Как сделать так чтобы отец ушел из семьи
Обновлено: 07.07.2024
Когда рушится семья, даже взрослым достаточно трудно принять и пережить случившееся. Что уж говорить о детях, которые часто становятся заложниками ситуации.
Как правильно вести себя с ребенком при уходе одного из родителей, и как ему помочь без травм пройти через расставание папы и мамы, рассказывает практикующий психолог Татьяна Черепанова.
Как развод влияет на жизненный сценарий ребенка
Поэтому родителям важно не только экологично расстаться, но и обязательно позаботиться о чувствах ребенка.
Ребенку важны оба родителя
Встречаются ситуации, когда при разводе начинают настраивать детей против одного из взрослых. Это опасно. Внутри ребенка живет безусловная любовь к обоим родителям. И когда кто-то показывает, что один из них — плохой, возникает жесткий внутренний конфликт, который напрямую влияет на формирование личности.
Взрослые проходят через собственную боль и неизвестно, как потом будут нести ее в себе. Но при этом и дети сильно травмируются, формируют негативные жизненные сценарии и проживают в дальнейшем их раз за разом.
Как экологично пережить развод
Как это сделать?
Поговорить друг с другом наедине. Обсудить варианты развода с учетом интересов младших членов семьи. Обсудить нюансы: с кем будут жить дети, как поделится имущество. Понять, насколько можно решить вопрос в досудебном порядке.
Договориться, как сообщить детям. Важно не скрывать происходящее, а обязательно озвучить его. И необходимо сделать это вдвоем в доброжелательной и спокойной обстановке.
Сказать ребенку о разводе. Спокойно, без лишних эмоций объяснить, что родители пришли к выводу о раздельном проживании, что так бывает между взрослыми, что это нормально. Объяснить, что ребенок остается и маминым, и папиным, несмотря на проживание родителей в разных местах. Убедить, что он будет также любим, как и раньше, что отношение к нему не поменяется из-за развода.
Постараться сохранить для ребенка те условия, в которых он жил до развода. Не стоит в процессе отвозить его к бабушке или сразу перемещаться в другое место жительства — это будет искусственно созданный дополнительный стресс. После бракоразводного процесса можно и переехать, но на начальных этапах постарайтесь уберечь ваших детей от дополнительных переживаний.
Не менять режим дня. Это может вызвать эмоциональную встряску, поскольку для ребенка важен привычный ритм жизни и установленные границы. Дополнительный стресс может спровоцировать и физические проявления — энурез, привычку грызть ногти и так далее.
Выработать общую концепцию происходящего. Нельзя рассказывать ребенку друг о друге, что мама или папа — плохие. Создайте историю, которой будет придерживаться вся семья. Важно всем вместе обсудить ситуацию и придерживаться общего мнения: все нормально, просто мама и папа станут жить раздельно, но любить ребенка будут не меньше, чем до развода. Не стоит бабушкам и дедушкам настраивать ребенка против одного из родителей. Обсудите это с ними.
Рисунок — Юлия Замжицкая.
Ирина работает учителем в московской школе. Одна воспитывает двойняшек Олю и Руслана, которым скоро исполнится по два с половиной года. Два года назад вместе с супругом они решили взять приемного ребенка.
Ирина с мужем записались в школу приемных родителей, а вскоре пришли в дом малютки, где увидели 5-месячных двойняшек Руслана и Олю. За пару месяцев собрали документы. И когда Оле с Русланом исполнилось по 7 месяцев, супруги взяли их к себе.
Родственные чувства помогли развитию
В теории все выглядит идеально. На практике же проблемы стали возникать одна за другой. Муж говорил Ирине, что хочет посвятить себя воспитанию детей, но, видимо, переоценил собственные силы.
Первое время все шло хорошо. Муж Ирины ушел с работы, желая проводить с ребятишками все время. Родители вместе занимались с Олей и Русланом: гуляли, меняли подгузники, водили к врачам. Первое время им нужен был медицинский присмотр: у детей обнаружили дерматит, а еще у них был плохой аппетит. Поэтому обращаться за помощью к врачам приходилось достаточно часто.
Помощь пришла от родителей Ирины
С самого начали Ирина вместе с мужем оформили опеку над детьми. Однако сейчас применая мама задумывается над усыновлением Оли и Руслана. Вопрос тайны усыновления тоже беспокоит Ирину.
Родственники двойняшек отказались от них
Специально информацию о кровных родителях Ирина не собирала. В доме ребенка ей сообщили лишь то, что мать Оли и Руслана приехала в Москву на заработки из Курганской области, что у нее есть взрослая дочь. В Москве женщина родила двойняшек, оставила их в роддоме, обещала через два месяца забрать, но потом перестала выходить на связь.
Экспертные мнения
Катерина Демина, психолог:
«Очевидно, что обращаться за профессиональной психологической помощью нужно на ранней стадии кризиса. Но если же развод неизбежен, то родители могут минимизировать его последствия для ребенка.
Эксперт рассказывает, как в такой ситуации вести себя маме, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.
На эти и другие вопросы нам ответила Мария Скрябина — врач-психотерапевт, один из экспертов крупнейшей в России ежегодной образовательной конференции для женщин SelfMama Forum, которая пройдет 16 ноября в Москве (а также в онлайн-формате).
Что после расставания с отцом ребенка должна осознать сама женщина
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся — так бывает. А бывает и так, что люди расстаются. Расстаются друзья, расстаются возлюбленные, расстаются отцы и дети…
Если взаимного понимания не удается достигнуть, то расставание — это вполне естественный исход.
В современных реалиях женщина и мужчина имеют одинаковые права. Они, прежде всего, личности. И мы все больше приходим к тому, что эти две личности живут вместе друг с другом ради любви и уважения, а не ради выживания. Поэтому сегодня мы имеем возможность не только выбирать, но и ошибаться в своих исканиях.
Прежде чем разговаривать с ребенком о том, почему папа ушел и мало появляется в его жизни, для начала важно разобраться в себе самой.
Разобраться, почему так произошло. И разрешить себе понимание того, что современная семья может быть какой угодно. Например, она может быть такой: женщина + маленький ребенок; женщина + женщина + ребенок; женщина + бабушка + ребенок и так далее. В XXI веке это совершенно нормально! Да, мы влюбляемся, создаем пару, у нас появляется малыш, но одних только чувств, страсти и биологии, чтобы прожить вместе всю жизнь, недостаточно. Жизнь становится многогранной, мы ищем себя и свои эмоции, осознаем свои потребности.
Какие эмоции в разговоре с ребенком недопустимы
Очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина в периоде расставания горюет. И в процессе горевания она испытывает самые разные чувства. Помимо грусти и злости (злость в ситуации утраты – вполне нормальная реакция), женщины испытывают очень вредное чувство – вины.
И вот теперь маме кажется, что из-за нее ребенок так сильно и страдает.
Если мама чувствует, что тонет в эмоциях, лучше сначала поговорить с психологом и нормализовать свое отношение к расставанию.
Женщина должна принять ситуацию и осознать свои личностные потребности. И вот после того, как она снимает с себя всю тяжесть вины, можно разговаривать и с ребенком.
Что говорить ребенку, когда он скучает по папе
К сожалению, почти половина браков в современном мире распадается на какой-либо стадии жизненного цикла семьи. И всё бы ничего, хотя и грустно осознавать, что люди не могут сохранить свои отношения. Но вот самые страдающие, самые серьёзные заложники данной ситуации – это дети. Именно они переживают разрыв родителей сильнее всего и думают о том, что делать, если они разводятся или хотят развестись, с кем остаться (с мамой или папой)? Ведь любовь трудно разделить. А ещё сложнее ребёнку, если он задумался о том, как помирить родителей, если они разводятся.
Хуже всего, что часто детей даже не оповещают о предстоящих планах на развод. И это становится для них ударом. Но так не должно быть. Если ребёнок достаточно взрослый, то он, конечно, видит и понимает ситуацию изнутри. Детям известны ссоры в семье, знакома тяжёлая атмосфера. Но если это малыш, то он, как правило, ничего не понимает. А потом его просто ставят перед фактом: папа и мама будут жить раздельно. Ты остаёшься с мамочкой (чаще всего).
Такие истории происходят часто. Поэтому перво-наперво знай: ты не одинок. А значит, тебе уже будет легче. Оглянись вокруг. Может, в твоём окружении есть такие сверстники, кто, как и ты, переживает развод родителей? Тогда вам уже будет о чём поговорить, чем поделиться друг с другом. При этом не стесняйся. Вдвоём и втроём всегда легче переносить горе, чем одному.
Реакция ребёнка на развод
Дети, конечно, реагируют по-разному. Но их реакции объединяет одно: они страдают гораздо больше, чем родители могут себе представить. Хотя многое, конечно, зависит от возраста.
Как отреагирует ребёнок дошкольного и младшего школьного возраста
Тут важно понять свои чувства и самому ребёнку, и его близким, устроившим такую беду для него. В возрасте до 4–5 лет малыш ещё недостаточно большой, чтобы понять, что такое развод и кто куда пропал из дома, почему папа не приходит домой с работы и т. д. А вот в 5–7 лет он уже привыкает к тому, что родители – это его семья, которая всегда с ним и никуда от него не денется. Поэтому в таком периоде очень трудно объяснить малышу, почему папа не приходит. А ребёнок испытывает разные чувства: страх, одиночество. Куда пропал папа или мама? Я остался один? Почему именно я?
В возрасте 8–12 лет ребёнок ещё сложнее воспринимает ситуацию разрыва родителей. В это время он уже остро принимает любые ссоры в семье, любые неприятности. Главное в том, что к такому возрасту ребёнок, как правило, уже не различает отношения между родителями как между обособленными людьми. Они для него – цельная семья, в которой он сам – часть этого целого. Поэтому здесь чувства немного меняются. Помимо одиночества и страха, ещё появляются разочарование (Как вы могли? Я думал, что у меня настоящая семья!), обида (Кто из вас виноват? А обо мне вы подумали?), злость (Не хочу больше видеть тебя, раз ты уходишь!).
Когда мы, взрослые, думаем, что дети ещё ничего не понимают, мы жестоко ошибаемся. Конечно, вряд ли они могут разобраться в клубке нашей личной жизни. Но им ясен один нюанс: из семьи кто-то уходит. И она разваливается. А значит, самое главное, что должны сделать родители для ребёнка в такой момент – дать ему понять раз и навсегда, что их любовь к нему никуда не девается. Что тот, кто уходит, по-прежнему любит его больше жизни, что он нужен ему как воздух. И поэтому всё в дальнейшем будет хорошо. Тогда страх, одиночество, злость, обида будут отступать.
Чувство защищённости – это то, что нужно ребёнку почти в любом возрасте. Надо постараться обеспечить его при самых разных обстоятельствах.
Как отреагирует подросток
Подросток – это человек, который и без развода родителей переживает сложнейший психологический период в своей жизни. Он уже не ощущает себя ребёнком и физиологически таковым не является. Но психически он ещё личность незрелая. И хочет быть самостоятельным, но пока всецело зависит от родителей. Именно в таком периоде у него с мамой и папой итак много конфликтов. А если это ещё сопряжено с разводом, то может сопровождаться другими негативными проявлениями со стороны ребёнка.
Привычный мир подростка итак как будто рушится. А тут ещё беда оттуда, откуда он её меньше всего ждёт – из семьи. Даже если у него с родителями были проблемы ранее, всё равно подросток воспринимает эту ячейку как очаг, как защиту от всех бед. Как он отреагирует? Может замкнуться, или устроить скандал, или уйти из дома. Ему очень тяжело. Ребёнок может поступить так, как от него не ожидают. Например, остаться с отцом, вместо того, чтобы по традиции – с матерью; уйти к бабушке или дедушке. Подросток реагирует на подобную ситуацию бурно, заметно это или нет. Поэтому к таким жизненным передрягам детей этого возраста лучше готовить заранее. От них нельзя ничего скрывать, потому что они не терпят неискренности, фальши. Кроме того, надо учесть и то, как именно ребёнок относится к отцу, особенно если это мальчик. Ведь, как правило, остающиеся в семье без отца юноши тяжелее всего переживают развод родителей.
Что делать при разводе родителей: полезные советы для детей
Если твои родители решили развестись, ни в коем случае не воспринимай это как конец твоей счастливой жизни. Знай, что так бывает у взрослых людей. Может быть, и ты потом окажешься в подобной ситуации. Наверное, у родителей больше не было другого выхода, кроме как принять такое решение. Поэтому постарайся максимально следовать нашим советам, чтобы не расстраиваться и не устраивать дополнительных переживаний своим маме и папе. Ведь они наверняка итак страдают, потому что понимают всю ответственность перед тобой.
Совет 1
Не выбирай между родителями. Кто лучше? С кем остаться? Кто из них прав? Кто виноват в том, что обстоятельства сложились таким образом? Не думай об этом, просто прими их решение. Пойми, что оба родителя любят тебя, так сложились обстоятельства. В этой ситуации нет виновного и невиновного. Не делай так, чтобы один из родителей чувствовал твою неприязнь, твои укоры в том, что это произошло. Даже если он, по твоему мнению, стал инициатором развода. Помни о том, что рано или поздно всё успокоится. И родители, конечно, простят тебе твоё поведение, но обида может остаться между вами. А зачем тебе отношения, в которых тлеет негатив?
Если перед тобой встанет выбор, с кем оставаться, оставайся с тем, с кем ты считаешь нужным. Но обязательно поговори по душам с тем, кто остаётся без тебя. Помни: родители тебя любят, даже если разлюбили друг друга. Разлюбить собственных детей невозможно!
Совет 2
Не нужно пытаться манипулировать. Всем трудно пережить развод: и тебе, и твоим папе и маме. Если ты начнёшь привлекать к себе внимание, думая, что так родители будут вынуждены остаться вместе (например, будешь делать болезненный вид, станешь придумывать неприятности), то это напрасно. Всё равно рано или поздно твои отец и мать разведутся, а ты только добавишь нервозности к этой обстановке.
Кроме того, если твои манипуляции будут мешать взрослым, они начнут искать выход из ситуации, ведь уже решили расстаться. И может так получиться, что на какое-то время передумают. Но в этом случае не ожидай, что жизнь их наладится и они будут счастливы. Скорее всего, ты только спровоцируешь новые ссоры. И тебе самому станет неприятно терпеть подобное. Так что, прежде чем манипулировать, подумай: не глупый ли это поступок, когда пытаешься отсрочить неминуемое?
Совет 3
Знай твёрдо, что ты не виноват. В разводе родителей никогда не бывают виновниками их дети. Это просто невозможно! Родители жили другой, скорее всего, неведомой тебе межличностной жизнью. У них были такие отношения, которые тебе пока неведомы. Есть много нюансов, о которых ты не знаешь. А они имели право тебе не говорить. Развод связан с отношениями родителей, а не плохим поступком ребёнка.
Если даже тебе взбрело в голову перебирать в уме свои проступки, из-за которых, по твоему мнению, у них могли испортиться отношения, подойти и спроси любого из них напрямую. И они скажут тебе, что ты говоришь глупости. Что ни один твой поступок не имеет отношения к их разводу.
Совет 4
Помни, что твои родители никогда не перестанут тебя любить. Как мы уже говорили, это невозможно. Если отец уходит, а ты остаёшься с мамой, то всегда сможешь прийти к нему или просто встретиться с ним. Он по-прежнему остаётся твоим папой. И любит тебя. Часто бывает так: родитель, который уходит из семьи, потом чувствует свою вину перед детьми и старается помогать им ещё больше. Кроме того, у тебя ведь наверняка есть бабушки и дедушки, тёти и дяди, братья и сёстры. И они остаются с тобой навсегда, потому что тоже любят тебя, вне зависимости от того, живут твои родители вместе или нет.
Поддержи маму, если вы остаётесь вдвоём. Ей необходимы твоё внимание и твоя забота.
Совет 5
Не бойся просить помощи у своих близких. Это нормально – переживать развод родных людей: мамы и папы. Нормально испытывать эмоциональные трудности. Не оставайся с этой проблемой один на один. Скажи родителям о своих переживаниях. Они обязательно помогут тебе. Поговорят с тобой. Возможно, всё по-взрослому объяснят. Родители как никто понимают, что причиняют своему ребёнку такие переживания и поэтому сделают всё, чтобы тебе было легче. Если ничего не помогает, не бойся, скажи им о своём желании обратиться к специалисту. Психолог в состоянии привести тебя в нормальное состояние буквально за неделю.
Иди к любимой бабушке, брату, сестре. Поговори с ними. Тебе станет легче. Вот увидишь.
Совет 6
Отвлекайся от семейных проблем. У тебя наверняка есть личная жизнь, помимо твоих взаимоотношений с родителями. Чтобы не думать о разводе, займись чем-нибудь интересным: кружки и секции, чтение и т. д. Лучше всего отвлекают новые дела. То есть начни делать что-то такое полезное и удивительное, чего ты раньше никогда не делал. Например, научись кататься на коньках, на лыжах. Придумай что-либо интересное (новую игру). Создай что-нибудь красивое (в новой технике оформи рамки своих фотографий и др.). Главное тут отвлечься от горестных дум и в то же время сделать что-то полезное. Помоги родным (например, бабушке с дедушкой). И сам отвлечёшься, и их порадуешь.
Можно ли помирить родителей?
Ты в любом случае не можешь даже способствовать примирению своих родителей. Если даже они решат сойтись снова, это произойдёт без твоего участия. Не пытайся манипулировать. Просто прими всё. И попытайся любить и уважать их дальше так же, как они любят тебя. Ведь любить – это значит принимать человека таким, какой он есть.
Заключение
Родителей не выбирают. И твои мама и папа у тебя одни. Ты можешь не принимать их развода, но в таком случае будешь сам себя мучить и дальше. А можешь попытаться поддержать своих родных, а они поддержат тебя. Пусть даже у вас больше не будет целостной семьи, но мама и папа у тебя остаются навсегда, и в твоих силах сделать так, чтобы вы по-прежнему оставались близкими людьми, которые всегда придут на помощь друг другу. Главное ведь любовь, а ты любишь своих родителей, вне зависимости от того, живут они вместе или нет. И они будут любить тебя всегда совершенно точно. На это никак не влияет расстояние между вами. Помни об этом.
Читайте также: