситуации приводит то, что никто из Вас не хочет видеть варианты, которые устроили бы обоих людей в той или иной мере. Каждый из Вас видит ущемление своих потребностей и пытается давить на другого, чтобы удовлетворить свои личные нужды.

В данной ситуации Вы используете принуждение, пытаясь заставить Олега сделать так, как надо Вам.

Олег использовал уход от конфликта как поведение в нем. Уход полностью противоположен решению ситуации.

Способ решения конфликта №1

К решению конфликта Вас приведут два инструмента: сотрудничество и компромисс. Сотрудничество это признание чужого мнения как факта. Отсутствие протеста дает возможность проанализировать причины разногласий. Вы просто позволяете существовать мнению, которое отличается от вашего. Протест, по сути, бесполезен. Другое мнение существует вне зависимости о того, хотите Вы этого, или нет.

Компромисс это принятие чужой точки зрения в некоторой мере. Такая уступка обязательно должна быть обоюдной. Иначе это нельзя будет назвать компромиссом.

Вернувшись к нашему примеру мы понимаем, что вариантов решения конфликта с Олегом было множество. Вы думали только о себе, упрашивая Олега открыть окно. Вы давили на него. Но что в этой ситуации можно сделать, чтобы учесть потребности Олега? Например, Вы предлагаете Олегу пересесть подальше от окна, перед тем, как открыть его. Одеться теплее, накрыться теплым пледом так же помогло бы не мерзнуть вашему другу. Вы могли бы предложить Олегу горячего чая или грелку. Это проявление заботы, то есть действие противоположное эгоизму, который проявили Вы. А вам, наоборот, необходим прохладный напиток или вентилятор, поставленный рядом с Вами. Так же Вы могли бы снять что-то из одежды или надеть что-то более легкое.

Если стараться думать более рационально и не впадать в глубокие эмоции, всегда есть масса вариантов разрешения любого конфликта. Нужны простая логика и желание анализировать ситуацию. Для этого не обязательно быть психологом.

Пример конфликта №2

Вы с подругой по имени Юля находитесь дома. Вы говорите Юле, что хотите пойти на улицу гулять. Вы уже хотите начать собираться к выходу, но Юля внезапно говорит Вам что не хочет идти гулять. Она хочет посмотреть кино. Юля садится и начинает смотреть фильм. Вы внутри себя кипите от злости, глядя на происходящее. Вы очень хотели пойти гулять, встретились с подругой специально чтобы провести вместе время, вдвоем. И поэтому Вы, подавив свою злость, остаетесь дома с Юлей и смотрите кино. Вы не хотели смотреть кино, а хотели идти гулять. Но Вы подавили свою потребность в этой ситуации. Вы не стали высказывать Юле то, что подумали и почувствовали.

Причина конфликта №2

Причиной является так же расхождение интересов в конкретной ситуации. Вы избрали уступчивость как поведение в конфликте. То есть произошел отказ от своих интересов. Вы остались недовольны. Юля даже не догадывается о ваших чувствах, так как Вы их не озвучили.

Способ решения конфликта №2

Вашим решением конфликта мог быть призыв к сотрудничеству.

Например, Вы говорите Юле правду так, как чувствуете. Юля, поняв, что Вы действительно не хотите смотреть фильм, возможно согласилась бы с Вами погулять, например, недолго. Вы могли бы часть фильма посмотреть с Юлей. Так же она могла бы посмотреть фильм без Вас.

Либо, если для Вас действительно на столько важно было пойти гулять, Вы могли пойти без Юли. Об этом так же можно было договориться. Получилось сразу несколько вариантов решения вопроса.

Пример конфликта №3

Вы едете в общественном транспорте и случайно наступаете приятелю на ногу. Предположим, приятеля зовут Андрей. Он обрушивает на Вас море негатива, кричит и бранится. Вы отвечаете Андрею тем же. После негатива от него Вам не хочется любезничать с Андреем. Диалог прошел на повышенных тонах и Вам не хочется больше общаться с этим человеком. И Вы и Андрей остались недовольными. Возможно даже Вы прекратите общение.

Причина конфликта №3

Андрей тем утром опаздывал на работу и был очень раздражен еще до происшествия. Он не знал о том, что когда Вы наступили ему на ногу, автобус немного тряхнуло. Причиной конфликта были обстоятельства, которые от Вас не зависели. Вы никак не могли повлиять на произошедшее.

Способ решения конфликта №3

Для того, чтобы не вымещать свою злость на других людях, необходимо работать над собой с психологом. Андрей не знает об этом. Он не понимает, что стал заложником своих эмоций, которые он не может контролировать. В его случае необходимы самоконтроль и решение внутренних психологических проблем. Это необходимо для того, чтобы адекватно оценивать ситуацию.

Вы были очень задеты грубостью Андрея и в Вас поднялись негативные эмоции. Будучи на негативе Вы не смогли просто позволить существовать реакции Андрея на произошедшее. Нужно было просто принять это. После нужно было извиниться. Если бы он узнал, что автобус тряхнуло, он бы переосмыслил свою реакцию на произошедшее.

Пример конфликта №4

У Вас день рождения. Но ваша подруга не помнит об этой дате. Подругу зовут Настя. Вы ждете Настю дома с праздничным ужином. Но она приходит к Вам домой Вы не получаете ни цветов, ни какого-либо подарка от Насти. Даже на словах она Вас не поздравляет. Вы понимаете, что Настя забыла о важной для Вас дате. Вы обижаетесь на нее и уходите. Настя не поняла, что произошло, ей неизвестна причина Вашего поведения. Настя уходит домой. Вечер испорчен, настроение тоже.

Причина конфликта №4

Причина конфликта для Вас заключается в неоправданных ожиданиях. Вы ждали что Настя помнит о дате и отметит как-то этот день. Этого не произошло. Вы обиделись.

Способ решения конфликта №4

Вам нужно было умерить свой эгоизм и уточнить у Насти, все ли в порядке у нее. После можно было бы озвучить то, что Вы от нее ожидали. Настя спокойно отреагировала бы, рассказала о своей проблеме и извинилась за то, что забыла о важной для Вас дате. Конфликт мог быть улажен.

Как действовать при конфликте?

Чтобы составить примерную схему действий при конфликте, нужно осознать главное – конфликты возникают всегда и в любых отношениях.

Каждый человек, живущий в социуме, так или иначе вынужден входить в контакт с другими людьми. Вероятность конфликтов уменьшается пропорционально уменьшению контактов с людьми.

Все люди очень разные. Как говорят, противоположности притягиваются. Зачастую Вы дружите с человеком, который совершенно не похож на Вас. В нем есть то, что Вам очень нравится, но это Вам самим это чуждо. Эти качества не относится к Вам. Разные люди никак не могут думать, действовать и чувствовать одинаково. Отсюда возникают разные потребности и желания.

То есть конфликты в Вашей жизни будут, их нельзя избежать.

Действия при конфликте:

Осознать причину возникновения конфликта. Причиной чаще всего является потребность. Ваша потребность и потребность другого человека не совпадают.

Подобрать вариант компромисса и сотрудничества. Для этого необходимо хорошо подумать. Всегда есть вариант действий или наоборот, бездействия, который подойдет обоим людям в той или иной мере. Вариантов решения всегда более одного. Вызвать человека на переговоры. Если есть негативные эмоции у Вас или у друга, необходимо переждать пока они пройдут. На эмоциях разговоры не пройдут плодотворно. Перед самим диалогом обязательно договориться об этом мероприятии. Нужно узнать, удобно ли человеку с Вами говорить сейчас и хочет ли вообще он говорить на эту тему. Далее Вы садитесь, запасаетесь терпением и разговариваете. Вы озвучиваете другу и предлагаете Ваши варианты сотрудничества. Так же предлагаете ему проговорить свои варианты.

Итогом такого диалога может быть прекращение Ваших отношений. Это происходит в том случае, если Вы не пришли к обоюдной и выгодной договоренности.

В большинстве случаев, при серьезном подходе, любой конфликт можно преодолеть. Если и Вы и друг действительно хотите решить вопрос и продолжить Ваши отношения, то будут приложены усилия для решения конфликта. Зрелые в моральном отношении люди это не те, кто не конфликтует, а те, кто находит пути преодолеть конфликты.

Автор статьи Катерина Прыгунова.

Случаи из жизни

Приведем несколько примеров семейных конфликтов.

Ситуация первая. Она не довольна тем, что муж уделяет ей мало внимания, а он считает, что проявление чувств – это демонстрация слабости. Не понимая до конца логики поведения мужа, жена начинает подозревать, что у него появилась любовница. Бесконечные проверки и требования доказательств верности превращают семейную жизнь в ад, и уже на этой почве возникают новые обиды и претензии.

Ситуация вторая. Молодой муж обожает свою маму и постоянно ставит жене ее в пример. Там свекольник пересоленный, тут рубашка недостаточно выглажена. Мужу трудно свыкнутся с новой социальной ролью и понять, что подобной критикой он только злит свою жену и подводит ее к мыслям о разводе. Супруга ж вместо того, чтобы поставить вопрос ребром начинает делать ему все назло.

Как восстановить мир в семье?

Прежде всего, попробуйте успокоиться и посмотреть на ситуацию объективно. Чаще всего, виноваты обе стороны, поэтому начинать решение проблемы нужно с беспристрастного анализа. Если причина семейного конфликта лежит на поверхности, то лучше обсудить все с супругом и попытаться найти компромисс. Достичь мгновенного эффекта, скорее всего, не удастся, поэтому также необходимо придерживаться простых правил общения:

Избегайте конфликтогенов.
Не отвечайте на оскорбление оскорблением.
Побуждайте себя сопереживать супругу.
Поставьте себе за цель сделать свое поведение более доброжелательным.

В некоторых случаях проблему можно решить самостоятельно просто изменив свое отношение к партнеру, но, к сожалению, это требует огромной самодисциплины и терпения.

С другой стороны, иногда настоящие причины спрятаны за целым ворохом привычных установок и поступков. Равно как и то, что саму ситуацию могут усугублять другие неурядицы в семье. Как, например, конфликты отцов и детей (конфликты поколений) зачастую являются спутниками выяснения отношений между супругами. А вот подпитывают они противостояние супругов или являются их следствием, нужно разбираться, и не исключено, что в этом случае вам понадобится помощь квалифицированного психолога.

Читайте также: