Как сделать чтобы муж не общался с бывшей женой и ребенком

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 04.10.2024

Познакомилась с мужчиной. Встречаемся один год. Он старше меня. В браке, но совместно с женой не проживает уже четыре года, есть ребенок 10 лет. Наши отношения меня более-менее устраивают. Но есть что-то, чего я не понимаю и не принимаю. Почему он продолжает общаться с родственниками жены?

Больше всего меня удивляют его отношения с тещей — каждую неделю он ходит к ней в гости. А также поддерживает отношения с падчерицей, с братом бывшей жены и его семьей. Что касается экс-супруги, по его словам, их, кроме ребенка, ничего не связывает. Но продолжает общаться и с ней! Часто приходит к ним домой, чтобы повидаться с сыном или забрать его на прогулку.

Ушел от жены потому, что она изменяла ему с другим мужчиной. Жаловался, что у нее плохой характер и так далее. Я не против общения с сыном, но его связь с остальными меня напрягает. Не могу сказать ему об этом прямо, опасаюсь конфликта из-за его взрывного и упрямого характера. Хочу, чтобы наши отношения с ним продолжались, и очень боюсь, что он вернется к своей бывшей жене.

Ольга, отвечу на ваш вопрос: возможно ли сохранить дружеские отношения с бывшей женой и ее родственниками после развода? Ответ: возможно! Когда люди прожили вместе долгие годы, они могут перестать любить друг друга как мужчина и женщина, но сохранить дружеские отношения, если таковые были в браке.

К тому же у них есть общий ребенок и они еще остаются в роли родителей. Все остальные родственники также могут сохранять дружеские отношения, если они сложились в период брака. И совсем не обязательно рушить эти отношения, если брак не сложился.

Но я бы обратила внимание на вашу позицию в этих отношениях. Вы встречаетесь уже год, а этого достаточно, чтобы определиться с выбором. Знает ли кто-то из его окружения о вас? Познакомил ли он вас со своим сыном? Каковы намерения вашего партнера? Он настроен развивать ваши отношения или все идет, как идет, и прогресса в отношениях нет?

Сказать о том, что отношения с женой закончились, — вполне себе популярная тема. Но так ли это на самом деле? Официально отношения между ними расторгнуты? Гостевой брак вполне подразумевает раздельное проживание, но все же это брак со всеми вытекающими последствиями.

Не оказались ли вы в заблуждении относительно истинного положения дел? Может, он так дружен с родственниками жены, потому что никто и не подозревает об их разводе. И это только история для вас.

В каком статусе вы находитесь рядом с этим партнером? Если не задать этого вопроса, то можно потратить свое время и получить историю неоправданных ожиданий, а значит, и глубокого разочарования. Не обязательно высказывать свое негативное отношение, но прояснить этот вопрос крайне важно.

Если за время ваших отношений ничего не произошло, то боюсь, что вы занимаете статус любовницы. А здесь уже вам решать, готовы ли вы тратить свое время и ресурсы на женатого мужчину.

Содержание:

Поговорим о важном

Сейчас я напишу факты, не очень приятные для вас, но прошу их прочесть и обдумать. Существует три варианта развития событий:

Вы встретили своего возлюбленного уже после его давнего развода с предыдущей женой, случившегося по обоюдному согласию обеих сторон. Так бывает, когда люди понимают, что ошиблись и не подходят друг другу.
Их развод случился по её инициативе или из-за её предательства.
Вы увели его из семьи или он ушёл сам, но случилось это совсем недавно.

В первом случае, если прошло довольно много времени (несколько лет), а он продолжает общаться с ней, то в этом ничего страшного нет и предпринимать ничего не нужно. Вероятно, в вас просто взыграла ревность. Подумайте, ведь он же выбрал вас, а не вернулся к ней. Это же хорошо, что у них сохранились дружеские отношения – это и посильная помощь, и взаимная поддержка. Понимаю, вы не можете поверить в чисто дружеские отношения и относиться к бывшей жене своего мужа, как к подруге. Это действительно сложно. Вас напрягает их общение, вы считаете его чересчур частым и близким? Просто скажите об этом супругу. Думаю, он вас поймёт, успокоит и пойдёт на уступки, уменьшив количество контактов или совсем отказавшись от них. Постарайтесь быть терпимее и мудрее. Давно доказано, что ревность – плохой советчик. Она убивает любовь.

Их общение может быть следствием наличия детей. Тогда тем более препятствовать ему не стоит. Родители – это навсегда. И ему придётся общаться с экс-супругой на тему воспитания и благополучия отпрысков. Что делать вам? Постараться принять его ребёнка. Это тяжело. Не получается? Тогда просто держите дистанцию, будьте вежливы с детьми и не упрекайте его в общении с ними. И всё-таки попробуйте построить адекватные отношения с бывшей женой, так вы окажете мужу большую услугу. Ему не придётся скрывать от вас факты встречи с ней и убегать из дома, чтобы увидеться с сыном или дочкой. Вы заслужите его уважение и доверие, всегда будете в курсе событий. Не требуйте от него отказаться от общения. Если он порядочный человек и ответственный отец, то никогда на это не пойдёт. А если пойдёт, то в будущем может точно так же бросить и ваших совместных детей.

Что же ей нужно

Тяжело без мужика

Пытается вернуть

Может статься, что просьбы о помощи – это её способ вернуть его себе. Не устраивайте скандал и не говорите о ней плохо. Пытаясь настроить мужа против навязчивой бывшей жены, вы только испортите собственные отношения с ним, так как будете выглядеть ревнивой истеричкой. Просто не позволяйте им оставаться наедине. Сообщите (спокойно и как бы между делом!) благоверному о своих подозрениях. Признайте, что вы можете ошибаться, но попросите всегда брать себя с собой. Объясните это тем, что вам так будет спокойнее. Если он и не собирался ей помогать, то лучшее средство – это игнор. Когда соперница поймёт, что все её трепыхания – это пустая трата времени, то оставит попытки. Если её намёки явные и наглые, то мужу придётся поставить бывшую на место. Он должен чётко, твёрдо и напрямую сказать ей, чтобы оставила его в покое.

Всё ещё любит

А, может, она его ещё любит? Нет, не пытается сломать ваши отношения и вернуть его себе. Но любит и страдает. Появляясь на его горизонте, она пытается хоть как-то заполнить образовавшуюся в жизни пустоту. А он это понимает и из жалости снисходит до общения с ней. И вроде она не угрожает. Да и как может угрожать несчастная брошенка, страдающая и беззащитная… Не расслабляйтесь! На самом деле ситуация опасная. Её чувства для него как бальзам — тешат самолюбие, поднимают самооценку. Он невольно будет сравнивать вас с ней. И однажды может захотеть вернуться под крылышко к обожающей его женщине. Как в таком случае защититься от бывшей, но всё ещё влюблённой в вашего мужа, жены?

Главное правило – никаких сцен ревности и выяснения отношений. Иначе упадёте в его глазах и сами подтолкнёте к ней. Вам нужно быть сильной, красивой, нежной, ласковой, яркой, жизнерадостной, сексуальной, заботливой… В общем, лучшей женщиной на свете. Сравнивая великолепную вас и жалкую её, как думаете, кого он выберет? Конечно, лучшую. Как общаться с ней? Вежливо, но убедительно и жёстко. Пригласите её в кафе на чашечку кофе и попросите оставить вашу семью в покое. Намекните, что вашему мужу неприятно её общество. Он терпит только из жалости, разговаривая с ней так, словно подкармливает бездомную собачку, которую и оттолкнуть жалко, и гладить противно. Вероятно, слова оскорбят бывшую жену и отлично, так как если вам удастся морально её уничтожить, то вряд ли навсегда, но хоть на какое-то время она исчезнет из вашей жизни. В шуточной форме расскажите своему мужчине, что ужасно ревнуете его к экс-супруге и попросите игнорировать её влюблённые взгляды. Пригрозите, что тоже начнёте общаться с бывшим воздыхателем, также до сих пор страдающим по вам. Помните, говорить это всё нужно непринуждённо, шутливо и заигрывая. Он посмеётся, но намотает сказанное на ус.

Месть предателю или вздорный характер

Иногда бывшие жёны не оставляют в покое мужей, так как обижены, мстят за предательство или просто имеют вздорный характер, что делать в таком случае? Если не реагировать на нападки, то рано или поздно ей надоест. Равнодушие – единственный выход. Она может устраивать различные подлянки, манипулировать ребёнком, настраивая его против вас и всячески агрессировать в ваш адрес. Будьте выше всего этого, не реагируйте, не подливайте масла в огонь. И мужу посоветуйте сохранять спокойствие. Если же она переходит границы, например, прокалывает в автомобиле шины, угрожает вам расправой или бросается с кулаками, то не пытайтесь разобраться сами. Обратитесь в правоохранительные органы – это охладит её пыл.

Не разрушайте своё счастье

Если муж продолжает общаться с бывшей женой, а вам это не нравится, то психологи советуют:

Не устраивайте скандалы. Ссоры и сцены ревности только ухудшат ваши отношения.
Не отзывайтесь плохо об этой женщине, как бы обидно вам ни было. Этим вы только испортите его мнение о вас, а не о ней.
Не запрещайте ему общаться с детьми. Хороший отец – это его достоинство, а не недостаток. Постарайтесь подружиться с отпрысками – он это оценит.
Не позволяйте ему оставаться наедине с экс-супругой, но делайте это аккуратно, иначе он подумает, что вы ему не доверяете.
В присутствии его бывшей будьте спокойной, ослепительно красивой, уверенной в себе и, главное, счастливой.
Не реагируйте на агрессию. Игнорируйте её нападки, иначе они никогда не закончатся.

Не забывайте, что он выбрал вас, значит, вы априори лучше неё. Не разочаровывайте его истериками и претензиями, не разрушайте собственное счастье. У меня всё. Расскажите свою историю в комментариях. Мы попробуем вместе придумать верную стратегию вашего поведения. До свидания.

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной .

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

Не правда ли, очень мило, когда в кино показывают, как сильно отцы привязываются к своим детям, особенно к девочкам. Эта привязанность – показатель, что мужчина умеет любить, способен испытывать настоящие отцовские чувства. Наверняка ты бы хотела встретить и полюбить такого мужчину, стать его женой.

Ревность к ребенку мужа

Прежде всего, давай определимся, ревность это чувство, которое сопровождает многие отношения. Из-за него возникают раздоры; оно провоцирует разводы, измены, скандалы. Часто его провоцируют специально и используют для привлечения внимания.

Как правило, в основе ревности лежит зависть, стремление обладать другим человеком, желание сделать его своим, чтобы полнее чувствовать любовь (хотя бы временно), защитить свои меркантильные интересы, получить выгоду. Другими словами, это проявления эгоизма. Ревность часто ассоциируется с негативом, подозрениями, грязью.

Поэтому и переживание этого чувства в отношении детей кажется чем-то неприятным, противоречащим человеческому естеству. Тем не менее от ревности никуда не уйти, и многие женщины ревнуют мужа к ребенку бывшей жены. Нормально ли это?

Если ты искренне любишь мужа, желаешь ему добра, не стремишься сделать его своей собственностью, то ревность к его ребенку может просто коснуться твоего сердца, уколоть его и исчезнуть. Ничего страшного и противоестественного в этом нет. Используя мудрость, ты сможешь поддерживать мирные отношения и любовь вне зависимости от бывшей семьи мужа.

Причины ревности к ребенку мужа

Основная причина, почему ты ревнуешь супруга к детям от бывшей жены, связана с эгоизмом, попыткой обезопасить себя, свою семью и ребенка.

Возникает ревность в следующих ситуациях:

Муж проводит много времени с детьми от первого брака.

Возможно, это всего 1-2 часа в субботу, но тебе и это кажется слишком. Ведь именно на это время ты хотела запланировать поездку в магазин, к маме, на турбазу. Даже если такое совпадение случается редко, в твоей памяти откладываются дискомфорт, неудовольствие и злость от невозможности достичь желаемого.

Однажды, когда в очередной раз твой любимый отказывается ехать на пляж или кататься на лыжах, ты взрываешься, считая, что тебя больше не любят, и все чувства, ресурсы супруга идут на чужих для тебя детей.

Муж тратит слишком много денег на ребенка бывшей жены.

Оплачивает курсы, репетиторов, покупает одежду, дает деньги на школьные экскурсии, спортивные поездки. Вряд ли ты задумывалась, сколько он тратит и сколько все стоит. Ты только слышишь, что нужно заплатить, и концентрируешься на расходах. В силу того, что они идут не на тебя, ты не чувствуешь для себя пользы.

Мало того, когда тебе самой нужны деньги, слышишь от мужа, что их мало или нет. Из-за этих двух причин возникает субъективное ощущение, что все деньги уходят только на ребенка от бывшей жены.

Я ревную мужа к детям от первого брака. Что со мной не так?

Муж восхищается своими детьми чуть более активно, чем нужно.

Рассказывает об их успехах, планах, т.е., как тебе кажется, участвует в их жизни без тебя, тратит энергию, силу, любовь на других людей, обделяя вниманием тебя.

Принимает звонки от детей в любое время, даже когда разговаривает с тобой.

Со временем тебя это начинает бесить. Возникает ощущение, что ты не настолько важна для него, как они.

Общаясь с детьми, муж встречается с бывшей женой.

Ты можешь воспринимать это как риск для ваших отношений – вдруг он поймет, что все еще любит ее и решит вернуться.

Когда видишь супруга с чужим ребенком, возможно, тебе кажется, что ты – вор.

Это чувство нужно поскорее убить, а самый лучший способ – злость на кого-то более слабого, облекаемая в ревность.

Супруг не может проводить много времени с вашими общими детьми – то он занят, то нет денег.

Это лишь обостряет ситуацию, когда для ребенка от бывшей супруги время он выкроить может. Кажется, что твоих ребятишек он любит меньше.

У тебя нет глубоких интересов, хобби, в чем ты могла бы реализовать себя, стать счастливой.

На этом фоне ты ограничиваешь мужа, его чувства, начинаешь ревновать.

Как видишь, чаще всего, причины для ревности – субъективные. Ты воспринимаешь общение с детьми, как угрозу для себя и твоей семьи.

Самый верный способ перестать ревновать мужа – принять его ребенка. Дети не виноваты в отношениях взрослых. Он вырастет гармоничной личностью, только если будет получать полноценное внимание обоих родителей их любовь.

Что делать, если ревнуешь к ребенку мужа от бывшей жены:

Попробуй если не полюбить ребенка, то хотя бы принять его.

Вместе с мужем гуляй с ним, бери в поездки, приглашай в гости.

Если у вас с супругом есть общие дети, старайся, чтобы они играли вместе.

Если разница в возрасте большая, пусть старшие заботятся о малышах – читают сказки, рисуют, лепят.

Если с ребенком от бывшего мужа не удается наладить контакт, попробуй осознать обязанности супруга перед ним и сложившуюся ситуацию.

Детям нужно давать любовь, внимание, заботу. Без этого они превращаются в тревожных неудачников, игроманов с ворохом комплексов и страхов. Можно бросить ребенка на мать, но представь себя на ее месте – ей нужно работать, зарабатывать, постоянно заботиться о детях и как-то поддерживать свое здоровье. На все просто не хватит сил и времени. И как бы негативно ты к ней ни относилась, она тоже человек и нуждается в помощи.

Обсуди с мужем, сколько времени он будет тратить на ребенка.

Пусть это обязательство постоянно исполняется. При этом будь взрослой, не переходи на детскую позицию и не заставляй его своими действиями переносить встречи с ребенком или сокращать их. Прими важность факта общения мужа с детьми и пусть это станет одним из основных принципов вашей жизни.

Решите, какая часть бюджета будет уходить на его ребенка.

Планируйте расходы. Если появятся срочные траты, не уходи от их обсуждения. Важно, чтобы обе стороны были с ними согласны, тогда денежный вопрос перестанет быть камнем преткновения.

Это заполнит твою жизнь. Ты будешь реализовывать себя, радоваться жизни, увлекать за собой других людей. В результате ослабишь контроль над мужем и его отношениями с детьми.

Чтобы отношения между людьми были гармоничными, все спорные вопросы нужно обсуждать и достигать по ним согласия. Осознание и принятие ситуации, даже такой, когда ты начинаешь ревновать своего мужа к его детям, – ключ к взаимопониманию.

Читайте также: