Как сделать так чтобы мама не обзывалась

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 04.10.2024

Когда мы обижаемся, мы почти всегда играем особую роль — роль жертвы. А тот, кто обижает, начинает играть роль обидчика жертвы.

Вашего ребенка может оскорблять или игнорировать сверстник, вести себя нечестно и грубо по отношению к своей жертве. А порой дело не заканчивается лишь словами… Почему это происходит и как реагировать?

Чего добивается обидчик

Обидчик добивается того, чтобы его заметили, уважали его и подчинялись ему.

Он хочет, чтобы его любили!

Тогда почему он ведет себя так странно? А потому, что по-другому не умеет. Его так воспитали: чтобы завоевать любовь, надо обидеть.

Важно понять, что обидчик сам был жертвой.

Как ведет себя жертва

Обижается. А также плачет, прячется, боится, подчиняется обидчику, жалуется. Все прощает или проявляет ярость. Терпит или хочет отомстить. Когда жертва проявляет ярость, мстит, бьет, она может превратиться в обидчика, потому что

жертва и обидчик — это один и тот же человек.

Пытаясь победить злодея, мы сами легко можем им стать.

Как становятся жертвами

Когда мы представляем себе жертву и обидчика, то первый человек — маленький и беззащитный, а второй — большой, сильный и способный угрожать. Почему такие ассоциации?

Как только кто-то вторгается в ваше личное пространство, он автоматически становится обидчиком, а вы — жертвой.

А когда личная граница нарушена, ее нужно непременно восстановить! Это задача жертвы — никому не позволять ее нарушать.

Если больно ударили, то, наверное, придется ответить обидчику тоже ударом. Если было не больно или понятно, что продолжать драку опасно, то, как вариант, сказать что-то грубое в ответ и уйти.

И это задача каждого из нас — эту границу стеречь.

А дети не всегда могут охранять свою личную границу, в этом им должны помогать родители. Ведь когда мы отодвигаем обидчика за пределы личной границы, он перестает им быть.

Какими бывают обиды

Александр Толмачев разделяет обиды на три типа:

• Красная зона — это причинение физической боли. Например, когда бьют, щипают, царапают или наносят другие физические повреждения.

Для чего мы разделяем обиды на эти три зоны? А для того, чтобы определить, как себя вести, когда вас дразнят, когда вам угрожают или когда вас бьют.

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

3. Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым – тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

4. Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

5. Разговаривай уважительно

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

8. Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

10. Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Сократить общение до 5-6 раз в неделю? простите, но это практически каждый день и есть.

Да не страдайте ерундой и берите ситуацию в свои руки! Хорошо бы еще супервайзера иметь. Ольга Юрковская замечательно преподносит информацию. Каких-то откровений вселенских она не говорит, но помогает правильно ставить перед собой задачи. Так мы с моими родителями наконец-то пришли к консенсусу

А если сильно токсичные – то только прекращение отношений спасет. Иначе разрушает. Без преувеличений

Вот этот вопрос тут зачем вообще? – “Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?” – чтобы после прочтения статьи нервы себе вытрепать в край?В целом хорошая статья, спасибо автор.

Чтобы почувствовать, что вы не одна, получить поддержку или просто выговориться. Отвечать или не отвечать на вопрос – решать вам.

Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать

Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать. Не помогают ваши советы, еще напишите, может вообще ей говорить “да моя повелительница, все будет так, как ты хочешь “

У меня таксичная мать, сил нет не каких, не туда пошла, следит по времени я немогу больше 15 мин. быть в магазине, званки ты где и тд, не то купила, с этим не общайся, всех родственников отдалила, с мужем развела, я своим детям и слова немогу сказать, все решает она, хотела с мужем сойтись, скандал, нет ты не будешь с ним жить, с тем не будешь и тд. Что делать незнаю, скандалы, не помогают, она на своём, время проходит то выкинет мои вещи, то цветы порежет!

Как-то надо дистанцироваться.Похолоднее быть.Для манипуляторов это самое страшное.Отстанет.Не реагируйте.

Евгения я вам вот что скажу, я понимаю вас, но вы взрослый человек, отдельная личность, и у вас есть дети! БЕГИТЕ ОТ ТАКОЙ МАТЕРИ. иначе вы будете жалеть до конца своей жизни что не сделали это. Постарайтесь заработать на жилье и уйти от неё. У меня у самой такая мать, но мне только 18 лет и я ничего не имею за спиной. Ну а у вас есть самое дорогое – ваши детишки. И не дай Бог их воспитаете не вы, вы правда потом корить себя будете. Пожалуйста прислушайтесь к моему совету, и поверьте вам в разы станет легче жить вдали от тирана

Эта статья звучит как “ты недостаточно еще сделала, чтобы не получать “люлей” от матери, постарайся еще, она же …мать, (старенькая, глупенькая, нечаянно и т.д.)”. Примерно такое же послание содержится в агрессии родителей абьюзеров. И все эит нажимания на кнопки далеко не безобидные. Жуткие неврозы, психосоматика, панические атаки, болезни собственных детей, отсутствие личной жизни, недостаток сил, депрессия – это еще не весь перечень того, с чем приходится иметь дело, что успел нажить себе вот такой старательный сын или дочь, пока искал подход к такой матери.

Всё про меня перечислили) Я пыталась найти подход, но это, видимо, невозможно.

У меня супер токсичная мать. От нее идет столько негатива! Мне – по жизни оптимистичному человеку очень тяжело бесконечно слушать, как она перемывает кости своим близким подругам, нашим общим родственникам и знакомым. Причем, она с ними дружит и регулярно общается, но стоит только ей остаться без них – начинается бесконечное поливание их грязью. Она не пьет, не курит, не занимается сексом или спортом. У нее нет возможности спускать пар. И она спускает его на мне. Мы не живем вместе, но она знает, что мне не нравится и будет продолжать делать это пока я не взорвусь. Она не позволяет игнорировать свои злонамеренные поступки и может упорно продолжать делать их день за днем. Она очень злобная, осуждает абсолютно всех вокруг, она любит скандалы, капризничает, как ребенок, если ей не вынули и не положили сразу же то, чего она хочет. Он пожирает мозг и нервы, сосет кровь. Она – невыносимая баба. Но на людях она лицемерит, чтобы не выглядеть плохо в глазах людей, а со мной она настоящая. Ко мне относится со смесью презрения и разочарования (я очень похожа на отца, который ее бросил и посмел жить счастливо без нее), но от меня можно получить много ништяков (подарков, помощи, денег и прочего), и она меня терпит. Правда, ей сложно скрыть тот факт, что она меня еле выносит (они с отцом жили также – как кошка с собакой, но после нее отец женился и живет счастливо с той женой уже больше 20 лет. Она так и осталась одна. Как она не выносила отца, так не выносит и меня. Но прекратить со мной общаться она не может по определению, к тому же – чью жизнь она тогда всеми силами будет превращать в ад? Я замужем, мы живем с ней в разных городах, но она достает меня своими отравленными щупальцами и от туда. Она очень злобная баба. Прикол в том, что у меня отличная свекровь, с которой у меня теплые и близкие отношения. Бывает же такое! Наперекор всем анекдотам, как говорится. Избавиться от матери не получится, но общение я буду сводить на нет. И постараюсь видеться с ней как можно реже. Это действительно единственный выход. Перевоспитать или изменить взрослую бабу, прожившую жизнь не получится ни у кого. Но чувство одиночества, которое у меня есть при двух живых родителях никуда не денется. Я была, есть и остаюсь в душе сиротой.

Кто как обзывается, тот сам так называется!

Три типа обидных выражений

Вообще-то обидными бывают разные слова, обратите внимание, какие именно использует ваш ребенок (это важно!). Всего их существует три типа.

Характеристика, когда негативно описывается сам человек, подчеркиваются его имеющиеся или выдуманные недостатки.

Разграничение, когда ребенок в грубой форме пытается обозначить границы личного пространства.

Выражение чувств, когда ребенок пытается выразить негативные чувства по отношению к родителю.

Обзывалка классическая

” Разъясните значение использованного слова, подскажите, в каких ситуациях его можно (если вообще можно) употреблять.

” Словом, употребите то выражение, которое, как вам кажется, подходит к ситуации и не оскорбительно для объекта шутки.

” Абстрагируйтесь от конкретных слов, сделайте акцент на том, что ребенок хотел вас обидеть. Как, почему, действительно ли хотел причинить столь сильную боль? Это должно стать предметом разбирательства.

Отстранение от родителя

” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью? Может, вы не заметили, как малыш вырос?

Негативные чувства по отношению к родителю

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям. Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

ребенок и родители, о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет Другие статьи автора

В общем, не такая плохая фраза, но все определяет контекст: мама говорит ее ребенку. Часто. Регулярно. Помалкивай, мол, ведь сам знаешь, что виноват. И это грубо, на иронию уже не спишешь.

Капля бензина в костер тревоги

Есть несколько связанных между собой причин этого явления. Во-первых, наши нравы, как ни крути, грубоваты. Обзываться и оскорблять друг друга у нас в принципе в порядке вещей. Вежливость практикуется ровно до первого выхода из себя. Не так сел, не туда посмотрел, высказал непонравившееся мнение — и люди спускают друг на друга собак, смело переходя на личности. Это происходит и в маршрутках, и в родительских чатах, и в комментариях на фейсбуке.

10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить

В-третьих, люди у нас находятся в постоянном стрессе. Жизнь у большинства трудная. Нервы на взводе.

Родительство становится дополнительным стрессом еще и потому, что любое отклонение от нормы воспринимается как нечто стыдное и страшное

Как он жить будет, такой нелепый и несуразный? И что подумает учитель, одноклассники, соседи? Люди постоянно смотрят на себя и своих детей чужими не любящими глазами, оценивают любую нежелательную мелочь — насколько она может помешать жить ребенку и не подумают ли о них как о плохих родителях.

Будь нормальным!

Есть правило: ребенок ведет себя хорошо, только если может. Это правило распространяется и на родителей. Мы ведем себя хорошо, если мы можем. Родитель, который оскорбляет и унижает ребенка, скорее всего, сам находится в стрессе, хотя, возможно, скрывает это и от самого себя. Главное тут не низкая культура общения, а именно эти постоянные непреходящие стыд и страх.

Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям

Что можно делать в такой ситуации? Только одно: несмотря на проблемы и стресс, пытаться расслабиться, отпустить себя, смягчить сердце. Многие перестают непрерывно исправлять и пилить ребенка, только когда он тяжело заболевает. Приоритеты резко становятся на свои места: страх за жизнь и здоровье сильнее, чем социальный стыд.

В наше время многие родители учатся сдерживаться в разговорах с ребенком: не применять крик, оскорбления, угрозы. Им будет легче делать это, если все время смотреть на ребенка только своими собственными любящими глазами, а не оценивающим взглядом условной соседки, учителя или других мам.

Читайте также: