Что значит отпустить человека и как это сделать

Добавил пользователь Skiper
Обновлено: 18.09.2024

Когда человек отпускает что-то, оно перестаёт его тяготить, висеть на нём тяжким грузом. Например, вас одолевает какая-либо мысль и не даёт покоя. Пока вы не осуществите задуманное, мысль как будто навязчиво сидит в вашей голове. Но как только то, что вы задумали, происходит или просто завершается на каком-либо этапе, эта дума вас покидает. И вы снова становитесь свободным. Даже если всё закончилось не так, как вам мечталось, оно прошло.

Так же работает и механизм с чувствами. Пока вы не поймёте для себя и не примите ситуацию с тем, что любимый человек вас не любит, то не сможете его отпустить. Значит, в первую очередь это надо сделать у себя в голове, в своих мыслях, изменить их ход, образ, направление. И не держать человека, не интересоваться его делами, не вспоминать, он для вас больше не существует. Всё это кажется очень сложным. Как же это сделать в реальности? Разбираемся по порядку.

Как отпустить человека?

Конечно, человек – это не воздушный шарик, и просто так отпустить его будет непросто. Но нужно. Как отпустить мужчину из своей жизни? Сначала надо предпринять конкретные действия.

Смотрите также:
Встречаем новую жизнь, или Как можно пережить развод с женой

Почему так сложно уйти от несчастной любви?

На первый взгляд кажется, что отпустить человека очень просто, разорвав связь.

На деле оказывается все намного сложнее.

Психологи называют несколько причин, согласно которым человеку сложно отпустить неразделенную любовь:

Ложные мечты. Человек придумывает наперед те события, которые никогда не станут реальностью. Он живет в мечтах, идеализирует избранника. Ему кажется, что совсем скоро воображаемое станет реальной жизнью, но этого не происходит.
Объект обожания воспринимается, как собственность. Человек начинает думать, что любимый принадлежит ему, ничто их не разлучит. На самом деле у каждого есть право выбирать. Любой человек может передумать, изменить решение. Никто не является собственностью.
Злость. Человек злится на объект обожания, чувствует обиду. Он считает, что с ним поступили нечестно. Особенно часто это возникает у девушек, которые страдали из-за неразделенной любви. Они полностью открылись избраннику, но его чувства не были ответными. В итоге девушки начинают обижаться на объект обожания, страдают и не могут его отпустить.
Мысли о прошлом. Не дают покоя и моменты, которые уже произошли. Людям кажется, что если бы они поступили по-другому, можно было бы изменить настоящее и будущее. Это делает душевные раны еще более глубокими. От таких мыслей надо избавляться.

Именно по этим причинам бывает очень сложно отпустить человека, забыть те чувства, которые доставляли радость и были надеждой на крепкие отношения.

Как перестать думать о нём?

Отпустить из мыслей сложно, но можно. Предлагаем вам актуальные советы, которые помогут избавиться от навязчивых дум о любимом человеке.

Начинаем новую жизнь после развода

Игры разума или программирование нашего сознания

Как вам понравилась тема подзаголовка? Но давайте поговорим о ситуации с самого начала, чтобы понять, на каком этапе, а главное, как наш мозг начинает с нами игру.

Каждое такое прокручивание сцен дает нам новую пищу для размышлений и тоски, что все так изменилось в худшую сторону. Мы то обвиняем себя, что что-то не так сказали или сделали, то другого человека за его жестокость. Каков бы ни был результат таких размышлений, но одно четко понятно, человек прочно поселился в нашей голове. Он занял лидирующие позиции в наших мыслях и его не просто будет выселить из сердца.

Все правильно я описала? Конечно, с корректировками и поправками на наши личные особенности и воспоминания. А знаете, что на самом деле происходит? Наш разум затеял с нами игру. Он все время возвращает нас к мыслям о том, кто по факту уже не является частью нашей жизни. А мозг все напоминает и напоминает о нем. Он держит нас в том времени, когда мы были не одиноки. Мы не можем идти дальше, наши мысли прочно удерживают нас в прошлом. И это делает нас несчастными. Вот почему мысли о человеке не отпускают – мозг не дает, он играет с нашим сознанием, вызывает, как медиум, уже мертвые воспоминания, оживляет их, наш разум задействует сердце и привязанность.

А знаете, что хуже всего? Ведь тот, кто ушел, имел какие-то основания для этого! И дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Подумайте! Может, он улыбался так всем, не только нам одним. А мы влюбились, приняв простой знак приветствия и симпатии за что-то большее. Мы позволили мечтам и фантазиям приукрасить действительность.

А если расставание было после попыток сблизиться? Вы встречались, но он решил прекратить эти отношения. Наш мозг видит картину под своим углом. Он нам внушает, что мы недостойны, или, что человек не ценил выпавшее на его долю счастье. Хотя реальность настолько проста: мы не подходим друг другу. И человек это понял, оценил свои силы и предпочел пойти параллельным с нами путем. Возможно, он даже попытался объяснить свои действия. Но мы не услышали, потому что наш мозг заигрался то в подозрительного разведчика, то в отчаянного влюбленного…

Как выйти из этой игры и не позволить дальше манипулировать нашим сознанием, сердцем и даже жизнью?

Расскажите же нам, женщинам, которые не умеют это делать – КАК отпустить человека, ситуацию, прошлое?

Распространенные ситуации, согласитесь. Почти каждый из нас хоть раз в жизни проходил через расставание и необходимость отпустить близкого человека… Процесс этот довольно болезненный. Почему же нам так тяжело отпускать? Чтобы это понять, стоит разобраться: за что мы держимся, чем именно себя привязываем к объекту наших чувств, что дает нам эта связь и, что мешает ее развязать.

Почему так трудно отпускать?

Зачем вообще держаться за что-то? Чтобы чувствовать устойчивость, когда не уверен в своей.

Видели ли вы малыша, который вот-вот сделает первые шаги? Он уже хорошо ходит, держась за родительскую руку, стену или диван, но оторваться от опоры пока не решается. Если в этот момент дать ему в руки листок бумаги, схватившись за него, он спокойно шагнет сам (в столь малом возрасте ребенок в состоянии сфокусироваться только на чём-то одном, и в данном случае – это тактильное ощущение от предмета, за который можно держаться. Усмотреть же иллюзорность обстоятельств в целом малыш пока не способен).

Нам, взрослым, так же бывает остро необходимо ощущение поддержки. И даже, окажись опора мнимой (чего не хочется осознавать), ее страшно будет отпустить.

К избраннику нас привязывают собственные ожидания, что именно этот человек удовлетворит все наши потребности, и что именно с ним возможно счастье.

Начиная отношения, мы вольно или невольно рисуем картинки совместного будущего. А если партнер вдруг уходит, это предполагаемое будущее рушится на глазах, и определенность, за которую успели зацепиться, вновь сменяется неизвестностью — и это пугает.

Спасаясь от тревоги, велик соблазн (что часто и происходит) ухватиться за последнюю ниточку – надежду, от которой потом крайне сложно избавиться. На ней можно долго и болезненно раскачивать маятник своих переживаний: от фантазий и попыток возврата любимого к разочарованию и обидам.

Когда все идет не так как нам хочется, смириться бывает крайне сложно, особенно в вопросах, которым мы придали избыточную важность. Ответной реакцией часто становится навязчивое стремление усилить контроль.

В этом беда нашего разума: он склонен воспринимать события, которые не укладываются в придуманный им сценарий, как препятствия. Мы начинаем строить новые стратегические планы, бороться и сопротивляться, пытаясь прогнуть действительность под свои ожидания.

В результате теряем много времени, а ситуацию лишь усугубляем. Наша неспособность достичь цели в вопросах контроля воспринимается как личное поражение, и это часто приводит к депрессии.

Отсюда такой внимательный и пристрастный взгляд к его новой жизни и отношениям. Хотя в подобных мотивах бывает трудно признаться даже себе.

Как же быть, чтобы связь, призванная изначально нас поддерживать, не превратилась вдруг в петлю, затягивающуюся на шее нашей жизни витками не проработанных эмоций? Однозначно стоит соблюдать некоторую технику безопасности и предпринять определенные шаги.

Как отпустить человека или путь к собственному освобождению

Соответственно, как отпустить человека, ситуацию, прошлое? – Надо перестать бороться с пленившими вас чувствами. Напротив, лучше погрузиться в них, попытаться прислушаться и понять, о чем они вам говорят, прожить их полностью – изжить до пустоты (освободившееся внутри место вы сами решите, чем заполнить, найдя новые возможности для развития, самообразования и общения).

А еще, в качестве парадоксального метода, попробуйте сделать это своей регулярной обязанностью. Установите время, например с 21:00 до 22:00, когда вы ОБЯЗАНЫ вспоминать того, кого решили отпустить.

Во-первых, все остальное время вы будете свободны от своей одержимости, откладывая думы на заветный час.

Думаю, момент окончательного отпускания вы не пропустите, как заключенный, снявший оковы или воздушный шарик, улетающий в небо. Вздох облегчения: внутри больше нет боли, обид, претензий и ожиданий, есть только тепло и благодарность.

Завершив полностью прошлые отношения , вы будете открытым к встрече с другим человеком. Сделав это, вы уже не станете смотреть на нового партнера через призму предыдущих связей, а сможете принять его таким, какой он есть.

Примите за аксиому: ожидания не работают. Бессмысленно ждать конкретных поступков, слов, эмоций от партнера. Вы — это вы, а он – это он. Никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, как, впрочем, и вы — чьим-то.
Не делайте других людей ответственными за ваши чувства. Помните, что вы сами выбираете эмоции, которые хотите испытывать. Не вас злят или обижают, а вы злитесь или обижаетесь.
Не стройте иллюзий: если кто-то ведет себя так словно ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать, и не стоит оправдывать его в своих глазах и пытаться переделать. Вокруг есть другие достойные претенденты.
Не превышайте свои полномочия, вы лишь участник общего Потока жизни. Согласитесь, у реки нет злого умысла сломать чью-то судьбу. Навредить себе можете вы сами – встав поперек ее течения. Ваша задача научиться плавать или управлять своей лодкой, чтобы вписываться во все изгибы и повороты реки Жизни и наиболее безопасно для себя проходить ее каменистые пороги.
Чтобы не мешать Потоку вынести вас к нужным берегам, достаточно сменить тактику: переключить фокус своего внимания с контроля на наблюдение. Почувствуйте себя охотником, распознающим приметы Судьбы. Если вам ситуация перестала нравиться, не продолжайте движение – угодите в ловушку. Воспримите случившееся как ЗНАК, что ваше поведение и направление следует изменить. Перестав упираться взглядом в одну точку, вы начнете замечать вокруг много других людей и возможностей, способных приблизить вас к желанным целям (конечно, когда цель – ни конкретный человек, а, например, намерение построить гармоничные отношения и выйти замуж/жениться).

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Отношения

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Новое видео:

Почему так важно принять и осознать

Манипуляции редко приводят к здоровым отношениям.
Безрезультатные старания, зря потраченное время – причина жалости к себе, неудовлетворенности жизнью.
Навязчивость будет раздражать мужчину. Он может начать неуважительно относиться к девушке. Это снизит ее самооценку.
Унижение ведет к депрессии, нервным срывам.
Посвящая себя равнодушному человеку, можно потерять интерес к своей судьбе. Возникнут проблемы (отсутствие работы и друзей).

Здоровые отношения дают положительные эмоции, а не разрушают. Каждый заслуживает взаимных чувств.

Как действовать, чтобы отпустить человека

Чтобы отпустить мужчину из своей жизни, нужно заняться саморазвитием. Эмоции, которые давал любимый, можно получать из многих источников (увлечения, спорт, искусство, помощь обездоленным).

Если причина разрыва – жизненные обстоятельства

Важно поблагодарить человека. Разрыв – приобретение опыта. Нужно научиться видеть ошибки и совершенствоваться ради будущей любви. Если опыт принес только страдания – это повод больше не привязываться к недостойным личностям. Через любовные неудачи человек учится выстраивать отношения грамотно.

Прощаться с бывшим партнером нужно поэтапно. Пропустив один шаг, человек столкнется с ним в будущем. Этапы прощания:

Некоторые влюбленные восстанавливаются за месяц, другим нужен год и больше. Организм умеет выживать в трудных ситуациях, нужно дать ему время. Нельзя упиваться жалостью, думать об одиночестве и отсутствии перспектив. Это продлит мучения.

Если его больше нет в живых

Нужно думать о родных, которые нуждаются в любви и внимании. Они также теряют близкого человека. Умершему было бы больно видеть, как половинка увядает. Стоит жить ради него. Православие верит в вечную жизнь души. Дух усопшего отправился в более счастливый мир, умерло только тело. Стоит помолиться за любимого.

Можно обсудить случившееся с батюшкой. Излить свои страхи и боли святому отцу. Нельзя утаивать мысли. Спокойное обсуждение, мудрые слова священника способствуют исцелению. А дома необходимо погрузиться в заботы, любимую работу.

Если всему вина измена

Если любимый нашел новую пассию – нужно принять произошедшее и дистанцироваться от изменщика. Так девушка сохранит достоинство и сможет заняться восстановлением. Изменщик – раздражитель, который продлевает страдания. Согласно статистике, 80 % мужчин изменяют. Лишь 20 % девушек могут считать себя счастливицами.

Чтобы отпустить мужа и жить дальше, следует преобразиться внешне. Комплименты, восхищенные взгляды укрепят самооценку. Стоит сменить гардероб, воплотить давние задумки. Эти меры помогут пережить пик эмоционального кризиса. Придя в себя, можно заняться рефлексией. Важно определить причину измены.

Если для него естественна неверность – стоит избегать похожих мужчин.

В случае безответной любви

Люди успевают привязаться к объекту обожания. Поэтому подойдут те же советы психолога, что и при разрыве:

Убеждают себя, что даже влюбленные пары переживают кризисы и проблемы. Любовь не приносит вечного счастья.
Избавляются от иллюзий. Мозг уверен, что лишь с этим парнем можно обрести счастье. Хотя счастливым человек может сделать только себя сам.
Перестают идеализировать избранника. Реальность всегда отличается от фантазий.
Разрывают контакты с возлюбленным.
Наслаждаются одиночеством. Вспоминают увлечения, о которых зря забыли. Ищут новые хобби.
Стараются быть активными (посещают разные места, знакомятся). Стоит воспользоваться приложениями.
Творят. Несчастливая любовь – причина появления культовых произведений.

Не стоит упиваться фантазиями, в которых парень полюбит девушку после этих изменений. Это происходит редко. Лучше вдохновляться мечтами о новых кавалерах.

Если у возлюбленного есть семья

Истории, в которых мужчина бросил законную супругу, происходят редко. Важно понять, почему любимый продолжает встречаться с любовницей. Ему может быть удобно проводить время с двумя дамами. Супруга выполняет функцию второй мамы: кормит, заботится. К ней мужчина по-своему привязан. А роль любовницы – радовать внешним видом и отвлекать от рутины. Вторая женщина нужна для страсти и романтики. Мужчине может казаться, что любовницу все устраивает.

Не стоит рассчитывать на роль второй супруги, заботиться о нем и подсчитывать его заработок. Это будет раздражать женатого мужчину, ведь к любовнице он идет отдыхать от быта. Нужно сохранять самоуважение и независимость. Соперничать с супругой не получится. Если его устраивают семейные отношения – на это есть причины.

5 универсальных психологических приемов

Существуют техники, основанные на особенностях психологии влюбленных людей. Чтобы быстрее разлюбить, следует:

Советы для верующих

Очистка подсознания медитацией

Люди боятся еще раз пережить боль разрыва, поэтому пытаются побороть в себе любые страсти. Без чувств судьба будет скучной. Стоит заняться медитацией, которая устранит боязнь новой любви:

Комфортно садятся в тихой комнате.
Сосредотачиваются, закрывают глаза. Мысленно ищут, где располагается способность к романтическим чувствам.
После того как нашли эту точку, фиксируются на ней.
Представляют, как из нее исходит свет. Направляют его на любимое животное или родного человека.
Появится желание совершать благородные поступки, помогать любимым.

Делая упражнение ежедневно, можно заметить, что, вместо обид, в душе растет любовь к людям.

Как понять, что без помощи специалиста не обойтись

Любовная зависимость – патологическая зависимость от партнера. Психологи считают это состояние таким же опасным, как и наркомания или алкоголизм. В поп-культуре болезненное чувство называют истинной, роковой любовью. О психологической зависимости мечтают девушки, ее воспевает искусство. Те, кто столкнулся с этим расстройством, страдают от депрессии. Они разрушают себя и свою семью, становятся асоциальными.

Важнее всего – вовремя отпустить безнадежные отношения и двигаться дальше. Это состояние переживали многие. Стоит запастись терпением и приложить усилия.

Специалист по личностному развитию и семейным отношениям, практикующий психолог. Стаж работы более 15 лет.

Влюбленность, возникающая по отношению к малознакомым людям, — явление не самое положительное. Чтобы престать

Читайте также: