Как сделать спорщики
Обновлено: 07.07.2024
Мы пишем о великих руководителях прошлого, значимых персонах настоящего, о саморазвитии, личностном росте, позитивном мышлении, о путешествиях, досуге.
Спасибо, что подписались на нас!
Подписавшись на нас, Вы сможете получать каждую неделю самые интересные и полезные статьи себе на почту.
Бывает, что мы теряемся от напора людей, которые привыкли нападать и спорить. А им только этого и надо. Но, слава Богу, любой удар можно научиться парировать. Не зря грамотный спор сравнивают с фехтованием.
Делать выпады и парировать удары – это целое искусство. Мы хотим вам предложить три приема-уловки, которые помогут нейтрализовать удар агрессивного спорщика.
Всего философ предложил 34 приема-уловки, с помощью которых всегда можно обезоружить противника. Вот три из них.
Прием-уловка 1
Прием-уловка 2
Когда противник что-то утверждает, посмотрите, не противоречит ли он хотя бы чему-нибудь, что он доказывал или с чем он согласился раньше. Далее, не противоречит ли он тезису школы или учения, которое он хвалил и одобрял, наконец, тому, что он сам делает или не делает. Например, если противник защищает самоубийство, обязательно надо спросить его, почему он сам до сих пор не повесился, или, если утверждает, что Берлин — нехороший город и что в нем невозможно жить, спросите его, почему он не уезжает оттуда с первым поездом. Придирку можно найти всегда и во всяком случае.
Прием-уловка 3
Если при каком-нибудь приведенном удачно аргументе противник начинает видимо злиться, надо усиленно пользоваться этим аргументом и даже злоупотреблять им не только по той причине, что он раздражает и дразнит противника, но и потому, что благодаря такому факту мы можем смело вывести заключение, что нечаянно напали на слабую сторону и, следовательно, легко можем поймать его на чем-нибудь.
Неисправимый аэрофоб будет до последнего убеждать вас в том, что поезд быстрей самолета. Но уж если и не быстрей, то дешевле. Безопасней, во всяком случае. А почему? Потому что, если он скажет правду, вы станете убеждать его в том, что летать не страшно. В общем, если барашек уже облюбовал ворота, то ослику там делать нечего.
Некоторые люди настолько уважают собственное мнение, что теряют чувство юмора. Им всюду мерещатся враги. И это очень нехорошо для того, кто очутился рядом. Признаюсь, неловко чувствовать себя веселой дурочкой в окружении такой серьезности.
— Мама, ты — папа!
— А папа кто?
— А папа — лошадь!
Просто поговорите с ребенком!
В суждениях спорщика должна присутствовать железная логика. Но если она в какой-то момент вам изменила, то остается лишь одно — нокаутировать собеседника жестким, неоспоримым аргументом. Кратким и безапелляционным, как выстрел. И в этом направлении дети вновь послужат достойным примером для нас, взрослых.
— Зайка, ну, почему ты раскрасила избу в желтый цвет? Ведь написано же: желтым цветом надо раскрасить плоские поверхности, а не плоские — зеленым.
— Так учительница сказала.
— Ну, посмотри, изба из бревен, а бревно округлое. Вон даже отдельно нарисовано, чтобы ты видела, что оно округлое!
— Мама! Учительница умнее тебя!
В общем, теперь ясно, откуда берутся уверенные в своей правоте взрослые. Из детей. А потому я всегда восхищалась теми, кто в два счета отвечает на риторические вопросы, указывает телевизору, какие шаги и в каком направлении развития экономики (спорта, культуры ) надо предпринять.
По всей видимости, в момент создания произведений кто-то из них (а может, и все вместе) находился поблизости. В спальне ли, под кроватью; в будуаре; или в той самой пресловутой бане в виде того самого дедушкиного веника, что курил автор.
И в этом мире домыслов и догадок, предположений и полной беспросветной уверенности что спасет творческого человека? Только глубокое беспросветное знание предмета. И ясное, абсолютно прозрачное, изложение своей мысли. Желательно, одной. И желательно — в столбик.
Спор — это худшее, что может допустить эффективный коммуникатор. Перепалка никогда не приводит к победе одной из сторон. Она всего лишь показывает беспомощность проигравшей стороны и неуступчивость другой. В споре рождается не истина, а непонимание, раздражение и враждебность. Что необходимо знать эффективному коммуникатору при вступлении на столь зыбкую почву общения?
Спор — это всегда прямое столкновение взглядов, идей, мыслей и подходов. Спор — это худшее, что может допустить эффективный коммуникатор. Перепалка никогда не приводит к победе одной из сторон. Она всего лишь показывает беспомощность проигравшей стороны и бескомпромиссность другой. Это обстоятельство мотивирует проигравшего отыграться или доказать свою правоту при первом же удобном случае. В споре рождается не истина, а непонимание, раздражение и враждебность. Именно поэтому эффективный коммуникатор должен приложить максимум усилий, чтобы не оказаться втянутым в спор, даже и в качестве третьей стороны. Поддержка одной из сторон в споре лишает взаимопонимания и сотрудничества с другой стороной спора. Отсюда первое правило поведения в споре.
1. Необходимо всеми силами уклоняться от споров
Действительно эффективной и единственной возможностью достижения победы в споре является изменение точки зрения оппонента. Однако усилия в этом направлении необходимо предпринимать до обострения конфронтации и превращения диалога в препирательства.
Часто коммуникатор оказывается втянутым в полемику помимо своей воли. В этом случае необходимо сгладить остроту и накал страстей. Оказавшись в эпицентре разгорающейся полемики, эффективный коммуникатор способен не только пригасить очаг напряженности, но и способствовать продвижению собственных идей и установок, позволяя оппоненту сохранить собственное лицо и статус-кво. В целях снижения напряженности и продвижения собственных мыслей и идей в ситуации фактического противостояния необходимо применять второе правило.
Не стоит покушаться на самолюбие и самооценку оппонента, перебивая его в процессе повествования и пытаясь вклинить в поток его сознания собственные мысли и идеи.
Не сбрасывайте со счетов и то обстоятельство, что до тех пор, пока оппонент полностью не выговорится по теме, он не будет психологически готов к выслушиванию и восприятию аргументов противостоящей стороны.
3. Покажите оппоненту важность и значимость для вас его идей и мыслей
Основная задача коммуникатора — перевести ситуацию спора в ситуацию общения. Именно поэтому необходимо продемонстрировать оппоненту высокую личную значимость его идей и мыслей. Когда ваш оппонент выговорился и ожидает ответных высказываний, не торопитесь:
- Во-первых, уточните его позицию посредством дополнительных вопросов.
- Во-вторых, прежде чем отвечать оппоненту, покажите ему, что вы раздумываете над его словами и позицией. Это лишний раз подтвердит собеседнику, что его идеи и мысли важны для вас. Стали бы вы раздумывать над тем, что не имеет для вас ни малейшего значения? Ведь именно об этом свидетельствует поспешный ответ без раздумий и размышлений.
4. Никогда не настаивайте на полной и безоговорочной победе
5. Будьте сдержанны, точны и рассудительны в определениях
Часто в пылу спора, особенно при недостаточной аргументации, спорщики склонны к преувеличению значимости собственных доказательств и насильственному продвижению собственных идей. Нередко это выражается в повышении голоса и стремлении перебить собеседника, не дослушав его до конца. Пагубные последствия такого поведения для наведения мостов эффективной коммуникации уже рассмотрены ранее.
Факты и аргументы, высказанные спокойным тоном, способны оказать на оппонента больший эффект, нежели угрозы или нетерпимость к чужому мнению.
6. Апеллируйте к третьей, независимой стороне
Ситуация спора настраивает участников враждебно друг к другу. Как правило, стороны скептически настроены к высказываниям оппонентов, что снижает эффективность и действенность аргументов. В подобных ситуациях факты и аргументы, изложенные третьей, независимой стороной, не участвующей в споре, значительно повышают свой вес, значимость и силу убеждения.
Другое полезное свойство изложения мнения третьей стороной заключается в том, что оно не задевает самолюбие и самооценку оппонента, не препятствует продвижению ваших мыслей и идей другой стороне спора. Эффективность данного свойства повышается многократно, когда в роли третьей стороны выступает лицо, являющееся авторитетом для противостоящей стороны спора. Большей результативности можно достичь в том случае, когда в роли третьей, независимой стороны выступает ваш человек, не имеющий видимых связей с коммуникатором.
7. Оставьте оппоненту возможность сохранить лицо и статус-кво
Любой спор, не зашедший слишком далеко, представляет собой возражение вашего оппонента. Более того, часто именно возражение может явиться причиной спора.
Столкнувшись с возражением, коммуникатор всегда имеет выбор: либо превратить возражение в спор — лобовое столкновение взглядов и интересов, либо обратить возражение в свою пользу нелинейным воздействием. Все возражения в корне своего возникновения имеют какую-то причину, к примеру:
- незнание или невладение информацией;
- несоответствие картины мира реальному положению вещей;
- упрямство или боязнь утратить свою позицию в споре или ситуации;
- иные причины, имеющие для оппонента важное и личное значение.
Другие возможности и исход столкновения позиций собеседников вероятны, когда коммуникатор учитывает причины возникновения возражений. В намечающемся споре важно не только убедить оппонента в правильности вашего решения, но и уметь вывести из плена его собственных аргументов, изменив его точку зрения на проблему.
Умелая работа с возражениями всегда оставляет оппоненту возможности сохранения статус-кво без ущерба собственной деловой или профессиональной репутации. В то же время, она позволяет поменять отношение к возникшей или обсуждаемой проблеме.
Для снятия возражения оппонента необходимо устранить причину, ее породившую.Например, озвучьте предположение, что собеседнику не были известны некоторые факты, совершенно меняющие подходы к решению возникшей проблемы.
— Я отлично понимаю, почему вы думали, что. ведь вам не было известно, что.
Еще один результативный метод заключается в том, что коммуникатор сам находит и озвучивает оправдание возможной неправоты и ошибочности взглядов своего оппонента.
— В подобных обстоятельствах я и сам бы пришел к точно таким же выводам.
— Я и сам поначалу думал точно также, как вы, но буквально накануне получил дополнительную информацию, которая в корне меняет все дело.
Наконец, еще один, весьма продуктивный способ снять возражение и даже полностью ликвидировать намечающийся спор заключается в следующем. В процессе общения, выявив точки напряженности и изменив взгляд оппонента на проблему, коммуникатор предлагает собеседнику приемлемый выход из ситуации без репутационных потерь. Иными словами, он как бы открывает оппоненту лазейку, позволяющую покинуть ловушку, в которую его завели ошибочная картина мира или видение ситуации. Реализация данного способа может потребовать использования всей гаммы приведенных выше методов.
От бухгалтеров требуют управленку: что делать?
Научитесь всему: от настройки аналитики доходов и расходов до работы с финансовым анализом и внедрением всего в 1С. Записаться на курс можно тут.
Старт потока — 15 февраля, успейте записаться уже сейчас, программу курса смотрите здесь.
Гeнpих Лeмкe, бизнeс-кoнcультант по вопросам исследований предпринимательских риcков, действительный член Сooбщества прaктикoв конкуpeнтной paзведки (CПКP)
Самый главный совет – это, по возможности, изучить своего оппонента и понять его точку зрения. Если вы упрямо будете доказывать свою правоту, а ваш противник – свою, вся прелесть спора потеряется, и он превратится в склоку. Всегда пытайтесь ставить себя на место вашего оппонента, пытайтесь понять, почему он рассуждает так, а не иначе. Уяснив для себя хотя бы основные мотивы своего собеседника, у вас будет больше шансов для опровержения его реплик.
Ваша позиция должна быть четко определена, поэтому заранее проанализируйте её. Излишне упоминать о том, что вы должны знать предмет спора. Ваша аргументация должна быть безупречна. Если же это не так, то следует позаботиться заранее о её слабых сторонах и найти дополнительные доводы.
Критикуя во время спора своего соперника, помните, прежде всего, про свою позицию. Ваша цель – доказывать правоту вашего мнения. Ошибочное мнение вашего собеседника – следствие этого правила, но не наоборот.
Уважайте своего собеседника. О чем бы ни был спор, никогда не переходите на оскорбления, не унижайте противника, не указывайте на какие-то его личные недостатки. Оставайтесь вежливым и тактичным.
Общение с тем, кто всегда готов превратить разговор в ссору, напоминает ходьбу по минному полю. Если человек постоянно с вами спорит, то, скорее всего, проблема не в ваших взаимоотношениях, а именно в нём. Результаты нового исследования гнева говорят о том, что корень проблемы может лежать достаточно глубоко, но существуют способы её преодоления.
В 2016 году сотрудники Кансайского университета (Япония) во главе с Масайей Такебе в течение четырех месяцев проводили психологические исследования на выборке из 75 студентов. Учёных интересовала связь между склонностью подолгу размышлять над ситуациями, вызвавшими негативные эмоции, индивидуальным уровнем раздражительности и тенденцией подавлять чувство гнева, загоняя его внутрь. Авторы исследования предположили, что люди, склонные снова и снова обдумывать негатив, со временем становятся всё более раздражительными. Результаты, полученные в ходе исследования, подтвердили эти предположения. Кроме того, склонность подавлять чувство гнева также коррелировала с возрастанием нервозности.
Помимо прочего, авторам исследования удалось нащупать способ облегчить общение со вспыльчивыми людьми. Они выяснили, что у людей, склонных вновь и вновь размышлять над негативом, больше ситуаций вызывают чувство фрустрации. Таким образом, если мы хотим помочь кому-то (или самому себе, если на то пошло) избавиться от бесконечных размышлений о чувстве гнева, нам необходимо изменить тенденцию воспринимать любую ситуацию, как повод рассердиться.
И, хотя изменение психологического подхода без помощи специалиста может оказаться довольно трудной задачей, существуют способы сделать жизнь легче, если особа, с которой вам приходится общаться, склонна к конфликтам. Я предлагаю вам пять рекомендаций, основанных на результатах исследования Такебе, призванных помочь построить свою стратегию общения со вспыльчивым человеком.
Помогите собеседнику выразить свои чувства
Переживание только делает вещи хуже. Исследование Такебе показало, что когда люди снова и снова обдумывают ситуацию, вызвавшую их гнев, они начинают испытывать ещё большее раздражение и им требуется всё больше усилий, чтобы себя сдержать. Постарайтесь поговорить без крика и взаимных упрёков, чтобы помочь им преодолеть досаду и увидеть вещи в более позитивном свете.
Не воспринимайте ситуацию на свой счётНекоторые люди просто постоянно сердиты. Причиной можете быть вы, или медленно меняющийся сигнал светофора, или продавец, который, как им показалось, обошёлся с ними грубо. Суть в том, чтобы вы поняли, что проблема не в вас, а в них, и вы вовсе не обязаны в свою очередь испытывать гнев.
Найдите нейтральный способ поговорить
Если сделать это с глазу на глаз слишком сложно, возможно, имеет смысл изложить свои мысли в письме, где вы можете наперёд обдумать все свои аргументы. Вы можете также заранее предложить время разговора, чтобы вы оба имели возможность подготовиться и остыть.
Не позволяйте втянуть себя в ненужный спор
Скандалисты не просто выдумывают проблемы из воздуха – они вспомнят о вашем реальном просчёте и используют его против вас в агрессивной манере. Естественной реакцией кажется защита или ответная агрессия. Однако напомните себе, что перед вами человек, спорящий ради спора, и просто пропустите этот выпад мимо ушей.
Помогите человеку найти иные способы выразить свой гнев
Читайте также: