Ремонт своими руками юмор
Добавил пользователь Евгений Кузнецов Обновлено: 05.10.2024
Ремонт нельзя закончить. Его можно только приостановить.
Нельзя починить то, что не сломано.
— Вы вдвоем должны во всем разобраться. Мы же с папой сумели договориться, что покрасим нашу спальню в цвет загара из Майами. — Что? Вовсе нет. Давай оставим беж. — Джерри, спальня не бежевая. Она белая. Просто грязная, отсюда и беж. — Вот именно! Зачем красить стену, если цвета всё равно поменяются!
Чистить начали с лазаретной площадки и потихоньку продвигаются к Перекрестку. Я выбрался поглядеть, на что это похоже. Вообще-то на что угодно, только не на наш коридор. Стены грязные и какие-то обскобленные, сплошь в шрамах.
— И? В чем же там проблема? — Тут предохранитель полетел. — И ты сможешь все починить, дорогая? — Конечно, смогу! Если как следует наморщу свой бабский мозг.
Если хочешь что-то починить, нужно всё разобрать. И понять, где то, что важно.
Исцеление сердца — это как ремонт автомобиля: нужно осмотреть каждый уголок. И тогда ты сможешь вернуть всё на место.
Зачем что-то чинить, когда можно это улучшить?
— Подержи это. — Что это? — Не знаю. Надеюсь, не самая важная деталь.
Деньги ничего не решают. Но ты счастливчик, если у тебя есть деньги, потому что смена сантехники будет стоить тебе руки, может ноги, как мы тут говорим. Если не обе руки и обе ноги, да?
Зашел незнакомый человек в комбинезоне и в желтой каске строителя, вручил перевязанную лентой коробку и конверт. В коробке оказался подарочный набор из трех разноцветных кусков туалетного мыла, в конверте — письменное извинение: в связи с заменой водопроводных труб в переулке придется рыть траншею и беспокоить окрестных жителей треском пневматических отбойных молотков. После этого мы с женой опять говорили о своеобразии японской вежливости. Ничто так не гипнотизирует в этой стране на первых порах, как экзотическая учтивость.
— Ты рассказываешь о ремонте, как о чём-то романтическом. — Иногда тяжёлый труд увлекает, как музыка.
Если вам надоел ваш брак, а принять решение о разводе как-то не хватает духа, начните ремонт, и, уверяю вас, всё произойдет легко, как открыть бутылку итальянским штопором — раз, и вы уже расстались.
Это очень забавно всегда – женщины, покупающие что-нибудь для ремонта. У них такие сосредоточенные лица становятся, потому что мысленно они ворочают квадратными метрами, что-то там затирают, красят, клеят и даже, кажется, шпаклюют – шпателем или там мастихином. И при этом еще страшно экономят, больше из принципа, чем по нужде. Они в это время как-то немножечко отключаются, а потом обнаруживают себя уже на улице, с подозрительным набором вещей и веществ, которые никогда не будут использованы.
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что-то сломалось”.
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? - Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? - У меня как-то комп на ремонт забрали.
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Приходит Маша в школу. Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?" Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"
Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое-где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) — Изя ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю!
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? - Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
В мастерской по ремонту обуви. - Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги. - Можете получить. Платите пять рублей. - Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля. - Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы: - Простите, у вас здесь ремонт часов? - Нет! У нас тут делают обрезание. - А почему у вас над входом висят часы? - А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
Репортаж с берега: - Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот вечно в ремонте - "Бессовесный".
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
Афоризм про ремонт, автомобили и секс
Афоризм про ремонт
Анекдот про ремонт
Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное.
Анекдот про ремонт
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного".
Афоризм про ремонт
Афоризм про ремонт
Анекдот про ремонт
Афоризм про театр и ремонт
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
Афоризм про ремонт
Анекдот про ремонт, срочность объявления
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
Анекдот про ремонт, рекорд черный
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Анекдот про ремонт матерный
Афоризм про ремонт
Афоризм про ремонт
Афоризм про ремонт
Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем, потому как сокращает вашу жизнь!
Анекдот про ремонт матерный
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют.
После рекламы.
- Это чё за ху. та. А где мой камин.
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет.
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Афоризм про ремонт
Анекдот про ремонт, обои и геометрию
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
Анекдот про ремонт и строителей
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Анекдот про мужа, ремонт и туалет
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете.
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление " Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж. . !
Анекдот про ремонт
Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт
продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось.
Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри игра слов
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои.
В самый драматический момент её озаряло: надо побелить потолок! (Евгений Иваницкий) [ОЗАРЕНИЕ, РЕМОНТ, ДРАМА] [26.01.2017 05:38:02] 4 < 511 / 8 / 2 >
К сожалению, неисправимые оптимистки ломаются. (Евгений Иваницкий) [ОПТИМИЗМ, РЕМОНТ, СОПРОТИВЛЕНИЕ] [18.05.2020 02:28:44] 8 < 207 / 8 / 0 >
Ремонт в квартире часто выявляет брак в отношениях супругов. (Александр Смирнов) [РОДСТВО, МНЕНИЕ, РЕМОНТ] [02.05.2016 05:10:18] 2 < 965 / 8 / 0 >
Люблю кататься, люблю и саночки возить. Но про обязанность ремонтировать эти саночки ничего не говорилось (Ольга Хамкова) [РЕМОНТ, НИЧЕГО] [11.06.2010 00:00:00] < 1427 / 6 / 0 >
Во время карантина не стоит затевать ремонт и клеить обои – дабы не перессориться. (Валерий Филатов) [СТОИТ, ВРЕМЯ, РЕМОНТ] [09.04.2020 00:08:02] 3 < 177 / 6 / 2 >
РЕМОНТ
Холодный жую, чёрствый пончик –
Ну, как же обои скроить.
Ремонт невозможно закончить,
Его можно только закрыть. (Акакий Швейк) [РЕМОНТ, ЖИТЕЙСКОЕ] [12.10.2012 02:06:13] < 1401 / 6 / 0 >
Хочешь завестись – запусти машину ремонта. (Игорь Субботин) [РЕМОНТ, ПРОБЛЕМА, НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ] [08.07.2016 02:52:00] < 328 / 6 / 0 >
Когда дороги освободились от снега, в магазины по продаже косметики завезли асфальт. (Виктор Губарев) [ДОРОГИ, РЕМОНТ, МАГАЗИН] [01.09.2013 11:10:42] < 1764 / 6 / 0 >
Ремонт дороги в России заканчивается словами "Хотели как лучше". (Автор Неизвестен) [ДОРОГИ, РЕМОНТ] [31.08.2017 07:23:50] < 236 / 6 / 0 >
Сосед затеял капитальный ремонт. Надо бы собрать домочадцев и почтить минутой молчания память почившей тишины. (Юрий Татаркин) [СОСЕДИ, ПАМЯТЬ, РЕМОНТ] [28.03.2017 01:09:51] < 248 / 6 / 0 >
Из эбенового дерева увидел ламинат.
Пол в гостиной ламинатом заэбенить буду рад! (Лев Красоткин) [РЕМОНТ, ПОЛЫ, РАДОСТЬ] [11.01.2013 10:30:38] < 1692 / 5 / 0 >
Не обольщайтесь: когда вы закончите ремонт, придет время начинать новый. (Василий Репин) [НАСТОЙЧИВОСТЬ, РЕМОНТ] [10.03.2014 16:35:53] 1 < 2047 / 4 / 0 >
Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет. (Юрий Татаркин) [ВРЕМЯ, ХАРАКТЕР, РЕМОНТ] [22.01.2020 00:58:01] 1 < 28 / 4 / 0 >
Хочешь побывать в одиночестве,- начни генеральную уборку или ремонт дома. (Арон Вигушин) [УЕДИНЕННОСТЬ, РЕМОНТ] [19.06.2007 00:00:00] < 743 / 4 / 0 >
Человеку, испорченного большими деньгами, по крайней мере есть чем ремонт себя оплатить. (Юрий Татаркин) [ДЕНЬГИ, РЕМОНТ] [12.12.2013 02:39:50] < 665 / 4 / 0 >
Сперва человек красит место, потом уж оно - других. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск) [РЕМОНТ, МЕСТО, ЧЕЛОВЕК] [14.08.2010 00:00:00] < 1238 / 4 / 0 >
Читайте также: