Как сделать из себя жертву

Обновлено: 07.07.2024

В период, когда весь мир поставлен на паузу из-за глобальной пандемии, мы все чувствуем себя заложниками обстоятельств, запертыми в стенах собственных домов. В этих непростых условиях важно не заиграться с одной из самых видных и значимых психологических ролей.

Родом из детства

Наверняка вы не раз слышали, что большинство поведенческих установок и комплексов мы приобретаем в детстве. Привычка страдать в образе жертвы, конечно, не исключение. Чаще всего эту роль на себя примеряют девочки, считывая материнское поведение. Впрочем, мужчины-жертвы встречаются также очень часто. Более того, элемент жертвенности присутствует практически в каждой личности.

Итак, перед маленьким ребенком его мать. Она старается везде и всюду успеть, быть самой-самой по всем фронтам, торопится, вкладывается, тратит свое время, словом, жертвует собой ради семьи. Почему именно жертвует? Ведь многие женщины, да и мужчины, с радостью ведут быт, справляются с детьми… Важно то, что эти многие делают это с радостью. Жертва же приносит себя на алтарь с мнимым смирением и терпением. Она вздыхает, отводит глаза и молча (или не молча) обижается. Жалуется, как тяжела ее нелегкая доля, — будто не она сама эту долю выбрала или не может ее изменить.

Ребенок впитывает модель поведения как губка, замечая, что позиция жертвы имеет свои плюсы. Бедному-несчастному страдальцу помогают, о нем беспокоятся, заботятся, прощают обиды, ведь ему и так несладко живется. Дети очень быстро распознают здесь тонкую, порой неосознанную манипуляцию и учатся ее повторять.

Часто жертвой становятся дети, которым не хватает родительского внимания. Показательно страдать, вынуждая маму и папу обратить на себя взоры, почти всегда эффективная политика, которая обязательно сыграет в том случае, если родителям и самим не чужды роли жертв.

Суть жертвы

На самом деле жертва — личность не смиренная и несчастная, но агрессивная (часто пассивно-агрессивная или аутоагрессивная) и манипулятивная. Чтобы избежать манипуляций, человеку требуется прямо и четко сформулировать свои границы, озвучить принципы и желания, не стесняясь их. Жертва же зачастую не имеет собственных желаний, ведь занята она не строительством своей жизни, а посвящением ее кому-то или чему-то.

Жертва — личность безответственная, не готовая принять, что все, с ней происходящее, — дело ее рук, ее воли или безволия. У таких людей всегда виноват кто-то: начальник, муж, ребенок, родители.

Признаки жертвы

Жертва — традиционный участник так называемого треугольника Карпмана, где помимо нее выступают преследователь жертвы и ее спасатель. Все просто: в вашем мире есть вы, страдающая и смиренная, есть тот, кто заставляет вас страдать, и тот, кто вас спасает.

Для того чтобы войти в этот треугольник, достаточно двоих участников, которые будут меняться ролями, поддерживая друг друга в нездоровых отношениях. Как распознать, что вы попали в этот треугольник? И как понять, какую роль вы чаще всего играете?

Осознанность: почему этот тренд завоевал весь мир Читать

Обратите внимание на то, как вы пытаетесь добиться чего-то от окружающих. Если в ход идут вздохи, длинные взгляды, обиды, мнимые болезни — поздравляем, вы манипулятор, желающий в роли жертвы получить то, чего вам недостает.

Если вы или ваш партнер склонны разбрасываться обвинениями и умеете вызвать в собеседнике чувство вины, это еще один верный признак пребывания в треугольнике Карпмана. Более того, наряду с ролью жертвы вы примеряете и роль преследователя (в глазах вашего партнера уж точно), а затем можете взять на себя должность спасателя. Особенность невротических отношений в этом треугольнике состоит в том, что вы и ваш партнер по очереди берете на себя все три роли, и разорвать эту болезненную связь не так уж и просто.

Выход из жертвенности

Но также важно осознать, что жертве никогда не ощутить той радости жизни, которая случается у деятельного автора. И если вы поняли, что заигрались в страдание и смирение, вы проделали половину пути к цели. Дальше осталось предпринять несколько шагов.

В обществе жертвы

Привет! Мир сошёл с ума. Вам тоже кажется, что с каждым годом появляется всё больше чем-то ущемлённых групп людей? Они говорят про дискриминацию по полу, цвету кожи, религии, убеждениям, этот список постоянно растёт. В их бедах всегда кто-то виноват. А весь мир всё больше с ума сходит, потакая им. И вот уже те, кто вчера якобы ущемлял чужие права, сами становятся жертвами…

Мне так казалось, пока я не начал вникать эту тему. Оказывается, это не про кого-то там. Менталитет жертвы присущ многим людям, и мне в том числе. Я расскажу вам о том, что такое менталитет жертвы, почему вам может нравиться быть жертвой, чем это чревато и как перестать быть жертвой.

Что такое менталитет жертвы

Вот что говорит Википедия :

Менталитет жертвы (виктимное поведение) — это приобретённая черта личности, при которой человек склонен делать из себя жертву обстоятельств или действий окружающих, несмотря на противоположные доказательства таких обстоятельств или действий.

Быть жертвой — значит отдавать контроль, отказываться от ответственности. Что-то происходит, но жертва не виновата, ведь это она жертва. Виноват кто угодно, только не жертва. При этом, сама жертва не только ничего не делает, но и манипулирует из своего положения окружающими.

Жертва требует внимания и сочувствия к себе, при этом не интересуется окружающими, потому что зациклена на своих проблемах.

Недавно я вспомнил один лайфхак из моих школьных времён. Когда мне нужны были деньги, а мама мне их не хотела давать, я прибегал к запрещённому приёму:

И трагически уходил. В итоге, мама давала мне денег, и я убеждался, что схема работает. Пользовался маминой добротой, строя из себя жертву. Прости ещё раз, мам.

Быть жертвой во всём — это крайность, таких людей вы можете даже не знать. Зато есть люди вполне успешные в одной области, но прибегающие к психологии жертвы в других. Например, какой-нибудь успешный карьерист, у которого проблемы в личной жизни. Он не пытается найти свои ошибки в отношениях, зато всегда указывают на чужие промахи. Это его не понимают, это вокруг него одни козлы или девушки с низкой социальной ответственностью. Таких вы, я думаю, встречали не раз.

Как распознать жертву — особенности виктимного поведения

Сейчас мы всех рассекретим! Только не спешите говорить им об этом. Дальше я скажу, как можно помочь жертве.

Людям с менталитетом жертвы в той или иной степени свойственны такие убеждения:

их жизнь — это череда вызовов, нацеленных только на них;
жизнь в основном состоит из негативных событий и неподвластна им;
любой спор — это битва на смерть, потому что касается их лично;
собственных сил недостаточно, чтобы решить жизненные проблемы, поэтому можно и не пытаться;
они заслуживают сочувствия из-за своих проблем.

Цитаты людей с менталитетом жертвы:

Примеры массового помешательства виктимизмом:

Почему людям нравится быть жертвой

Есть минимум две причины, которые могут подсознательно подталкивать вас к поведению жертвы:

Оправдания на все случаи жизни. Зачем искать причину в себе, если можно переложить ответственность на окружающих и закрыть тему? Зачем покидать уютную зону комфорта или искать какую-то мифическую мотивацию, если вы ни на что не способны повлиять?
Способность манипулировать. Если я жертва, то это мне все должны. Посмотрите, как мне тяжело. Пожалейте, помогите, любите меня, дайте денег! Жертва может манипулировать другими с помощью чувства вины, долга, жалости, стыда, страха одиночества, чувства собственного достоинства. Короче говоря, играть на чувствах, как на балалайке.

Причины перестать быть жертвой

Когда мы жалеем себя, всё, что мы видим, — это наши проблемы.

Как вы понимаете, виктимное поведение влечёт за собой гораздо больше негативных последствий, чем сомнительных бонусов:

Позиция слабого. Концентрируясь на проблеме и рассказывая о ней, вы её приукрашиваете. Вы не видите решения, а только саму проблему. Она становится хищником, а вы замираете. Поэтому человек с менталитетом жертвы не продуктивен, не получает опыт, не склонен к саморазвитию и успеху.
Саморазрушение. Виктимное поведение может лишить вас перспектив, самоуважения, разрушить отношение с близкими людьми, привести к тревожности и другим расстройствам. Если человек подсознательно считает себя жертвой, ему сложно помочь, потому что он не слышит никого — только свои страдания.
Отсутствие контроля над своей жизнью. Когда вы часто играете роль жертвы, вы делаете всё, чтобы действительно ей стать. Это опасная игра. В какой-то момент вместо того, чтобы выйти из горящего дома, вы можете просто сесть и ждать, пока вас спасут.

Как показывает мой опыт, никому нет дела до того, насколько сильно вы страдаете. Все оценивают ваши действия и то, насколько крепко вы можете держаться в трудной ситуации. Именно это привлекает людей, а не ваши проблемы.

Как перестать быть жертвой

Менталитет жертвы — черта приобретённая, следовательно — от неё можно избавиться. Так что не переживайте, если заметили за собой признаки виктимного поведения. Вы на верном пути!

3 шага, которые помогут вам перестать быть жертвой:

1. Осознание

2. Ответственность

Начните с правильных вопросов:

3. Действия

Подумали? Тогда не мешкайте! Можно надолго зависнуть на стадии обдумывания планов, а затем, так ничего и не сделав, скатиться к оправданиям, почему ничего не вышло. Вам нужно пройти все три шага, от осознанности к действиям. Да, снова нужно что-то делать, уж простите.

Вот вам шпаргалка с первыми действиями:

Перестаньте жаловаться!
Научитесь мыслить позитивно.
Избегайте чёрно-белого мышления.
Будьте добрее к себе, цените себя.
Делайте то, что вам хочется, не принимая позицию жертвы. Что-то не нравится? Меняйте!
Делайте то, чего боитесь, побеждайте свои страхи.
Найдите себе увлечение — новое хобби, чтение, займитесь саморазвитием.

Как помочь человеку с менталитетом жертвы

Первое, что чем вы можете помочь — перестаньте ему сочувствовать и поддакивать. Это именно то, чего от вас ждут. Не становитесь жертвой жертвы.

Поговорите, задайте конкретные вопросы:

Человек или задумается, или пойдёт искать отдушину в ком-то другом. Если человек всерьез задумался — поздравляю, он на верном пути к тому, чтобы перестать быть жертвой. Но такое происходит крайне редко. Пока человек сам не захочет решать свои проблемы, он этого не сделает.

Бегство от ответственности

Мелкая сошка с гонором

Заглушая чувство неудовлетворенности

Глубинная неудовлетворенность жизнью – вот что грызет обладателя синдрома жертвы. Человек интуитивно чувствует, что на самом деле он не так беспомощен, как пытается себя убедить. Но менять ситуацию не готов, поэтому заглушает внутренний голос жалостью к себе и агрессией в чужой адрес.

Покоряясь страху

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

Воспитание идеальной жертвы

Прощание с ролью жертвы

Хватит сидеть за кулисами театра под названием “Жизнь”.

Не чувствуете себя хозяином своей жизни? Привыкли все время плыть по течению или быть ведомым? Не умеете отказывать людям? С большой долей вероятности можно говорить о наличии у вас комплекса жертвы. Феномен этот сегодня довольно распространенный и крайне неприятный. Он сильно ограничивает возможности человека и мешает ему жить полноценной жизнью.

Если вы хотите состояться как личность и реализовать весь свой потенциал, необходимо избавляться от этого комплекса как можно скорее. Я расскажу вам, как перестать быть жертвой – читайте и запоминайте.

Как распознать в себе комплекс жертвы

Многие ошибочно принимают за комплекс жертвы что-то другое. Например, психологическую травму, полученную реальными жертвами в результате насилия, военных действий, природных катаклизмов.

Синдром жертвы не имеет отношения к таким ситуациям. Это совокупность психологических особенностей, заставляющих человека чувствовать себя крайне уязвимым и слабым. Даже самые мелкие неприятности, на которые большинство людей не обратят внимание, могут травмировать его. Из-за этого он вынужден все время защищаться от несуществующих угроз.

Предлагаю вам пройти тест на наличие у вас данного комплекса. Прочитайте следующие утверждения.

Вам сложно говорить “нет”.
Вы живете с постоянным ощущением опасности.
Вы избегаете ответственности всеми возможными способами.
Вам сложно принимать самостоятельные решения.
Вы чувствуете себя некомфортно в компании незнакомых людей.
Вы часто испытываете жалость к самому себе.
В своих неудачах вы склонны винить окружающих или обстоятельства.
Вы очень болезненно воспринимаете критику.
Вам кажется, что вас постоянно хотят задеть или унизить.
В присутствии людей ваше поведение может становиться суетливым и неловким.

Если большая часть перечисленных пунктов относится к вам, то комплекс жертвы у вас цветет пышным цветом. И изрядно портит вам жизнь. Поэтому избавляться от него нужно как можно скорее. Не обещаю, что это будет легко, но результат однозначно стоит затраченных усилий.

Что делать, чтобы избавиться от комплекса жертвы

Я собрала для вас советы психологов, которые помогут выйти из роли жертвы и начать жить полноценной жизнью.

Делайте шаги в сторону независимости

В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.

Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.

Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.

Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.

Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.

Научитесь говорить “нет”

Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.

Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.

Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.

Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.

Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.

Больше общайтесь

Преодолеть дискомфорт при взаимодействии с людьми можно только в процессе общения. Синдром жертвы часто делает человека замкнутым и нелюдимым. А все потому, что люди воспринимаются как источники потенциальной опасности.

Чтобы перестать бояться людей, нужно находиться с ними в контакте постоянно. Используйте любую возможность для общения. Разговаривайте с людьми в транспорте, в очередях, в раздевалке. Пусть даже это будет лишь пара слов о погоде. Вы с радостью заметите, как с каждым разом вам будет становиться все проще начинать разговор. Тревожность постепенно начнет отступать, и люди перестанут казаться опасными врагами.

Начните брать на себя ответственность

Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.

Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.

Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.

Отстаивайте свои права

Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.

Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.

Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.

В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично – ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.

Используйте силу самовнушения

Про невероятные способности нашего подсознания написано множество книг. Вот только как заставить его работать на нас? Предлагаю воспользоваться методом самовнушения. Его суть в том, что мысль, повторенная многократно, укореняется на подсознательном уровне и начинает реализовываться в действительности. Если вы при этом выполняете все необходимые действия, естественно.

Придумайте фразу, которую будете мысленно произносить не менее 100 раз в день. Она должна соответствовать нескольким критериям, а именно:

быть краткой и лаконичной;
не содержать частицу “не”;
быть ясной и конкретной;
выражать цель, а не проблему.

Например, можно сказать: “я становлюсь сильной и уверенной в себе женщиной”. Или “я полноправный хозяин своей жизни”. Придумайте свой вариант и повторяйте его как можно чаще. По пути на работу, в кровати перед сном, в очереди за продуктами… Можете даже записать фразу на диктофон и слушать, если на слух воспринимаете лучше.

Читайте книги

Также предлагаю послушать интервью известного психолога Михаила Лабковского на эту тему. Он подробно рассказывает про позицию жертвы в психологии и делится способами решения проблемы.

Заключение

Читайте также: