Как сделать хорошие отношения с родителями
Обновлено: 04.07.2024
Почему подростки не общаются с родителями?
Часто дело может быть в самооценке родителей
Все эти проблемы возникают из-за самооценки родителей, их неуверенности в себе, детских травм:
Конфликт поколений
Родители росли в других условиях и в другое время, поэтому из-за этого, а также из-за разницы в возрасте, могут возникать конфликты.
Нужно всегда учитывать это при ссорах, потому что эта причина сильно влияет на то, поймете ли вы друг друга. Часто родителям непонятны ваши приоритеты, так как в их детстве что-то могло быть не принято. Так что следует всегда помнить об этом и объяснять причины ваших поступков.
Как найти общий язык с родителями: 9 советов
1. Объясняйте свои чувства
Всем трудно понять, что чувствует другой человек. Он может быть холодным, закрытым и казаться абсолютно безэмоциональным, но внутри у него в этот момент будет буря эмоций. То же самое происходит и во время конфликтов с родителями. Мы можем закрываться, можем, наоборот, вести себя более агрессивно, не контролировать себя.
2. Не избегайте конфликтов
Крупные ссоры случаются у всех, но зачастую их можно избежать, если обсуждать проблемы по мере их возникновения, а не когда недовольство чем-то вышло за все пределы. Если у каждого будет копиться недовольство на другого человека, то рано или поздно ссора все равно случится, но уже вряд ли конфликт будет быстро решен.
4. Обсуждайте, чего вам не хватает до хороших отношений с родителями, когда вам будет комфортно друг с другом
Если вам не нравится, что родители часто вам о чем-то напоминают, не стоит сразу раздражаться. Лучше попытайтесь им объяснить это в спокойной обстановке — хоть для для этого и может потребоваться много времени и терпения.
5. Проявляйте инициативу
Если вы действительно хотите улучшить отношения с родителями, то порой на это может потребоваться чуть больше времени, чем вы ожидаете. Но вы сами понимаете, что результат того стоит. Все хотят со всеми ладить, но не каждый готов что-то для этого делать.
Не ждите, что родители сами начнут улучшать ваши отношения, попробуйте сделать это сами.
6. Попробуйте понять, что важно вашим родителям
7. Контролируйте свои эмоции во время ссоры
Гнев будет только ухудшать ситуацию и накалять атмосферу, чего не хочется во время ссоры. Контролировать эмоции сложно, но возможно. Благодаря этому вы не скажете чего-то лишнего со зла, и конфликт будет решен раньше, чем если бы вы в итоге бы дали волю гневу.
8. Изучите языки любви
Каждый человек выражает свои чувства (к друзьям, к родителям, к возлюбленным) разным способом. Всего есть 5 языков любви:
- Прикосновения. Люди могут показывать свою любовь с помощью объятий и прикосновений.
- Слова. Чувства выражаются словами. Такие люди часто делают комплименты и напрямую говорят, что любят.
- Время. Люди, говорящие на таком языком любви, проводят много времени вместе со своими друзьями и другими важными им людьми.
- Подарки. Часто люди дарят подарки без повода и делают приятные сюрпризы.
- Действия. Любовь выражается в действиях: люди всегда готовы помочь в любом деле.
Как языки любви связаны с отношениями с родителями?
Если у вашей мамы язык любви — действия, то ее будет обижать, что вы забыли убраться дома, хотя обещали. То же самое и с другими типами любви. Даже если вы выражаете свою любовь, например, словами, важно учитывать и язык любви другого человека.
9. Смотрите на конфликты с разных сторон
Как я уже говорила, нам трудно понять другого человека. Когда на вас за что-то обижаются, важно узнать обо всех причинах конфликта. У человека мог быть плохой день, и, к сожалению, вся агрессия к вечеру может вылиться на вас. Возможно, вашему родителю было что-то очень важно, а он этого в итоге не получил? Помимо объяснения своих чувств и причин поступков пытайтесь понять и другую сторону конфликта.
Я говорила о том, что родители могут часто использовать манипуляции. Если хотите узнать об этом больше, то советую вам прочитать эту книгу.
Хоть эту тему я и разобрала здесь, советую чуть больше прочесть о ней, чтобы все понять лучше.
— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе и т. д. Почему эти отношения так значимы?
И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.
— Иначе — что.
— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
Старые обиды
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию. На Ваш взгляд, это допустимый прием?
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках.
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение.
— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Недолюбленный
Фото Алексея Дмитриенко
— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?
— И это нормально?
— Если он решает, что ему это нужно — что дальше.
Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.
Самостоятельность и гиперопека
— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
— Почему? Разве это не естественно?
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Синдром опустевшего гнезда
— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?
— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
— А как помочь родителям в этом?
— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Выход на пенсию
— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?
— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.
— Что делать, как себя вести?
— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.
— А как это показать?
— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.
И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.
— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?
— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.
Отношения с отцом и матерью для многих из нас ‒ самые трудные отношения в жизни. Потому что родителей не выбирают, с ними не разводятся, и даже если мы уезжаем от них, мы продолжаем нести в себе то, что заложено в нас в родительской семье.
К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.
В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…
Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения ‒ двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.
Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми — мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе ‒ мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.
Сертификат и скидка на обучение каждому участнику
Как наладить отношения с родителями?
Практические рекомендации подросткам от психолога.
Начни с себя. Не жди, когда твои родители сами предпримут попытку наладить отношения. Если ты хочешь улучшить взаимоотношения с родителями, то безотлагательно начни работать в этом направлении, со своей стороны.
Проявляй участие к своим родителям. Они устают на работе, дома. Порадуй их чем-нибудь. Это помогает наладить контакт.
Говори родителям о том, что ты их любишь, даже если тебе неоднократно придется выслушивать от них обвинения, упреки и претензии.
Хочется большей близости, принятия и понимания. Проявляй инициативу в беспроблемном общении и приятном досуге.
Попроси родителей рассказать о своей юности, о конфликтах с родителями. Это приведет к более глубокому пониманию между вами.
Помни, что иногда у родителей бывает просто плохое настроение. Постарайся не устраивать в это время дома шумных вечеринок.
Если родители ведут себя с тобой, как с маленьким ребенком, напомни вежливо им, что ты уже повзрослел и хотел бы вместе с ними решать проблемы, связанные с твоей жизнью.
Если ты чем-то недоволен или вообще хочешь выразить какие-то свои чувства - говори о том, что ты чувствуешь в данной конкретной ситуации. Не надо обобщать.
Дай понять родителям, что ты нуждаешься в их совете и помощи. Это поможет установить дома благоприятную обстановку.
Секретный метод “Да, мама”. Прими заботу, изначальный мотив, но принимать саму помощь совершенно не обязательно. Это работает во многих случаях. Вместо того, чтобы пытаться переспорить, просто скажи: “Да, мама”.
Старайся не обманывать родителей. Тайное все равно становится явным.
Проявляй себя как ответственный взрослый человек. Когда начинаешь вести себя ответственно и последовательно в обычных бытовых вопросах, проявляя себя как взрослый человек, то общение с родителями налаживается и проблемы решаются довольно быстро.
Помни, что родители тоже могут совершать ошибки. Будь снисходителен.
Приложи все усилия к тому, чтобы понять своих родителей и их жизнь.
Родительский запрет чаще всего оказывается правильным решением. Задумайся, что бы произошло, если бы тебе было позволено все!
Если произошла ссора, и ты чувствуешь себя виноватым, найди в себе силы подойти первым. Уважение ты не потеряешь, поверь.
Научись оценивать ситуацию с точки зрения родителей. Зачастую люди не ладят потому, что не могут воспринять чужую точку зрения. Когда ты научишься ставить себя на место другого человека и понимать причины его точки зрения, ты сможешь с большей готовностью идти на компромисс и улучшение отношений.
Установи с родителями границы личной территории, но не раздражаясь, не требуя. Просто попроси их об этом.
Работа по дому служит отличной подготовкой к самостоятельной жизни. Отнесись к ней с пониманием.
Возвращение домой к определенному времени — это способ оградить тебя от неприятностей, то есть, мера безопасности. Если задерживаешься, обязательно позвони, они же волнуются! Побереги их для себя.
И самое главное – не повышай голос в споре со своими родителями. Любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если ты постараешься говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к твоим доводам.
Читайте также: