Как сделать так чтобы отчим ушел из семьи навсегда
Добавил пользователь Валентин П. Обновлено: 04.10.2024
**Про злых мачех написано очень много, а про отчима говориться не так уж и много, но у мам появляются страхи: “ А вдруг ребенок его не примет? А ведь потом появится общий ребенок? ” В общем, сомнений очень много. И поэтому женщине проще упустить свое счастье, чем потом разгребать все проблемы.Однако зачем делать такие жертвы, если можно просто позаботиться о том, что бы проблем не было. И сделать так чтобы появление нового мужа не вызвало особо таковых проблем в жизни детей.
ОТЕЦ ТОТ КТО ВОСПИТАЛ
для женщины нормально крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Мужчины трезво и ровно относятся к детям и не обязательно родным по крови. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свой взгляд на мир, сделали его как бы продолжением самого себя. Правило первое: чем меньше ребенок при повторном замужестве матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.
НЕТ ПАПЫ РОДНОГО
Наиболее хорошие отношения между отчимом и детьми устанавливаются тогда, когда родной отец ушел из семьи или, еще того хуже, умер. Когда дети еще маленькие, они без лишних вопросов называют отчима папой.Но как быть когда ребенок начинает задавать вопросы? Некоторые мамы считают, что лучше вообще что бы ребенок не знал о родном отце и считал что отчим его папа родной.Не было другого
— и все тут! Насколько это правильно?
Ведь когда такой ребенок станет подростком, он все равно все узнает: найдутся родственники, друзья, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. И гарантировать, что он никогда ничего не узнает, очень трудно. И тогда мама получит результат своего молчания: ребенок поймет что мама ему соврала и подумает что мама ему вообще лгала во всем. А далее
– у ребенка станет ужасное поведение. Потому что как он будет слушать мать которая ему вообще врала? Теперь ее советы не имеют никакой ценности
А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще испортить все отношения. И станет вечно говорить ему о том, что он ему не родной
Правило второе: в такой ситуации не надо навязывать ребенку правду, но и не скрывать .
А может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и вот вопрос какая из новостей будет для него более психологическая травма? Но если появились вопросы
— отвечать надо честно! Более того — ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа,, а теперь у тебя другой папа. Если у ребенка нормальные отношения с отчимом, то ребенок нормально отреагирует на то что у него двое пап. Поэтому главное для отчима — найти с ребенком общий язык
ХОЧУ СТАТЬ РОДНЫМ
Но тогда возникает вопрос: как же отчиму вести себя с ребенком, чтобы он всегда считал его родным? Сначала давайте я расскажу как не надо. Естественно, не надо общаться с ребенком высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.
Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.
Если мужчина действительно любит женщину, то и к ее детям он будет относиться хорошо. Но если в этом браке муж преследует какие-то иные цели
О ЧЕМ ДУМАЕТ РЕБЕНОК
Однако здесь три стороны. Если мужчина с женщиной любят друг друга, то не факт что дети примут нового папу! Отношение детей к новому папе тоже довольно непонятно
Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.Естественно если дети старше 5-7 лет, с ними нужно напрямую решить вопрос появления нового папы. Но часто дети могут не одобрить выбор мамы, даже если и хотят что бы у них был папа. Такая реакция может быть только из-за мамы
Если мама вырастила ребенка под фразу :
Вроде бы все хорошо, отношения идеальны, новая семья живет счастливо, и папа и мама хотят совместного ребенка. И здесь вполне может начаться плохое отношение к отчиму.
Да, я говорила о том, что мужчина почти всегда считает родными воспитанных им детей.Это тогда когда нет возможности сравнивать, но когда в семье появился собственный ребенок уже трудно мужчине уделять больше внимания чужим детям чем своему.Есть мужчины, которые никогда не делают различий между
“ своим ” ребенком и “ не своим ”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом … Но к сожалению таких мужчин не много.
И еще в такой ситуации мама может начать бояться что ее муж будет хуже относиться к ее первому ребенку. И заранее начинает неоправданно уделять больше времени первому ребенку, чем общему. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть, в его глазах ситуация будет казаться, что мать любит своего ребенка больше, чем общего
— может быть, потому, что уже разлюбила и его и будет защищать своего ребенка. В общем, ситуация получается ужасная и счастливой семьи уже нет.
Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям
“ алгеброй гармонию поверить ” нельзя — арифметические принципы учета любви не работают.
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
😱 У вас черно-белое мышление
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Рационализация
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
- Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
- Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
- Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Пишу кратко. Хочу избавиться от отчима - лезет. Противостоять не могу, так как начинается дурдом. Маме рассказывала, но потом сама говорила, что я солгала, ничего не было. Боялась за маму, потому что останется одна.
Всё бы было ничего, но он как был уродом так и остался уродом, так же из-за него проблемы с нервами, психикой, учёбой. Как он появился, начала резать себя, куча шрамов, синяков, так же бьюсь об стенку, бью кулаком по лицу, также хочу сломать руку. С учёбой кошмар, одни 2, 3, иногда 4, редко 5. И вот у меня вопрос, как от него избавиться?
Может он у вас и не очень хороший человек или даже весьма плохой, но дело, скорее всего не в нём. Он лишь является в этом случае раздражителем для вас. Если вы причиняете себе физический вред и делаете другие неадекватные вещи, то у вас имеются отклонения в психике. В этом случае вам надо не злится, а обратиться за помощью. Попросите родителей отвести вас к нормальному. Читать далее
все никак не пойму кого к кому ты ревнуешь?
с одной стороны хочешь быть с папой - значит любишь папу.. .
с другой стороны хочешь поссорить маму с отчимом - значит неравнодушна к отчиму.. .
или ты думаешь, что поссоришь и мама вернется к папе? наивная дурочка. она не вернется. а вот жизнь ей ты испаганишь. хотя может в этом и есть твоя цель.
мдааа, все-таки фрейд прав - дочери слишком сильно любят своих отцов и ненавидят матерей.. .
.
а теперь представь. у тебя парень, ты его любишь. есть другой парень он любит тебя без взаимности. и вот твоя подружка решает что ты подходишь больше тому, кто без тебя страдает и ссорит тебя с твоим любимым в надежде, что ты обратишь внимание на того, кто тебе безразличен. вопрос - будешь ли ты в этой ситуации счастлива? и что ты будешь думать о подружке, если узнаешь, что это все подстроила она?
Зачем это делать? Не лезьте в жизнь вашей матери, она разберется сама, у нее и опыта побольше! Было бы вам приятно, если бы мама думала как вас развести с мужем?
Такая же фигня, только у меня мама с ним спивается и абсолютно не обращает на меня внимания, матерится при мне, со мной общается я даже не знаю как с кем, я просто не знаю как и за что можно так обращатся, они переспали на кухне пока я спала, ну это они так думают, и он хочет чтобы она уволилась, вообщем я хочу их развести
Карин зачем тебе это.. . лучше ищи свою любовь.. . не мешай чужому счастью.. . )))
А кто тебя содержать то будет! Что мама хорошо зарабатывает? А еще ей по твоему, что мужик не нужен?
Вы любите маму? Она счастлива с мужчиной?
Оставьте их в покое. Займитесь своей жизнью.
ремнём бы тебе по заднице
Ей и так нелегко разрываться между вами. А ты хочешь, в силу эгоистичных побуждений, лишить ее женского счастья. Не стыдно? Конечно она выберет тебя, если встанет такой выбор.
Живем мы вчетвером:я,мама,отчим и их общий сын. Отчим постоянно придирается ко мне, ищет любой повод, лишь бы найти мой косяк. Если честно, есть у меня один косяк, была на общении с пацаном, щас вроде все разрешилось, но он меня никуда не отпускает, а постоянно сидеть дома нискем не общавшись,имею в виду подруг,я не могу. Я итак не очень общительная, а так еще хуже становлюсь. Но дело далеко не в этом. 3 года назад он жил на севере с другой женщиной, для мамы он был как будто на заработках, вообщем ни денег ничего он не привез. Хочу избавиться от него, вижу что мама тоже не хочет жить с ним,но говорит что живет из за сына, мол мальчик без отца не сможет. Помогите пожалуйста с советом, что делать. Уйти отдельно жить не могу, так как еще маленькая, 16 лет, и живем мы на Кавказе, а не в России, чтобы жить отдельно от родителей до замужества. Надеюсь на вашу помощь)) может подскажите как хитро избавиться от него
Читайте также: