Как сделать так чтобы жена не обижалась
Обновлено: 07.07.2024
У меня душа болит, места себе не нахожу. Мне и моей жене по 33 года. В браке 11 лет. Как и у всех, были ссоры и обиды. Я часто критиковал жену, она обижалась, но я этого не понимал или не придавал этому значения. В планах ее не всегда поддерживал. И вдруг жена сказала, что думает о разводе, что ей плохо со мной, что я ее морально убил.
После этого я понял, как был неправ, решил все изменить к лучшему. Прошло 2 месяца. Не говорю ничего плохого, поддерживаю ее во всем. Проявляю внимание, ухаживаю, забочусь. Дарю цветы. Готовлю, помогаю по дому. Жена сказала, что простила меня. Но я чувствую, какая она холодная.
Дмитрий, 33 года
Дмитрий, я понимаю вашу ситуацию. Женщины очень долго терпят, пытаются изменить отношения, надеются на лучшее. Но в определенный момент они проходят точку невозврата, после которой вернуться к прежним чувствам невозможно. Поэтому в первую очередь вы должны понять, что прежних отношений уже не будет. Это связано с серьезной проблемой недоверия.
Ваши попытки вести себя по-другому неэффективны по двум причинам:
- У вашей жены остались непрожитые эмоции (обиды, разочарования). Они продолжают жить внутри нее. И чтобы взглянуть на вас по-другому, ей нужно от них освободиться. Поэтому будет очень хорошо, если вы поможете ей попасть к психологу, с которым она осознает и проживет эти эмоции.
- Вы разрушали ее доверие, разрушали ваши отношения на протяжении долгого времени. И рассчитываете, что коротким рывком, за пару месяцев, сможете реанимировать то, что уничтожали годами. Увы, это невозможно.
Что можно вам посоветовать? Если вы любите жену и осознали ее ценность — попробуйте построить новые отношения. Не прежние, которые не вернутся, а другие. Иными словами, вам нужно завоевать свою женщину так, как если бы вы только с ней познакомились.
Постарайтесь перестать думать о ней как о своей жене, которая всегда была с вами, любила, терпела, такая знакомая и понятная. Посмотрите на нее как на незнакомку, которую вы только что встретили. Завоюйте ее расположение. Потому что ваша нынешняя ситуация — такая же, какая была в начале отношений.
Когда мужчина и женщина встречаются, у них нулевой уровень доверия. На самом деле у вас сейчас этот уровень даже отрицательный. Я понимаю, что вы хотите вернуть все как было, но ваша жена — нет. Ей было плохо, она хочет по-другому. Поэтому и вам следует вести себя абсолютно иначе.
Я рекомендую вам изучить литературу по женской психологии, чтобы понять, как женщины чувствуют, что для них важно. Ваших нынешних знаний явно недостаточно для того, чтобы проникнуть в тайну женской психологии и выстроить счастливые отношения. Поэтому наберитесь терпения, расширьте свои знания и относитесь к жене так, будто это прекрасная незнакомка, чье сердце вам нужно покорить.
Что такое обида? Это эмоциональная реакция на незаслуженное обвинение, оскорбление или недостойное поведение.
Обида может быть и на заслуженное замечание и претензию, выраженные в грубой форме.
Обида может быть следствием уязвлённого самолюбия.
Обида может быть и манипуляцией.
Конечно же надо попросить прощение за причинённую обиду, если Вы абсолютно уверены в своей виновности и чем быстрее, тем лучше. Ваше мысленное раскаяние подтвердится действиями и не усугубит вашу вину последующими накрутками и ответными действиями.
Прощение просите так, чтобы не было сомнений в вашем раскаянии, сердце поможет в этом.
И в дальнейшем держите свои слова и поступки под строгим контролем. Иначе вера в Ваши слова поколеблется и самое главное, что объединяет супругов "доверие"
будет утрачено, что приведёт к нежелательным последствиям.
Если жена на грубость отвечает обидой, то это лишь вопрос времени. Пройдёт время и она станет Вам грубить так, мало не покажется, не доводите до этого, держите себя в руках.
Что касается самолюбия жены, поговорите с ней, возможно она хотела что-то
сделать, как лучше, но не получилось, поэтому и считает ваше замечание несправедливым, объясните ей, что вы оба не правы в равной степени.
И, наконец, манипуляция Вами. Здесь пожалуй уже Вам надо бы обидеться на жену за её постоянное недовольство, вместо благодарности за ваше участие в делах, пусть даже не умелое. В таких случаях полезно хорошо поговорить или отойти на какое-то время от дел, чтобы дать почувствовать жене, что для неё лучше.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Рассказывает Олег:
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
Рассказывает Алена:
Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все - один сплошной негатив.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Fidem в Instagram
Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали
Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.
Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду
Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.
Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.
Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.
Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.
Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?
Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?
К инфантильным людям всерьез не относятся
Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.
Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.
Как правильно разрешать конфликт
В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.
Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.
Хороший способ заявить об обиде
Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.
Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.
Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.
В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.
Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?
Сэндвич из полезной обиды
Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.
Как это сделать?
1. Начните с позитива
Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.
3. Точно сформулируйте свои ожидания
4. Дайте четкие инструкции
Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.
Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.
5. Опишите, что будет, если человек это сделает
Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.
6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится
Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.
7. Закончите на позитиве
Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.
Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.
Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.
Читайте также: