Как сделать чтобы мама не лезла в личную жизнь

Обновлено: 05.07.2024

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация . И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна .

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

_________________

Но если бы вдруг стала так капать на мозг, я бы пресекла жестко.

_________________

_________________
Приглашаю на фотосессии

Нажимайте на WWW - там портфолио

Мираж
вот скажите мне мираж, как пресечь жестко?
чя уже и просила молчать и орала простите и истерила.
а она все свое. я старше, меня не переделаешь и т.д.
бесполезно, по-моему ,хоть как говорят "кол на голове теши"

_________________

_________________
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться

Будьте реалистами - требуйте невозможного!

_________________

_________________
Приглашаю на фотосессии

Нажимайте на WWW - там портфолио

_________________

Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.

Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.

Что ж, попробую ответить.

Родители, не учите нас жить!

Разрывает пополам

Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.

В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.

Происходит это примерно так.

Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.

Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.

В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.

Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.

И это я ещё только по верхам прошёлся.

Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем. А это, разумеется, не всем приятно.

Ещё бы – такой удар по картине мира!

Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.

Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.

Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.

Спиной к спине

Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.

То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.

И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.

Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью.

И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).

Ты не плохой — ты взрослый

Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.

Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.

В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).

Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.

К примеру, комната ребёнка – это его территория.

Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.

Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.

Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.

Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.

Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Фото из интернета

Я устала от собственной мамы. Ее в моей жизни стало слишком много, я просто задыхаюсь от ее постоянного присутствия. А она обижается, она же меня вырастила-выкормила, а я теперь не хочу разговаривать.

Это все правда. Мама изначально рожала, что сейчас называется, "для себя". Мужа у нее никогда не было, постоянного мужчины на моей памяти тоже не бывало. Все свое время она посвящала мне. До средней школы мне это нравилось, а вот потом стало утомлять.

Мама желал быть в курсе всей моей жизни и пыталась продавливать меня на откровенность. Какому подростку это понравится? Чем сильнее она давила, тем сильнее я закрывалась. Я должна была отзваниваться, что пришла в школу, потом что пришла из школы, сообщать, что я покушала, что было в школе, какое у меня настроение и тому подобные вопросы.

В старших классах уйти на дискотеку было просто невозможно. Мама бросалась в слезы, говорила, что не сможет спокойно сидеть перед телевизором, когда меня нет дома, а я дико бесилась. У меня не было ощущения, что она меня любит и переживает, казалось, что я общаюсь с противным балованным маленьким ребенком.

Если маме все-такие не удавалось оставить меня дома, то она начинала названивать и строчить смски из разряда "Конечно, мать теперь не нужна, а я на тебя жизнь положила", "Вот придешь, а дома я мертвая, потому что сердце не выдержало". Таких смс за вечер я могла получить до пятнадцати штук.

Даже когда я уезжала к маминым родителям, бабушке и дедушке, она не могла оставить меня в покое. Мама и бабушке названивала, выясняя, что я кушала и чем занималась. Дедушка иногда не выдерживал, рявкал в трубку, чтоб мама успокоилась и занялась своими делами, но это не помогало.

Когда я спросила у бабушки, почему мама так себя ведет, она рассказала, что в раннем детстве я была очень слабенькой и надо мной нужно было трястись ежеминутно. Но с проблемой справились за пару месяцев, а вот маму не отпускает до сих пор.

У меня эта история вызвала только очередной приступ злости - прошло уже столько лет, а мама помнит какую-то глупость. После окончания школы я постаралась поступить в максимально отдаленный вуз. С мамой была истерика, дома пахло корвалолом, я старалась появляться в квартире как можно реже. Сил терпеть мамины слезы уже не оставалось. У меня экзамены, поступления, а она мне нервы мотает своими слезами, показными "сердечными приступами" и причитаниями "как же ты там одна будешь".

Такое поведение мамы только ускорило мой переезд. Я даже выпускного ждать не стала, заранее выпросила свой аттестат в школе и уехала поступать. Праздник мама бы все равно мне сорвала, а так я хотя бы смогла пораньше остаться в покое и тишине.

Я не была уверена, что смогу пройти на бюджет, но точно знала одно, к маме я не вернусь. Увы, поступить не получилось, я проходила на платное, но денег у меня не было. Позвонила дедушке и расплакалась от отчаянья. Вуз был надеждой на нормальную жизнь, там давали крышу над головой, а сейчас придется возвращаться к маме, которая окончательно угробит мне всю юность.

Дедушка меня успокоил, сказал, что переведет денег на съем жилья. Он пообещал помогать мне, но с условием, что я в следующем году обязательно поступлю и буду учиться, а пока начну работать. Это был самый лучший подарок к окончанию школы, который я только могла получить.

Номер я поменяла, чтобы мама не трепала мне нервы. Новый знали только бабушка и дедушка, именно они рассказывали маме, как у меня дела. Мать требовала, чтобы ей сказали адрес, где я живу, но я попросила этого не говорить.

Наконец-то я смогла жить той жизнью, которая нравилась мне. Ходить туда, куда сама хочу, смотреть то, что по душе мне, возвращаться домой, когда сама это решу. Работу найти было несложно, я стала работать бариста в кофейне, которая расположилась около снятой мной квартиры. У меня даже появился молодой человек.

Я замечала за собой, что стала гораздо спокойнее, прошли вспышки агрессии, нормализовался сон. Для себя я поняла, что мамина любовь душила меня, мешая жить. К ней я больше не вернусь.

На следующий год я поступила, как и обещала деду, но на заочку. Съемную квартиру оплачивал дедушка, а на учебу и жизнь я зарабатывала сама. Иногда я ездила к ним в родной город, но к матери не заходила, хотя бабушка очень настаивала.

Через два года я познакомилась со своим будущим мужем. Мы съехались, планировали пожениться после окончания учебы, но я забеременела. Было решено перенести свадьбу. Бабушка с дедушкой восприняли новость спокойно, мама жениха тоже. С ней мы познакомились почти сразу, как стали встречаться с Женей. У нас сложились очень доверительные отношения, хотя меня дико триггерило по началу. Но мама Жени очень деликатный человек, который не лезет за границы дозволенного.

Именно свекровь и бабушка настояли на том, чтобы я помирилась с мамой, поговорив с ней уже не с позиции ребенка, а с позиции взрослой девушки. Я была уверена, что ничего хорошего не получится, но позволила себя уговорить.

Мы встретились, мама бурно рыдала, спрашивала за что я с ней так. Я готовилась к этому разговору, поэтому расписала ей все по пунктам начиная с детства. В конце добавила, что я готова общаться с ней, но только если она перестанет пытаться занять собой все мое время. Мама пообещала.

До свадьбы все шло хорошо. Мама не надоедала мне звонками и смс, вела себя сдержанно, на свадьбе произнесла красивый тост и подарила конверт с приличной суммой. Я уже поверила, что у нас все получится. Мама даже почти всю беременность старательно держала себя в руках и лезла ко мне с ежечасным контролем. Но после рождения внучки она опять поломалась.

Опять начался тотальный контроль, но уже не меня, а внучки: как покушала, как спит, что сказал врач и так до бесконечности. К тому же на меня сыпалась гора непрошенных советов, которые противоречили рекомендациям врача, но мама же лучше знает. У меня дергался глаз, поэтому я срывалась и бросала трубку. Помогало это не слишком. В итоге я решилась на жесткий разговор.

Я сказала маме, что не позволю ей превратить в ад жизнь внучки. Что ее забота удушающая и вызывает только негатив, что я устала от постоянных звонков и вопросов. Что если она не прекратит перебарщивать, я опять сменю телефон и на этот раз окончательно перестану с ней общаться.

- Ты не посмеешь лишить меня внучки! Ты не понимаешь, что кроме тебя и ее у меня в жизни ничего нет?! - рыдала мама, но мне не было ее жалко.

Она еще нестарая женщина, если приведет себя в порядок, то довольно привлекательная. В мире столько всего интересного, чего она не пробовала. Например, она ни разу не была за границей. А стоило бы попробовать. Это я маме и предложила. Говорю, хватит жить моей жизнью, живи своей.

Но она только усмехнулась и сказала, что когда ребенок подрастет, то я пойму ее. А пока мой материнский инстинкт еще не раскрылся полностью.

Я не знаю, как с ней разговаривать. Помню, как было спокойно, когда я с ней не общалась, и скучаю по тем временам. Может, на самом деле стоит прекратить с ней любые контакты, чтобы она наконец-то зажила своей жизнью?

Читайте также: