Как сделать так чтобы родители не были против парня

Обновлено: 05.07.2024

Нет ответа на ваш вопрос. Но свои размышления на этот счет я изложу. Во-первых, соглашусь с девочками, что мама либо уже сталкивалась с подобными "экземплярами" и пытается вас уберечь либо просто эгоистка. К слову, моя мама планировала выдать меня замуж за "своего", поэтому мой муж ее дико раздражает по сегодняшний день, хотя он замечательный муж, друг и отец. Второе: влюбленная девушка (женщина) в своем избраннике видит все то хорошее, чем сама является. Факт! То есть, если вы ответственная, вам будет казаться, что и молодой человек ответственный, если вы добрая, то и молодой человек покажется вам добрым. Вот вам ответ на вопрос, почему вы в аварии видите стечение обстоятельств, а ваша мама - безответственность. Вы просто не можете себе представить, что человек мог бы поступить иначе, а ваша мама, рассмотрев все возможные варианты выбрала худший (что, кстати, типично для женщин). Я бы устроила им очную ставку. Пригласила на чай в кафе (есть вероятность, что в кафе мама не закатит большой скандал). Пусть мама задает вашему парню вопросы, а вы послушайте его ответы. Важно! не вмешивайтесь в их разговор. Маме не понравится, что вы ее контролируете, парню не понравится, что вы за него заступаетесь (это унижение для мужчины). Займите нейтральную, но доброжелательную для обеих сторон позицию. Ваша мама,в силу своего опыта, будет задавать провокационные вопросы. Это стрессовая ситуация для мужчины, обратите внимание на то, как он будет реагировать и сделайте выводы. Я так скажу, для нормального мужчины - это большая честь доказать родителям своей избранницы, что он и ей тот единственный, которому можно доверить дочь. Так или иначе ему прийдется искать общий язык с вашей мамой, так пусть это делает сразу. Я так понимаю, интимные отношения у вас есть, съезжаться пока не стоит. Для мужчины - совместное проживание - это удобно: во-первых, не нужно шибко заморачиваться для получения секса, во-вторых, еще и приятные бонусы в виде приготовленного ужина и порядка в доме. Для женщины - преимуществ нет - цветов и внимание становится меньше, еще и обязанности по дому появляются. Желаю вам удачного разрешения ситуации!

в библии написано что семья это муж и жена и дети. встань отлепись от родителей и создай семью. ну читайте там по тексту. у вас явно выражена зависимость от мамы, то есть вы инфантильны и не повзрослели, раз вы ее слушаете. пора решать с кем жить и как строить отношения)

Разрывайте отношения с мамой.Я про разрыв психологический.Некоторые мамы не могут отпустить от себя своего взрослого ребёнка.

Не ясно как он к вам относится, трудно судить. Может она интуитивно чувствует. Но мамы иногда действуют неправильно подсознательно -ревность и боязнь остаться одной. У меня есть родственница (назовем ее Маша), от нее мама мужчин отбивала со словами:"да этих женихов еще будииииттт. ". До сих пор повторяет. Между прочим Маше уже 52, семьи своей нет и не было.
Это только вы можете проанализировать и поговорить с мамой по душам, и принять решение

не спроста все это. мама плохого не пожелает,иногда любовь затмевает все вокруг ,а со стороны виднее,ведь по сути даже в тексте вы пишите только претензии мамы а по факту про парня ничего не известно,сложно как то это судить. скажу что у меня была похожая ситуация (любовь большая и все это видели)НО мама была против и специально делала конфликтные ситуации,между строк я поняла что она боится что он меня заберет в хохляндию и там я пропаду. мы расстались,у каждого своя семья. и только теперь я понимаю что плохого то она мне и не желала. но выбор за вами.

Вопрос тем кто имел конфликт с родителями на почве будущего избранника.

1. Сколько лет вы в браке?

2. Как вы считаете, были ли ваши родители правы, стоило ли к ним прислушаться и не связывать свою жизнь с этим человеком?

Вопрос как к женщинам так и к мужчинам.

У моей подруги были против все, не только родители. В браке прожили меньше 5 лет, за это время ругались крупно и почти год жили отдельно.
У второй подруги родители были против. Брак 8 лет продлился.
У обеих дети.
В обоих случаях родители были абсолютно правы.
Всё.
Больше таких случаев среди знакомых/родственников нет.

У меня.
Замужем 15 лет - полёт нормальный. Нет, прислушиваться не стоило. Но к ним вообще не стоит по жизни прислушиваться, мотивация поступков моих родителей - ревность, комплексы, желание выпендриться перед соседями.
Теперь рассказывайте, что у вас. Родители тоже люди, у всех разные.

мой матери было по фиг. Свекровь по сей день говорит " я для сына лучше хотела". В браке 14 лет, развод не планируем)))

А что ваши родители говорили? Чем объясняли свое нежелание видеть вас в паре с этим человеком?

И какое у вас с мужем образование? Перед свадьбой полученное или после?

1. Развелись, прожив 3,5 года.
2. Относительно самого парня были неправы. Мы с ним дружно жили и развелись мирно. Относительно ощибочности моего выбора да, мама была права, но кто слушает маму в 19 лет?
Прислушиваться я думаю иногда стоит, но и собственные шишки набивать тоже небесполезно.

У сестры двоюродной родители были категорически против,молодые заявление подали тайком и поставили их перед фактом прямо перед росписью.Вместе 30 лет

У меня через несколько лет поле свадьбы.
Вместе 18,5 лет, все ок
Прислушиваться в моем возрасте. Было бы странно

1. Шесть лет совместной жизни, расписались в прошлом году.
2. Правы в чем? В оценке особенностей его характера - правы. В том, что мне надо от него бежать - нет. Он им не нравится до сих пор и вряд ли когда понравится. Мне с ним хорошо.

конфликта не было, но маме моей будущий муж не нравился и не нравится до сих пор.
Недостатки я и сама видела, но люблю очень мужа, и жизнь она моя, сама ошибусь, сама и расплачусь. Это лучше, чем родителей потом укорять, что отговорили.
Свекровь была рада мне сразу.

Да много чего говорили, что не пара, что продаюсь за кусок хлеба . Было, конечно, и у него и у меня в/о и свой доход, но всё равно мозги мне хорошо прокомпостировали. Вот свекровь нормально отнеслась. Но у нас не было мезальянса изначально, мы с мужем из одной среды, если можно так сказать, и очень похожи по жизни.
Сейчас получаю ещё одно образование. Это считается "после свадьбы"?
Теперь Вы про себя расскажите. Что родителям не нравится?

В нашей семье (в широком смысле, бабушки-дедушки, двоюродные и т.д.) все дружные, адекватные люди, поэтому среди всей родни было только два случая, когда родители были против выбора детей. Впрочем, этот выбор осуждался не только родителями, все остальные родственники хоть и молчали, но понимали, что "не пара". Оказались правы. Оба раза браки были скоротечны, одна осталась с 2-годовалым ребенком, вторая с месячным. И отсутствие алиментов, и то, что "скрываются" теперь воспринимается за благо. Лишь бы не объявились и не стали еще больше жизнь портить. Некоторые психические отклонения влюбленные не замечали, а со стороны было виднее. Впоследствии оказалось, что первый стал наркоманом, а второй совершил серьезное преступление.

Моя бабушка (будущая свекровь) сомневалась. Считала что мама из богатой семьи и они ее недостойны (при этом знала маму с 1-го класса). Папины кузины говорили что невеста слишком большая (ага, аж 169см).
Женаты родители 35 лет, а знакомы вообще 50.

У меня были против не столько против избранника, а больше против нашего возраста на момент создания семьи.
Мне 18 было, мужу - 20. Прошел 21 год, полет нормальный, ттт)))
Моего мужа мое семейство обожает, и вечный рефрен их наставлений - "Васю не обижай!" )))

Родителям не нравится избранник дочери. Но конфликтовать они не хотят, они всячески пытаются наладить с ним отношения. Парень настроен к родителям недоброжелательно, общается сдержанно, но может он просто не очень общительный, правда ведь? Чего ж он тогда периодически хамит? Блин.

Я родственница этих родителей и не могу определиться - поддержать мне их или нет. Они от меня ждут поддержки, а я пока сдерживаю свое мнение, хотя парень мне тоже не понравился, но я не готова утверждать, что от него надо бежать, может для девушки он идеальная пара.

После свадьбы - имела ввиду получить высшее образование после свадьбы.

А у девушки как вообще с поклонниками дела обстоят? Этот единственный или очередь стоит?

Как именно хамит родителям? А к самой девушке хорошо относится?

Ну нинаю, она совсем молодая, что в/о нет? Парень хорошо зарабатывает, что готов ей оплачивать в/о?

Мои были против. Уже 11 лет замужем. Уже 9 лет родители очень даже "За" (с рождения старшего ребенка) Против были из-за его происхождения: он из украинской деревни, я из московской коммуналки на Гоголевском бульваре. Оба были с ВО.

1. У первой подруги мама плакала на свадьбе, прожили пол года, потом развелись. Я с родителями согласна.
2. У второй были против, прожили 2 года и тяжелый развод. Здесь тоже согласна.
3. Моя свекровь чуть инфаркт не получила когда узнала за кого дочь замуж собралась. Но при этом выперла ее из дома и когда она от него ушла через 1,5г - домой не пустила, послала обратно мучится! Тоже согласна!
4. Я тоже замуж собиралась в 22 года, мама разубедила! И ПРАВИЛЬНО! Нашла себе другого и счастлива. Понимаю что с первым в нищете жила бы.
А вообще к родителям надо прислушиваться!

Мой свекр был, есть, и видимо будет против всегда. 21 год женаты, никогда вместе не жили, ничего не делили. Правильно ли он протестует? У мужа спрашивать не буду, я делаю вид, что ничего не замечаю, если становится очень обидно, прикручиваю краны общения, свекровь рвется, я нахожу вполне пристойные причины, почему нет. Только один раз сказала- зачем мне опять общаться с человеком, котрый меня не любит, никогда ничего не спустит, и который считатет, что я еще и виновата?

Родители моей мамы были против моего папы. Дедушки уже нет, а бабушка и сейчас против
Они уже почти 40 лет вместе. Счастливы.

Мама моя была против, а папа и свекры, скажем так, не в восторге. Но к свадьбе все смирились. В браке 23 года, мама была не права, и сейчас сама это признает (зятя любит и уважает).

моя мама спустя 15 лет призналась, что была категорически против.
Вот это сюрприз.
Уж казалось бы маму свою знаю как облупленную, ан нет, ничем себя не выдала.
О муже только хорошее, всегда с раскрытыми объятьями, шуточками прибауточками.
Сказала, что даже подружкам со старой работы на вопрос обо мне отвечала "Нет, не замужем"

У меня. Замужем 17 лет, вместе 25 лет, родили троих детей. Муж для меня - самый главный человек в жизни.

Какое счастье, что не слушала родителей и шла напролом!

Поклонники были, не много, но были. Но этот единственный кто замуж предложил.

Хамит (т.е. отвечает не вежливо) родителям, когда они говорят о том, что надо получить образование или спрашивают на что он будет содержать семью (он перебивается разовыми заработками). К девушке вроде хорошо относится.

У девушки есть в/о. Точнее вот вот будет. Она заканчивает институт. Оплачивают родители девушки. У парня только школа за плечами. Высшее образование девушки считает совершенно не нужным, обвиняет родителей девушки, что они навязали ей это образование, а она сама его не хочет (есть доля правды в этих словах, так как родители девушки уговорили её пойти в тот вуз, который окончили сами и по какой специальности стали успешными специалистами, то есть могут ей помочь и с трудоустройством и опытом).

Мои родители сразу сказали, что не пара, но ведь любоффф, так что костьми ложиться не стали. Прожили 12 лет, развелись, оказался подлецом и халявщиком. Все, на что указывали родители, все так и было. Родители БМ тоже были не в восторге, считали, что я - единственный избалованный ребенок из образованной и обеспеченной семьи (сами работяги без в\о). Но их это мало коснулось, потому что как БМ пришел к нам с одним рюкзаком, так с ним же ушел.

У меня мама была очень против первого мужа (мне было 18, ему 19) Против была потому что он военный и "они все дубовые". Прожили оч хорошо 3 года. Разошлись в общем-то по молодости-глупости ну тут мама уж и вовсю подключилась. Не то что б я жалею, но сейчас прекрасно понимаю, что прожили бы мы счастливо и мама была совершенно неправа.
С первым мужем до сих пор добрые отношения (поздравляемся с праздниками, пару раз в год созваниваемся).

Второй брак - мама была в восторге от кандидата. Мне 26, ему 27 программист. Мне очень родить хотелось ну вот я и осуществила что хотела, любви особо не было. И муж был странный, из семьи странной. Я бы дочке своей не посоветовала, но моя мам от него была в восторге и опять была совершенно неправа.
Со вторым мужем отношения после развода жуткие. Выражается в плохом отношении к ребенку.

Сейчас мама категорически против моего любимого мужчины. )))

Маман моя "против всех",но молча)),а папег нашел язык опчения с нынешним мужем (или муж с папегом),чему я дюже удивлена.

Мои родители не поддерживали мой выбор (хотя открыто и не отговаривали). Живём вместе уже около 10 лет, но я понимаю, что родители были правы. Слишком много проблем я на себя взвалила, во второй раз бы не стала уже.

Моя свекровь была против. В браке 15 лет. Считаю что она права. Такого богатсва , как я, врагу не пожелаешь. Собирается перехать к нам в США со свекром на ПМЖ скоро.
Причины- наличие у меня мужа и ребенка на тот момент, переезд сына из-за меня в другую страну.

у меня и у него, развод на 9том году. Не знаю стоило ли их слушать. Моя семья палок в колёса не совала, а вот его. возможно относись они ко мне лучше и до развода бы не дошло.

сестрица, ты что ли? Ну или всё почти один в один, через пару недель у родителей 40 лет брака, бабка до смерти (недавно умерла) отца ненавидела лютой ненавистью. Что смешно ненависть оказалась силнее любви, последние пару лет впав в глубокий маразм только отца и узнавала, ни детей своих, никого, только отца. Правда забыла что его ненавидит. Да, кстати, послушать их стоило.

Аналогично, мои свекры были в шоке когда узнали мои нац.корни. Смирились, но теплоты и душевных отношений не получилось.Не только со мной , но и со своим сыном. Единственая радость для них была что сплавили его из семьи и умыли ручки.

Против брака моих родителей были против обе семьи. Родители пожили 38 лет, и были замечательной парой.

Ну как бы, родители правы по сути. Но категорически не правы, что навязывают ей свой взгляд на жизнь. Я вполне допускаю, что вуз и специальность девушки могут оказаться востребованными и перспективными, но родители всё сделали для того, чтобы изговнять такой хороший старт, что девушка даже не понимает своего счастья, а мается, что учится не там. Поэтому паренёк вполне может быть протестом в душном царстве "родители знают как лучше". Если бы по уму, им бы сейчас отступиться и дать ей осознать, что за уровень жизни и интересы у человека без в/о. Но, боюсь, им не хватит мозгов перестать махать шашкой, и девушке придётся выйти за него замуж, чтобы сепарироваться от родителей и не потерять себя как личность.

Были против с обеих сторон.
1. 16 год идет.
2. Прислушиваться нужно к себе, а не валить на кого бы то ни было в случае неудачи/удачи.

Это сугубо индивидуально. Мои родители и родители мужа были категорически против нашей женитьбы. В браке мы уже 16 лет, ни разу не пожалела, что пошла против их воли. Муж, надеюсь, тоже.

У девушки не хватает мудрости пока, чтобы не жаловаться жениху на родителей, вот он и транслирует ее недовольство родителям напрямую, потому что тоже еще молод и дерзок.
На вашем месте держала бы нейтралитет

1. почти 25.
2. я понимаю, что родители хорошо видели проблемы, с которыми я столкнусь, и реально проблемы были и даже есть, да, серьезные. Но во-первых, я любила и люблю, и выбирало сердце, повлиять на это было просто невозможно. Во-вторых - мои родители выражали свою неприязнь к моему избраннику довольно неспортивно, скандально - если бы они аргументировали по-нормальному, возможно, я бы так не спешила в брак (хотя мы встречались 5 лет до свадьбы). В-третьих - если б я послушалась родителей и не вышла бы замуж за моего мужа - понятия не имею как сложилась бы моя личная жизнь. В-четвертых - у нас замечательный сын, с которым, правда непросто, но я его ни на кого не променяю.
Родители мужа тоже были сииильно не в восторге.
Как-то вот так.

вряд ли я ваша сестрица, если только вы не мой братец))
И бабушка, слава Богу, жива и достаточно бодра. У моих родителей в этом марте 40 лет свадьбы.
А правы ли были мамины родители? Ну да, по своему правы. Они хотели маме мужа покладистого и богатого, а папа вспыльчивый и небогатый Но счастлива-то мама именно с ним.

у нас только против меня были-все родственники мужа,они и спустя 26 лет не очень то "за" ,мои родные мужа обожают,он легкий в общении человек,вопщем "дама приятная во всех отношениях")

У меня мама была против, со временем стала его просто ненавидеть, потому что ее предсказания не сбылись.

Да, считаю что они были правы, но не сумели донести до меня правильно свою точку зрения. Я учту их ошибку и постараюсь, чтобы мои дети меня услышали. По крайне мере насторожились бы, увидя, что мама против и не стали делать мне назло. Как это сделала в свое время я. Чтобы поняли, что позиция "назло бабушке отморожу уши" непродуктивна и хуже будет не бабушке, а обладателю ушей

Понимаете, суть моего поста в не том, чтобы отговорить детей от неперспективного партнера. а в том чтобы они не делали назло кому-то, а только исходя из своих инетресов. Которые, конечно, могут быть просчитаны и неправильно. Пусть они ошибутся. Но иначе, чем я. В этом суть передачи опыта, нет?

Свекры были против, да и сейчас против. Говорили моему мужу (своему сыну) "куда ты идешь, у нее же мать больная, зачем тебе этот гимор" .На тот момент моя мама ходила с палочкой, сейчас лежаче-сидячая. После свадьбы добавилось еще, что я их "не уважаю" как говорит свекр - т.е.не пью с ними водку на застольях, а могу только сделать пару глатков вина, не езжу копать на их дачу и т.п. мелочи. Каждый раз как муж едет к ним в гости или звонит, они ему высказывают, на какой негодяйке он женился. Муж молчит,т.к. не хочет портить отношения с родителями. Сейчас со свекрами я практически не общаюсь, да и они не особо горят желанием общаться. С внуками тоже не общаются, свекровь приезжает только поздравить детей с ДР. Женаты мы 11 лет, 2 детей.

Мои были бы против, если бы я спросила. Но я не спрашивала.

И считаю, что была абсолютно права. Это моя жизнь, мама меня, конечно, любит, но это не значит, что она знает, что мне надо.

Я бы тоже огрызнулась, если бы меня посторонние люди начали учить, как жить. Независимо от того, правы они или нет. Непрошенные советы никому не нужны.

А вообще, судя по рассказу, горшочек нашел крышечку.

Были против, т.к. мне было 20, а ему - 32.
Оказались правы, т.к. уже через 3-4 года после брака муж стал вялым, инертным "дедушкой". Ничего не хотелось, еда и телевизор - наше все. Развелись через 6 лет. Детей не было, спасибо маме, отговорила.

Я татарка из семьи с очень строгими нравами, отец очень жесткий человек, муж русский 14 лет в браке, двое детей! Сейчас все замечательно, лучше зятя для отца и нет! А 14 лет назад, я убегала из дома, меня искали, я потом письмо написала, что или они меня не увидят, или примут моего избранного. Длинная история, в итоге отец дал согласие, только с никяхом (это обряд венчания, только по мусульманским обычаям), муж согласился, лишь бы меня замуж отдали! Сейчас все хорошо, муж с папой друзья даже на рыбалку вместе ходят!

Моя мама была против и первого и второго мужа, но не вмешивалась, просто мягко пыталась сказать, что не нада))
Оказалась права. Я развелась и с первым и со вторым.

Я просто пытаюсь быть другом своим детям, чтобы у них не было потребности делать назло. Потому что я вышла замуж назло всем и естественно не могла развестись, не потеряв лица.

Моя, не то, что б очень против была, но отговаривала. Один аргумент был достаточно весомый, второй нашепчен ее тараканами. Отцу было все равно.
25 лет брака, двое детей, любимый зять.

Моя мама была молча против.

То есть потом уже, когда мы были женаты больше 10 лет, мама сказала, что на момент заключения нашего брака она была уверена, что это на пару лет, после чего мы с треском разбежимся.
И очень порадовалась, что ей хватило ума тогда промолчать и ничем не выдать свое отношение к вопросу.
Тот самый случай, когда мама была рада ошибиться.

Мы с мужем 15 лет вместе, полет нормальный.

Мои родители мне никогда такого не говорили, все что я слышала - тебе жить, тебе и решать, главное, чтобы ты была счастлива

Моя мама была против. Я вышла замуж и должна была родить, муж уехал на сборы. Мама начала шипеть, что он ребенка не увидел сразу и не будет любить и т.д. В результате ребенка от него сразу отдалили, не позволяли ему нормльно восаитывать и мама навязала свою скмью, как модель. Папа подкаблучник, а муж лидер. Ну вот и стала я диктовть ему семейные ценности. Развелиь через 19 лет. Я только тогда поняла, как я неправильно жила, что никакой мудрости мама меня не научила, терпеливости не научила, только команд раздавать.

1. 12 лет брака и 15,5 с момента знакомства.
2. Да они и сами потом поняли, что у их детей самый счастливый брак на свете
P.S. А вот моих бабушку с дедушкой прабабки развели чуть ли не насильно. Обоим жизнь сильно попортили. Особенно мне деда жалко, я его видела только один раз, очень был интересный, увлекающийся человек, химик, но и рисовал, и деревянные скульптуры резал, и писал стихи, рассказывал мне сказки и одновременно быстро-быстро их иллюстрировал. А бабушка с её крайне мягким характером всегда воспринимала любые закидоны и завиральные идеи на "ура", она бы деда всю жизнь облизывала и было бы обоим счастье ((( Увы, у бабушки и дедушки не было такой упёртости в вопросах семьи и брака, как у нас с мужем Две жесткие прабабушки с обеих сторон сдруг друга невзлюбили, одна поехала в новую семью с ревизией, решила, что там плохо, и забрала дочку с внуком.
Мамы, думайте, что делаете.

вы до сих пор так и не повзрослели, что продолжаете будучи взрослой теткой обвинять свою мать. "Отдалили", "не позволяли" - это ведь все ВЫ делали

Ничего. Ваш парень должен сам определиться: либо он следует совету родителей и разрывает отношения с Вами, либо он игнорирует решение родителей и продолжает строить и укреплять отношения с Вами. Этим он покажет, действительно ли ваши отношения крепкие, как он действительно относится к Вам.

Родители дедули тоже были против его выбора, но он настоял на своём и женился на той кого любил до последнего дня и не бросил, не предал даже тогда, когда бабка в 42 года стала инвалидом 1 группы и с неё всё лилось и сыпалось.

Не зная Вас нельзя сказать почему родители парня против Вас.

Если Вы шалава или лодырь то я бы тоже была против такой снохи, простите, а если Вы прекрасный человек, но сирота или у Ваших родителей нет того достатка на который рассчитывают его родители то я скажу так: если он настоящий мужик и по настоящему любит он будет с Вами, а всё что нужно наживёте сами жизнь большая и ещё его родне нос утрёте.

А если он слюнтяй то послушает маму, но это даже хорошо, что Вас от такого отведёт Судьба!

** Что делать, если родители против Девушки?!**

Как упомянули выше, все зависит от обстоятельств - возраст, религия, материальная составляющая, статус, ваша семья, поведение, отношение.

Если возраст - предрассудки с Религией! То с поведением и отношением все просто! Если вы Не бля*дь и не шалава, которая ходит на право и налево, или в мыслях о таком думает, флиртует и что-то еще, что трахнуться с другим, что подумать об этом - ровно одинаково! То значит дело не в этом!

Если в отношении к вашему парню, если вы для него все делаете, всю душу вкладываете, ради него в огонь и воду, горы свернете, скальпы всем повырезаете, делаете его успешнее, богаче, умнее, сильнее, и он так же для вас и такой же эффект, то явно дело не в этом! и скажу так, если вы все это делаете в выше упомянутом из нормального здорового образа семьи. проблем не должно быть, даже если вы на 15 лет старше его! Надеюсь вы разберётесь в проблеме!

Но скажу так, вам не с родителями жить, а с парнем, его мнение слушайте и его. а родители рано-поздно примут вас и полюбят! А если все делаете вышеперечисленное - то и на руках носить будут!

Когда родителям не нравится парень их дочери или, тем более, они его ненавидят, строить с этим парнем гармоничные отношения бывает сложно, а что уж говорить о создании семьи! И если мириться с такой ситуацией желания нет, то стоит узнать, что же делать, если родители против ваших отношений с парнем. Об этом и пойдет речь далее.

Причины нелюбви родителей к парню дочери бывают разные. Например, они могут считать, что парень недостаточно хорошо выглядит, зарабатывает или заботится о дочери, а также могут считать неприемлемым его стиль поведения или жизни в целом. Но тем не менее, решать что-то в отношениях с этим парнем должны не родители, а сама девушка, поэтому именно ей предстоит заняться возникшей проблемой.

Если же вы видите, что родители к парню предъявляют завышенные требования и просто не готовы смириться с тем, что их дочь выросла, то дело обстоит иначе. В этом случае даже самого замечательного молодого человека они могут невзлюбить и требовать, чтобы вы бросили его. Тут придется приложить сначала усилия, чтобы показать родителям, что вы взрослый и самостоятельный человек, а уже потом искать пути примирения родителей и парня.

Таким образом, когда вы знаете, почему родители настроены против парня, вам проще решить, что делать дальше. И вот несколько возможных шагов для этого.

Объясните родителям вашу точку зрения

Дайте родителям понять, что вы знаете об их чувствах и осознаете, что они хотят вам только добра. Расскажите, что полностью готовы к ответственности за ваши отношения, объясните, почему вы любите парня, какие его качества вас привлекают. И не забывайте почаще хвалить парня при родителях, показывайте им, что счастливы в этих отношениях и рады, что ваш парень именно такой, какой он есть.

Не давайте родителям повода для беспокойства

Если с началом отношений вы резко изменили привычное поведение, то вполне понятно, почему родители оказались против парня. Чтобы они не чувствовали к парню враждебность, попробуйте найти компромисс и не давать им лишнего повода для беспокойства. Например, не пропадайте со связи, если живете с родителями — сообщайте о том, где и как долго будете.

Правильно подбирайте время общения между парнем и родителями

Если родители не любят парня, но еще ни разу его даже не видели, значит пришло время их познакомить и, возможно, развеять все их сомнения насчет него. Если же парень и ваши родители уже знакомы, постарайтесь выбирать время их общения так, чтобы все были в хорошем настроении. При этом желательно никого из них насильно не принуждать к общению, чтобы не вызвать еще более сильную неприязнь.

Найдите или создайте общие интересы для парня и родителей

На почве общих интересов общаться легче, даже если имеются какие-то разногласия. Поэтому постарайтесь найти для родителей и парня что-то общее. Например, ваш отец и парень могут поговорить об автомобилях, рыбалке, охоте, если им такие темы интересны, а если удастся уговорить их на какую-нибудь совместную вылазку, то они смогут проникнуться симпатией друг к другу.

Привлекайте парня для помощи родителям

Чтобы парень мог показать вашим родителям, что дорожит вами и вашими отношениями, просите его оказывать родителям посильную помощь. Пусть она будет небольшой, но заметной, только, конечно же, для парня она должна быть добровольной — заставлять его ни в коем случае нельзя.

Не жалуйтесь на парня родителям

Если вы хотите показать родителям, что ваши с парнем отношения — это только ваше дело, то воздержитесь при них от жалоб в его адрес: раз уж взяли на себя ответственность, то и разбирайтесь с различными неурядицами внутри своей пары. Если же вы в порыве обиды будете жаловаться родителям на парня, а затем простите его, то не факт, что родители смогут сделать так же. Скорее, наоборот, они запомнят ваши обиды и еще больше будут недолюбливать парня.

Когда родители против отношений с парнем, сложно чувствовать себя счастливой. И если все приложенные усилия по урегулированию конфликта не помогают, если после всех попыток найти хоть какой-нибудь компромисс ситуация остается прежней, то остается лишь 2 варианта : вы либо прислушиваетесь к родителям и расстаетесь с парнем, либо принимаете тот факт, что родители не любят парня, и стараетесь свести к минимуму их общение. Какой из них выбрать именно в вашей ситуации — решать только вам, но обязательно помните, что ответственность за это решение тоже будет ваша.

Читайте также: