Как сделать так чтобы родители отстали

Обновлено: 04.07.2024

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация . И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна .

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ , очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:

Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится! Свобода придет. Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

Что делать, если родители сильно контролируют?

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто очень боятся за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

Как вести себя с чересчур тревожной мамой?

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже врать особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.

МАТЬ ПРИСЛУГА

Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

Как вести себя когда мама достала своей заботой?

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

МАТЬ ПОДРУЖКА

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но , как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

Чем достают родители-друзья?

Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть! Именно такие, и других никто не даст. И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах?
Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

3. Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

4. Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

5. Разговаривай уважительно

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

8. Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

10. Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Сократить общение до 5-6 раз в неделю? простите, но это практически каждый день и есть.

Да не страдайте ерундой и берите ситуацию в свои руки! Хорошо бы еще супервайзера иметь. Ольга Юрковская замечательно преподносит информацию. Каких-то откровений вселенских она не говорит, но помогает правильно ставить перед собой задачи. Так мы с моими родителями наконец-то пришли к консенсусу

А если сильно токсичные – то только прекращение отношений спасет. Иначе разрушает. Без преувеличений

Вот этот вопрос тут зачем вообще? – “Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?” – чтобы после прочтения статьи нервы себе вытрепать в край?В целом хорошая статья, спасибо автор.

Чтобы почувствовать, что вы не одна, получить поддержку или просто выговориться. Отвечать или не отвечать на вопрос – решать вам.

Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать

Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать. Не помогают ваши советы, еще напишите, может вообще ей говорить “да моя повелительница, все будет так, как ты хочешь “

У меня таксичная мать, сил нет не каких, не туда пошла, следит по времени я немогу больше 15 мин. быть в магазине, званки ты где и тд, не то купила, с этим не общайся, всех родственников отдалила, с мужем развела, я своим детям и слова немогу сказать, все решает она, хотела с мужем сойтись, скандал, нет ты не будешь с ним жить, с тем не будешь и тд. Что делать незнаю, скандалы, не помогают, она на своём, время проходит то выкинет мои вещи, то цветы порежет!

Как-то надо дистанцироваться.Похолоднее быть.Для манипуляторов это самое страшное.Отстанет.Не реагируйте.

Евгения я вам вот что скажу, я понимаю вас, но вы взрослый человек, отдельная личность, и у вас есть дети! БЕГИТЕ ОТ ТАКОЙ МАТЕРИ. иначе вы будете жалеть до конца своей жизни что не сделали это. Постарайтесь заработать на жилье и уйти от неё. У меня у самой такая мать, но мне только 18 лет и я ничего не имею за спиной. Ну а у вас есть самое дорогое – ваши детишки. И не дай Бог их воспитаете не вы, вы правда потом корить себя будете. Пожалуйста прислушайтесь к моему совету, и поверьте вам в разы станет легче жить вдали от тирана

Эта статья звучит как “ты недостаточно еще сделала, чтобы не получать “люлей” от матери, постарайся еще, она же …мать, (старенькая, глупенькая, нечаянно и т.д.)”. Примерно такое же послание содержится в агрессии родителей абьюзеров. И все эит нажимания на кнопки далеко не безобидные. Жуткие неврозы, психосоматика, панические атаки, болезни собственных детей, отсутствие личной жизни, недостаток сил, депрессия – это еще не весь перечень того, с чем приходится иметь дело, что успел нажить себе вот такой старательный сын или дочь, пока искал подход к такой матери.

Всё про меня перечислили) Я пыталась найти подход, но это, видимо, невозможно.

У меня супер токсичная мать. От нее идет столько негатива! Мне – по жизни оптимистичному человеку очень тяжело бесконечно слушать, как она перемывает кости своим близким подругам, нашим общим родственникам и знакомым. Причем, она с ними дружит и регулярно общается, но стоит только ей остаться без них – начинается бесконечное поливание их грязью. Она не пьет, не курит, не занимается сексом или спортом. У нее нет возможности спускать пар. И она спускает его на мне. Мы не живем вместе, но она знает, что мне не нравится и будет продолжать делать это пока я не взорвусь. Она не позволяет игнорировать свои злонамеренные поступки и может упорно продолжать делать их день за днем. Она очень злобная, осуждает абсолютно всех вокруг, она любит скандалы, капризничает, как ребенок, если ей не вынули и не положили сразу же то, чего она хочет. Он пожирает мозг и нервы, сосет кровь. Она – невыносимая баба. Но на людях она лицемерит, чтобы не выглядеть плохо в глазах людей, а со мной она настоящая. Ко мне относится со смесью презрения и разочарования (я очень похожа на отца, который ее бросил и посмел жить счастливо без нее), но от меня можно получить много ништяков (подарков, помощи, денег и прочего), и она меня терпит. Правда, ей сложно скрыть тот факт, что она меня еле выносит (они с отцом жили также – как кошка с собакой, но после нее отец женился и живет счастливо с той женой уже больше 20 лет. Она так и осталась одна. Как она не выносила отца, так не выносит и меня. Но прекратить со мной общаться она не может по определению, к тому же – чью жизнь она тогда всеми силами будет превращать в ад? Я замужем, мы живем с ней в разных городах, но она достает меня своими отравленными щупальцами и от туда. Она очень злобная баба. Прикол в том, что у меня отличная свекровь, с которой у меня теплые и близкие отношения. Бывает же такое! Наперекор всем анекдотам, как говорится. Избавиться от матери не получится, но общение я буду сводить на нет. И постараюсь видеться с ней как можно реже. Это действительно единственный выход. Перевоспитать или изменить взрослую бабу, прожившую жизнь не получится ни у кого. Но чувство одиночества, которое у меня есть при двух живых родителях никуда не денется. Я была, есть и остаюсь в душе сиротой.

Здравствуйте. Мне 15 лет. И мои родители просто невыносимые люди. В общем, начну с самого начала, там, где и начались первые проблемы. А началось это 2 года назад, мне тогда было 13 лет. И впервые, у меня в жизни появилась мечта. Я грезила о карьере, скажем так, творческой профессии, где сложно пробиться, но если получилось-можешь быть счастлив, ведь у тебя будет и любимая работа, и громадный доход (мы живем довольно небогато, приходится постоянно отказываться от своих желаний, так что наверное поэтому я и захотела денежную профессию). Я родителям говорить не хотела: уже знала их реакцию. Они считают, что я не способна ни на что, кроме простого бухгалтера или уборщицы или простого, обыкновенного юриста. В общем, хотели, чтобы я получила образование. Хочу я того или нет. Образование-это, конечно, хорошо, но прежде, чем его получать, неплохо бы задуматься, зачем оно тебе? Потому что, как показывает опыт людей, за которыми я наблюдала, образование само по себе весьма бесполезная вещь. Так вот. Родители стали догадываться о том, чем я хочу заниматься в жизни, и все, что я получила: "У тебя не получится." После этого я почему-то запомнила это, и с тех самых пор копила обиду и злость на собственных родителей. Разве Вы не считаете, что это настоящий удар под дых? Ведь я так хотела этого! Потом, спустя год начались проблемы с отчимом, с которым мы начали жить, когда мне исполнилось 4 года. Он всегда на меня орал, но почему-то именно в 14 лет я начала обижаться на это, да мало того, что он орал на меня из-за того, что я делаю что-то не так. Да более того, он стал орать на меня просто из-за того, что я сижу на кухне или стю в коридоре(когда, например, жду маму). В общую гостиную стараюсь не заходить, меня не раз оттуда выгоняли. Просто так. Дошло все до того, что я не могу ничего попросить у мамы (или вообще у кого-либо) или просто сказать что-нибудь, потому что он обязательно встрянет и скажет что-нибудь язвительное или обидное или того хуже: вспомнит мой какой-нибудь промах и наорет на меня. Мама на мои возмущения говорит только то, что я злая, раз обижаюсь на все это. Говорит, чтобы я сама здоровалась с ним, помогала ему. Чтобы сама налаживала контакты с ним. Младшая сестренка вообще не реагирует на его ор. Орет он на нее, мол, перестань повторять за героями из какого-нибудь фильма, она и перестает. И ничего не обижается. Моей сестре 8 лет. Мой отчим-ее родной отец. Мама отчима-человек весьма неоднозначный, но в целом, ко мне относится хорошо. Она говорит, мол, не обращай внимания, пропускай мимо ушей, а я так не могу. Я очень очень ранимая. Могла бы-не жаловалась. А родная бабушка мне не верит: считает, что я все выдумываю. В общем, мама с сестрой считают меня злой эгоисткой, раз после того, как меня неоднократно обзывали, оскорбляли, используя ненормативную лексику, орали за каждый промах и просто говорили гадости прямо в лицо (все это было непрерывно все эти 2 года), не иду налаживать контакты с отчимом. А почему, собственно, я должна налаживать контакты с ним? Да он даже извиниться не удосужился!

Конечно, это одна сторона медали, но есть и другая. Конечно, в материальном плане, он покупает и телефоны, и одежду, и разные другие вещи. Я,конечно, понимаю это, но Вы посмотрите, как хорошая сторона смотрится в соответствии с плохой. Это можно было бы сравнить с айсбергом, у которого верхушка-хорошая часть располагается сверху, а остальная-большая часть айсберга, которая надежно скрыта от глаз под водой-это все его плохое вещи. В общем, мне надоело, что меня все время обвиняют в эгоизме и требуют того, чтобы я сама шла навстречу, а сами и послушать меня не хотят, прислушаться к тому, что мне тоже обидно. Ну и кто из нас всех эгоист?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня достали мои собственные родители

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Диана, здравствуй! У любого конфликта две стороны, и каждая по-своему права. Все, что родители делают, они делают из добрых побуждений и исходя из своего жизненного опыта. Но то, что происходит с тобой, я имею ввиду выбор профессии , кем и какой быть, называется поиском идентичности. Ты абсолютно права в том, что профессия должна быть любимой и интересной, тогда и жизнь будет интересной. К сожалению, не все родители психологически грамотные, поэтому постарайся очень спокойно и мягко говорить с родителями о своем выборе, делая упор на том, что понимаешь их чувства.

Отчим. Неродной отец. Ты выросла, а он растерялся, перед ним не малышка, с которой понятно как себя вести, а взрослая девушка. У него нет опыта общения со взрослой дочерью, поэтому и крики, оскорбления.Это и с родными отцами бывает. Это у него от смущения. Ты сама пишешь, что он тебя содержит и т. П., хороший человек. Диана, пойми, я его не оправдываю, просто хочу, чтобы ты поняла причины его грубости. В следующий раз, когда начнет орать и обижать, не груби, а скажи о своих чувствах, например, " Мне обидно и больно, когда меня выгоняют из гостиной". Именно безлично, не"ты выгоняешь", а " меня выгоняют". Так же и мамой разговаривай, это так называемые "Я-высказывания". Подростковый возраст труден не только для самого подростка, но и для всей семьи в целом. Так что терпения тебе и мудрости!

Суржина Оксана Федоровна, Детский и подростковый психолог, г.Воронеж

Психолог Томск Был на сайте: 25.07.2019

Бунт, это нормальное подрастковое состояние. Такое чувство как "вина" - умение его переживать, необходимо для взросления и для возможности выбирать то, что важнее всего в настоящий момент. Выбора без вины не бывает, сеперации без вины не бывает, это нормально. Злость тоже хорошее чувство, оно необходимо для сепарации, для обретения автономии, помогает заботиться о своих потребностях.

Диана

Ну и кто из нас всех эгоист?

Семейную ситуацию нужно рассматривать в присутствии как минимум 2х человек.

Эгоизм - это когда я деалю так, чтобы другие делали то, что нужно мне. Вот и смотрите - кто.

Читайте также: