Как сделать так чтобы мама умерла

Обновлено: 03.07.2024

Умерла мама, очень тяжело. Понимаю, что маму надо отпустить. Но я была с ней очень близка. Всю жизнь жила с родителями. И тут горе, неожиданно от короны умерла моя мама, моя душа. У меня 2 деток 8 лет и второму 8 месяцев. Но я схожу сума от боли и утраты. Папе помогаю во всем. Апатия. 18 ноября будет 40 дней. Каждый божий день слёзы рекой. сил взять себя в руки нет. Я выросла в хорошей семье. В любви ласке. Мама мне помогала с детьми всегда. Она была больше чем мама. Она была лучшей подругой. К меня от нее не было ни каких секретов. Каждое утро она меня обнимала и говорила доброе утро моя любимая доченька. А теперь она мне больше этого не скажет ни когда. Сердце разрывается на клочки. Если в мире есть мама, то моя была самая лучшая на всем свете. Я постоянно с ней разговариваю. Но понимаю, что у нее сейчас другой этап. И я своими слезами ей делаю хуже. Помогите принять. А как это сделать даже не представляю. У меня есть брат. Он живёт отдельно. Но ему так же тяжело как и мне. Господи почему жизнь такая сложная.

Автор вопроса: Регина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Чугунова Светлана Леонидовна.

Добрый день, Регина!

Примите мои самые искренние соболезнования. Да действительно произошло ужасное событие. Все рухнуло. Никто не может сказать, как долго вы будете проживать ваше горе, горе как прибой то отступит, то опять нахлынет, проживайте эти моменты, не прячьтесь от своих чувств, проживайте, вспоминайте.

Процесс проживания горя невозможно сократить, но его можно облегчить. Во-первых – признать факт потери. Во-вторых - пережить боль потери. В-третьих - организовать свою жизнь на новый лад, организация окружения, важно быть не наедине с собой, а быть на людях и чем сильнее горе, тем это важнее. И в-четвертых - выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Поэтому очень важно пройти процесс проживания.

Один из хороших способов проживания – это мысленно или вслух осуществить диалог, с человеком, который ушел и высказать ему все чувства, которые вы к нему испытываете, причем постараться максимально высказать всё что вы к ней испытываете, как если бы она могла бы вас сейчас слышать. Причем высказать всё и об обидах, и о благодарности, нежности, злости, претензиях.

Может быть даже лучше будет написать письмо. Например, «Дорогая мама! Я злюсь на тебя, за то, что ты…. Я обижаюсь на тебя, за то, что ты…. Мне было больно, когда ты…. Мне очень страшно от того, что ты…. Я разочарована тем, что мне грустно, от того, что ….Я благодарна тебе за то, что…. Я прошу прощения у тебя за то, что…. Я люблю тебя…. Я отпускаю тебя. А потом можно попробовать написать такое же письмо, как если бы вам написала ваша мама. Очень действенно, работает. Важно это сделать, но так чтобы вам никто не мешал.

Сначала приходит горе, а потом приходит грусть, это уже совсем другая эмоция и проживается она по-другому. Ваша мама навсегда останется в вашем сердце, а в вашем сердце есть любовь, любовь ведь никуда не уходит. Существует только одно средство от страданий и боли – любовь. Хочется вспомнить ученого Виктора Франкла, он в своих книгах и трудах заметил, что, когда у людей были воспоминания и идеалы, за которые можно ухватиться, они могли пережить и физическую и моральную травму. Иметь идеал, хранить добрые и милые воспоминания о своей жизни, о вашей маме и возвращаться к ним в любое время, когда приходится нелегко. Все это может стать важным помощником в противостоянии вашему горю, которое вы сейчас испытываете в данный момент. Приятные воспоминания о вашей маме помогут существенно повлиять на изменение (по крайней мере на какой-то момент) эмоционального настроя, это воспоминание или образ вашей мамы может оказывать умиротворяющее действие. Именно мысли о позитивном опыте прошлого могут оказать мощное противоядие против депрессии и душевных расстройств. И вам важно сохранить память о дорогом вам человеке, передать ее вашим детям. Здорово вообще, что она была в их жизни. Тем более вашему старшему ребенку уже 8 лет, наверное, ему тоже нужна поддержка от вас. Как он пережил смерть бабушки? Станьте сейчас своим детям самым лучшим другом, я думаю, что ваша мама бы вас поддержала и одобрила в этом. Задайте себе такие вопросы: «Что бы я хотела взять с собой от мамы в свою новую жизнь? А что бы я хотела оставить в прошлом? А какие мои самые любимые воспоминания?

Когда вы проживете все это, оно может возвращаться к вам, в виде горьких переживаний, и это нормально, не нужно этого бояться. Работа по проживанию вашего горя будет завершенной если вы сможете быть восприимчивой к новым событиям, вы сможете получать новые впечатления, у вас появится способность говорить о вашей маме в более спокойном тоне, печаль останется, она естественна, но она уже будет более спокойная.

Понимаю, что процесс этот будет сложным, Вы не выбирали это событие, но у вас есть выбор, как реагировать на него. И хочется пожелать вам сил, терпения, здоровья для возможности принять потерю и построить в дальнейшем полноценную гармоничную жизнь. Быть счастливым, жить и радоваться этой жизни - это естественно, и никоим образом не оскорбляет память о вашей маме.

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

Неверие . Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
Привыкание . После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
Смирение . Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

В редких случаях мы заранее знаем, что близкого человека вскоре не будет. Зачастую смерть матери становится неожиданностью. Как реагировать? Как пережить смерть мамы?

Принять

Не пытайтесь побыстрее избавиться от печали – это бессмысленно. Не торопитесь и не устанавливайте никакие сроки для скорби. Много лет назад в Великобритании выделялось на траур 2-4 года. Будьте готовы к тому, что острая стадия переживаний может длиться несколько недель или месяцев, но, возможно, и дольше. Придется набраться терпения. Страдания любой длительности однажды начнут ослабевать – помните это, если вам пришлось столкнуться со смертью мамы.

Умершая, несомненно, хотела бы, что бы вы вернулись к жизни. Ваша подавленность при смерти мамы естественна, но ей бы не хотелось, чтобы это трагическое событие искалечило вам душу. Начинайте неспешно возвращаться к привычным делам, ранее радовавшим вас. Будет сложно, но вы должны продолжить жить и даже попытаться получить от этого удовольствие. Чувствуете подавленность и неспособность вернуться к делам? Отбросьте чувство вины – каждому необходим определенный отрезок времени на страдания.

Пережить смерть мамы поможет забота о себе. Не будьте к себе строги. Отдыхайте, отвлекайтесь, перестаньте критично мыслить. Горе отбирает много сил, но не забывайте об элементарном: сон не менее 7 часов, регулярное питание, хотя бы минимальный уровень физической активности. Чтобы пережить смерть мамы, вам понадобится энергия, не забывайте о своем теле. Пища и сон не лишат мысли о смерти мамы, но они дадут силы на выполнения рутинных дел, которые никуда не делись.

Определите, что у вас вызывает сильный приступ тоски. В какой период вы ощущаете наибольшую эмоциональную тяжесть. Возможно, речь идет о делах, раньше увлекавших вас обеих – лепка пирожков, поход по магазинам или что-то подобное. Старайтесь избегать этих моментов или не быть при этом в одиночестве.

Избегайте необдуманных и стремительных решений. Смерть мамы может натолкнуть на неожиданные мысли о том, что ваш брак бессмыслен, работу нужно оставить, квартиру продать и так далее. Эти мысли могут иметь основание, но отложите на время принятие радикальных решений. Это не поможет вам заглушить горе, и может прибавить новых проблем.

Оплакать

Утаивание истинных эмоций не поможет пережить смерть мамы. Дайте волю слезам, при ощущении такой потребности. Вероятно, горечь утраты и проявление эмоций перенесется легче при поддержке близкого человека. Чувствуете, что одиночество вгоняет вас в огромную тоску и депрессию? Начните общаться с людьми, способными поддержать вас, не отталкивайте их. Друзья могут быть в растерянности и не знать, как помочь вам: озвучьте желание выговориться, и они, несомненно, откликнутся на просьбу.

Пережить смерть мамы поможет поддержка родственников. Кто-то из них может нуждаться в помощи не меньше, вам будет легче вместе осознать потерю. Поначалу вам будет сложно говорить о смерти мамы, но со временем станет легче.

Смириться с утратой

Попытайтесь вернуться к жизни, изменив обычный распорядок. Делая все как прежде, вы не избежите острой тоски – в определенные моменты, наоборот, вам будет недоставать мамы. Если обычно работали дома – переместитесь в кафе. Пили чай с мамой по вечерам? Ходите в это время на новые курсы или в кино. Не получиться избегать любых напоминаний о смерти мамы, но изменить что-то придется, чтобы отвлечься от тяжелых мыслей.
Смирение с утратой придет постепенно. В этот период займите себя новым делом: рисованием, уроками шитья, просмотром длинного сериала.
Займитесь тем, что вам всегда нравилось – не только пробуйте новое, но и уделяйте внимание занятиям, увлекавшим вас раньше. Любите печь сложные торты, писать стихи, но думаете, что вам не до этого из-за навалившегося горя? Просто попробуйте.
Если вы хотите вернуться к занятиям, совершаемым ранее с мамой, приобщите к делу близкого человека – пусть он вас поддержит, не дав окунуться в пучину переживаний.
Думаете, что с алкоголем будет проще пережить смерть мамы? Это заблуждение, откажитесь от него на время. Алкоголь помогает забыться на короткий период, это депрессант, от него станет лишь хуже. Допустима минимальная доза, не влияющая на психическое и физическое состояние. Некоторые лекарства несовместимы со спиртными напитками, и если вы принимаете медикаменты, убедитесь, что они не попадают под эту категорию.
Пережить смерть мамы проще в обществе. Встречайтесь с друзьями или родственниками. Общайтесь с людьми по телефону. Обязательно выходите из дома два раза в день при любых условиях – в магазин, прогуляться. Работайте, учитесь, не забрасывайте домашние дела. Намечается некое общественное мероприятие, и вы приглашены? Не отказывайтесь – активная жизнь отвлечет от мрачных мыслей. Подтолкните себя к этому. Это не значит, что вы забудете маму – вы будете помнить ее без боли, если быстрее оправитесь.
Спокойные и размеренные дела не менее полезны, чем активная жизнь. Пишите в дневник свои мысли, делитесь переживаниями. Освойте медитацию и йогу, помогите освободить тело и разум от напряжения. Бывайте на солнце, читайте на природе, дышите свежим воздухом. Включайте спокойную и умиротворяющую музыку, занимайтесь легкими видами спорта.

Отпустить родного человека в иной мир

Как помочь человеку пережить смерть матери

Если вы чувствуете потребность в том, чтобы помочь кому-то другому пережить смерть мамы, но не знаете, как действовать правильно – прислушайтесь к рекомендациям.

Ребенку

В семье случилось горе? Не пытайтесь отстранить ребенка, дайте ему выразить скорбь с вами. Не делайте вид, будто ничего не произошло и жизнь может идти своим чередом – каждому нужно время на осознание потери. Эмоциональное потрясение не уменьшится, но исчезнет опасность проявления глубоких страхов, способных привести к сложным психологическим трудностям. Окружите ребенка любовью, поддержкой и заботой.

Окажите помощь ребенку:

Близкому родственнику

Пережить смерть мамы непросто. С этим столкнулся близкий родственник? Покажите ему, что он не одинок в своем горе, у него есть поддержка. Ему нужно присутствие и участие – дайте это. Позвольте выговориться, обсудите с ним возникшие чувства и переживания. Дайте ему понять, что вы рядом. Ему нужна физическая забота, он не справляется с бытовыми делами? Помогите ему! Не оставляйте его наедине с тяжелыми мыслями. Займите время разговорами, прогулками.

Другу или коллеге

Вы узнали, что друг или коллега столкнулся со смертью мамы? Вы можете помочь и облегчить боль утраты. Если речь идет о коллеге – обсудите с коллективом произошедшее, придерживайтесь общей стратегии, станьте тылом для сотрудника. Видите в человеке потребность высказаться? Не отказывайте ему в ней, попеременно вступайте в беседы с ним, не отказывайте во внимании. Видите, что сотрудник не склонен делиться произошедшем? Не давите на него, позвольте самостоятельно пережить смерть мамы. Обратите внимание, как ему проще справляться с утратой: уменьшив объем работы или загрузив себя нею. На период траура обеспечьте ему удобный темп.

Как жить без мамы: советы психологов

Какие способы помогут пережить смерть мамы и вернуться к нормальной жизни?

Не переносите горе в одиночестве. Хотите закрыться дома и плакать? Лучше найдите того, кому высказать боль. Искать поддержки в такой период у близких людей – это вполне нормально. Не думайте, что люди холодны к вам в момент горя – им неловко говорить лишнее из-за опасения причинить дополнительную боль. Выскажитесь, поделитесь мыслями. Не доверяете никому? Обратитесь за помощью к психологу.

Процесс скорби не ускорится. Предпринимайте активные попытки вернуть жизнь в прежнее русло, но дайте себе время для принятия ситуации. Услышали историю, что кто-то справился с трауром за месяц или за два года? Не сравнивайте – у каждого свой срок. Не судите справившихся с горем быстро и не чувствуйте вину в сравнении со страдающими долго.

Храните память о маме. Ее нет рядом, но в сердце она навсегда. Сохраните ее любимые мелочи. Сначала они доставят боль, потом теплые воспоминания. Охотно слушайте истории о ней, читайте ее письма. Боль утраты постепенно обернется светлой грустью.

Не игнорируйте физическое самочувствие. Несчастья всерьез выматывают, накладывая отпечаток на здоровье. Поддерживайте минимальную физическую активность, хорошо питайтесь, спите по 8 часов.

Осознайте: мама не хотела причинить боль уходом. Представьте, как бы ей было светло на душе, видя счастье своего ребенка и как тяжело наблюдать за метаниями и муками. Включайтесь в полноценную жизнь так, будто она видит вас сверху.

Известны пять стадий скорби (отрицание, злость, попытки договориться, депрессия и принятие). Не фокусируйтесь на них. Не все проходят их в указанном порядке. Первой может прийти острая тоска, а потом злость, и нельзя сказать, что это неправильно. Каждый в своем темпе переживает горе.

Пережить смерть мамы поможет вера и любовь

Некоторые и вовсе могут испытать сильнейшее чувство вины из-за затянувшихся этапов скорби. Постепенно люди забывают о том, что произошло с человеком, им кажется, что он слишком долго ходит мрачным и угрюмым, не понимая – он еще переживает острую тоску из-за смерти мамы.

Ни одному горю не удается избежать боли, но с верой в Бога пережить смерть мамы легче. Хуже, когда не веруешь, и думаешь, что все кончено, мама не услышит и не узнает о мыслях, раскаяниях и переживаниях: одна травма накладывается на другую.

Разберитесь в вопросе, обратитесь за помощью на христианский форум, не нужно откладывать важные вопросы напоследок. Ищите Бога – поиск поможет в тяжелые моменты скорби.

Что рекомендует церковь

Скорбящие дети убеждены, что смерть мамы несправедлива и яростно упрекают Бога, забравшего у них близкого человека. Церковь полагает, что Бог призывает человека в момент, когда тот готов к жизни вечной. Не желая отпускать ближнего, человек отказывается примиряться с его кончиной. Смерть мамы придется принять как данность. Ее уже не вернуть. Но вы снова пытаетесь вернуться к ней, постоянно горюя и переживая. Ваши мысли кружат вокруг смерти, а должны тянуться к жизни. Цепляясь за умершего человека, мы хотим быть с ним, а это противоестественно. Вы еще здесь, и у вас есть земные задачи, и выполняя их вы почтите память усопшего достойно.

Неверующий человек, столкнувшись со смертью мамы, не знает, как ему обрести равновесие и смириться с утратой. Верующий возлагает все на Божью волю, понимая, что на протяжении жизни человека сопровождают встречи и расставания.

От самого рождения человек учится расставаться. Он отождествляет себя с социумом, но наступает и момент отсоединения. Еще в песочнице малыш учиться расставанию с собственностью: у него отбирают лопатку, и он плачет, тягостно воспринимая потерю. Со временем таких ситуаций становится больше. В определенный момент каждый должен быть готов расстаться с тем, что он считает своим.

Допустите мысль, что смерть обернулась для мамы вечной жизнью. Ей там хорошо и легко, и единственное, что тревожит – ваши слезы и страдания. Ее душа не может наслаждаться вечной жизнью, она страдает с вами. Не замыкайтесь в себе и перестаньте концентрироваться на потере. Верьте, что сейчас мама обрела покой, и ее тревожат ваши муки. Позвольте ее душе не печалиться о вас, становитесь на путь возвращения к жизни – мама одобрила бы это. В мире немало вещей требующих участия – вы найдете себя в помощи другим.

Я раньше воспринимала смерть, будто она далеко, меня не коснется. Но оказалось, подобные вещи часто происходят внезапно. Несколько лет назад я потеряла самого дорогого человека – маму. О гамме чувств говорить не приходится. Это шок, боль, иногда обида, злость. Я не знала, как пережить смерть мамы, думала, что ничего уже не будет прежним. Но выход есть. Конечно, полностью излечиться смогут не все, но продолжать жить возможно.

Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия

Человек взрослеет, а потом стареет. Близкие не замечают момент, когда эти изменения уже случились. Моя мама не болела, оставалась активной. Умерла от инфаркта, очень быстро. В тот момент я уже была зрелым, состоявшимся человеком со своей семьей (муж, дети). Но ее смерть все равно застала меня врасплох. Я просто перестала дышать на мгновения. Настолько было тяжело.

Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.

Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:

1 ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ.
Она разная, зависит от темперамента, характера человека, а еще от степени его открытости и близости с умершей. Случается, мама не дает жить своей жизнью, а сын/дочь отличается сдержанностью, ввиду обстоятельств – имеет закрытый характер. Как результат, реакция на смерть следующая: появляется отстраненность, холодность – защита от сильной боли. Другие люди, наоборот, громко и эмоционально реагируют на такое событие: плачут, кричат.

2 ГНЕВ И ОБИДА.
Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.

4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯ
Часто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.

Советы психолога: насколько действенная помощь специалиста

По мере того как шло время, чувства и эмоции сменяли друг друга. Появлялась боль, обида, агрессия. Эти смены часто сопровождались у меня апатией, которая грозила перейти в депрессию. Понимаю, что человек, не зная, как смириться со смертью мамы, бросается из крайности в крайность. Нужна помощь психолога, чтобы не терять грань с реальностью, когда становится совсем плохо. Хочу поделиться советами, которые в свое время получила от специалиста.

Помощь при депрессии

Смирение часто приходит со временем, а до того необходимо научиться жить в новом качестве, когда чувство вины после смерти близкого человека очень велико. На своем опыте могу сказать, сложно отметить дату или период, когда пришло принятие ситуации. Это случилось постепенно. Помогли действия:

1 ПОСЛЕ СМЕРТИ ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ ВОСПОЛНИТЬ ПРОБЕЛЫ:
сказать то, что не говорилось, поделиться чем-то сокровенным, но уже не с кем, поддержать, а время потеряно. В этот момент хорошо бы появился тот, кто напомнит, что можно все это сделать, но мысленно, отдавая благодарность, любовь не человеку (телу), а его душе. Такая практика должна помочь. Человек становится спокойнее, т. к. находит выход чувствам, ощущает свою полезность для умершего, важность.

2 НЕОБХОДИМО ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ПОКОЙНЫЕ НАС ВИДЯТ.
Тогда оставшийся на земле станет жить так, чтобы умерший гордился им: вернется к работе, будет заниматься, делами.

3 СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ О МАМЕ.
Когда говорят, что после смерти близкого человека в душе остается пустота, я не соглашаюсь. Ведь любовь к нему, память не пропадает. Это по-прежнему хранится в душе, о чем я могу судить по своему опыту. Необходимо научиться сохранять такое состояние без внешних проявлений, это сложнее, т. к. легче отдавать любовь живому человеку – он может вернуть ее в ответ. Но это уже корысть. Если мы научимся любить, не ожидая, не требуя ничего в ответ, даже не видя человека, то ничего не потеряем, наоборот, можем обрести больше – способность любить сильнее, не зависеть от внешнего.

Подобные действия простимулируют на активность, привнесут новый смысл, т. к. все старое уже ушло, что отчасти подпитывало горечь – отсутствие понимания, как жить дальше, зачем.

Женщина в скорби

Иногда длительный поиск выхода из ситуации не приносит результатов, а случайно сказанное слово или действие падает на благодатную почву, что способствует появлению новых сил, энергии, возникает желание жить. Это все индивидуально. Я приведу сейчас несколько тезисов, один из которых помог лично мне. Причем я не буду говорить, какой именно, т. к. каждому человеку может быть полезен любой из них:

не нужно ставить себя в рамки ограничений по сроку: боль пройдет, когда наступит время, для всех этот период разный;
не следует пытаться подавить чувства, избегать их проживания, т. к. любое подобное действие приведет к тому, что истинное эмоциональное состояние даст о себе знать, проживая чувства, можно быстрее вернуться к обычной жизни;
после смерти мамы невозможно заполнить эту часть души, никто не сможет занять ее место, поэтому лучше не пытайтесь искать такого человека, облегчения это не принесет;
нельзя сдерживать слезы, они способствуют выходу боли;
необходимо помнить, что со смертью любимого человека жизнь не заканчивается, такие испытания следует проходить, не отрекаясь от всего, во что ранее верил человек (религии, Бога, любви других людей).

Существует много советов, как выйти из депрессии после смерти мамы, найти новый смысл жизни. Но важно понять, что у каждого человека свои болевые точки и механизмы восстановления. Универсальные советы помогают не всем, нужно найти собственный путь, несущий облегчение.

Как отпустить

Тоска по маме, которой больше нет, съедает изнутри, не дает полноценно жить. Я постоянно возвращалась мыслями к вопросам: что бы она сказала или сделала, но это возврат в прошлое, что не дает двигаться дальше. Ведь люди вокруг, в том числе и члены семьи, продолжали жить, поддерживали меня, как могли, но не были похожи на призраков из прошлого, в которого превратилась я сама. Когда удалось пообщаться с психологом, первое, что вынесла из беседы:

нужно посетить кладбище: на похоронах я была, видела маму неживой, но, по всей видимости, в тогда мое сознание не до конца воспринимало ситуацию, через время можно съездить к могиле, поговорить с мамочкой, это отрезвит, даст возможность жить реальностью;
рекомендуется писать письма: так можно сказать все, что не было высказано, дать обещание достичь старых, давно забытых целей, поставить новые задачи, чтобы дать себе стимул двигаться дальше, хотя бы ради памяти матери, данного ей обещания жить и достигать высот.

Победить чувство вины

Чувство вины перед умершей мамой отступило после неоднократных консультаций психолога. Однажды он сказал то, что мне было нужно услышать тогда: необходимо разрешить себе жить вопреки случившемуся, т. к. невозможно предугадать дальнейший ход событий.

Это значит, что я не давала себе пережить смерть близкого человека, думала, что виновата, меня нужно хоть как-то наказать. А раз никто не брался, то я играла роль мучителя.

Просим прощения

Когда человек умирает, кажется, что мы его уже никогда не увидим. У всех есть такие моменты, о которых не хочется вспоминать, или необходимо попросить прощения (обиды, оскорбления, отсутствие помощи). После смерти все принципы куда-то исчезают, пропадают рамки, в которые мы пытались поставить других людей. Остается чувство вины, а вслед за ним приходит и необходимость еще раз поговорить с близким – попросить прощения. Но как это сделать, ведь человека уже не вернешь. На самом деле люди, а также наши мамы, не умирают, просто рядом быть перестают, но мы можем поговорить с ними разными способами:

разговор перед сном, когда возникает ощущение покоя, наступает тишина, никто не мешает;
беседа с батюшкой (подойдет верующим, но чаще всего в тяжелые моменты о Боге вспоминает большинство, даже атеисты).

Помощь при самоистязании: гипертрофированное чувство вины

Иногда после смерти вина возрастает настолько, что человек перестает видеть реальность. Это патологический процесс, при котором уже нельзя помочь словами. Даже поддержка близких не даст результата, потому что человек искренне верит в то, что смерть мамы наступила по его вине, считает себя никчемным, достойным смерти.

Это уже опасная ситуация, т. к. человек замыкается, патология развивается с огромной скоростью – он продолжает винить себя, думать о смерти. Необходимо обратиться к специалисту.

Такие люди, не найдя подтверждения своей вины у окружающих, могут умереть по своей воле или становятся агрессивными, избегают социума.

Как пройти все стадии горевания

Теория Элизабет Кюблер-Росс мне помогла увидеть свои эмоции со стороны. Когда ты называешь их, показываешь на себе, это делает их не таким большими и важными. Вот эти стадии горевания:

отрицание;
гнев;
торг (поясню: здесь имеется в виду попытка договориться со Вселенной, Богом о чем-то, что важно человеку);
депрессия;
принятие.

Частично я уже коснулась почти всех пунктов (первая эмоция – отрицание, затем гнев, депрессия, принятие). Но важно их структурировать, что и сделала автор теории. Я еще хотела бы рассмотреть пункт о торге. Человек пытается контролировать свою жизнь, ситуации, которые в ней возникают. Но мир большой, а мы, люди, в нем мало что решаем (если смотреть глобально), поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказ от других вещей (менее важных в иерархии счастья человека) – тупиковый подход.

Но и эту стадию человек должен пройти, не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он сам это поймет, когда произойдет принятие, придет смирение. Переживший горе имеет право хотеть вернуть к жизни любимого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Так вести себя может даже православный, т. к. это естественная реакция.

Пик боли: как я переживаю дни, полные скорбных воспоминаний

1 НЕОБХОДИМО ДЕЛИТЬСЯ:
если держать боль в себе, она найдет выход, но не самым приемлемым способом (через агрессию, ненависть и др.), поэтому нужно говорить о чувствах с близкими;

2 ВАЖНО
проживать негативные эмоции, не закрывать на них глаза, не отрицать возможность появления таких чувств;

3 НУЖНО ИЗБЕГАТЬ СИТУАЦИЙ,
вещей, предметов, которые вызовут печальные воспоминания, следует понимать разницу: если вы помните маму, сохраняйте память о ней, избегать нужно триггеров (факторов, провоцирующих на новую волну скорби);

4 НЕЛЬЗЯ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДОМА,
проводить время в постели, необходимо подниматься, приводить себя в порядок, чтобы почувствовать движение, тогда сознание переключится на окружающую среду, а не на переживания;

5 ВАЖНО ДЕЛАТЬ ТО,
что могло бы принести удовольствие, радость, нельзя пытаться принудить себя к чему-то, что вызывает негативные эмоции в этот день;

6 МОЖНО СОЗДАТЬ НОВЫЕ ТРАДИЦИИ В СЕМЬЕ,
что позволит заменить старые, а если прежние устои вызывают приятную ностальгию, значит, не нужно их ломать, в особо тяжелые дни можно посвятить себя делу, занятию, которое будет совершено в честь любимой мамы (внести благотворительный взнос от ее имени, помочь неимущим и т. д.).

Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему

Как помочь отцу и мужу пережить утрату

Если умерла мама, важно постараться поддержать и других членов семьи. Мужчина может иначе реагировать на болевые ситуации. Поверьте, папа обычно не меньше горюет, чем дети. Но реакция на боль иная, в большинстве случаев появляется желание уединиться. Отец может горевать, остро переживать смерть вашей мамы 3-5 месяцев, потом становится легче. В это время необходимо обеспечить ему молчаливую поддержку.

Не нужно пытаться развлечь отца, но и оставлять в одиночестве тоже не следует. Важно быть рядом, но с пониманием относиться к его отстраненности. Если у него появляется желание поговорить, вспомнить вместе маму, не нужно игнорировать его. Так же нужно вести себя, если муж потерял маму.

Но молчаливая поддержка не должна исключать и возможности отвлечь горюющего: нужно предлагать ему выйти на улицу, заняться каким-то делом совместно.

Помощь со стороны имеет много сторон:

горюющего нужно ограничить от лишнего общения (праздного, бесполезного);
нельзя оставлять человека, который переживает утрату, в одиночестве;
не следует обесценивать чувства горюющего, желания нужно уважать, а отвлечь близкого можно будет, когда он почувствует, что готов, нельзя давить, делать что-то против его воли.

Пережить смерть мамы: поможет вера и любовь

Религиозному человеку будет немного легче вернуться к жизни, т. к. он знает, что Господь дает силы на любые испытания, а смерть – это начало нового этапа для близкого. Нельзя горевать, сильно убиваться, что является проявлением эгоизма. Оставленный ребенок, даже если он уже вырос (для родителей дети – это вечный, неизменный статус), может пообщаться со священнослужителем. Если есть духовник, будет еще легче: достаточно прийти в храм, чтобы начать беседу. Можно просто помолиться, поставить свечу за маму, заказать заупокойную службу. Часто даже далекие от религии люди начинают верить в Бога после тяжелых испытаний, потерь.

Вопросы и ответы

Не всегда можно найти то, что поможет пережить смерть мамы. Иногда слово меняет все, ты быстрее проживаешь трагедию, сразу начинает тянуть к людям, если раньше хотелось остаться в одиночестве. Хочу предложить подборку вопросов, которые я и мои знакомые часто задавали, когда теряли близких и маму, прежде всего.

Читайте также: