Как сделать так чтобы родители не ругались

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 04.10.2024

Ссоры и раздоры встречаются практически в каждой семье, и наиболее тяжело их переносят дети. Мамы и папы редко задумываются о психике ребенка, которая страдает в моменты их разногласий. Однако для большинства детей очень актуален вопрос, как помирить родителей, чтобы сохранить семью, ведь это самое дорогое, что у них есть.

Права ребенка

В случае расторжения брака ребенок может сохранить за собой право на жилье. Оно не зависит от факта проживания с родителями после развода в этом помещении.
После развода родителей за ребенком остается право на дальнейшее общение со всеми родственниками.
При разделе совместно нажитого имущества при разводе суд будет учитывать интересы несовершеннолетнего. Таким образом имущество самого ребенка останется неприкосновенной собственностью после развода его родителей. В случае проживания у кого-либо из родителей, он может пользоваться их имуществом по согласию.
Каждый ребенок имеет право на получение алиментов от одного из родителей после развода. Уплачиваемая сумма будет определена судом.
В возрасте старше 10 лет он имеет право на высказывание собственного мнения в суде о том, с кем из родителей он хочет проживать, а также в других случаях, когда затрагиваются интересы ребенка.

Советы психолога

При возникновении ссор между мамой и папой обычно ребенок не понимает их причину, и, тем более, не может осознать, кто прав. Для каждого малыша важны оба родителя и поэтому он хочет их примирить друг с другом, чтобы жить в мирной и счастливой семье. Как правило, чадо и является ключом для мира между взрослыми.

Но это не работает, если причина разрыва в следующем:

рукоприкладство;
измена;
угаснувшая любовь;
наркотическая или алкогольная зависимость родителей.

Если поругались

Права ребенка по Семейному Кодексу позволяют ему принимать непосредственное участие в примирении мамы и папы. При возникновении ссор между родителями в первую очередь нужно установить причину разногласий. Если она имеет очень серьезный характер, то лучшим решением будет остаться в стороне, так как в данном случае взрослые разберутся самостоятельно, а ребенку только останется принять их решение.

Если ссора несерьезная, то для решения проблемы можно найти компромисс, который устроил бы обоих родителей.

Первый шаг к примирению — узнать причину возникшей ссоры, после чего можно начать более активные действия. Можно попробовать поговорить с мамой и папой, но при этом важно, чтобы разговор был естественным и наедине с каждым из родителей. Когда кто-то из родителей уйдет, можно за завтраком узнать все подробности возникшей ссоры. После чего указать на то, что из-за возникших разногласий он очень переживает и у него возникают плохие мысли.

Можно попробовать помирить родителей, если они поругались, и другим способом, для чего потребуется поговорить с мамой и солгать о том, что отец хочет примириться, но не знает, как это сделать. Подобный диалог повторить и с отцом. В случае, если родители не идут на мир, то можно купить цветы и презентовать их матери с речью о том, что их купил отец. А если папа обижен, то в таком случае можно приобрести ему одеколон и сообщить о том, что эти духи купила мама и просит их подарить от себя.

Если собираются разводиться

Подобное решение родители могут изменить в том случае, если оно было принято необдуманно, внезапно и на эмоциях. Только при этих условиях ребенок сможет примирить отца и мать. Но если они все взвесили, всерьез намерены расстаться, и заявление уже было отнесено в ЗАГС, то в данном случае шансы на примирение очень невелики.

Если родители разводятся , что делать ребенку в первую очередь? Пробудить прежние чувства мамы и папы, изготовив фотоальбом и вклеив туда совместные родительские снимки. Также можно сделать и цифровой альбом, добавив музыкальное сопровождение. Таким образом получится сделать не только приятно маме и папе, но и вызвать у них положительные воспоминания о прошедших событиях. Также можно приготовить романтический ужин на двоих, не обязательно при этом обладать какими-то особыми навыками в области кулинарии, можно приобрести все в магазине, главное, чтобы нахлынули былые чувства.

Чем младше возраст ребенка, тем легче ему примирить родителей, даже если они оба настроены на развод. Стоит только поплакать малышу, сказать о том, что и мама, и папа для него важны, они могут пересмотреть свое решение и жить вместе ради ребенка как прежде. Однако такие отношения могут долго не продержаться, и родители через время все равно решат разойтись, а ссоры могут только участиться.

Помирить родителей, если они хотят развестись, можно легким обманом. Если сказать им по-отдельности о том, что каждый из них хочет примириться и не желает рушить брак, но при этом не знает, как это сделать, то подобная хитрость может сработать. Тогда мать и отец, как минимум, задумаются о возобновлении отношений друг с другом.

Как пережить развод родителей

Расставание является тяжелым временем не только для мужа и жены, но и для их детей. В некоторых случаях в большей части может пострадать сам ребенок, для которого рушится весь его маленький мир.

В данном случае психологи советуют ребенку следующее:

Поговорить с каждым из родителей по отдельности и сообщить им о том, что сложившаяся ситуация его мучает.
Если не удается избежать развода, ребенку стоит акцентировать свои мысли на том, что у него все равно есть оба родителя, хотя они и не живут более вместе.
Ребенку стоит задуматься над собственными дальнейшими занятиями, найти интересные хобби и увлечения, а не тянуться к вредным привычкам.
Стоит также поразмыслить над опытом своих родителей и определить для себя, как можно избежать подобной ситуации в будущем со своей семьей.

С кем остаться после развода

Если у матери имеется постоянная работа, жилье и нет проблем с употреблением алкоголя и наркотиков, то суд, как правило, оставляет детей именно с ней. Однако после 10 лет ребенок имеет право высказать пожелание, с кем он хотел бы остаться после развода родителей. Подобное пожелание будет обязательно рассмотрено судом Российской Федерации и принято им во внимание.

В такой ситуации ребенку стоит задуматься над тем, чью сторону он выберет. При этом стоит учитывать собственные интересы:

Определить, кто из родителей будет более заботлив.
Кто сможет уделять максимум внимания.
Определиться с тем, кто будет помогать со школой и другими делами.
Также выбрать того, кто сможет обеспечить всем необходимым.

Выбрав, жить с мамой или папой, ребенок ни в коем случае не отказывается от своего второго родителя (но не в случаях, если развод был из-за наркомании, алкоголизма и рукоприкладства). Мама и папа для малыша являются единым целым, даже если между ними возникли определенные разногласия. Поэтому общение с ними прерывать не может и не должно.

Чего делать не стоит

Ребенку не стоит думать над тем, чтобы уйти из дома, начать употреблять наркотики и курить, пить или совершать другие деструктивные поступки. Такое поведение не только не вернет мир и согласие в отношения между родителями, но и будет разрушать его собственную жизнь. Мама и папа будут переживать по этому поводу, еще больше ссориться и обвинять друг друга. К тому же, деструктивное поведение несовершеннолетнего может привлечь внимание органов опеки.

Все, что нужно делать, так это попытаться успокоить своих родителей и настроить их на спокойное и уважительно общение.

Советы родителям

Сообщить детям о предстоящем разводе сложно как маме, так и папе, ведь оба понимают, что для них это большой стресс, тем более если ранее в семье все было относительно хорошо.

Но все же рассказать рано или поздно придется, при этом стоит воспользоваться такими советами:

В следующем видео психолог рассказывает о том, как можно помирить родителей.

Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?

Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.

Вы пытаетесь самоутвердиться

Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.

Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.

Вы носите в себе прошлые обиды

Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.

А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.

Члены вашей семьи — токсичные люди

Может быть интересно

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Коронавирус спутал вам карты

Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.

Вы срываетесь, потому что это ваши родители

Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.

Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)

Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.

Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.

Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае - по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он - уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка - это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона, живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт - борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" - такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" - аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в истерику. Лучший вариант в таком случае - попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное - желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков, как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью - исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее: не забывайте, что все эти конфликты и ссоры - временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.

Подросток — уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он не может полноценно о себе позаботиться, но всеми силами стремится этому научиться. Его поведение, интересы и вкусы внезапно меняются и порой кажутся странными, нелогичными и непривычными.

Как же ужиться с подростком и не потерять родительский авторитет? В своей колонке я раскрою свои собственные правила общения с двенадцатилетней дочерью.

Из-за незнания норм развития детей родители пугаются, глядя на сопротивление ребенка семейной системе.

К сожалению, вместо тог, чтобы установить контакт с подростком и договориться, мамы и папы стремятся подавить его бунт, запугать, отругать, слепить из него удобного, тихого и послушного малыша.

Такой способ воспитания лишь тормозит сепарацию.

Сейчас Марине 12 лет. И я начинаю ее отпускать, давать больше самостоятельности.

Фото из личного архива Натальи Поповой

Теперь моя забота выглядит иначе:

• уважение ее границ,

• создание безопасного пространства дома,

• принятие ее такой, какая она есть,

• готовность выслушать и поддержать,

А самое главное — я позволяю ей проявлять неудобное для меня чувство злости.

Почему злость — это необходимая эмоция

В детстве родители всегда учили нас, что семья — это главное. Поэтому нам, родителям подрастающего поколения, бывает так сложно смириться с поведением подростков.

Если ребенок злится на вас, это не говорит о том, что вы плохой родитель или что он плохой ребенок. Злость на маму и папу, возникающая у подростка, помогает ему отделиться, повзрослеть, стать более самостоятельным. Отвергая привычное, дети обретают возможность найти себя.

Злость — это эмоция, помогающая отделиться и пойти своим путем.

Злость на родителей пугает подростков, сначала они буркнут, а потом испытывают чувство вины. Чтобы успокоить их, можно сказать:

Злость — это сильная эмоция. Поначалу подросткам сложно с ней справляться. Когда ребенок злится, попробуйте вместе с ним рвать бумагу, бить подушку или диван, чтобы выпустить пар.

Я позволяю Марине испытывать злость по отношению ко мне, но не допускаю нарушения своих личных границ (неуважительное обращение: мат и оскорбления).

Главное правило — безопасность дома

Что бы ни произошло, принимайте ребенка, и он будет вас уважать.

Принять — значит позволить ребенку иметь свою реальность, свой взгляд на мир и свои чувства.

Соблюдение границ подростка

Шкаф, комната, портфель, телефон подростка — это его личная территория. Прежде чем войти в комнату к Марине, я всегда стучусь, как и она ко мне. Никогда без спроса не беру ее телефон или сумку, не проверяю карманы верхней одежды. Это нарушение личных границ.

Отгородите занавеской. Должно быть хоть что-то свое, куда не лезут ни родители, ни сестры и братья: тумбочка, полка в шкафу, кровать. Если упустить вопрос границ с подростком, в дальнейшем он будет без спроса вторгаться в личное пространство других людей.

У Марины отдельная комната, которая закрывается на замок. И это абсолютно нормально. Ее младшие братья и сестра знают, что к ней нельзя входить без разрешения, как и брать ее игрушки. Так в 12 лет она уже успешно выстраивает личные границы в семье.

Разделение ответственности

Взрослый человек несет ответственность за все сферы своей жизни. Подросток отвечает за чистоту своей комнаты, сумки, шкафа.

Я даю Марине возможность научиться самостоятельно заботиться о себе и не пристаю к ней с наставлениями об уборке. Да, я могу попросить ее принести кружки из спальни или спросить, нужна ли ей помощь. Но я не убираюсь в ее спальне, не уношу оттуда грязную посуду или одежду. В мои обязанности как мамы входит стирка белья, но донести грязную блузку до корзины — это ответственность Марины.

Не бойтесь отпустить контроль, по-другому ребенок не научится самостоятельности.

Ничего страшного не случится, если он наведет порядок не прямо сейчас, а через неделю.

Подростки требуют больше самостоятельности и свободы. Они хотят дольше гулять, ходить на дискотеки, оставаться с ночевкой у друзей. Ваша обязанность как родителя сказать подростку, что самостоятельность = ответственность за свою жизнь. Например, твоя самостоятельность в том, чтобы гулять до десяти вечера. Твоя ответственность — каждый час писать смс, где ты и что с тобой все в порядке.

Читайте также: