Как сделать чтобы муж не был агрессивным

Обновлено: 07.07.2024

Как думаете, откуда растут ноги такого поведения?
Властная , вечноорущая мать, побои в детстве, гены?
Что объясняет его поведение?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Зачем вам это? Его самого не заботит откуда это у него? Ваше право потребовать, чтобы он держал свою агрессию при себе, а в причинах пусть сам разбирается.

Агрессия часто вызвана высоким тестостероном. Если мужчина плохо реализован в мужском обществе, не может занять высокое место в иерархии среди самцов - то он агрессивен дома, самоутверждается за счёт слабых.

Мой не курит и не пьёт, руки не распускает, но зато матерится и любит хорошо пожрать!
Его все к такому поведению привело три трагедии, после каких он себя покаличил.на своих ногах, с головой дружит, пальцы на руках есть но не все. И как врач говорит -’ вы его лучше не злите

Автор, возьмите на заметку, любой агрессор и тиран с кем-то ведет себя пристойно, а кого-то давит, унижает или бьет. Если он направляет на вас агрессию, значит он считает, что конкретно Вас можно унижать или бить. Уверена, что он не материт свое начальство или друга или же клиентов. Просто с вами так можно, а с ними нет. Думайте.

Только все равно ж вылезет рано или поздно.
Я с таким жила, 4 года держался, в одной из ситуаций понесло. Правда только словесно, но это было концом. Я прекрасно понимала, что дальше будет уже не словесно. Особенно после слов: Я и так очень долго держался, облизывал тебя так, как никого ранее.
А Я и так все детство до 18 лет битая, прекрасно понимала, что за этим стоит.

Вы не совсем меня поняли. Даже тиран на одних людей никогда не повысит голос, не оскорбит и не поднимет руку. А с другими будет монстром.
В вашем случае, оставаться с ним нет смысла. Он перевел Вас из категории тех, кого нельзя трогать - в тех, кого можно. Рубеж пройден и это необратимо. Он Вас не уважает и считает допустимым абьюз в отношении вас в любой форме. Здесь только уходить. Причем аккуратно, чтобы не спровоцировать выплеск агрессии, пока не окажетесь вне его зоны доступа

Не согласна. Если тиран, то рано или поздно это вылезет в любом случае.
Даже с теми, кто не позволяет.
Я тоже думала так, как вы ранее, нет, таки вылезет. На меня не поднимал руку, не повышал голос, а вот оскорбил словами через 4 года и в лучший период отношений. С алкоголем, который утром и обвинил во всем.
Мне этого более чем хватило. И да, уходить я не боялась, причем высказав все, что думаю.
Страшно мне было только тогда, когда он меня обязывал и шёл в мою сторону, потом совсем не страшно почему-то было.

Он всегда таким был в отношении Вас, просто скрывал до поры до времени, чтоб Вас застолбить.
Уверяю Вас, все эти тираны, агрессоры, такие смелые и борзые с женщинами и детьми, никогда не станут орать начальнику или клиенту, что они его зае али. И не станет поднимать руку на сотрудницу налоговой при сдаче отчета или на полицейского. С этими людьми он будет благороден и вежлив как джентльмен.

Вопрос читателя: Живем с мужем 4 года. Дочке 1,5 года, планируем еще детей. Только вот меня волнует, что муж у меня слишком психованный. Первая ссора была еще до беременности, он флиртовал с девушкой при мне и не учел что я жена все-таки, и я рядом. Потом я была беременна, он орал на меня, говорил разведусь, даже намахивался ударить в живот. Но он после приступа ярости сразу отходит, у него как бы припадками, начинает орать, махать руками, чувство как будто не знает за что схватиться. Потом уже после рождения ребенка еще 40 дней не было, он пришел с работы пьяный, а работает он среди женщин, и пришел поздно. Я почуяв запах, спросила в честь чего праздник, а он начал орать прям при ребенке, разорвал на себе футболку, намахивался на меня, начал выгонять из дома, но когда я в слезах начала одевать ребенка, он успокоился и начал извиняться. Простила. Потом я поехала к маме в другой город, зная пароль от его фейсбука, залезла и увидела переписку с девушкой на 10 лет младше него, по переписке было понятно, что это не просто друзья. Мы поругались, 2 месяца я с ребенком была у мамы. Он извинялся, ту девушку удалил и, как сказал, не общается. Я вернулась, развод не в моих интересах, я пытаюсь сохранить семью и отца ребенку. Когда вернулась от мамы, все было нормально, но через пару месяцев он пришел домой с царапиной на шее, я спросила откуда это, профессия у него не травматична, а царапина тонкая и явно от ногтя, а у мужа ногтей нет. Он начал орать, махать руками на меня, но не бил, сказал разведется и вообще заберет ребенка. Через 5 минут, как обычно, успокоился. Снова простила. И вот в последний раз неделю назад пили чай вечером, и я, увидев его новое фото, спросила, когда он сфоткался, а он соскочил с дивана неожиданно и орать начал как резаный на меня, снова махание рук, ну все как обычно только в этот раз швырнул в меня тапочком и подошвой мне в лоб попало, что синяк небольшой остался. Снова извинения. Простила, но для себя решила, что это в последний раз. Я видела в детстве, как мой папа постоянно орал дома и ругался с мамой и я боялась сильно и не хочу, чтоб мой ребенок это видел. Я не могу понять, что это за приступы агрессии у мужа, он мне изменяет или он психически больной?

Ответ психолога:

отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Безусловно, если ваш муж ведет себя так, как вы описываете - флиртует при вас с другими женщинами, кричит и замахивается, угрожая ударить (даже беременную в живот!), рвет на себе футболки, выгоняет из дома с грудничком, затевает скандал и устраивает метание тапочек в ответ на вопрос о новом фото - ситуация просто ужасная и сложно даже предположить, как вам тяжело.

И жизненный опыт, и опыт консультирования показывает, что очень часто рассказы о ссорах супругов кардинально различаются, если слушать разные стороны. Когда жена рассказывает о том, что муж изменил ни с того ни с сего, супруг говорит, что после невнимания жены в течение нескольких месяцев, он перекинулся парой почти невинных фраз с девушкой коллегой. Когда муж рассказывает, что жена нещадно и регулярно пилит его, не дает ни секунды покоя, супруга говорит, что муж, приходя с работы поздоровается кивком головы и ложится на диван, не обращая внимания ни на нее, ни на детей. Таких примеров можно привести огромное количество. Всегда полезно знать другую точку зрения.

Вы молодец - приняли решение не допускать морального и физического насилия в свой адрес. Действительно, безопасность, ваша и ребенка, должна быть на первом месте. Однако вы пишите о том, что хотите сохранить семью и отца для дочки. В этом случае после того, как обеспечите свою безопасность, постарайтесь понять, чем вызвано агрессивное поведение супруга: иногда достаточно простого разговора, иногда надо смотреть за собой и своим поведением.

В такой ситуации могут помочь дневниковые записи, простая описательная хронология событий. Перечитывая дневник можно сделать некоторые предположения о том, чем вызвано то или иное поведение.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких

Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.

Сосчитайте до десяти

Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.

Найдите способ отвлечься

Возьмите небольшой тайм-аут

Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.

Поймите причину гнева

Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.

Поделитесь с близкими

Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.

Придумайте стоп-слово

Заведите дневник эмоций

Пересмотрите режим дня

Мой муж на меня агрессивно настроен, постоянно придирается к словам и мои действиям, везде ищет негатив и меня во всем винит, недавно даже я перестала интересовать его как женщина говорит что нет у него страсти той что была. В браке мы 3 года, есть ребенок, встречались до свадьбы 7 лет. Что я могу сделать?

Доброе утро, Вероника!

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

Похоже, что ваши отношения терпят кризис, выход из которого Вы ищите, правильно?

Вы спрашиваете, что Вы можете сделать. Сделать- чтобы было что?

Над кем из вас с мужем Вы планируете предпринимать какие- либо действия?

Я хочу сохранить семью но не могу терпеть такое отношение к себе, да и ребенок страдает, плачет из-за наших скандалов. Я человек вспыльчивый, могу и накричать в ответ или развернуться и уйти к маме, он вину свою не признает и говорит что проблема во мне, слишком много говорю и веду себя как 16 летняя (разница в возрасте у нас 4 года кстати, мне 29 а ему 33). Недавно сказал что у него нет настроения постоянно, и все вопросы и проблемы решаю я.

Вероника, доброе утро!

Вы хотели бы сохранить семью как ячейку общества или семью как единство двух людей?

Потому что просто "семья" у Вас уже есть, но она не приносит радости Вам.

А чтобы сохранить семью как ощущение безопасного и доброжелательного пространства, нужна основательная работа над отношениями обоих супругов.

Вы правы, в таком состоянии семья утрачивает свое значение.

Вероника, Вы никогда ранее не обращались к психологу с тем, чтобы попробовать разобраться со своим эмоциональным состоянием и импульсивным реагированием в стрессовой ситуации?

Ведь когда сложно удерживать себя в рамках конструктивного поведения, это говорит о том, что чрезмерно задеты Ваши чувства, Ваши ценности, которые Вы стремитесь защищать с помощью бурного реагирования.

Он вину свою не признает и говорит что проблема во мне, слишком много говорю и веду себя как 16 летняя

Проблема в обоих, в том, что вы разучились бережному отношению друг к другу. Каждый из вас занимает оборонительную позицию.

Спасибо за консультацию. Я так понимаю что нам обоим желательно посетить психолога, чтобы он помог нам разобраться в наших отношениях

Вероника, на здоровье!

Конечно, самое оптимальное- когда два человека работают над отношениями. Вы правы!

Но часто бывает и так, когда кто-то один из супругов начинает повышать собственную психологическую грамотность, прорабатывать собственные тревоги и страхи, расти, то и другой на фоне него подтягивается и отношения выходят на новый уровень. Два человека начинают как бы заново знакомиться.

Если, например, разобраться с тем, по какой причине Вы уходите к своей маме в острые периоды конфликта (извините, что "прицепилась" к Вашему уходу из дома 🙂, но это практически единственное, что мне известно о ваших конфликтах), не выдерживая накаленной обстановки дома, попробовать сформировать новое поведение, проработав старые обиды, то, возможно, муж посмотрит на Вас другими глазами и сделает некоторые выводы для себя. А Вы при этом будете чувствовать себя сильнее и увереннее. Что думаете об этом, Вероника?

Ведь этот кризис для чего-то вам дан обоим.

Спасибо вам за информацию, у нас и раньше были разногласия в отношениях, мы разные очень и мнения наши расходятся.

А к маме я ухожу когда муж переходит все границы и обзывает меня или когда уже нет сил терпеть его обвинения в мой адрес

Ну и не хочу чтобы ребёнок слышал как мы ссоримся, так как он начинает плакать.

Вероника, на здоровье!

Какие у Вас остаются вопросы по нашей консультации?

Задайте, пожалуйста, я готова ответить.

Вероника, если я Вам отвечу- спокойно, Вам это не поможет.

Потому что, как я писала выше, важно разбираться- что стоит за негативными эмоциями. Эмоции- это продукт Вашего опыта, убеждений, мыслей относительно каждой конкретной ситуации. Вы реагируете ТАК, а не иначе, потому что в данный момент времени в Вас живут обиды и раздражение, злость и прочие переживания. Они руководят Вами.

И даже если вы с мужем разные- это не может являться основанием для прекращения отношений, одинаковых людей в принципе не бывает. Важно учиться взаимодействовать с человеком. Ведь, когда вы поженились эта разность вас не остановила от вступления в брак. Важно расширять свое восприятие друг друга и саму себя, начать никогда не поздно.

Мы не успели, к сожалению, в этой теме разобрать какой-то конкретный случай, Вы очень редко выходили на связь.

Наша консультация еще вчера подошла к завершению по условиям бесплатной консультации.

Из рекомендаций могу обратить Ваше внимание на то, что при следующей конфликтной ситуации попробуйте прежде чем ответить мужу, отреагировать привычным образом, дать себе возможность побыть одной. Просто промолчите, уйдите от вопроса или ответа и побудьте одна.

Когда останетесь в одиночестве, попробуйте подышать медленно и спокойно в течение 5-7 минут. Последите за своим дыханием.

А потом задайте себе вопросы:

Что меня задело, обидело, разозлило?
Что я подумала о себе, когда сложилась эта ситуация?
Если я буду реагировать криком (например, в зависимости от ситуации), чего я добьюсь?
Если я не буду реагировать криком, что изменится?
Если я буду спокойной и уверенной в себе, что произойдет со мной?
Что мне мешает быть такой?
Как я могу по- другому поговорить с мужем и обратить его внимание на то, что со мной происходит?

Вероника, это- приблизительные вопросы.

Я попрошу Вас на этом закрыть нашу консультацию, нажав на кнопку "Завершить консультацию".

Если есть желание гармонизировать свою семейную жизнь, пишите, буду рада помочь!

Спасибо вам большое за консультацию! Попробую разобраться в себе

Спасибо Наталье, грамотно ответила мне мой вопрос и объяснила как действовать в моей ситуации

Агрессия супруга: как избежать?

Агрессия является деструктивным поведением человека, которое наносит непосредственный вред объекту агрессии, выражающееся в психологическом дискомфорте и физическом ущербе, и противоречащее нормам взаимодействия людей.

Агрессия в семейной жизни – очень распространенная проблема, которая не только разрушает браки, но и наносит серьезнейший удар по психическому здоровью супругов, порой вплоть до того, что человек начинает бояться особей противоположного пола или испытывать к ним ненависть. Не секрет, что больше всего в семье от насилия страдают женщины и дети, являясь объектом насилия мужчины, главы семьи. По статистике, каждая пятая женщина, состоящая в браке, подвергается регулярным побоям со стороны своего супруга, но что самое неутешительное – 35-40 % всех насильственных преступлений происходит в семьях, что еще раз подтверждает актуальность темы данной статьи.

Многие женщины, которые подвергаются агрессии со стороны супруга, не могут понять, что же им делать дальше, как быть. Некоторые пытаются избавить супруга от агрессивного поведения путем беседы или визита супруга к психологу. Для того, чтобы определить причины агрессивного поведения супруга, необходимо, в первую очередь, понять, к какому из типов агрессоров относится супруг. Итак, супруг может быть:

1. Живодер. Внешне идеальный семьянин, на работе всегда проявляет инициативу, нередко является “душой компании”, следит за своим внешним видом, перед окружающими людьми всегда милый и добрый. Тем женам, у которых супруг относится к этому типу, нередко даже завидуют, говоря “Какой же у тебя замечательный супруг!”. Однако, когда этот “замечательный супруг” возвращается домой, он перестает быть таким замечательным, и может ударить жену по любому поводу, полагая, что жена сама виновата в этом (пожалуй, так и есть – виновата в том, что вышла замуж за такого живодера).

2. Деспот. Один из самых опасных видов семейного тирана. В доме деспот чувствует себя полноправным хозяином и считает возможным применение по отношению к супруге грубой силы без всякого на то повода (так, для профилактики, чтобы жена знала свое место). Супруга деспота боится кому-либо рассказать про насилие, которое происходит в их семье, так как она боится деспота, очень сложно предугадать, как сильно он готов зайти в проявлении своей агрессии. Нередко побои случаются в состоянии сильного алкогольного опьянения, когда деспот приводит в дом компанию друзей, избивает жену, если та не делает так, как он хочет, а на утро не считает нужным даже извиниться, мол, так случилось – это жизнь.

3. Неудачник. Как правило, у такого человека заниженная самооценка, он не реализовался в жизни так, как он планировал. Потому он предпочитает всю свою злость и агрессию, накопленную в результате жизненных неудач, срывать на слабой женщине. Он нередко пьет, именно в состоянии алкогольного опьянения наиболее опасен. Вечно не удовлетворен жизнью, считает, что общество отнеслось к нему несправедливо, и, конечно, у него во всех неудачах виноваты супруга и дети, но не он сам.

4. Бунтарь. Наименее опасный тип агрессора, но только не в состоянии алкогольного опьянения. В обычной жизни он любит свою супругу и детей, заботится о них, помогает с домашними делами, однако если он на взводе, он способен толкнуть супругу, ударить ее. В состоянии алкогольного опьянения он способен полностью потерять контроль над своими действиями и наброситься на супругу с кулаками. Однако, в отличии от деспота, на утро он всегда извиняется перед супругой, утверждает, что такого больше не повториться, тем не менее проявление агрессии может повториться и не раз.

Наиболее опасная стадия проявления агрессии происходит тогда, когда объектом этой агрессии становятся дети. Что же делать в таких случаях женщине?

Во-вторых – не терпите. Многие женщины мирно терпят унижения супруга, надеясь на то, что он “возьмется за ум”. Все произойдет в точности наоборот – супруг увидит, что вы спокойно относитесь к его нападкам, и посчитает, что это допустимо. Терпеть и бездействовать – самый худший из всех решений, который может принять женщина (хуже только ликвидация супруга, но это не тема разговора).

В-третьих – если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Если дети видят весь этот ужас, у них на всю жизнь может остаться психологическая травма. Неужели вам этого хочется? Или вы полагаете, что в очередном приступе агрессии муж думает об этом? Как бы не так, и единственное, о чем он думает – как показать свою силу, свою власть, и совершенно неважно при этом, кто перед ним.

В-четвертых – если вы видите, что дальнейшая жизнь с агрессором невозможна, что вы перепробовали все возможные методы лечения, и консультации психолога не приносят результата – разводитесь. У многих женщин сразу возникает панический страх от одной мысли о разводе, так как далеко не все из них работают, а потому не знают, за что они будут обеспечивать себя и детей. На самом деле развод порой бывает единственным выходом из ситуации, и лучше разорвать отношения, чем терпеть постоянные унижения.

Давайте разберемся, что же удерживает женщин от развода, даже когда это решение кажется очевидным.

А) Экономическая зависимость от супруга. Супруг является единственным кормильцем в семье, а потому женщина не представляет себе, как же она одна будет содержать детей. В данном случае женщина должна либо найти себе работу, или попросить родственников поддержать ее (помочь материально, с жильем и т.д.). Помните, что супруг-агрессор прекрасно осознает вашу экономическую зависимость, иначе он бы боялся, что вы уйдете, и не действовал столь агрессивно по отношению к вам.

Б) Страх, что супруг с еще большим желанием будет применять агрессию. Женщина боится, что если она уйдет от супруга, он ее найдет и причинит еще большую боль (вплоть до убийства), а потому ей приходится жить с мужчиной, даже когда у нее не остается терпения. На самом деле останетесь вы или уйдете – от этого ситуация с агрессией не изменится. Гораздо лучше уйти и спрятаться где-нибудь, где ваш супруг вас не сможет найти, только так вы сможете защититься от нарастающей агрессии.

В) Удовлетворенность сложившейся ситуацией. Бывает и так, что агрессия супруга женщину устраивает, ведь тогда она играет роль жертвы, которую все жалеют и которой сочувствуют, будто бы она такая хорошая, заботится о семье, а муж агрессор, ничего не ценит еще и бьет ее. О том, что роль жертвы устраивает ее, женщина порой боится признаться самой себе, не то что окружающим, но это так. Выход один – перестаньте играть роль жертвы и поймите, что вас есть, за что ценить помимо того, что вы терпите всю эту агрессию. Если не думаете о себе – подумайте о детях.

Г) “Бьет – значит любит”. Некоторые женщины обманывают себя, считая, что раз мужчина бьет их, значит, он к ним неравнодушен, он ревнует их, а ревнует – значит любит. Такие женщины испытывают настолько серьезный недостаток заботы со стороны мужа, что в качестве этой заботы готовы рассматривать даже побои. Женщине в данном случае следует понять, что проявление любви должно быть совершенно иным, что она выражается в комплиментах, помощи, ласке, но никогда она не проявляется при помощи кулаков.

Д) Боязнь одиночества. Женщина в этом случае просто боится остаться одной, что никто ее больше не полюбит, думая – пусть уж лучше будет муж-агрессор, чем никакого не будет. На самом деле большинство женщин, уходивших от супруга-агрессора, вскоре находили свое счастье с другим мужчиной, так как, уходя они психологически приобретали свободу действий, становились более независимыми, и достойный их мужчина нередко сам находил их. Поэтому не нужно ничего придумывать и вырисовывать в своем сознании неутешительные картины, ибо далеко не факт что когда-либо ваши худшие страхи станут реальностью, а скорее даже напротив – они никогда не сбудутся.

Е) Убеждение в том, что супруг измениться в лучшую сторону. Женщина думает так: “Ну, ведь раньше он был таким заботливым и нежным, наверняка эта агрессия скоро пройдет и все будет как прежде”. Однако проходят годы, а время изменений все не наступает. И никогда не наступит, пока мужчина сам не захочет измениться. И пока вы будете терпеливо сносить побои и ждать, когда же ваш супруг соизволит измениться, он будет наслаждаться своим поведением, так как не будет встречать никакого сопротивления, а, значит, подобное поведение устраивает обе стороны. Только ваш ответ агрессии способен что-то изменить. Если мужчина в очередной раз проявил агрессию – уходите, не навсегда, а на время (если только эта агрессия не носит постоянный характер), и вот тогда мужчина задумается о том, что он был неправ, применяя по отношению к вам агрессию. Тем не менее, ваше быстрое возвращение домой вновь настроит мужчину на агрессию. Здесь важно, чтобы ваше возвращение далось мужу нелегко, чтобы он сам вас искал, и только найдя вас, предпринял все возможные действия, чтобы уговорить вас вернуться к нему.

Что поможет женщине избежать мужской агрессии? Конечно же, основная проблема агрессии кроется в мужчине, а потому желательно, если мужчина самостоятельно не способен победить агрессию, посетить семейного психолога. Если ничего не помогает, то женщине лучше уйти от мужчины. Навсегда или на определенный период – решать вам.

Тем не менее, не нужно полагать, что мужская агрессия зависит исключительно от мужчины – роль женщины в ней также велика, и если после очередных побоев просто жаловаться другим людям на то, какой агрессор ваш супруг, и что он не хочет меняться – прогресса не будет. Напротив, если ваш супруг узнает, что вы жалуетесь на него знакомым, агрессивное поведение по отношению к вам и детям участиться.

Поэтому советы женщинам, как уйти от мужского насилия:

1. Думайте о своем здоровье. Очень часто женщина растворяется в супруге, думает, чтобы ему было хорошо, но совершенно забывает о себе. А потому постоянные мужские агрессии серьезно подрывают физическое и, в первую очередь, психическое здоровье женщины. В результате женщина может терпеть побои и агрессию на протяжении многих лет, а результат тот же – распавшийся брак. Но в отличие от того, когда женщина уходит сразу, в этом случае ей от мужа “в подарок” достаются невроз, частые нервные срывы, депрессии и т.п. В результате ей сложнее потом найти работу, встретить своего мужчину. Так что прежде чем прощать очередную выходку супруга взвесьте, стоит ли оно того. Уйти от безнадежного агрессора лучше раньше, чем позже. Жизнь одна, и ее качество напрямую зависит от состояния вашего здоровья, поэтому берегите его.

2. Всегда имейте свое мнение и не бойтесь чужого мнения. Если вам плохо – расскажите об этом тем людям, которые вам могут помочь. Вы должны четко понимать в первую очередь, что лучше для вас и ваших детей, и учитывать это. И не бойтесь чужого мнения, ведь ваши подруги могут говорить: “Да ты что? Уйти от такого мужика – он и обеспеченный и сильный…”, но они судят со своей стороны и не знают всех подробностей, а потому думать после очередного проявления агрессии “а что же скажут подруги?” глупо, ведь это не им потом избавляться от психологических проблем и сводить синяки, а вам. Также с осторожностью относитесь к мнениям родственников агрессора, особенно его матери, которая будет убеждать вас: “Да мой сын никогда женщине слова грубого не скажет, не то что ударить”. Поймите, что это мать агрессора, и для нее он всегда будет самым лучшим. И даже если вы будете показывать ей свои многочисленные синяки, она скажет, что это вы нарочно клевещете и где-то сами ударились. Не бойтесь уйти вопреки мнению семьи агрессора, если вас супруг не подает надежд в части избавления от агрессивного поведения.

3. Повышайте уверенность в себе. Если вы будете уверены в себе и будете знать себе цену, вы никогда не допустите, чтобы мужчина поднял на вас руку. Для знающих свою цену женщин дерущийся мужчина – не мужчина, он теряет в их глазах всякое уважение, а как можно жить с человеком, которого ты не уважаешь?

4. Никогда не скрывайте факта насилия. Очень часто супруга-агрессора можно остановить, только попросив помощи. Пока никто не узнает о том, что против вас произведены акты насилия, вам никто не сможет помочь.

5. Помните о том, что жизнь одна, и не нужно тратить ее на то, что доставляет вам и вашим детям страдания. Примите решение изменить свою жизнь как можно раньше, пока не стало поздно.

Но, что же делать супруге, если предметом агрессии мужа стала не она, а ее ребенок?

1. Неявно занять позицию ребенка, защитить его. Супруг уже взрослый, а потому должен быть умнее, чем ребенок (по определению). А вот ребенок очень часто не способен постоять за себя, особенно в случаях, если отец является для него авторитетом. К тому же самооценка маленьких детей еще на стадии формирования, и агрессия может нанести по ней серьезный удар, что в будущем негативно скажется на жизни человека.

2. Поговорить с супругом относительно его агрессивного поведения. Попросить его, чтобы он представил себя на месте ребенка, что он чувствует, обидно ли ему. Взрослые очень часто копируют поведение своих родителей, и, если ваш супруг позволяет срывать агрессию на ребенке, велика вероятность того, что в свое время его отец агрессивно относился к вашему супругу. В таком случае мужчине будет проще понять чувства ребенка, ведь он сам это когда-то пережил.

3. В том случае, если супруг перешел границы дозволенного и начал применять к ребенку регулярные рукоприкладства – уходите с ребенком из дому, или вызовите полицию. Помните про существование телефона доверия.

Самое главное что следует запомнить – родитель вправе наказывать ребенка, но всегда необходимо отделять наказание, адекватное проступку ребенка, от необоснованной агрессии. Порой агрессия одного из родителей доходит до такой степени, что разобраться в проблеме может помочь только высококвалифицированный психолог. Если и это не помогло – не смотрите, как мучается ваш ребенок, забирайте его и уходите к родственникам – это лучший из всех возможных вариантов.

Читайте также: