Как сделать чтобы не ругались

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 05.10.2024

Этот вопрос прислал наш читатель. Вы тоже можете задать свой вопрос Лайфхакеру — если он будет интересным, мы обязательно ответим.

Мы с парнем очень любим друг друга, но мне очень не нравится, когда мы ссоримся. Как можно избежать ссор?

Анонимно

Здравствуйте! У Лайфхакера есть подробный материал о том, как перестать скандалить по мелочам и не доводить конфликты до абсурда. Вот какие техники могут вам помочь:

А по ссылке выше вы можете более подробно узнать, почему на самом деле ругаются любящие пары и какие ошибки они совершают в ссорах.

Редактор по работе с экспертами. Беру интервью у врачей, учёных и других профессионалов своего дела. А также отвечаю за рубрику, в которой мы отвечаем на волнующие читателей Лайфхакера вопросы, — сами или с помощью экспертов, которым доверяем. Таким способом стараюсь доносить до читателей проверенную информацию обо всех аспектах жизни.

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Психологи полагают, что гармоничная семья не та, в которой вообще не бывает ссор, а та, в которой супруги умеют быстро помириться. Отвечаем на главный вопрос — как это сделать?

Большинство семейных психологов считают, что в небольших перепалках между любимыми нет ничего страшного, а наоборот, такие ситуации полезны. Они помогают снять нервное напряжение, выразить активно свое мнение, выплеснуть наружу накопившиеся обиды. Главное, чтобы ссоры не перерастали в серьезные скандалы и не оскорбляли достоинство супругов.

Надо уметь ссориться, тогда такой процесс станет всего лишь прелюдией к любовным утехам.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Если все же в вашей паре — ссоры каждый день, нужно рассмотреть наиболее распространенные причины такой бескомпромиссности. .

Прошлый опыт

Недостаток самореализации

Борьба за контроль и свободу

Мы часто ссоримся и отказываемся понимать, когда кто-то против нашего желания регулярно нас ограничивает. Мало кому понравится, когда его контролируют и не позволяют делать то, что он хочет или привык делать чуть ли не с рождения.

Это касается как парней, не выпускающих своих девушек из дома, так и дам, любящих проверять переписки своих половинок. Подумайте и обсудите, почему у вас нет достаточного доверия, чтобы просто оставить друг друга в покое?! Возможно, причина найдется в ваших персональных комплексах.

Прежде всего, осознайте, что точно так же, как и вы, ваш парень, муж, невеста или жена ждут от вас эмоциональный отклик. И если вы будете прислушиваться к этой потребности чаще, то и ссориться придется реже.

Расскажите партнеру о своих самых слабых местах. Особенно если случаются моменты, когда ваш муж или партнер специально больно задевает вас в ссоре. Договоритесь друг с другом во время выяснения отношений не переходить эту грань и уважать ваши чувства.

Учитесь вместе реагировать на эмоции друг друга более чутко. Отзывчивость второй половинки, которая поддержит и успокоит несмотря ни на что, придаст вашей паре уверенности и сделает ее гораздо крепче и гармоничнее. А главное, это позволит оставить частые ссоры в прошлом.

Какие ошибки партнеры совершают в ссорах

Отрицание эмоций партнера

Все мы разные, и, к сожалению или счастью, не можем залезть в душу и голову другого человека. Если ваш муж спокойным голосом говорит, что его возмутила какая-то ситуация, это не значит, что он вам врет или напрашивается на сочувствие. Вы не знаете, что у него может происходить внутри. Просто измените свое отношение к возможным чувствам вашего партнера и доверяйте ему.

Цикл негативной эскалации

Игнорирование слов партнера

Начните больше слушать, вы успеете вставить свое слово. Почувствовав от вас внимание и поняв, что его эмоции и переживания были услышаны, партнер ответит вам взаимностью. Слышать и слушать друг друга — основополагающая гармоничных отношений.

Предвзятый выбор информации

Ссоры каждый день — это не приговор. Если вы оба готовы работать над вашими отношениями и дороги друг другу, советы ниже помогут вам достичь гармонии.

Озвучивание своих чувств, а не действий партнера

Трансформация критики в просьбу

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Психология подсказывает, что мы не хотим видеть себя с искаженным от злости лицом, заплаканными, сморщенными. А именно так мы выглядим во время конфликтов. Взгляд на себя в зеркало автоматически заставит ваше лицо расслабиться и принять менее угрожающее выражение, что станет общим сигналом всему вашему организму, что вроде бы все нормально«, и вашему партнеру — он не будет заводиться, не найдя у вас внешних признаков агрессии.

Взятие паузы во время ссоры

Если вы чувствуете, что вот-вот перегнете палку, самое мудрое решение — приостановить ссору. Именно взять паузу: пока вы не обсудите причины конфликта, вы не решите проблему, но начнете ссориться с новой силой. Ссоры будут происходить до тех пор, пока вы не разберетесь с причинами. Через некоторое время вернитесь к обсуждению, но успокоившись, — это будет гораздо продуктивнее.

Психологи рекомендуют во всех видах ссор не впадать в крайности, не терять чувство собственного достоинства, а гнев не переводить в обидные слова. Лучше уж просто громко кричать без слов и бить посуду.

Пожалуй, это самый частый запрос, с которым приходят клиенты на семейные консультации. Хочу отметить, что в той или иной мере ссоры встречаются в любой паре, не бывает двух людей, абсолютно согласных по всем возможным темам. А если бы такой человек появился, наверное, Вам бы было с ним просто скучно. Не бывает и людей, способных уступать во всем и всегда, и думаю, это тоже прекрасно.

Ссоры становятся темой для обсуждения с психологом, когда их становится очень много, либо они приобретают излишнюю интенсивность, а может, и приводят к неприятным последствиям. Например, кто-то из членов семьи после ссоры может неделями не общаться, либо уходит из дома, начинает пить и т.д.

Я решила выделить основные причины ссор и конфликтов, которые приводят к разладам в семье и, в конечном итоге, разрушают отношения.

Кстати, если Вам кажется, что Ваш партнер постоянно придирается к Вам по мелочам, а Вам от этого обидно, опять же скажите ему об этом. Ведь можно обсудить и в какой форме можно высказывать критику, чтобы всем было комфортно, и по каким вопросам.

3) Следующая популярная причина – завышенные требования по отношению к партнеру. Ну например, женщина выросла в семье, где отец всегда много зарабатывал и полностью обеспечивал семью, привыкла жить на широкую ногу. А полюбила она простого инженера Васю, который зарабатывает не так много. Они поженились, и женщина очень недовольна тем, что раз в месяц он не может принести домой полмиллиона. Вася – человек вообще не про это, ему нравится электроника, например, у него нет цели повышать свой заработок, его все устраивает. У женщины копится раздражение и рано или поздно оно выливается в скандал. А вопрос лишь в том, что не надо ждать от человека того, чего в нем нет. Никто не может дать тебе больше, чем у него есть. И это не только про деньги, это и про общение, и про эмоции, и про внимание, и много еще про что.

Ну или мужчина привык, что его мама ежедневно убиралась и готовила обед из трех блюд. А полюбил он девушку Марину, увлеченную своим делом, которая работает до 10 вечера, и времени на подобные вещи у нее просто нет. Мужчина ждет своего заботливо приготовленного обеда, не получает его и опять же злится. Хотя можно было подумать раньше, когда он выбирал Марину, что вероятно, и работать по 14 часов, и вести хозяйство, как его мама, Марина не сможет.

Бывает особая категория людей, которые хотят идеального партнера: чтобы это был внимательным, идеально аккуратным, красивым, ухоженным, веселым, общительным, харизматичным, целеустремленным, много работал и зарабатывал, идеально вел домашнее хозяйство, был при этом идеалом в сексе и кучу интересов, которые можно разделить, ах да, еще пусть и детей умеет воспитывать, ну и конечно, никаких вредных привычек. Подобными представлениями о партнере грешат и мужчины, и женщины. Очевидно, что подобного человека просто в природе не существует. Под очарованием влюбленности партнер, может и кажется, именно таким, но в совместной жизни нужно готовиться к тому, что каких-то из качеств будет недоставать. Тут вопрос выбора: какие огрехи Вы могли бы простить партнеры. И кстати, помните: Вы же тоже неидеальны.

Кстати говоря, завышенными требованиями к партнеру обычно страдают те люди, кто к себе излишне требователен. Их еще называют перфекционистами. Когда не позволяешь себе ни в чем расслабиться, очень хочется позлиться на тех, кто в чем-то это себе позволил.

4) Следующая популярная причина ссор не очень очевидна. Это незнание своего партнера. Да-да, можно быть в браке, и даже можно быть в браке 10 лет, а человека, с которым живешь, так и не узнать. У кого-то общение ограничивается бытовой стороной вопроса, у кого-то общими интересами, а у кого-то только сексуальной стороной. Это неплохо, если хотя бы одну из этих сторон своего партнера Вы знаете досконально, но другими стоит тоже поинтересоваться. Поспрашивайте у него, что он любит есть и как предпочитает отдыхать, что нового он хочет попробовать в сексе и какие у него планы в работе, в саморазвитии или еще в чем-то. Даже если он постоянно сидит у компьютера в наушниках, поинтересуйтесь, что он там делает, вдруг, и Вас это заинтересует. Обещаю, хоть что-то новое Вы о своем избраннике узнаете.

Очень часто кто-то из партнеров и не рассказывает о каких-то своих интересах, а второй о них и не подозревает. А потом вдруг выясняется, что всю жизнь Вы ездили и пассивно отдыхали на пляже, а партнер мечтал лазить по горам и нашел себе единомышленников, в компанию которых Вы не вписываетесь. А если бы обсудили это раньше, уже бы поинтересовались, и вписались бы. О своих интересах во всех сферах тоже рассказывайте партнеру, вдруг и он заинтересуется.

Разница в характера может обозначать и разницу в темпераментах и в сексуальной конституции, и вот тут тоже момент весьма опасный. Если либидо одного из партнеров сильно выше, возможны измены и расставания. Можно попробовать поработать с сексологом, но опасность того, что вы все же совсем друг другу не подходите есть.

7) Еще более сложный случай – это несопоставимость ценностей партнеров. И вот тут, на мой взгляд, проблема уже совсем глобальная.

Только вот когда речь идет о ценностях, уступать очень сложно, это очень эмоционально, поэтому рано или поздно ярких ссор не избежать.

8) Ну и наконец, проблема, с которой точно легче обратиться к психологу. Один или оба партнера могут быть психологически травмированными. Если хотя бы у одного партнера глубокая неуверенность в себе, его будет задевать большое количество действий другого партнера. При этом никто не будет пытаться никого обидеть, так будет случайно получаться.

Сюда же относится и проблема, которая сейчас очень популярна – отношения с нарцииссичным партнером. Как бы не пытались показать нарциссов чудовищами, это тоже глубоко травмированные в детстве люди. И они просто не умеют вести себя по-другому, они могут поменяться в психотерапии, если захотят. На чаще, они этого не хотят, ведь им сложно признать, что с ними что-то не так.

Быть или нет в отношениях с травматиком – ваш выбор. Но чем глубже травма у него, тем больнее будет вам. Можно предложить ему вместе походить к психологу. Почему вместе? Да потому что раз Вы выбрали партнера, с которым очень сложно и болезненно, то вам тоже стоит с чем-то в себе поработать.

Иногда кстати психологические травмы прошлого не мешают, а помогают быть вместе. Например, встречаются два человека, склонных впадать друг от друга в зависимость, и радостно живут вместе. И это прекрасно, если все счастливы. Вот только если Вы залезли в эту статью, вероятно, это не так. И Ваш случай другой.

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: "Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона".

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что.
Я собираюсь сделать.

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку "Репка", причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

Сказку можно прочитать.
Нарисовать комикс.
Поставить спектакль.
Сделать макет из пластилина.
Снять мультик.
Посмотреть мультик.
Поставить оперу.
Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без "не"

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу "не"? Это работает так: если сказать человеку "Не забудь взять ключи", с большой вероятностью его мозг это "не" проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без "не".

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу "не". За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без "не".

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать "Я-формула". Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: "Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами".

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: "Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого".

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: "Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки", "Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать".

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести "Я-формулу" в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово "должен": "ты должен учиться", "должен убраться в комнате", "должен гулять с собакой", "должен слушать, что тебе говорят".

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

"Ты должен учиться" = "я беспокоюсь за твоё будущее".
"Ты должен убраться в комнате" = "тебе будет комфортнее".
"Ты должен гулять с собакой" = "твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает".
"Ты должен слушать, что тебе говорят" = "почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?".

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым "должен" через позитивное намерение родителей вырастает твоё "я хочу".

Например "должен хорошо учиться" вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные "должен", а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним "должны" и "обязаны" реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Читайте также: