Как сделать чтобы мама не умерла

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 05.10.2024

Мама - лежачий больной с пролежнями. Их обрабатывали и заклеивали, когда она умерла, никто не снял бинты и пластыри, плохо ли это? Что делать, если терзает эта мысль? Правильно ли поступил бальзаматор, что не снял бинты?

Похожие вопросы

4 Ответа

Алёна, простите, использованные бинты - это самое главное, что Вас беспокоит после кончины мамы?

Волнения о том, чтобы помочь её душе Вы не испытываете?

Какое это имеет значение, если тело разложится и будет восстановлено Богом в свое время уже без всяких недостатков?

Все это уже не имеет для нее никакого значения. Ее душа сейчас в ином мире, без всяких бинтов. А после Страшного Суда она воскреснет без всяких бинтов и ран.

Забудьте про бинты, молитесь о ее душе, заказывайте церковные поминания, делайте в ее память добрые дела. Вот это для нее действительно важно.

Какое значение имеют бинты на теле Вашей мамы в свете православного учения о спасении души?

Для посмертной участи Вашей матери совершенно неважно, в каком состоянии и в каком виде было её тело при похоронах. В воскрешении Господь воссоздаст тела в новом, преображенном состоянии. Земная жизнь мамы, определяющая жизнь вечную, тоже уже не зависит от Вас.

Что же в Ваших силах сделать для мамы? Молиться за нее, делать добрые дела, а главное – свою собственную жизнь благоустроить в соответствии с нравственным законом, данным нам Богом, чтобы не оказались пустыми эти молитвы и добрые дела.

Так задумайтесь – от чего отвлекает Вас эта терзающая, навязчивая мысль о том, что не имеет никакого значения ни для вашей участи, ни для участи Вашей мамы? От молитвы? От добрых дел? Или от благой духовной жизни?

Возможно, эта мысль отвлекает Вас от горя. Но что хорошего в том, чтобы заглушить боль неправедным делом? У Вас звучит подозрение в адрес бальзаматора, что он поступил неправильно (при том, что любое его действие не повлияло бы на участь Вашей усопшей матери), а это ведь искушение свернуть в сторону недоброго. Ведь дурная мысль о человеке, присваивание ему вины – это может быть гордыня, несмирение, отсутствие самоукорения и т.д.

Кстати, не исключено, что, цепляясь умом за неправильность сделанного и обвиняя другого в недобросовестности, Вы таким образом заглушаете свое подспудное чувство вины за то, что чего-то недодали матери. Или так проявляется иррациональная вина за то, что не могли ей никак помочь (очень частое в случаях с лежачими больными чувство, свидетельствующее о неумении доверить человека Богу).

Но и страх, что какие-то бытовые действия, совершенные или несовершенные с телом умершего, повлияют на судьбу усопшего, - это влияние маловерия. Ведь он идет против веры в милосердие Божие, в его желание спасти человека и т.д.

Так что недобросовестность бальзаматора, если она была, оставьте на суд Богу. А свой собственный взгляд перенесите с праха на вечное, с житейского на духовное. Займитесь своей душой и богоугодным поминанием матери. Тогда и житейские мысли не будут Вас терзать.

Умерла мама, очень тяжело. Понимаю, что маму надо отпустить. Но я была с ней очень близка. Всю жизнь жила с родителями. И тут горе, неожиданно от короны умерла моя мама, моя душа. У меня 2 деток 8 лет и второму 8 месяцев. Но я схожу сума от боли и утраты. Папе помогаю во всем. Апатия. 18 ноября будет 40 дней. Каждый божий день слёзы рекой. сил взять себя в руки нет. Я выросла в хорошей семье. В любви ласке. Мама мне помогала с детьми всегда. Она была больше чем мама. Она была лучшей подругой. К меня от нее не было ни каких секретов. Каждое утро она меня обнимала и говорила доброе утро моя любимая доченька. А теперь она мне больше этого не скажет ни когда. Сердце разрывается на клочки. Если в мире есть мама, то моя была самая лучшая на всем свете. Я постоянно с ней разговариваю. Но понимаю, что у нее сейчас другой этап. И я своими слезами ей делаю хуже. Помогите принять. А как это сделать даже не представляю. У меня есть брат. Он живёт отдельно. Но ему так же тяжело как и мне. Господи почему жизнь такая сложная.

Автор вопроса: Регина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.

Добрый день, Регина!

Примите мои самые искренние соболезнования. Да действительно произошло ужасное событие. Все рухнуло. Никто не может сказать, как долго вы будете проживать ваше горе, горе как прибой то отступит, то опять нахлынет, проживайте эти моменты, не прячьтесь от своих чувств, проживайте, вспоминайте.

Процесс проживания горя невозможно сократить, но его можно облегчить. Во-первых – признать факт потери. Во-вторых - пережить боль потери. В-третьих - организовать свою жизнь на новый лад, организация окружения, важно быть не наедине с собой, а быть на людях и чем сильнее горе, тем это важнее. И в-четвертых - выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Поэтому очень важно пройти процесс проживания.

Один из хороших способов проживания – это мысленно или вслух осуществить диалог, с человеком, который ушел и высказать ему все чувства, которые вы к нему испытываете, причем постараться максимально высказать всё что вы к ней испытываете, как если бы она могла бы вас сейчас слышать. Причем высказать всё и об обидах, и о благодарности, нежности, злости, претензиях.

Может быть даже лучше будет написать письмо. Например, «Дорогая мама! Я злюсь на тебя, за то, что ты…. Я обижаюсь на тебя, за то, что ты…. Мне было больно, когда ты…. Мне очень страшно от того, что ты…. Я разочарована тем, что мне грустно, от того, что ….Я благодарна тебе за то, что…. Я прошу прощения у тебя за то, что…. Я люблю тебя…. Я отпускаю тебя. А потом можно попробовать написать такое же письмо, как если бы вам написала ваша мама. Очень действенно, работает. Важно это сделать, но так чтобы вам никто не мешал.

Сначала приходит горе, а потом приходит грусть, это уже совсем другая эмоция и проживается она по-другому. Ваша мама навсегда останется в вашем сердце, а в вашем сердце есть любовь, любовь ведь никуда не уходит. Существует только одно средство от страданий и боли – любовь. Хочется вспомнить ученого Виктора Франкла, он в своих книгах и трудах заметил, что, когда у людей были воспоминания и идеалы, за которые можно ухватиться, они могли пережить и физическую и моральную травму. Иметь идеал, хранить добрые и милые воспоминания о своей жизни, о вашей маме и возвращаться к ним в любое время, когда приходится нелегко. Все это может стать важным помощником в противостоянии вашему горю, которое вы сейчас испытываете в данный момент. Приятные воспоминания о вашей маме помогут существенно повлиять на изменение (по крайней мере на какой-то момент) эмоционального настроя, это воспоминание или образ вашей мамы может оказывать умиротворяющее действие. Именно мысли о позитивном опыте прошлого могут оказать мощное противоядие против депрессии и душевных расстройств. И вам важно сохранить память о дорогом вам человеке, передать ее вашим детям. Здорово вообще, что она была в их жизни. Тем более вашему старшему ребенку уже 8 лет, наверное, ему тоже нужна поддержка от вас. Как он пережил смерть бабушки? Станьте сейчас своим детям самым лучшим другом, я думаю, что ваша мама бы вас поддержала и одобрила в этом. Задайте себе такие вопросы: «Что бы я хотела взять с собой от мамы в свою новую жизнь? А что бы я хотела оставить в прошлом? А какие мои самые любимые воспоминания?

Когда вы проживете все это, оно может возвращаться к вам, в виде горьких переживаний, и это нормально, не нужно этого бояться. Работа по проживанию вашего горя будет завершенной если вы сможете быть восприимчивой к новым событиям, вы сможете получать новые впечатления, у вас появится способность говорить о вашей маме в более спокойном тоне, печаль останется, она естественна, но она уже будет более спокойная.

Понимаю, что процесс этот будет сложным, Вы не выбирали это событие, но у вас есть выбор, как реагировать на него. И хочется пожелать вам сил, терпения, здоровья для возможности принять потерю и построить в дальнейшем полноценную гармоничную жизнь. Быть счастливым, жить и радоваться этой жизни - это естественно, и никоим образом не оскорбляет память о вашей маме.

Наверно просто хочется выговорится. 25 февраля в результате болезни умерла моя мама.
А никто не знал что она больна был рак крови. Узнали только тогда когда стало совсем плохо.
Неделя и ее не стало. Так и не приходя в сознание она умерла в реанимации, а меня даже не пустили с ней попрощаться. Виню себя за то что если бы только знал. .
Чувство горя не покидает ни на минуту потерялся во днях не знаю какой сейчас даже день недели. Мир вокруг просто рушится.
Я знаю у каждого свое горе и переживает каждый по разному. Но как все это пережить? Я просто боюсь что сойду с ума.
Все напоминает о ней, воспоминания выливаются буквально из каждого предмета к которому она когда либо прикасалась.
Куда лучше всего деть все вещи которые остались от нее. ? и нужно ли их вообще куда то девать?
И даже почти не снится, мерещатся какие то шорохи в квартире.
Просто не знаю как дальше жить с этим, из родных только отец но я ему не нужен.
Спасибо что дочитали до конца для меня это очень важно.

Вещи лучше раздать. Если не получается, то по одной аккуратно вешайте возле мусорных контейнеров в расправленном виде. Люди всё разберут, особенно, когда стемнеет. по светлу приглядят и заберут под покровом темноты.
А маму поминайте. Помните, не Вы первый, не Вы последний потерявший маму. эти слова, которые я написала, однажды помогли мне.
Держитесь. Не углубляйтесь в своё горе.

Вот Вам ещё мудрость веков:
Один мудрец рассказал весёлую историю. все смеялись, он повторил её ещё и ещё,люди смотрели с недоумением. тогда он сказал:
- Вы не можете смеяться над одним и тем же несколько раз, почему же Вы вновь и вновь переживаете своё горе.

Мои искренние соболезнования вашему большому горю.. Ваша мама умерла. ваше горе безмерно.. Она была мужественной женщиной, уверен-она знала о своей неизлечимой болезни, но до последнего скрывала это от вас, носила в себе тяжесть этого знания.. Вещи. оставьте себе на память чашечку, ее любимую, согретую теплом еее рук, и нежностью ее губ.. или ее любимую картину, вышитую ее ловкими пальчиками. Мама насегда сохранится в вашей памяти. она- с вами.. она-здесь. она- рядом.

После смерти близкого человека идет процесс осознания того, что этого человека больше никогда не будет в вашей жизни. Часто в памяти начинают перебираться ситуации и случаи, когда можно было бы быть мягче с этим человеком, быть ближе и добрее, могут сниться сны об этом человеке и чувствоваться боль и тоска от потери. Все это естественный процесс переживания горя от потери близкого человека и со временем воспоминания будут становиться не такими болезненными, а тоска менее тяжелой. Просто необходимо дать себе время пережить это событие и тогда у вас вновь появятся силы жить и появятся желания.

Держитесь! Не знаю, что сказать, но мне кажется, что если ТАМ что-то евсть, то Ваша мама видит Вас и хочет, чтобы Вы был счастливы.. .
Очень сочувствую Вам.

Пятый год уже ловлю себя на мысли - как же хочется позвонить маме. Крепитесь.

сочувствую.. .
это наверное очень тяжело, но пережить как-то надо, со временем будет легче. .

Смерть. ну что сказать на это? Всем нам суждено когда-нибудь быть там. Если бы Вы были рядом, я бы не дала Вам так убиваться, как делаете сейчас. Но в такой ситуации советовать виртуально, ничего конкретно не посоветуешь и Вам легче не станет от этого. Знаете, не выкидывайте пока ничего из вещей мамы. Пусть пока все останется на своих местах. Спустя несколько месяцев на более свежую голову решите, что делать с ее вещами. А сейчас Вам необходим отдых. от всех и от всего. Время лечит многое, подлечит и Вашу потерю тоже. Вы, молодец, что зашли в инет и поделились. Как бы там ни было, психологически Вам все же станет чуточку спокойнее, но вот Ваше горе оно не уйдет пока никуда. Сложно жить, сложно быть, кажется невозможным все. Вы главное, знайте, мы с Вами!

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

Неверие . Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
Привыкание . После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
Смирение . Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

Наличие динамики состояния человека.
Периодический отход от болезненной реальности.
Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
Регулярно заказывать панихиды в церкви.
Молиться о упокоении души дома.
Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Читайте также: