Как сделать чтобы мужчина полюбил твоего ребенка
Добавил пользователь Валентин П. Обновлено: 05.10.2024
Люди разводятся, а дети остаются (чаще всего с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы так, чтобы между ними сложились теплые отношения
АННА ПРИВЕЗЕНЦЕВА
Когда у женщины зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который длится в среднем около 9 месяцев, кажется, что все отлично, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в это время вести его домой и знакомить с ребенком точно не нужно. Не стоит обесценивать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно только после того, как женщина точно убедилась: это тот самый подходящий человек, и с ним она готова строить отношения.
Обсудите все заранее
Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.
Какими они могут быть:
Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.
Так что тут могут развиваться разные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.
Организуйте знакомство правильно
Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.
Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.
И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.
Лучше снизить ожидания
Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.
Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.
Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку
В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Часто играющие со своими детьми отцы больше к ним привязываются за счет выработки в мужском организме гормона окситоцина. Ученые часто называют его "гормоном обнимашек".
Если мужчина находит достаточно времени для того, чтобы поиграть со своим ребенком в первые годы жизни малыша, то тем самым между ними выработаются более крепкие эмоциональные связи. А подобного рода отношения очень полезны для психической устойчивости ребенка. Ученые выяснили, что огромную роль в этом играет гормон окситоцин, который отвечает за создание особо крепких эмоциональных отношений между мамами и их малышами. Окситоцин часто неформально называют "гормоном обнимашек", он вырабатывается в организме кормящих грудью матерей. Вспышки уровня гормона в женском организме наблюдаются и в тот момент, когда мама играет с ребенком.
И вот теперь впервые в истории науки ученым удалось выяснить, что подобного рода вспышки происходят и в мужском организме. А это позволяет сделать теоретическое предположение о том, что мужчинам, у которых возникают трудности в выстраивании эмоциональной привязанности к собственным детям, можно проводить инъекции гормона окситоцина или давать его в виде таблеток, либо спрея. Любопытно, что всего неделю назад британские ученые выяснили, что в стране не менее 30 000 представителей сильного пола страдают от четко выраженной послеродовой депрессии, которая, по идеи, должна наблюдаться у женщин.
Психолог Виктория Кейлин рассказала нам, что делать, если у твоего мужчины уже есть ребенок. Как строить с ним отношения и нужно ли пытаться его полюбить?
Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?
А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.
Каждая ситуация индивидуальна и требует индивидуального подхода. Но есть, пожалуй, кое-что общее во всех. Вы не обязаны ЛЮБИТЬ чужого ребенка. Прочтите еще раз. ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Точка.
Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.
Запомните, ваши эмоции – только ваши, и ответственность за них лежит на вас. Ни дети из прошлой жизни, ни родители, ни даже бывшие партнеры любимого человека не могут заставить вас делать то, чего вы не хотите. Если вы чувствуете раздражение, спросите себя, что является настоящей причиной – потому что она всегда в вас. Это могут быть бессилие, зависть или ревность, неуверенность в своем статусе или насилие над собой в попытке соответствовать неким чуждым для вас идеалам. И на самом деле это не имеет никакого отношения к чужим детям. Они всего лишь играют роль наиболее очевидных раздражителей, становясь неким буфером между вами и вашим отрицанием собственных эмоций.
Позвольте себе быть собой и прислушайтесь к тому, как развиваются ваши отношения на самом деле. Не пытайтесь загнать себя и других в некие надуманные рамки. Играйте на слух, уважайте себя и окружающих, и вы удивитесь, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
Здравствуйте. Мне 28 лет. В 24 я вышла замуж за человека который был женат. У нас родилась дочь очень желанный ребенок как оказалось только для меня (может я о ошибаюсь)через 7 месяцев после рождения я ушла от него окончательно, после этого он ребенка не видел сам не проявил никакую инициативу. Когда дочери было 1.6 мес. я вышла во второй раз замуж за своего соседа которого знала с детства, встречались мы всего месяц я потому что хотела с кем то быть рядом но о браке не планировала, за этот месяц он ушёл от гражданской жены с которой жил 14 лет но детей не было она была его на 12 лет старше и у нее были свои 2-е. Вообщем я забеременела и решили родить этого ребенка, я уже не с таким трепетом ожидала рождение этого ребенка как дочь, но я очень хотела родить сына, я вообще очень люблю детей. Но первая причина того что я пошла на такой шаг - это моя дочь, я хотела для нее полноценную семью, отца, брата и что я всегда рядом и т.п. Но сейчас мне кажется что в нашей семье именно тот человек который стал свидетельством этому браку самый ущемленный. мой муж и его родственники думаю понимают что не было бы этого брака не окажись я разведенной с ребенком на руках, т.к. я с детства знала что мой сосед влюблен в меня но не осмеливается подойти потому что он старше меня на 13 лет и социальный статус у нас разный.
Сегодня мне приснился сон что с моей дочой играет ее родной отец и она очень счастлива, а с сыном его папа и мы все живем дружной семьей. Сейчас дочь не ведется с отцом потому что я этого не хочу но и он не просит. Мой муж говорит что любит ее и она его очень любит, нам сейчас 3,5 года она жизнерадостная, шустрая девочка, но они с сыном дерутся не подетскии которому 1.5 года. Я замечаю что она пародирует выходки брата что бы понравится отцу, и все равно сколько бы он не старался в его глазах нету той искры с которой он смотрит на своего сына, нету той радости, в плеска эмоции, любви все делается с натяжкой (может потому что мне есть с чем сравнить)и дочь такое ощущение как будто она все время хочет завоевать его любовь, как будто это любовь ей может просто должно ей принадлежать только за то что она есть. Его я немогу настроить, незнаю как, допустим я начинаю говорить что я чувствую вину перед ребенком в надежде разбудить в нем желание компенсировать ей ту пустоту любовью, он все это понял как будто я желею что ушла от мужа что хочу к нему вернутся. Когда я родила сына он присутствовал на родах и после как ребенок только родился я схватило его за руку я попросила дать обещание что он будет любить детей одинаково. вы не предстовляейте как мне сейчас тяжело, я гноблю себя за то что ушла от первого, за то что вышла за второго даже за то что родила еще ребенка. Мужу сейчас 42 года, он врач педиатр рос в строгой семья где все было расписано детально, чего теперь требует от нас. Сам он человек очень великодушный, добрый (не жадный), очень щепетильный, педант и очень любит меня, иногда кажется что я его кумир. Хочу что бы доча самым счастливым человеком выросла я люблю ее больше жизни.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что сделать, чтобы муж полюбил дочь от первого брака?
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте Жанара!
Вы требуете от мужа одинаковой любви для детей и полного принятия Вашей дочери, но при этом сами Вы детей разделяете - дочь для Вас важнее. Т. е. себе Вы даете право любить детей по-разному, а мужу - нет. При том, что муж Вашу дочь принимает. А Вы пытаетесь заставить его компенсировать ВАШУ вину перед дочерью ЕГО заботой. На такой манипулятивной платформе ему труднее будет строить отношения с дочерью. Ведь здесь дело не столько в нем, сколько в Вас. Он дает столько, сколько может на данный момент и так, как умеет. Вы же пытаетесь заставить его давать столько, сколько считаете нужным Вы. Попробуйте хотя бы на время перестать требовать, дать ему свободу в проявлении любви к дочери и понаблюдайте, что из этого выйдет.
Читайте также: