Как сделать так чтобы родители перестали контролировать

Обновлено: 06.07.2024

Если ваши родители с детства контролировали вас, вы на собственном опыте знаете, насколько это может быть утомительно. Что бы вы ни делали, все подвергается анализу и критике. Каждое решение, принятое самостоятельно, - ошибочно. При этом вы уверены, что можете наладить собственную жизнь, несмотря на манипулирующих родителей. Так как же вести себя так, чтобы не обидеть близких людей и научиться управлять своей собственной жизнью? Предлагаем узнать мнение психологов на этот счет.

Признаки контролирующих родителей

Прежде чем детально рассматривать практические советы, углубимся в признаки контроля поведения. Наверняка вы замечали такое поведение на протяжении многих лет, никто не знает ваших родителей так, как вы сами. Возможно, вы не придавали значения своей интуиции или намеренно игнорировали ее сигналы, считая, что скоро это прекратится. Так как же ведут себя контролирующие родители?

1. Они дают вам понять, что вы ни на что не способны без их помощи и поддержки

Манипулирующие родители постоянно сеют семена неуверенности. Они делают это для того, чтобы вы сомневались в своих решениях и действиях, чтобы при каждом случае обращались к ним за советом. Поэтому в моменты, когда вы начинаете отстраняться и проявлять свою волю, они чувствуют угрозу своей значимости в вашей жизни и активно отвоевывают позиции.

2. Решения, которые вы принимаете без их участия, вероятнее всего, подвергнутся критике, даже если вы уверены, что они правильные

3. Для них все недостаточно хорошо

4. Они публично принижают вас или ругают

Контролирующие родители не считают предосудительным открыто критиковать или ругать в присутствии посторонних людей. Они, не колеблясь, прокомментируют ваш внешний вид, отсутствие работы или тому подобное. По их мнению, это должно мотивировать вас. Если же вы попытаетесь перечить, они воспримут это как неуважение к себе.

5. Они используют шантаж, чтобы продолжать манипулировать вами

Манипуляторам свойственно угрожать и шантажировать, чтобы добиться желаемого. Они могут пригрозить лишить вас финансовой поддержки, жилья и т. д. В ход может пойти и эмоциональное давление, чтобы заставить вас делать что-то в угоду им. Они прибегают к таким мерам, если в прошлом они уже срабатывали. Родители могут говорить, что больны, винить в этом вас, все только для того, чтобы вы следовали их плану. Цель состоит в том, чтобы идти своим путем для вас стало невозможным.

6. Они грубы с близкими вам людьми

Если родители с таким пренебрежением относятся к вам, они ни за что не примут вашего партнера, которого вы выбрали сами, а не того, кто был навязан вам ими. Более того, наличие связи с другими людьми воспринимается как угроза. Близкие отношения могут ослабить их контроль над вами, особенно если ваш друг, супруг или супруга побуждают вас противостоять манипулированию родителей.

Контролирующие родители могут пытаться навязать вам новые знакомства и другой круг общения, который, по их мнению, больше подходит вам. Ваши нынешние друзья воспринимаются не иначе как разлагающие вас и портящие вам жизнь.

Как избавиться от неусыпного родительского контроля?

1. Прекратите пытаться угодить им

Вы можете думать, что уже давно сделали это, но вы не одиноки в этом убеждении. Кто из нас не хочет, чтобы родители смотрели на нас с гордостью? Каждый человек мечтает достичь определенных вершин и заслужить похвалу от своих близких. Проблема возникает тогда, когда вы сами не гордитесь собственными достижениями.

Не позволяйте никому, включая собственную родню, решать, достойны ли вы или ваши достижения их гордости. Намного важнее то, как вы сами воспринимаете себя, а не то, как к вам относятся окружающие. Только вы сами ответственны за свои поступки, и только вы сами строите свою жизнь.

2. Примите своих родителей такими, какие они есть

Равно как они неспособны сделать вас своим идеальным ребенком, так и вы не можете сделать их идеальными родителями. Чем больше вы пытаетесь противостоять им, тем сложнее вам наслаждаться добрыми взаимоотношениями между вами. Поскольку ваши родители не являются такими, какими вы бы хотели их видеть, вы будете продолжать обвинять их в своих несчастьях.

3. Не позволяйте вашему благополучию зависеть от кого-то, помимо вас

Только вы сами принимаете решения, на чем вам сфокусироваться, поскольку только вы несете ответственность за последствия. Чем раньше вы смиритесь и примете родителей с их плюсами и минусами, тем быстрее обретете гармонию.

4. Установите границы

Ради сохранения семейных уз и собственного психологического состояния установите и придерживайтесь границ в общении. Борьба с родителями за свободу выбора и возможность контролировать свою жизнь крайне утомительна. Наверняка вы хотите наполнить свою жизнь счастьем, смехом, улыбками и теплом, а не постоянным выяснением отношений.

Порой устанавливать границы приходится даже между близкими людьми. Объясните родителям, что любите их, но не позволите вмешиваться в свою личную жизнь. Всяческие попытки переступить черту должны жестко пресекаться до тех пор, пока вы не добьетесь своего.

Научитесь действовать, не идя на поводу у своих эмоций. Даже когда в семье назревает конфликт, сохраняйте спокойствие и обдумывайте свои поступки. Помните, чем вы спокойнее, тем больше у вас сил и выдержки, чтобы найти компромиссное решение. Если вы дадите слабину, раздор в семье гарантирован.

Поэтому, если вы чувствуете, что скандала не миновать, уйдите, дайте себе время все обдумать, в противном случае вам придется жалеть о своих словах и поступках. Научившись контролировать свои эмоции, вы станете сильнее, а ваши родители поймут, что теряют контроль над вами, и отступят.

5. Не стоит недооценивать соперника

Слишком легко сдаться, когда по другую сторону баррикады стоят ваши родители, и не заметить, как они полностью подчинили вас себе. Вы заслуживаете право на свою личную жизнь, вы не должны подчиняться кому бы то ни было, и никто не имеет права вас судить.

У вас наверняка есть личный опыт в жизни, вы прошли через то, что им не приходилось, вы решали проблемы, о которых они и не подозревали. Дайте себе время. Нелегко стать самостоятельным и независимым человеком под тотальным контролем родителей, но вы не единственный, кому об этом известно. Оставайтесь понимающим человеком для тех, кому приходится проходить через подобную ситуацию, и не забывайте поощрять себя за свою терпимость.

Родительский контроль – проблема очень многогранная, и ее возникновение может быть обусловлено массой самых разнообразных причин. Главное при этом – что в ее существовании нельзя обвинять только родителей или детей: и те, и другие делают свой вклад, и от тех, и от других зависит решение. Именно поэтому важно уметь налаживать диалог между поколениями, и в этом вопросе дети могут (или даже должны) выступать инициаторами. Есть несколько последовательных способов сделать это максимально эффективно, без бунтарства и постоянных склок.

Каждый из этих пунктов очень непросто реализовать, но самостоятельность – вообще дело не легкое. И если уж ты поставил себе задачу – снизить контроль над собой, то будь готов приложить большие усилия для этого.

При этом каждый живет в своей ситуации, поэтому и способы могут серьезно отличаться. Если тебе не помогает то, что написано здесь, ищи свои варианты или обратись за дополнительной помощью к друзьям, другим взрослым или к психологу.

С самого рождения родители заботятся о своих драгоценных малышах, ведь они беспомощны и беззащитны. В процессе взросления, начинают оберегать от неправильных поступков, помогают в принятии решений, дают нужные советы. И вот, ребенок уже стал совсем взрослым, самостоятельным в своих действиях и решениях, а родителей все также интересует, что он ест, вовремя ли ложится спать, с кем общается, во что одет, чем занимается.

Конечно, для любящих родителей мы всегда остаемся детьми, но затягивается эта, так называемая любовь и забота, на долгие годы, перерастая в невыносимый тотальный контроль.

6 причин чрезмерного родительского контроля

Виновниками таких отношений становятся не только родители, чрезмерно опекающие своих уже повзрослевших детей, но и дети, принимающие чрезмерную опеку и контроль:

Многие, конечно, уже в подростковом возрасте начинают препятствовать чрезмерному родительскому контролю, ищут свой жизненный путь, совершают свои ошибки, самостоятельно исправляют их, а некоторые все также позволяют родителям принимать за них решения, участвовать во всех аспектах жизни, ведь так комфортнее и проще. И так может продолжаться в 20, в 30 и в 50 лет, пока родители способны заботиться и контролировать своего ребенка.
Но есть и такие семьи, где жесткость воспитания, властное подчинение детей уклад и жизненные правила, поэтому выходцы из таких семей постоянно вынуждены отчитываться перед старшими или скрывать свою личную жизнь.
На самом же деле, причин тотального родительского контроля много. Иногда, родители просто боятся состариться и остаться ненужными своим детям в преклонном возрасте, поэтому и напоминают о себе, якобы заботясь, ежедневно, вникая во все, давая советы.
Хуже обстоят дела, если родители собственники и не уверены в силах своего любимого чада, занижают его способности. Здесь всегда присутствует оправдание, что они жизнь прожили, знают, как лучше будет, конечно же, плохого не посоветуют, вынуждая повзрослевшего человека все так же слушаться и подчиняться, действуя по их принципам.
А некоторые родители просто из-за собственного эгоизма пытаются воплотить свои нереализованные мечты и решения в жизнь через своего ребенка. Тогда с подросткового возраста забота начинает перерастать в навязывание ему своих идей и решений, родители становятся постоянными советчиками и практически, проживают жизнь вместе со своими детьми.
Еще одна немаловажная причина тотального контроля это финансовая зависимость. Взрослые, как правило, считают, если не можешь себя обеспечить, значит, не стал на ноги и не достиг самостоятельного возраста, поэтому нуждаешься в помощи, поддержке, за которыми и скрывается контроль.

Способы выхода из-под родительского контроля

Но бороться с этой удушающей родительской заботой и любовью возможно, а, главное, нужно, ведь проживать за вас вашу жизнь и управлять ею никто не в праве, даже родные вам люди.

Иногда, конечно, за возмущениями подконтрольного человека скрывается пассивность и желание отдать свою жизнь в надежные родительские руки, дабы уберечься от неприятностей и неудач, но если решение выйти из-под контроля твердое, то за ним незамедлительно должны последовать действия:

Первым шагом и, по советам психологов, весьма действенным, может стать разговор с родителями. Здесь необходимо привести веские доводы о вашей независимости и самостоятельности без криков обвинений и истерик. Родители должны понять, что у вас взрослая жизнь со своими целями, принципами, но вы ни в коем случае не вычеркиваете их из нее. Принять в единичных случаях помощь или выслушать совет вы всегда готовы.
Вопрос частых телефонных звонков тоже решаем и, отнюдь, не выключением телефона, а договоренностью и определением времени общения. Старайтесь чаще звонить сами, интересуясь делами и здоровьем отца, матери, бабушки или дедушки. Попробуйте увлечь родителей каким-либо занятием, чтобы заполнить их свободное время, которое они раньше тратили на контроль за вами.
Если вы проживаете вместе, есть смысл отделиться, переехав на отдельную жилплощадь. Конечно, на первых порах будет тяжело и им и вам, но такой шаг принесет свои результаты. Поскольку на расстоянии легче пересмотреть отношения друг к другу, проверить свои силы и доказать свою самостоятельность.
Старайтесь постепенно увеличивать дистанцию между вами и родителями, создавая свое личное пространство, ведь не всегда обязательно посвящать их в свои дела. Учитесь самостоятельности и ответственности, как за свои поступки, так и за их последствия. Не старайтесь оценивать мир родительскими мерками, у вас должен быть свой взгляд и свое мнение, которое вы должны научиться преподносить.
Ну и конечно, финансовая независимость и способность обустроить свой быт станут еще одним важным условием к выходу из-под тотального контроля.

Со временем родителям придется принять вашу независимость и самостоятельность. Иногда, конечно, их опека может быть, и не выносима, но не забывайте, они, все-таки, любят вас.

P.S. С уважением администрация сайта.

Что ты там делаешь? Почему ты запираешься в комнате? Куда это ты? Когда будешь? А с кем? А кто это? Точно? А если проверю? Пулемётная очередь таких вопросов серьёзно портит настроение. Родители хотят контролировать каждый аспект твоей жизни, но где та грань, где интерес к твоей жизни переходит в тотальный контроль? И как установить границы комфортного взаимодействия? Рассказывает Елена Романова, психолог центра психологического развития детей и родителей Архитектура Будущего.

Давай разбираться, что происходит. Тебе хочется самому выбирать, с кем, как и где общаться и что делать. Это нормально. Родителям хочется знать, с кем, как и где ты общаешься и что делаешь. И это тоже нормально, представляешь? Вот тут на месте противостояния ваших интересов и находит коса на камень, что аж искры летят. Естественное стремление подростка к свободе сталкивается с родительским контролем.

Знакомься: демоны родительского контроля, или что чаще всего скрывается за стремлением адски тебя контролировать

Очевидное невероятно: родители могут не догадываться, что своими действиями создают дискомфорт. Они, собственно, ничего плохого и не помышляют, а просто продолжают делать всё то же, что делали предыдущий добрый десяток лет, пока ты был маленьким ребёнком. Просто для повзрослевшего тебя это перестало казаться уже нормальным, а родители этого не замечают. Ты для них остаёшься малышом, которого нужно оберегать от всего и вся. И твое стремление к автономности расценивается как бунт, который нужно подавить.

По каким-то причинам родители могут и не доверять тебе. Подумай, не случалось ли чего, что дало родителям повод к опасениям? Сюда же, кстати, относятся и эксцессы с твоими друзьями и то, что родители узнали про твоих сверстников в новостях, интернете, телевизоре… В этой же категории — опасения, что ты повторишь ошибки своих же родителей в твоём возрасте.

Каковы бы ни были предпосылки, пойми: родителей не переделать. Но можно наладить процесс общения с ними, увеличить кредит доверия и ослабить их стремление чрезмерно тебя опекать.

За что предстоит бороться

В первую очередь, за личное пространство. Этот термин включает некую зону комфорта, где ты чувствуешь себя защищённо. Помимо физического пространства (например, твоя комната), личное пространство включает и психологический аспект, связанный с возможностью побыть в уединении. Сюда же можно отнести отношения с друзьями, возможность распоряжаться своим временем, социальные сети, переписки и вообще всё, что ты делаешь в своё свободное время.

Доказано, что человек, в личную жизнь которого постоянно вторгаются, чувствует себя намного хуже и даже чаще болеет. Поэтому границы личного пространства важно и нужно выстраивать.

1. Выбери моменты, в которые нарушаются границы твоего личного пространства. Не больше одного-двух единомоментно, иначе задача становится слишком разнонаправленной, а значит, более сложной для выполнения.

Пойми, родители — существа очень трепетные. Ни в коем случае не обвиняй их. Перед разговором постарайся продумать, что ты хочешь донести, выбери интонацию, подбери слова. Говори спокойно.

(Если тебе кажется, что ты говоришь спокойно, это ещё не значит, что родителям кажется так же. Поэтому общайся ещё в два раза спокойнее).

В случае контроля переписок и телефона можно, например, предложить родителям больше рассказывать про твоих друзей, увлечения, музыку, которую ты слушаешь, всегда быть на связи, больше проводить времени с семьей… Варианты зависят от того, какими мотивами руководствуются родители, когда ограничивают тебя. И это как раз то, что нужно выяснить в первую очередь.

4. Родителям должно быть понятно, что за твоей просьбой стоит не желание что-то скрыть (иначе контроль усилится), а стремление к доверию с их стороны. А доверие нужно заслужить. Поэтому одна из твоих задач — демонстрация взросления, ответственности и осознанности.

Пойми: взрослым нужно понимать, что они — хорошие родители, и если ты будешь почаще напоминать им, что они именно такие, это пойдёт вашим отношениям на пользу.

Твоё право выбрать спектр тем, на которые тебе будет комфортно разговаривать с родителями. Твое же право сказать, что ты не готов что-то обсуждать или будешь готов вернуться к этой теме позже. Но чем больше родители тебя понимают (а понять они могут только из того, о чём ты сам им рассказываешь), тем проще им становится тебе довериться. И ослабить контроль.

И самое важное: если ты ожидаешь от родителей определённых действий, то и сам действуй так же

Читайте также: