Как сделать так чтобы мама всегда говорила да

Обновлено: 06.07.2024

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 7 минут

1. Разделите ответственность пополам – между собой и мамой

В общении так всегда – ответственность за взаимодействие делится 50 на 50 между участниками. В качестве второго участника может выступать:

семья;
пара;
группа;
дружеская компания;
коллектив.

Но ваши 50% всегда остаются за вами.

И это значит, что если вас что-то не устраивает в общении, то половину вклада в эту ситуацию внесли именно вы. Это неприятный и болезненный для принятия момент, но именно с него начинается изменение ситуации.

Если мама надоедает звонками, значит, вы что-то сделали такого, что мама поняла – так можно. Если мама постоянно суёт нос в вашу жизнь, значит, вы когда-то открыли ей туда калиточку.

Признайте, что какой-то вклад в ситуацию вы внесли. На этом этапе можно даже не понимать, какой именно. Просто признайте, что это так.

2. Откажитесь от обвинений и претензий

Если человек действительно внёс свой вклад в отношения, которыми недоволен, у него могут включиться психологические защиты. В таком случае человек начнёт воспринимать себя белым и пушистым, а все огрехи припишет другому.

Внешне это проявляется в активном использовании ты-позиции при описании ситуации:

Попробуйте описать ситуацию, поставив на первое место своё Я – сформулируйте проблему в я-позиции:

Это будет первым шагом к решению ситуации.

Быть взрослым человеком по паспорту и быть взрослым психологически – две абсолютно разные вещи. И первое вовсе не предполагает второго по умолчанию.

И в 30+, и в 40+, и в 50+ можно находиться преимущественно в неконструктивном детском эго-состоянии и использовать для выстраивания отношений детские модели поведения. Например, обвинять других, обижаться, ждать, что другой человек изменится и т.д.

То, какие мы внутри, психологически, транслируется во внешний мир, считывается нашими партнёрами по общению.

С нами всегда обращаются именно так, как мы располагаем людей с нами обращаться. Более того, как правило, другие относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.

В этом смысле общение – самое беспощадное и самое правдивое зеркало в мире.

Один из самых важных признаков взрослой, зрелой личности – наличие личных психологических границ. Не менее важна способность принимать решения и действовать в соответствии с ними.

Для начала определитесь, каких отношений вы вообще хотите с мамой? Можно ведь порвать отношения и просто забыть о существовании друг друга. Вы этого хотите? Или всё-таки этот человек вам дорог?

Если вы выбираете отношения с человеком, примите и тот факт, что это ваше решение и вам это зачем-то и почему-то нужно. Если вы выбираете отношения с человеком, то вам предстоит решить и то, какими они будут:

напряжёнными;
трудными;
сложными;
лёгкими;
доверительными.

Выстроить и наладить можно любые отношения. При условии, что это нужно и одной, и другой стороне.

Если вы решаете, что эти отношения с этим человеком (в данном случае с мамой) вам нужны, то это решение влечёт за собой некоторые последствия.

Вам придётся действовать, что-то предпринимать, вкладываться, но главное – своими руками выстраивать собственные границы.

5. Мама не телепат – сообщите ей о своих границах

Например, это может звучать так:

Используя такой подход, вы со временем сможете перевести маму на один звонок в день или даже в неделю – на ваше усмотрение.

Удивительно, но для многих мам действительно становится большим сюрпризом и открытием, что вы можете воспринимать её действия как контроль и навязчивость. Иногда это решает всю проблему – когда вы говорите о своих чувствах, мама начинает по-другому воспринимать ситуацию в целом.

6. Защищайте границы не словами, а делами

Личные границы имеют одну интересную особенность: их практически невозможно защитить вербально.

Если вы установили границу два звонка в день, будьте добры, соблюдайте.

Значит, в третий раз звонить можно – цель будет достигнута, вы отреагируете на звонок.

7. Поймите, наконец, почему мама на самом деле вам звонит так часто

Причины здесь могут быть разными – всё индивидуально. Но во всех случаях верным будет то, что у мамы есть какие-то причины вам звонить так часто. Возможно, она реально беспокоится и переживает. Признайте за ней это право. Может быть, ей скучно или ей не хватает вашего внимания, проявлений вашей дочерней любви.

Постарайтесь понять (самостоятельно или с помощью психолога), какие мотивы и потребности скрываются за мамиными частыми звонками.

8. Дайте маме конструктивным способом то, ради чего она предпринимает неконструктивные шаги

Если эти отношения для вас нужные, ценные, важные, подумайте, как вы можете дать маме то, что она пытается получить от вас. Если ей не хватает вашего внимания и заботы, подумайте, как вы можете ей их дать.

Возможно, стоит навещать маму чаще, чем один раз в пять месяцев. Возможно, видеозвонок даст ей больше эмоций. Возможно, одного вашего звонка утром будет вполне достаточно, чтобы мамы успокоилась.

Возможно всё что угодно – вы ведь наверняка очень хорошо знаете свою маму!

9. Сами выполняйте свою часть сделки

Отношения – это своего рода сделка, в которой партнёры вкладываются поровну – временем, силами, эмоциями. И если вы, обозначая границы, взяли на себя какое-то обязательство, то успешность отношений на 50% зависит от того, как вы эти обязательства выполняете.

Очень часто дочери обещают звонить мамам по утрам, но потом сами же пренебрегают этим обязательством. Отговорки находятся всегда:

забыла;
закрутилась;
на работе аврал;
с ног валюсь от усталости.

Да сделайте вы с утра уже этот звонок, и всё!

Считайте, что это так же, как почистить зубы утром. Вы же не возмущаетесь, а идёте и чистите, потому что гигиена важна. В отношениях тоже гигиена важна.

Находите время на душ, на чистку зубов и на чашку кофе? Найдите и на маму. Впишите маму в ваш план по тайм-менеджменту, в ваше колесо жизненного баланса и в to-dolist.

Как правило, мамы бывают так счастливы от такой инициативы, что эмоционального заряда им хватает на весь оставшийся день.

Обратите внимание: мамы, как правило, начинают названивать и доставать своими звонками именно в тех случаях, когда дочери первыми нарушили договорённости.

Если говорить о моей частной практике, то работать с таким запросом приходится довольно часто. И ни разу (ни разу!) не было такого, чтобы клиентка выполнила все эти рекомендации, а мама продолжала бы звонить по 5 раз.

Обычно в течение одного месяца ситуация меняется – мама (а иногда и папа) очень охотно начинает играть по правилам. Отношения в целом от этого только выигрывают – становятся более ровными и доброжелательными.

Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Об авторе

Кандидат философских наук, культуролог, практикующий психолог, эксперт в области психологии общения, персональный тренер по уверенности в себе, эксперт журнала Colady.

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Психолог Михаил Лабковский объясняет, какие ошибки матери в воспитании дочери встречаются чаще всего.

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.

Ошибка 2: осуждение мужчин

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 4: гиперопека

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, - формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Ошибка 6: телесные наказания

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Ошибка 7: недохваливание

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Дом и семья

Хорошо ли быть модником? Этот вопрос, наверное, волнует скорее не молодежь, а их родителей. Что же носить этой весной моему сынишке. Или что купить такого нужного дочке на день рождения. Очень часто родители и не думают о том, понравится ли сыну или дочери шерстяной свитерок, приобретенный ко дню рождения, или штанишки из прошлого века.

Да, безусловно, эти предметы одежды очень необходимы для маленьких, заметьте, детей, и только родителям виднее, что нужно купить. Но детям, которым исполнилось уже 13-14 лет, особенно девочкам, т.к. это обусловлено особенностями их полового развития, нужно давать волю выбора. Они в этом возрасте особенно привередливы.

Так, хорошо или плохо быть модником? Чтобы ответить на этот вопрос, ответьте на еще один. А почему, собственно, быть модником – это должно быть плохо? Никто ничего противозаконного не делает. А все, что не противозаконно и одобрено современной моралью, имеет право на существование.

Расслабьтесь, просто нужно следовать последним модным тенденциям и получать от этого удовольствие. Осталось дело за малым. Как убедить родителей разрешить одевать то, что вам нравится? Сначала разберемся, в каких случаях стоит это делать, а в каких не стоит, и в каких это только вызовет праведный гнев ваших родителей.

Итак, если вы решили надеть следующие вещи и вам от 13 до 18, то лучше просто забыть об этом и не расстраиваться. Все еще впереди, в 18 лет вам никто и слова по этому поводу не скажет. Что же это за вещи?
• Слишком короткие юбки (особенно одеваемые в вечернее время суток). Это может привести к банальному изнасилованию. Поверьте, такая мода не стоит того, чтобы ей следовать. Настанет еще время, когда вам можно будет похвастаться своей одеждой без нежелательных последствий.
• Коротенькие топики, тоже действуют довольно притягивающим образом на преступников. Да и вообще, их надевают на пляж, а не на дискотеку.

Будьте модными и стильными. Чтобы быть модными, придерживайтесь следующих двух правил.
• Если вы хотите быть стильными, не подражайте своим подругам и одноклассникам, т.к. вы должны быть индивидуальными, даже если вещи, которые они носят, вам очень нравятся. Стиль порождается именно индивидуальностью.
• Не одевайтесь слишком вызывающе, не всегда подобная мода полезна для вас.

Но для того, чтобы быть стильным, нужно, в первую очередь, каким-то образом уговорить родителей купить вам модную одежду. Очень часто современная мода вызывает у них раздражение. Это происходит, потому что ребенок не хочет носить того, что предлагают родители. Итак, как же уговорить маму разрешить вам носить то, что хотите вы? Точнее, что должны знать родители о детской моде? Проинформируйте их.

• Дети делятся на группы не только по интересам, а и по одежде. Не следуя моде, ребенок рискует остаться в аутсайдерах, что существенно снизит самооценку.
• С помощью моды можно привлекать к себе внимание сверстников, особенно противоположного пола, что есть очень важным в подростковом возрасте.
• Модная одежда является средством самовыражения и индивидуальности. Способствует повышению самооценки.

Поэтому, дорогие взрослые, отнеситесь к моде ребенка с пониманием, он хочет выбирать сам не потому, что так делают все, а потому, что он индивидуален.

Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями

Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта

Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.

Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.

Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.

Кричит значит любит?

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.

Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.

Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.

Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: "Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона".

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Понимаю, что вам это важно, потому что.
Я собираюсь сделать.

С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.

Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.

В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку "Репка", причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому:

Сказку можно прочитать.
Нарисовать комикс.
Поставить спектакль.
Сделать макет из пластилина.
Снять мультик.
Посмотреть мультик.
Поставить оперу.
Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.

Скажи без "не"

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу "не"? Это работает так: если сказать человеку "Не забудь взять ключи", с большой вероятностью его мозг это "не" проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.

Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без "не".

Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу "не". За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без "не".

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать "Я-формула". Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:

Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.

Например: "Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами".

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: "Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого".

Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: "Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки", "Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать".

Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести "Я-формулу" в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Хочу или должен?

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово "должен": "ты должен учиться", "должен убраться в комнате", "должен гулять с собакой", "должен слушать, что тебе говорят".

Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.

Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

"Ты должен учиться" = "я беспокоюсь за твоё будущее".
"Ты должен убраться в комнате" = "тебе будет комфортнее".
"Ты должен гулять с собакой" = "твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает".
"Ты должен слушать, что тебе говорят" = "почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?".

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым "должен" через позитивное намерение родителей вырастает твоё "я хочу".

Например "должен хорошо учиться" вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные "должен", а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.

Кстати, родители на обращённые к ним "должны" и "обязаны" реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Читайте также: