Как сделать из плохих родителей хороших

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 04.10.2024

1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

5. Ты плохой — не смей улучшаться

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Как вести себя с токсичными родителями?

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

Кадр фильма "Август"/ © Кинопоиск

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: "Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену".

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма "Маленькая мисс Счастье"/ © Кинопоиск

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого "трудного возраста" протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма "Тони Эрдманн" / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма "Тони Эрдманн"/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: "Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне".

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма "Тони Эрдманн"/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма "Похороните меня за плинтусом"/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма "Родня"/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские "выкидоны" представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма "Старший сын"/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма "Август"/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской "душечкой" — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области "Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения" Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре "Звёзды старшего поколения", а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Наше детство всегда с нами. Наши детские травмы, обиды, расстройства, победы, радости и чудеса. И мы несем их в свое родительство — иногда осознанно, а иногда нет. Что делать, если ваше детство оказалось совсем не таким, как вам хотелось бы?

Американская писательница Жаклин Митчард написала большой материал для журнала Parents — о собственном детстве, о рекомендациях экспертов, и о том, как быть взрослым, чье детство прошло плохо, и которые не хотят того же для своих детей. Перевели ее текст с сокращениями.

Было плохо, когда их скандалы заканчивались потасовками, отец бил маму и таскал ее за волосы. Было плохо, когда мы пытались вмешаться, и они поворачивались к нами, скалились и грозили вышвырнуть нас на улицу или отдать в детдом. Было плохо, когда они напивались, что происходило практически постоянно. Но хуже всего было, когда они оставляли нас одних, иногда на несколько дней, если вечеринки, на которые они ходили, превращались в трехдневные вакханалии.

Тогда еще не было мобильных телефонов — мы не могли их найти. Еда заканчивалась. Даже когда мне было 10 или 11 лет, мне все равно инстинктивно казалось, что жаловаться на них будет опаснее для нас. Нас заберут, а их посадят в тюрьму? Для мира мы выглядели нормальными, образцовыми — симпатичные родители, успешные дети. Тот факт, что мы никогда не чувствовали себя в безопасности, заставлял все это выглядеть очень зловеще.

При этом мои собственные дети всегда знают, что они в безопасности. И хотя за время их воспитания я не раз подводила и расстраивала их, я знаю, что была невероятно надежным родителем — это даже немного смешно. Я была предсказуемой и бдительной домоседкой, для которой второй бокал шампанского на Новый год — это уже безумие.

Принято считать, что дисфункциональные семьи продолжают поддерживать свои традиции поколение за поколением.

Не хочу хвастаться, но я — очень хороший родитель. Я стала им так же, как я стала хорошей студенткой — я училась.

Конечно же, самый простой способ стать хорошим родителем — это самому иметь одного или парочку таких родителей. Но я рискну предположить, что мои с трудом добытые познания в родительстве могут быть куда глубже, чем у других родителей. Как отметили эксперты, с которыми я общалась при написании этого материала, и как я сама поняла из своего опыта, то, что я лично знаю, какой вред может нанести плохое родительство, помогло мне стать лучше.

Я сильнее мотивирована поступать правильно, чем некоторые мои сверстники, у которых было более счастливое детство, потому что я готова проявлять эмпатию, хотя никто не проявлял ее ко мне, и потому что я четко понимаю, что воспитываю не только сегодняшних детей, но и завтрашних родителей.

Что самое важное, у меня хватило смелости. Я бы никому не пожелала такое детство, которое было у меня, но оно сделало меня сильной. И даже если у вас были замечательные родители, здесь есть много советов, которые помогут вам стать лучше в родительстве, если вы, допустим, выгорели, проходите через сложный жизненный этап или чувствуете себя неуверенно.

Разрушительная сила плохих родителей

Люди, у которых были жестокие или манипулятивные родители, боятся, что могут повторить этот паттерн — или, наоборот, что они будут так сильно стараться не повторять ошибок своих родителей, что навредят своим детям другим образом. Например, мать, которая выросла в постоянной критике, может унижать собственного ребенка или, наоборот, никогда не корректировать его поведение. Для других трудное детство может привести к парализующей нехватке уверенности в себе и страхе навредить своим детям.

Как стать лучше

Часто первый шаг заключается в том, чтобы честно и тщательно разобраться в своих сильных и слабых местах. Вы знаете, что вы любите своих детей. Вы знаете, что вы бы не хотели, чтобы они когда-нибудь сомневались в том, что они замечательные и заслуживают любви. Не упускайте ничего. Вам нравится смеяться. Вы готовите прекрасные обеды. Может быть, вы быстро взрываетесь? Может, воспитательные моменты быстро превращаются в крики или сарказм? Или у вас есть склонность постоянно настаивать на собственной правоте? Отстраняетесь ли вы, когда обижены?

Многим родителям требуется помощь для того, чтобы проделать эту работу. К счастью, мы живем во времена, когда эта помощь — хоть от онлайн-сообщества, хоть от психотерапевта — больше не стигматизирована.

Эмоциональные расстройства так же реальны, как и физические заболевания, и вы вряд ли станете самостоятельно лечить себе ангину.

Проложите новый путь

В рамках исследования, проведенного Университетом Янга Бригхэма в 2019 году, ученые предположили, что позитивный детский опыт положительно влияет на здоровье и благосостояние детей, независимо от количества негативных эпизодов.

И вообще, отсутствие положительного опыта хуже сказывается на психике ребенка, чем наличие негативного.

Каждый раз, когда ребенок может полагаться на вашу предсказуемую позитивную реакцию, его эмоциональная выносливость — качество, которое помогает ему прийти в себя после негативного опыта — будет становиться сильнее.

Что хорошие родители могут дать своим детям?

Безоговорочные извинения

Один из признаков плохого родительства — это неспособность признать собственную вину. Умение признать сторону своего ребенка и попросить прощения без каких-либо оправданий, когда вы неправы — это талант. Он не виноват в том, что вы устали или переживаете из-за работы. Не пытайтесь замять или приукрасить свои ошибки. Опишите их и отметьте, что вы могли бы сделать по-другому.

Конфиденциальность

Помощь

Американская Ассоциация Педиатров отмечает, что здоровье детей напрямую связано с эмоциональным состоянием в их семье, — говорит Байер. Не бойтесь поднимать важные вопросы — например, о безопасности или злоупотреблении различными веществами, когда разговариваете с врачом вашего ребенка, чтобы он мог предложить вам помощь. Понятное дело, что вам может быть стыдно говорить об этом, но это не стоит того, чтобы подвергать здоровье ребенка опасности.

Время

Вы торопитесь. Ваш ребенок торопится. Но вы можете остановиться, чтобы пожелать спокойной ночи, или просто посидеть вместе, или посмотреть своему ребенку в глаза — хотя бы одну минутку. Это уже поможет значительно укрепить связь между вами.

Таймаут… для себя

Если вы чувствуете, что в вас просыпаются ваши родители, выйдите из комнаты. Продолжайте идти. Выпейте чашку чая. Поспите. Ничто не требует незамедлительного решения.

Настойчивость

Ещё почитать по теме

Меньше теории, больше практики: ученые рассказали, как переубедить родителей, уверенных в пользе физических наказаний

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего

Токсичные родители — это те, кто причиняет своим детям физическую и эмоциональную боль, унижает и оставляет их без внимания.

Токсичные родители ведут себя таким образом по нескольким причинам. Так они выражают гнев и обиду на собственных родителей, восстанавливают свою веру в любовь. Или они просто никогда не учились навыкам понимания своих потребностей или способности выражать любовь в приемлемой форме.

Токсичные родители могут выражать амбивалентность в отношении своих детей. Например, хотеть их нянчить, но не допускать их взросления, останавливая их радость и меняя их желания. Путем эмоционального или физического абьюза, подавляя или покидая своих детей, токсичные родители постоянно ведут себя в деструктивной, нелюбящей манере.

Токсичные отношения с родителями

Независимо от того, насколько вредными эти паттерны могут казаться другим, токсичные родители могут не видеть эффект, который они оказывают на своих детей или взрослых детей.

Одна из причин, почему такому поведению трудно помешать, в том, что родители могут быть слепы к своему поведению или видеть его как доброжелательное. Например, отсутствующий родитель может верить, что их отсутствие не затрагивает жизнь детей. Или жесткие и критикующие родители могут верить, что они готовят своих детей к жестокому миру.

Взрослые, у которых токсичные отношения с родителями, могут иметь по отношению к ним противоречивые чувства. Они любят своих родителей и хотят, чтобы родители любили их по-другому, чем они делали это всю жизнь. Они хотят любящих отношений с родителями, но также ненавидят родителей за то, что те никогда не соответствовали их представлениям об идеальных родителях, которых они хотели.

Взрослые дети токсичных родителей тоскуют по месту, которое они могли бы назвать домом и по настоящим любви и привязанности. Они чувствуют вину и борются с чувством одиночества и ощущением, что они не заслуживают любви.

Иногда взрослые дети токсичных родителей бывают зависимыми от секса, веществ, отношений, денег. Они стараются найти одобрение вовне и либо чрезмерно реагируют, либо не реагируют вообще на токсичные проявления других людей.

Они хотят, чтобы родители были их самыми большими фанатами. Но когда они делают то, что, как им кажется, от них хотели родители, список ожиданий становится длиннее. Взрослые дети токсичных родителей никогда не могут соответствовать их ожиданиям. Они и сами могут стать токсичными родителями и партнерами, если не приложат усилий к изменению своих паттернов поведения.

Признаки токсичных родителей

Родитель нарцисс

Родитель нарцисс пытается сделать из ребенка того, кем они хотели быть сами. Этот тип родителей получают подтверждение своей ценности через достижения ребенка — реальные или воображаемые. Детей заставляют принимать желания родителей за свои собственные. Разновидностями родителя нарцисса могут быть родители снобы, фальшивые родители и родители-суперзвезды.

Родитель-сноб

Фальшивые родители

Фальшивые родители хвалят детей перед другими, но искажают правду о том, кем в реальности эти дети являются. Они создают историю с крупицей правды, но приукрашивают способности детей, их цели, поведение или качества отношений родителей и детей. Возвеличивая ребенка или жизнь взрослого ребенка, токсичные родители как бы говорят, что тот ребенок, который есть на самом деле, не отвечает их ожиданиям.

Другой клиент рассказал, что сходив один раз на свидание с дочерью известного политика, он слышал, как его отец рассказывал кому-то, что его сын встречался с дочерью мэра. Его отец рассказывал эту историю несмотря на то, что сын сказал ему, что девушка ему не понравилась, и он не позовет ее на следующее свидание. В обоих случаях родители показывали, что их дети недостаточно хороши сами по себе.

Родители-суперзвезды

Токсичные родители этого типа напоминают своим детям, что они никогда не будут так же хороши, как сами родители. Они увлекаются теми же вещами, что и их дети, и становятся лучше в этих областях. Они приуменьшают достижения и цели детей.

Токсичность — это систематическое, длительное принижение детей вместе с постоянной критикой, которая подрывает их уверенность в себе. Родители-суперзвезды делают двойные послания: с одной стороны, они побуждают своих детей быть успешными. С другой стороны, они саботируют или критикуют достижения своих детей.

Пренебрегающие родители

Пренебрегающие токсичные родители не связаны с детьми значимыми узами. Они могут быть недоступны физически или эмоционально. Эти родители могут быть дома каждый день, но они так погружены в свою собственную жизнь, что не вовлекаются в жизнь ребенка.

Они могут удовлетворять базовые потребности детей, и с их точки зрения это и есть родительство. Однако отсутствует надежная привязанность — эмоциональная связь. К этим родителям дети не могут прийти в сложные моменты. Они могут быть рядом, но они недоступны эмоционально.

Надежные, сострадающие родители вовлекаются эмоционально. Не вовлекаться эмоционально — значит показывать, что ребенок не важен.

Это положение вещей может сохраняться, когда дети токсичных родителей становятся взрослыми. Их родители всегда слишком вовлечены в работу, слишком увлечены личной жизнью или отношениями с друзьями, чтобы уделять время взрослым детям или их семье. Пренебрегающие родители выполняют свои обязанности, но самая важная вещь среди них отсутствует. Они могут сосредотачиваться больше на количестве, чем на качестве.

Степфордские родители

Степфордские родители делают то, что они должны делать, потому что этого от них ожидают. Не потому, что они действительно включаются во взаимодействие с детьми.

Эти люди могут завести детей, потому что от них этого ждут, а не потому, что они этого хотят. Снаружи может казаться, что о детях заботятся. Это даже труднее для детей. Взрослые дети могут чувствовать, что они должны быть благодарны за то, что у них есть, но они все еще переживают отношения с токсичными родителями как пустые и бессмысленные. Степфордские родители вовлечены в жизнь своих детей, но не включаются в них эмоционально.

Привилегированные родители

Привилегированные родители верят, что родительство — это выбор, и что дети должны быть благодарны за свое рождение и за все, что они получают, получают ли они много, или мало, или вообще ничего.

Выбор, который сделали родители, не связан с их обязанностями по отношению к детям. Эти родители могут выбирать делать то, что им приятно в данный момент. Они думают, что имеют право на компенсацию от детей за то, что родили их.

Токсичные родители этого типа могут быть внимательными к своим детям иногда, но только если им самим нужно внимание, привязанность или одобрение, а не потому что они делают это на благо детей.

Родители — знакомые

Некоторые родители удовлетворяют базовые потребности своих детей, они вежливые и добрые, но так, как будто они просто хорошие знакомые.

В отношениях с токсичными родителями — знакомыми нет глубины, в них не хватает интимности. Очень важно, когда любимый человек откликается на твои нужды. Когда с ним можно делить свои мечты, он восхищается твоими сильными сторонами. Родители-знакомые не дают своим детям глубокого внимания, не высказывают восхищение ими.

Родитель — донор

Родители-доноры действительно отсутствуют. Они дали детям свою яйцеклетку или сперму, свое имя и гены. Эти родители никогда не бывают дома и очень редко бывают частью жизни своих детей.

Родители-доноры могут однажды появиться и выразить желание установить связь со своими детьми. Только для того, чтобы опять исчезнуть. Дети не могут предугадать, когда их родитель появится или исчезнет. Они могут бороться с желанием установить связь, потому что знают, что их родителям нельзя доверять, потому что они не останутся рядом.

Презрительный родитель

Презрительный родитель судит поведение, потребности и мечты своих детей. Они приуменьшают, критикуют, обвиняют и эмоционально шантажируют своих детей. Презрение выражает отвращение и всегда токсично для отношений. Сарказм, цинизм, обзывательства, закатывание глаз, ухмылки, насмешки и жестокий юмор выражают презрение.

Критичность также вредит отношениям и может с трудом сдерживаться всеми родителями. Родители могут жаловаться на детей и их поведение. Но критичность — это глобальная жалоба, которая принижает чей-то характер или личность.

Презрительные родители могут называть детей лжецами, когда они случайно дают неверную информацию, грязнулями, когда они испачкались за обедом, и лентяями, когда они не делают немедленно то, что им говорят. Хотя все это типичное поведение подростков, дети всегда будут чувствовать, что они плохие.

Злиться нормально, не злость создает презрительных родителей. Если злость адекватна, подлинна, происходит из заботы и беспокойства и вызвана конкретным поведением, она может быть полезна для отношений. Однако, злость может превратиться в критицизм и презрение, когда сопровождается унижающими комментариями, которые выглядят для ребенка как отвращение.

Фанатичный родитель

Фанатичный родитель жестко отстаивает свою точку зрения и авторитет. Его цкль — доминировать, контролировать и манипулировать своими детьми. Их сила может базироваться на деньгах, религии или привязанности. Контроль часто базируется на страхе быть брошенным.

Эти родители могут лишать своих детей денег каждый раз, как они не выполняют его желания. Такие токсичные родители могут угрожать навредить или прервать важные отношения с другим человеком. Они могут перестать обращать внимание на детей и преувеличивать привязанность к другим членам семьи, чтобы дети ревновали или боялись потерять их любовь.

Взрослые дети могут подчиняться этим угрозам или бунтовать против них. Власть и страх, основанные на религии, могут особенно вредить, потому что включают силу, большую, чем родители. Религиозный фанатик приковывает к себе детей страхом быть наказанными ими или богом. Человек может убежать от родителей, но не может убежать от своего бога.

Непостоянные родители

Непостоянные родители иногда в хорошем настроении, иногда в плохом. Даже когда они в хорошем настроении, они все равно высокомерны, но их презрительность чаще выражается в более общей форме — в виде ехидных замечаний и сарказма. Эти родители непредсказуемы. Они всегда снисходительны, но когда они в хорошем настроении, их снисходительность проявляется в скрытой форме, а когда в плохом, она очевидна.

Токсичные родители этого типа могут сбивать с толку детей и взрослых детей. Когда эти родители в хорошем настроении, дети чувствуют надежду на то, что их отношения могут улучшиться. Но они постоянно возвращаются в реальность постоянной жесткостью родителей.

Например, мать этого типа может восторгаться вечеринкой в честь помолвки и красотой ее дочери. Пять минут спустя она может пожаловаться, что еда была недостаточно хороша и что платье ее дочери не подходило для этого мероприятия.
Плохое настроение непостоянных родителей может быть очевидно для окружающих. Или это могут быть маленькие всплески, которые могут привлечь внимание и ранить чувства только взрослых детей. Но в любом случае это плохое настроение наступает быстро и ранит окружающих.

Родители-абьюзеры

Некоторые родители чрезвычайно физически и эмоционально абьюзивны. Другие токсичные родители ранят своих детей преимущественно словами и угрозами. Абьюзивные родители буквально бьют и ранят своих детей. Их жестокость и злобность нетрудно распознать. Наказания за малейшую провинность быстры и жестоки.

Родители абьюзивного типа воспринимают любое противоречие со своими желаниями как личное оскорбление. Они приписывают детским поступкам взрослую мотивацию.

Токсичные родители: что делать?

С токсичными родителями можно или попытаться изменить отношения, или признать невозможность их изменения и дистанцироваться.

Говорите о своих чувствах

Чтобы изменить токсичные отношения с родителями, важно откровенно говорить о том эффекте, который сейчас производит на вас их поведение.

Не все токсичные родители вредят намеренно и знают о том, что с ними тяжело общаться. Иногда помогает открыть им глаза на то, как воспринимаются их слова.

Обозначайте границы

Важно понять, где находятся границы приемлемого поведения в отношении вас, и твердо пресекать попытки вести с тебя с вами неприемлемым образом. Это особенно трудно, когда неприемлемое поведение по отношению к вам привычно как для вас, так и для родителей.

Ваши отказы или несогласие должно быть выражено спокойно, кратко и твердо. Не надо оправдываться или пытаться объяснить токсичным родителям, почему вы им отказываете, если вы знаете, что эти объяснения обычно не помогают.

Дистанцируйтесь

Если вы ясно говорите о своих чувствах, но не видите в ответ растерянности и огорчения, а такде не видите никаких изменений в поведении родителей, то лучше дистанцироваться.

Уменьшите количество времени общения с родителями до минимума, который будет вам комфортен, или прекратите общение совсем. Если вы чувствуете облегчение, значит, это верный выбор.

Чувство вины и неверно понимаемое чувство долга перед родителями не должны мешать вам защищать себя от токсичных отношений.

Как жить с токсичными родителями?

Могу только сказать, что с токсичными родителями лучше не жить вовсе. Если вы живете вместе со сложными людьми, вам обязательно будет плохо. В доме токсичных родителей нельзя найти комфортной зоны.

Токсичные родители: книги

Наиболее известная книга о токсичных родителях — Токсичные родители Сьюзан Форвард.

Есть также несколько полезных книг о токсичных родителях на английском, например, Poisonous parenting Shea M. Dunham, Shannon B. Dermer, Jon Carlson. Вы можете скачать эту книгу здесь.

Анна, 36 лет. Не общается со своей матерью больше 6 лет:

«Я впервые в жизни стала жить без страха и поняла, что можно быть счастливой. Мне звонили ее подруги и говорили: "Как тебе не стыдно, это же мама, ты просто неблагодарная".

Моя мама родилась в 50-х годах, она очень образованная женщина. Её воспитывали тётушки и бабушки, которые потеряли в войну детей. Они считали, что раз война им испортила жизнь, так пусть хоть деточка поживёт.

Я совершенно не переживаю о том, что она меня била в детстве, это легко простить. Но она била своих родителей — этого я забыть не могу. Папа сбежал давно. Алименты платил, хотя мама говорила, что их не было. Он пытался со мной общаться, но мама препятствовала этому, потом он оставил попытки. В нашем обществе система защиты женщин от мужчины-психопата хоть слабая, но как-то раскачивается. Но в отношении женщин — никак, у мужчины практически нет шансов забрать ребёнка. Так я осталась с мамой.

Кто не сильно хорошо знал мою мать, тот считал её суперинтеллигентной, воспитанной женщиной. Мне очень хотелось пообщаться с этой ее версией — любезной, умной. Но мне доставалось другое. Я почти всегда была плохая: ненормальная, идиотка, мешок с дерьмом (эти слова были обычным явлением). Мне кажется, она придумала себе идеал какой-то. Когда очень редко я ему соответствовала, она меня даже хвалила. Но в основном я отличалась от него — меня не принимали даже за четвёрку.

Она крайне агрессивно отнеслась к тому, что я вышла замуж. Мой муж ей не нравился, она говорила мне, как лучше с ним общаться, а именно строить и манипулировать. К тому же я стала, по её мнению, шалавой, раз забеременела. Я живу в Новосибирске, она в другом городе. Но она постоянно звонила, часто приезжала на несколько дней. Говорила мне: "Ой, вы посмотрите, какая любовь. Всё равно он тебя бросит, приползёшь на коленях".

При муже была лапочкой и милашкой, а как только он уходил на работу, спускала на меня всех собак. Когда я мучилась от токсикоза, она привезла с собой селедку и стала варить ее прямо в кастрюле с головой. Меня рвало от запаха, а она загнала меня в угол и стала насильно раскрывать мне рот и пихать в рот глаза селёдки.

За 9 месяцев беременности я выдержала от нее такой напор злобы и оскорблений, что к родам у меня начала ехать крыша. Тогда я не думала перестать общаться с ней, потому что во мне была эта мысль: она же мать, а мать — это святое.

Я всё ещё хотела с ней построить хорошие отношения. У меня была такая иллюзия — это же мама. Может, она меня поймет, увидит, что у нас хорошая семья и, возможно, будет хорошей, любимой бабушкой. Я мечтала. Хлеб пекла, когда она приезжала. Хотела её порадовать, так сказать, перезагрузить отношения.

Мой мальчик родился с тяжёлыми пороками. У ребенка тяжелейший аутизм, помимо других заболеваний. Мать продолжала оскорблять не только меня, но и малыша. Она говорила, что этот выродок испортит мне жизнь и надо от него избавиться. Говорила: "Сдавай его в детдом, отдавай свекровке, если этой дуре нужен урод".

Один из советов психотерапевтов, специалистов по родительскому абьюзу, — полностью прекратить общение с родителями минимум на полтора года

Фото: Ольга Бурлакова / НГС

Во время нашего последнего разговора по телефону она снова начала кричать что-то подобное. Раньше я редко с ней ссорилась, потому что всегда боялась до ужаса. Но в этот раз подняла голос. Сказала отстать от меня и не трогать сына, припомнила ей то, что во время беременности не было ни одного спокойного дня. Она была в шоке и поэтому начала оскорблять сильнее. Потом пригрозила, что раз я смею вякать против неё, она не будет со мной общаться, пока я не попрошу прощения. Но в тот момент я поняла, что мне нужно свою семью защищать, поэтому до свидания.

Помню её слова: "Поймёшь, как жить без мамы". Ну и я поняла как. Дышать легко стало. Мне 36 лет, и только недавно меня отпустило. Я стала работать с психологом, поняла, что я не такое жуткое ничтожество, как мне внушали.

Решение прекратить общение было осознанным, просто не было уже сил. Она тоже мне не звонила, потому что гордость. Потом как-то нашла мой телефон, но я попросила мужа не брать трубку. Она направляла подруг, которые меня стыдили, говорили, что я неблагодарная дочь, и чуть ли не требовали извиниться.

Мы не общаемся 6 лет. Желания возобновить отношения нет никакого. Первое, что изменилось сразу, — резко улучшилось состояние моего ребёнка, буквально через месяц. Он начал замечать окружающие предметы. А у меня прекратились истерики, потому что не было её звонков. Я связала это всё. Раньше у ребёнка была очень нервная мама, которую жёстко ругали по телефону и весь день она нервничала. А тут маму не ругают, она улыбается. Я чувствую себя в разы лучше.

Хотя, признаюсь, даже сейчас иногда думаю: вот бы с мамой поделиться, это бы ей понравилось, то. Но я понимаю, что если вернусь к этому человеку, то опять всё начнётся. Она так часто повторяла, что ей не повезло с дочерью. А что значит "не повезло"? Мне как матери ребёнка-инвалида кажется, что когда родился у тебя здоровый ребёнок — это же счастье, от которого крышу сносит, что ещё нужно?

Абьюз — это насилие в любом виде (психологическое и физическое) с целью подчинения и подавления воли человека

Фото: Александр Ощепков / НГС

Иван, 26 лет, старается минимизировать общение с родителями:

«Где-то около 6–7 лет назад я уехал из родного города. В первые годы я как-то пытался наладить отношения, точнее как-то родителей вовлекать в свою жизнь. Потом я понял, что у нас с ними абсолютно разное понимание многих вещей. Родители иногда пытаются вывести меня на какие-то искренние разговоры, но, когда я им что-то начинаю рассказывать, действительно искренне с ними разговариваю и обсуждаю те вещи, которые меня беспокоят, в том числе и в наших с ними отношениях, я чувствую, что они не понимают меня — и начинаются взаимные упрёки. Все эти попытки какого-то искреннего общения всё равно в итоге уходят в формальный стиль общения. Сейчас я пытаюсь приблизить отношения к нулю, сделать их нейтральными — как между людьми, у которых своя жизнь.

Это накапливалось долго. С детства они меня приучали к самостоятельности. Я был обычным ребенком, занимался в кружках. Они не особо интересовались, и я не особо пускал их в свою жизнь. У меня не было потребности в поддержке, я всегда приходил домой вовремя, всегда мог себе что-то приготовить и мне не нужно было у родителей постоянно попрошайничать, можно так сказать. А если нужна была какая-то одежда, например, — они видели сами, потому что я находился у них на глазах.

Когда я уехал, я почувствовал, что исчез из их квартиры, исчез из прямой видимости. И их интерес ко мне тоже исчез. У родителей была возможность мне помогать, потому что в принципе они позволяли себе тратить деньги на какие-то там вещи не первой необходимости, так скажем. Они могли развлечься, запланировать отпуск за границей, а в это время мне нужны были десятые доли тех средств, которые они затрачивают. Я был на иждивении, у меня не было возможности во время учёбы себя обеспечивать. Я перестал чувствовать эту поддержку, перестал чувствовать, что мои родители обо мне как-то вспоминают, задумываются.

Деньги они присылали только по запросу. Этой суммы хватало только на короткий промежуток времени — неделю-две. На еду, простейшие бытовые нужды. Мне нужно было брать в долг, придумывать способы, чтобы как-то пережить этот момент. Буквально наступила зима, у меня нет зимней обуви, я звоню родителям, но в их планы это не входило.

Я рассказывал родителям о своей жизни, о проблемах со сверстниками и так далее. Но от родителей не видел никакого интереса, не слышал никаких вопросов, что и как.

Когда я закончил университет, нашел работу, и в принципе у меня уже было всё в порядке, даже разобрался с жильем. И в один из разговоров с матерью (она мне звонила, поздравляла с новосельем), она спросила, как мне помочь. Я сказал, что нужна стиральная машина. Она сказала: "Хорошо", но потом пропала и никаких от нее дальше вестей не было. Следующие пару месяцев она со мной не общалась, не выходила на связь.

Дело ведь не в деньгах, а в отношении, во внимании. Сначала они сделали такую ситуацию, что не могу на них положиться, рассчитывать, не интересовались, не пытались разделить мои сложности, меня поддержать. А потом начали обижаться, что у нас не такие теплые отношения, что у меня свои мысли и мы мало общаемся. Они считают, что мне нужно просто повзрослеть. Списывают это на какую-то детскость, на то, что я ещё не вырос и веду себя как подросток.

На мой взгляд, единственный способ сохранить общение — мне найти психотерапевта, родителям найти психотерапевта, проработать эту ситуацию, досконально её изучить. Самостоятельно выхода из этой ситуации я не вижу. Я со своей стороны не чувствую потребности в каком-то тепле. У меня появился свой круг людей, у меня появилась собственная семья, которая меня всегда поддержит, я в ней уверен.

Но в то же время я понимаю, что рано или поздно придет время, когда нам придется как-то контактировать. Я люблю родителей, думаю, что родители тоже в каком-то смысле меня любят. Но здесь им мешает, мне кажется, проблема, как их воспитывали, проблема их детства, именно психологические проблемы. Моя любовь тоже не безусловная. Мне тоже было бы неплохо этот момент проработать, прорефлексировать это состояние, чтобы понять, почему я люблю их как-то не так, как им это нужно.

Один из признаков родительского абьюза — непроходящее чувство вины

Фото: Александр Ощепков / НГС

Оля Данкешён, 38 лет. Не общается с матерью 1,5 года:

«Я не разговаривала с мамой 1,5 года, а до этого полгода я очень минимизировала контакт. Мы не могли нормально разговаривать. Даже когда она звала меня в гости, начинала придираться, срываться, ей становилось плохо, она начинала психовать. Даже по телефону ни один наш разговор не мог закончиться практически нормально.

У меня есть весь набор психосоматических заболеваний, которые типичны для всех детей родителей-абьюзеров. В определенный момент, когда я уже начала работать со своими мозгами, я начала понимать, что как только вижу звонок от моей матери, у меня просто начинались дикие боли в спине. Абьюз — это какие-то и объяснимые вещи, и не объяснимые вещи. То, что обществом признается насилием, — это вышвыривание в подъезд, какие-то шлепки, какие-то крики. Это я помню с пяти лет. У нее зачастую были приступы гнева.

В детстве я думала, неужели она правда меня родила? Сказать, что не чувствовалась любовь матери, — это очень мягкое описание. Была ненависть. Я помню себя с возраста года примерно. Рыдала, ко мне никто не подходил. У меня 80 фотографий в альбоме, где я плачу. Первое мое воспоминание — она меня дразнит часами. Я хочу схватить, посмотреть, а она мне не даёт. Когда она мне дала, у меня в маленьком возрасте было такое чувство злости, я разбила эти часы.

Моя мать строила из себя жертву — что она нас тянет, что она нас родила, она святая. Ты живешь с этим и не понимаешь, что что-то не так. Я хорошо училась, сама ходила по кружкам, были хорошие отношения в школе, в вузе, на работе. Тем не менее мать убеждала меня в том, что я ненормальная.

С 13 лет, можно сказать, гнев и ярость увеличились. После развода у неё началась абсолютная власть. Она доводила меня на любой праздник. Если это день рождения, то она меня задолбит до такого состояния, что я рыдала перед своими гостями. Например, горячее задерживалось на 15 минут. В принципе ничего же страшного, но меня унижали на кухне перед подругой, была какая-то словесная брань. Было всё время ощущение, что кто-то нависает над тобой и готов долбануть в любую секунду: ты такая мерзавка, позорница, стыдоба и так далее.

При отце она могла что-то буркнуть, но не особо лупила. Однажды я не успела прибрать в квартире к её приезду. А у меня был ещё щенок, он навалил где-то за шторой, я не увидела. Мать приехала раньше времени. Меня избила и избила мою собаку. К своим побоям я как-то привыкла, а побои собаки меня привели в такой ужас, что я просто сгребла щенка и пошла куда подальше, не ночевала дома.

Мне всё время в упрек ставилось то, что я похожа на родню по папе, как будто я могу это изменить. Мать ненавидела мою бабушку, я прям видела ее боль на лице, когда она это замечала.

В 18 лет я решила, что пора разъезжаться. И тут моя мать сменила тактику. Я до сих пор не понимаю, что на нее нашло. Когда я уехала за границу, она начала названивать мне каждый день, была ласковой. Я думала: вот, оказывается, какая у меня мама, переживающая, наверное, просто строгая, но очень меня любит.

Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным. Потому что радостный человек расслаблен и это что-то негативное, они делают так, чтобы появилось чувство вины. В конечном счёте ты привыкаешь сам не радоваться или не показывать свою радость. Я даже начинала скрывать, когда начинала чем-то заниматься, каким-то хобби, чтобы мне ничего не сказали, потому что это как будто какой-то гипноз.

Мать контролировала мой досуг — приди, прополи у меня огород. У всех дети как дети, а вы уроды — не помогаете. Как только у меня начинались какие-то успехи, у нее начиналась тревога. Конечно, вроде как есть хорошие моменты. Какой-нибудь вечер, когда можно поговорить, даже если тебе чуть-чуть нагадили. Вроде как ладно, мы же родня. Это похоже на то, как если бы был торт, а в него насыпали бы немножко цианистого калия.

Полгода я минимизировала общение, потом пошла на терапию. Когда мне сказали не общаться с матерью, я подумала, что год — ладно, а пять лет — это очень много.

Родители нередко сами травмированные дети, поэтому психотерапевты советуют и той и другой стороне не пренебрегать профессиональной помощью в разрешении конфликтов

Читайте также: