Как сделать чтобы бабушка простила внука

Добавил пользователь Morpheus
Обновлено: 18.09.2024

Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

Почему так происходит и что делать родителям?

Тогда мама разрывается, ведь не хочет лишать ребенка любимой бабушки и мучается от того, что продолжает чувствовать себя беззащитной, никчемной, маленькой девочкой. Но в этой ситуации ребенок - просто средство манипуляции. Здесь нет здоровых отношений, а значит – не может быть и счастья. Детям нужна здоровая семья, а не та, где бабушка манипулирует, а мама не может вмешаться. Единственный выход – полностью отказаться от общения с такой бабушкой. Как можно раньше, чтобы для ребенка этот процесс прошел максимально безболезненно. Если мама не может противостоять сама, то ей стоит обратиться к психологу, мужу, друзьям и всем, кто сможет помочь выйти из-под влияния токсичной матери.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

К сожалению, многие бабушки ведут себя по отношению ко внукам и их родителям неправильно. Как следствие, вызывают у них негативные эмоции и отторжение. Мы расскажем, что можно делать во время общения с внуками. И как вести себя так, чтобы быть хорошей бабушкой.

Как проводить время с внуками?

Придумайте полноценный план для игр

Когда вы будете встречаться с внуками, в обязательном порядке продумывайте план действий. То, как вы будете их развлекать. И что будете делать в рамках взаимодействия с ними.

Если внуки приехали погостить на несколько дней, то постарайтесь придумать интересную развлекательную программу. В первый день можете сводить их на батут. Во второй - в развлекательный центр. В третий - в ресторан быстрого питания. Предварительно на развлечения можно попросить деньги у своих детей (родителей внуков). Для того, чтобы не тратить пенсию.

Если внуки приехали надолго, то можно не составлять планы

Если внуки решили погостить несколько недель, то здесь планы можно не придумывать. Действуйте по ситуации. Импровизируйте. Периодически выводите детей погулять на улице. Возите их в различные торговые центры. Давайте им читать. И спрашивайте, чем бы дети хотели сегодня заняться.

Рассказывайте внукам важную и полезную информацию

Если история вашей семьи интересная, то поведайте о ней внукам

Наверняка ваша семья имеет интересную историю. Скорее всего, кто-то из родственников служил во время Великой Отечественной войны. И имеет огромное количество историй, которые может рассказать (или знает их от своих прадедов, прабабушек). Если вы владеете этой информацией, то поведайте ее внукам. Для того, чтобы они заинтересовались историей вашей семьи. И возгордились ей.

Поучитесь чему-нибудь у внуков

Бабушка не всегда должна только лишь давать знания. Желательно, чтобы она также и принимала их. Вы можете поговорить с внуками о технологиях, новостях и музыке. Пусть покажут вам, что сейчас популярно. А вы старайтесь с интересом слушать то, что вам рассказывает ребенок.

Попросите внуков научить вас обращаться с телефоном. А также пользоваться интернетом или определенными электронными сервисами. Вообщем, всем тем, что для вас сейчас непонятно. В этом случае вы сможете сблизиться с внуками. И сделаете так, что им будет интересно у вас в гостях.

Поддерживайте внуков тогда, когда наступает важный момент в их судьбе

Однажды у внуков может случиться ситуация, когда им будет важна ваша поддержка. Ваша задача - оказаться с ними рядом в этот момент. И всячески поддержать. Советом или хотя бы просто участием в их жизни.

Помните о том, что время нужно уделять и себе

Всегда помните, что вы - тоже человек. У вас есть свои потребности и желания. Когда рождается внук, он не должен становиться смыслом вашей жизни.

Поговорите со своими детьми. Скажите, что вы очень любите внуков. Однако, не намерены целыми днями сидеть с ними в качестве няньки. Установите границы, чтобы ваш сын или ваша дочь относились уважительно. И не пытались спихнуть вам своих детей при первой же возможности. Если же допустить это, то ситуация закончится плохо. Вас будут использовать, как бесплатную сиделку. О собственной жизни можно будет забыть.

Как заботиться о внуках?

Как вести себя с внуками?

Во время общения с детьми важно учить их положительным качествам. Говорить спасибо. Быть благодарным не только людям, но и этому миру за все, что у них есть. При этом, всегда стремиться к большему. И надеяться только на себя.

Ни в коем случае нельзя постоянно причитать. Читать детям "нотации". А также говорить огромное количество других негативных слов в их адрес. В противном случае, это будет воспринято ими негативно.

Когда дети гостят у вас, в обязательном порядке давайте им свободу. А также собственное пространство. Помните: для того, чтобы их постоянно отчитывали, они живут с родителями. А поездка к бабушке, наоборот, должна быть неким глотком свободы.

Дарите внукам хорошие подарки на день рождения

Когда у внуков будет день рождения, в обязательном порядке дарите им подарки. Они должны быть красивыми. И, при этом, оригинальными.

Перед днем рождения вы можете спросить у детишек, что конкретно они хотят получить на день рождения. А если идей совсем нет, то можно подарить деньги. Предварительно упаковав их в красивую открытку с теплыми словами, написанными вами.

Вы должны показывать, что любите детей

Ваша задача, как бабушки - проявить по отношению к детям любовь. Показать, что вы их цените и уважаете. А еще, всячески осыпать их теплотой, заботой и лаской. В этом случае внукам будет у вас очень уютно. И они будут регулярно приезжать к вам домой.

Дети запомнят теплые чувства, которые вы давали им, навсегда. Это положительно на них скажется. Сделает так, что они будут часто к вам приезжать.

Слушайте собственных внуков

Всегда слушайте то, что внуки хотят сказать вам. Вслушивайтесь в абсолютно все слова, которые они произносят. И ни в коем случае не перебивайте.

Ваша задача - стараться слышать то, что они хотят донести. И вести с ними взрослый диалог. В котором вы учитываете, что им нравится. И делаете то, о чем вас просят. В этом случае ваше взаимодействие с детьми пройдет отлично. И они будут часто к вам приезжать.

Старайтесь баловать внуков

Иногда внуков можно и даже нужно баловать. Например, вы можете иногда разрешать им кушать сухарики. Давать им кушать сладкое. И ходить на какие-либо развлечения, которые родители запрещают.

Это положительно повлияет на настроение ребенка. Сделает так, что он отлично себя почувствует. И начнет еще более лояльно к вам относиться.

Как проявлять уважение к родителям внуков?

Не давайте советы, если о них не спрашивают

Ни в коем случае не давайте советов родителям своих внуков. Даже если вы лучше знаете, как поступать в той или иной ситуации. Давать советы нужно только тогда, когда об этом просят. В противном случае, это будет вызывать негативные эмоции у дочки/сына. И он будет расстраиваться каждый раз, когда вы делаете это. А однажды и вовсе отдалится. Что негативно повлияет на ваши отношения.

Занимайтесь своими делами

Каждый день фокусируйтесь только на том, что нужно вам. Делайте акцент на своей собственной жизни. Не допускайте того, чтобы внуки становились для вас единственным смыслом жизни. В противном случае, когда они подрастут и, возможно, не оценят ваши старания, вы очень расстроитесь. Поскольку поймете: положили на них года своей жизни зря.

Вместо этого уделяйте внимание себе. Живите так, как хотите. И иногда взаимодействуйте со своими внуками. Это положительно повлияет на всех членов семьи. В том числе, и на самих внуков. Поскольку чем реже общение, тем более ценным оно является.

Иногда помогайте родителям внуков по дому

Иногда (особенно в первое время после рождения ребенка) родителям внуков будет необходима ваша помощь. Например, они могут попросить вас остаться дома. И посидеть с детьми, когда им нужно будет пойти погулять. Или помочь убраться.

В этом случае вы можете помочь. И выполнить все просьбы, которые от вас требуют. Однако, делать это необходимо максимально аккуратно. Так, чтобы родители внуков не привыкли. И не спихивали на вас своего ребенка каждый раз. В противном случае, это закончится негативным образом. Вы будете сидеть с ребенком всегда, когда у его родителей будут появляться дела (даже самые незначительные).

Заключение

Быть хорошей бабушкой - не сложно. Самое главное - помнить о нескольких правилах. Не лезть в личную жизнь родителей. Слушать и слышать внуков. Стараться развлекать их. И не перебарщивать с нотациями.

В этом случае внуки оценят общение с вами. Каждая поездка к вам в гости будет приносить им удовольствие. И они с радостью будут общаться. Поскольку будут понимать, что бабушка - родной человек. С которым им очень комфортно и удобно.

Здравствуйте!У нас сложилась не простая ситуация. В январе 2015г у нас родился ребенок. Перед выпиской из роддома моя мама поругалась с моим мужем (до этого три года она всячески его критиковала, лезла в жизнь нашей семьи, муж терпел). На выписке мужа фактически отделили от нас, на что он вспылил, и увел нас с ребенком. Я звонила, извинилась перед матерью, звала в гости, на что услышала только оскорбления в свой адрес и адрес мужа. Бабушка не захотела видеть ни меня, ни внука, всячески манипулировала здоровьем близких мне людей. Настроила против меня отца(который нормально общался), старшего брата.

10 месяцев она не звонила, не заходила, никак не интересовалась внуком. Мы с мужем хотели примерения, сделали первый шаг, от бабушки ответа не было. Когда ребенку было 9,5 месяцев, неожиданно, бабушка пришла в гости, заведомо зная время, когда мужа нет. Я ее нормально пустила, познакомила с ребенком. Она стала играть с ним в игры, напоминающие экзамен - покажи глазки, как ты ходишь, найди игрушку. Проверяла развитие ребенка (бабушка - педагог). Когда я пыталась с ней поговорить, стала врать и искажать факты. Через пару дней мы с мужем пригласили их с отцом на разговор. Мама пришла, стала мужа обвинять во всем, когда муж вежливо попросил разойтись, тк ребенок занервничал, она устроила скандал. Отец, который ни слова не сказал, полез на мужа с кулаками, мы их практически выставили за дверь.

До этой беседы, мама встречала отца мужа и говорила ему, что она дает нам кучу денег, что муж меня запер и отобрал телефон, что он вообще наркоман или в секте.

Потом к нам пришли из опеки, тк мать написала в поликлинику на мужа, что он поит нас наркотиками, избивает, совершает психическое и физическое насилие над ребенком. Следом также пришли из комиссии по делам несовершеннолетних.

Претензий к нам нет, мужа знают в поликлинике, как заботливого отца.

У нас с мужем очень близкие и теплые отношения, ребенок отца обожает. Муж не пьет, работает на хорошей должности.

Матери надо чтобы мы развелись и я вернулась к ним с ребенком, чтобы она могла "лепить" из него что ей вздумается, отстранив меня. Неоднократно она немного косвенно, но это озвучивала, что воспитанием должна заниматься бабушка, а родители работать.

Я знаю, что по закону бабушка имеет право на общение с внуком. Но, после всего, что она творит, я даже близко ее к ребенку подпускать не хочу. На почве этой нервотрепки, я резко теряю вес (1-2кг за сутки), а малыш у меня на грудном вскармливании. В целом в семье очень нервная обстановка, которая сказывается на ребенке, тк мы с мужем уже не знаем чего еще от нее ждать и какие еще службы к нам придут.

Простите за многословность, очень надеюсь на совет, как нам уберечь нашу семью и спокойствие. Спасибо!

Для мам

Даже если в семье всегда были нормой уважительные отношения друг к другу, сталкиваться с нарушением своих границ со стороны старшего поколения женщина часто начинает ещё в беременность.

Родители с обоих сторон так переживают из-за грядущих перемен в семье, что задают совершенно интимные вопросы. Будущие бабушки порой начинают переносить свой собственный негативный опыт на беременную женщину, которая в этот период очень эмоциональна и внушаема.

А после рождения ребёнка начинаются новые сложности – как найти тонкую грань между общением малыша и бабушек и попытками вторых координировать процесс воспитания. И при этом защитить свои личные границы от вторжения.

Для начала необходимо признать тот факт, что такого рода родительская бестактность – это часть русской культуры. Причём, очень важная. Благодаря этому выживали многие поколения наших предков.

Сейчас такой потребности больше нет, но искоренить культуру семейной жизни, которая считалась нормой вплоть до начала 20 века, невозможно за какие-то 100 лет. Это – часть генетической памяти. И понадобится ещё очень много времени, чтобы сепарация от родителей не становилась причиной конфликтов.

Но если последние поколения уже достаточно образованы в этом вопросе, то бабушкам и прабабушкам (у кого они живы) приходится туговато. Им нужно очень стараться, чтобы не задевать чувства своих детей. Отсюда и возникают неприятные ситуации.

Насильно причинить добро

Свежеиспечённая мама рассказывала, что даже была вынуждена обратиться к психологу, чтобы проработать инцидент жёсткого нарушения её приватности сразу от обеих бабушек. Женщины сразу после роддома переехали в квартиру молодой семьи, чтобы включиться в уход за новорождённым внуком.

Они расписали обязанности, всё по максимуму взяли на себя, чтобы вчерашняя роженица могла отдохнуть. Выглядело бы, как сказка, если бы однажды бабушки не ворвались в комнату в момент кормления малыша грудью.

– У тебя мало молока! Он голодный! – заявила одна.

– Ничего, сейчас массаж сделаем, раздоим. Давай, я за одну грудь, ты, сватья, за другую!

Все другие варианты нарушения границ девушка могла простить и забыть, но вмешательство в кормление помнила годами.

Психологический нюанс

На самом деле здесь вмешивается ещё один психологический нюанс. Для родителей их сыновья и дочери в переломные периоды своей жизни снова становятся маленькими детьми. Поэтому интимный физический контакт ими не воспринимается как оскорбительный.

Не будет же мать просить прощения за то, что помыла попу шестимесячному ребёнку. Так и здесь – сложно проконтролировать поведение. Если в наличии не до конца пройденная сепарация, то старшее поколение вмешивается с полным правом. Зачастую именно бабушки переживают больше и сильнее всех, поэтому им трудно не выплеснуть эти эмоции.

Мама уже взрослых детей рассказывала, что её дочь рожала, а она всю зимнюю ночь стояла у роддома и плакала. Наутро женщина сообщила об этом всем, включая роженицу, которая потом годами стыдила себя за то, что осмелилась рожать целых 12 часов, пока будущая бабушка мерзла на улице. Конечно же, она активно участвовала в воспитании внуков. И дочь, и зять были не рады, но не возражали – мама же так волнуется.

Но детям нужны уверенные в себе родители, поэтому, если не ради себя, то ради них, мама должна научиться верить в свои силы. Даже малыши на эмоциональном уровне способны воспринять, кто в доме по-настоящему взрослый. Не очень хорошо, если это бабушка.

Жесткие и гибкие границы

В отношениях с бабушками молодой семье обязательно нужно чувствовать и ставить свои границы. Хорошо бы определить, в каких вопросах они будут жёсткими, а в каких гибкими.

Варианты жёстких границ:

решения о здоровье ребёнка, его лечении и прививках принимаются только родителями;
время на мультфильмы, выбор книг и развивающих игрушек также регламентируются родителями;
вопросы о садиках, кружках, школах решаются исключительно родителями.

Варианты гибких границ:

места для прогулок с внуком бабушка выбирает сама;
бабушка решает, на сколько часов она берёт ребёнка;
выбирает музеи и выставки, на которые они вместе пойдут;
пока ребёнок у бабушки, его рацион – её ответственность.
правила дома бабушки становятся на время правилами для внука, при условии, что они не вредят его здоровью и эмоциональному состоянию.

Завершилась ли сепарация?

Прежде чем определить для себя такие вещи и проговорить их со всеми сторонами, молодая мама должна ответить себе на вопрос: прошли ли они с мужем все этапы и виды сепарации от родителей? Если нет, то попытки установить даже мягкие границы будут приводить к скандалу.

Специалисты выделяют следующие этапы сепарации по возрастам:

от 0 до 1 года, когда ребёнок больше не зависит от жизнеобеспечения матери;
от 1 до 2 лет, когда ребёнок сам способен увеличить расстояние между ним и родителями;
2-3 года, когда ребёнок осознает себя как личность;
подростковый возраст, когда происходит переориентация на позицию окружающей среды;
17-19 лет – физическое отделение.

К сожалению, не все родители дают детям самостоятельность в эти этапы и не всегда сепарация происходит в соответствии с возрастом. Этот процесс может идти с большой задержкой.

Для того, чтобы во взрослом возрасте окончательно отделиться, необходимо проанализировать и виды сепарации:

эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, полностью опираясь на себя;
ценностная сепарация – способность иметь собственное мнение, а не навязанное извне, и право на то, чтобы его озвучивать;
функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе полностью самостоятельно;
конфликтная сепарация – отсутствие страха перед возможным конфликтом с родителями, отсутствие чувства вины.

Честно поработав с собой на тему отделения, молодая мама сможет легко донести свою позицию до старших.

Быть честной, в том числе с собой

Для того, чтобы общаться с бабушками было проще, нужно стараться делать это максимально честно. Озвучивать свои взгляды, даже зная то, что они противоречат мировоззрению мамы и свекрови.

К серьёзным разговорам на тему воспитания внуков лучше подготовиться заранее и запастись ссылками на авторитетные источники по вопросу. Тогда разговор будет более конкретным.

В контакт мама-дочь и невестка-свекровь не должны вмешиваться посторонние. Необходимо стараться вести диалог напрямую, не привлекая друзей и родственников. Удивительно, но отсутствие обсуждений ситуации на стороне способно положительно повлиять на отношения.

В принципиальных вопросах не нужно бояться кого-то обидеть. Родители просто обязаны регулярно напоминать себе о том, что ответственность за ребёнка вплоть до его совершеннолетия несут только они. Не надо возлагать этот тяжёлый груз на немолодых уже женщин.

Лучше один раз столкнуться с непониманием, даже немного поконфликтовать, чем перекладывать ответственность за ребёнка на его бабушку. Это не принесёт пользы ни первым, ни вторым, ни самим молодым родителям.

А ещё нужно быть честными с собой до конца: если ребёнка при живых маме и папе полностью воспитывает бабушка, значит, она имеет полное право на любые советы и рекомендации.

Зачем детям нужно общаться с бабушками

Годы общения с бабушками многие люди вспоминают с большой теплотой. Эта дружба между двумя разными поколениями одной семьи совершенно уникальна. И, к сожалению, довольно быстротечна.

Некоторым везёт, и они даже успевают подарить своим бабушкам правнуков. Другие же только по рассказам знают, что когда-то давно о них заботились их бабушки. Поэтому общение обязательно должно быть частью жизни семьи. Но и здесь маме нужно быть внимательной.

Многим знакома ситуация, когда приехали на долгие праздники или выходные к родителям, которые так хотели повидаться с детьми и внуками. Мама и папа запланировали по полной программе насладиться свободой и тут же началось оно – дергание по любому поводу.

Выйти никуда нельзя, бабушка тут же позвонит с вопросом. Спокойно посидеть – тоже. Снова поинтересуются чем-то. А уж последствия того, что детей оставили и сами уехали, вообще непредсказуемы. Бывало так, что бабушка везде внуков в другой город к родителям на такси. Такие ситуации неприятны и обидны.

Вообще-то бабушки могут устать, переутомиться или даже попросту не хотеть вот так активно помогать с детьми. Вслух им в этом признаться трудно. Поэтому молодая мама должна сама себя спросить – не утомителен ли такой визит для бабушки? Лучше даже чуть меньше общаться, чтобы соскучиться друг по другу, чем приехать и надоесть уже через час.

Как и в любых отношениях важно уметь уважать не только свои желания, но и позиции других людей – и детей, и родителей.

Если бабушка или дедушка прессует маму или папу, это обязательно отразится на психике ребенка, даже если он лично в этом не участвует. Как понять, что ситуация начинает выходить за рамки дозволенного?

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.

Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.

Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.

А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.

А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.

Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.

Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Читайте также: