Стараюсь сделать как лучше получается наоборот
Добавил пользователь Morpheus Обновлено: 05.10.2024
Боюсь, как бы не "поехать" мозгами. Ситуация такая, я разведена, у меня есть ребёнок, мальчик 10 лет. Когда поженились с бывшим мужем жили возле родителей, затем развелись, и с ребёнком остались жить там же. Когда я работала, ребёнок оставался с бабушкой и дедом. Всё было нормально и хорошо, пока моя мама не начала все права на меня и на моего ребёнка приписывать себе. Так мы жили, пока не встретила я молодого человека. Когда мама узнала, была категорически против него, что он не может воспитывать моего ребёнка, что он плохо на него влияет, хотя ладят они хорошо. Жили мы по началу в доме, моей бабушки, который оформлен на мою маму, до тех пор, пока она не решила выгнать моего молодого человека из того дома. Я что могла поделать, дом то не мой. Сказала: "Ты с ребёнком оставайся, а он пусть немедленно уходит". Он ушёл, но общаться мы не перестали. У меня на работе случился кризис, перестали платить деньги, и вскоре фирма распалась. Моему парню предложили работу вахтовым методом в другом городе. Тогда мы посоветоваловались, и я попросила родителей побыть с сыном, так как они с ним с детства, чтобы мы поехали немного подзаработать. Очень тяжело было оставлять ребёнка, но я с ним поговорила и попросила немного подождать. Мы уехали, работали. На протяжении всего времени, что мы там были, мама постоянно говорила, что вам ребёнок не нужен. Обустроившись немного, мы хотели забрать сына к себе, но он школьник, я переживала как ему будет в другой школе. Весной мы приехали, так как сын заканчивал 4 класс и это очень важно для меня. Тут то и начались проблемы. Жить нам негде было, я поехала к своим родителям и сыну, а мой парень к своим. Моя мама начала говорить, хотите с сыном живите у нас, хотите, у бабушки в доме, но его чтобы я не видела. Я сказала, что мы хотим жить втроём, своей семьёй, на что она ответила, что можете снять квартиру, но знайте, что соц службы вас не оставят в покое. Тогда, побыа ещё пару дней у родителей, я узнала, что они вовсе не хотели, чтобы мы приезжали, надеясь оставить внука у себя. Тогда я решилась на не совсем умный, как сейчас мне кажется поступок, тогда он мне казался единственным и правильным. Я просто взяла сына, и ушла, сбежала к молодому человеку. Пару дней не брали трубку. После чего позвонили с милиции, и сказали, что нам ищут. Затем начали ходить соц службы, проверять условия, вызывали к специалисту по делам не благополучных семей. Потом мама с папой и с кучей "свидетелей пришли так сказать на переговоры, скучал и за внуком и просили давать с ним видеться. Мы пошли на их условия. Сразу было всё нормально, но это толь первую неделю, потом мама отказалывалась мне отдавать сына и он 2 недели был у них, мотивируя, что у него температура (у него и правда была температура 37), а на улице коронавирус, и его нельзя отпускать в квартиру. Затем, забрав сына через две недели. Я не отпускала его к ним. Мама мне начала говорить, что я это делаю в отместку за то, что они не пускали его ко мне. Был он с нами, закончили 4 класс, жили мы у родителей молодого человека, в связи с коронавирусом работу найти было не реально, жили на те деньги, что привезли с собой. Его родителям мы начали надоедать, а мои брали на выходные внука, меня с ним не пуская, говоря, что хотят побыть с ним наедине. И тут мы решились попробовать сделать такой шаг, собрали оставшиеся деньги и уехали в тот город, куда мы ездили уже с ребёнком. Приехав, мой молодой человек устроился на работу, за квартиру платить дорого, город большой, очень трудно без поддержки, я с ребёнком дома, ищу работу. Нашла работу, куда разрешили приходить с сыном. Так вот, узнала бабушка, что я буду ходить на работу с сыном, начали просить отпустить его к ним до конца лета. Папа начал просить, говорить пусть ребёнок побудет с нами, у него тут друзья, будет с ними, а вы работайте, заработаете деньги, приедите, и вам легче будет, и ему (мы уехали летом в Одессу). Начали говорить, что никто в соц службы ходить не будет, и всё будет нормально (хотя до этого, мне мама сама говорила, ты же не хочешь, чтобы я пошла дальше по соц службам). Я попросила сына самого решить, хочет он ехать к ним, или остаться с нами. Всё сама прекрасно понимаю, как это тяжело для ребёнка, хочется, чтобы у него было нормальное лето, нормальные каникулы, чтобы он отдохнул, а не ходил с мамой на работу. Он сказал не хочет ехать, сказал что скучаю, но хочет остаться с нами (я понимаю его, он боится потерять меня, даже согласен на работу со мной ходить). Я тоже понимаю, что это не выход, что ребёнку нужно детство, но с другой стороны, я знаю свою маму. Она начала уже говорить, что деду плохо от того, что внук далеко (мой сын и правда с моим папой близки, он с детства с ним, так как отца у него по сути не было). Мне жалко сына, жалко папу, но мама может пойти на всё, чтобы доказать, что я плохая мама, а мой молодой человек не подходит на роль отца. Я не знаю, что делать, это очень трудно, я уже так себя извела, что не могу спать и "тормозю" в казалось бы обыденных вещах. Живём на съёмной квартире, жилья своего нет, хочется как нибудь реализоваться в жизни, заработать чтобы жить, а не выживать. Для ребёнка хочется всего лучшего. Боюсь отпускать его к ним, чтобы походив по всякого рода инстанциям (хотя пообещали, что это делать не будут), не забрали его у меня. Пожалуйста, подскажите как поступить, знаю, что вся проблема во мне, но как решить её, не знаю.
Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями моей работы.
Скажите, пожалуйста, какую поддержку Вы сейчас хотели бы получить от психолога? Какие у Вас ожидания?
Здравствуйте. Хотела бы понять, что может я делаю не так. Наверное у меня скорее всего проблемы с мамой, она манипулятор ещё тот. И родители просят, чтобы отпустила внука к ним на каникулы, а я переживаю, как бы мама не стала ходить по соц службам и доказывать, что я его бросила. Но понимаю с другой стороны, что они скучают, и они всё таки родители. С ней договариваться о чём то вообще безполезно, она ничего не слушает
Александра, я понимаю, насколько Вам тяжело разрываться между своей семьей и мамой. Скажите, а чего хотите Вы? Какое решение видите, как самое оптимальное?
Для меня главное моя семья, но ведь ребёнок тоже скучает и за бабушкой с дедом. Даже переехали в другой город, но теперь нужно устраиваться в другую школу, а мы переехали так спонтанно, что теперь не знаю как быть с школой.
Насколько я понимаю, Ваша мама, действительно, прекрасный манипулятор. И она, в отличие от Вас, думает о том, как сделать так, что было хорошо ей. Вы в свою очередь тоже думаете о том, как сделать хорошо родителям. Забыв о себе и о ребенке.
Поддаваясь манипуляциям, Вы перекидываете ребенка то туда, то сюда. Не давая ему привыкнуть к какому-то месту и окружению.
Если Вы действительно ставите именно СВОЮ семью на первое место, то следует думать, прежде всего, об этом. Как будет лучше Вам, с кем, где, как хотите строить свою жизнь? Что для ребенка меньшее зло: скучать по маме или по бабушке?
Мы переехали в другой, большой город, молодой человек работает, но его зарплаты конечно не хватает. Мне нужно идти работать, я нашла работу, даже дали согласие, чтобы я ходила на работу с ребёнком. Просто понимаю, что ему тоже будет тяжело. Вот и переживаю по этому поводу. Общалась с папой, он пообещал, что поговорит с мамой, только бы отпустили к ним внука на немного. Ему я верю, а вот маме нет
Несмотря на это, сам ребенок готов к такому, лишь бы не расставаться с Вами?
Почему всё самое лучшее в жизни происходит наоборот
Самая пагубная вещь, которой вы научились в школе — привычка получать хорошие оценки
Самая пагубная вещь, которой вы научились в школе, не относится к какому-то конкретному предмету. Это привычка получать хорошие оценки. Когда…
Цвет работы – бирюзовый
Почему компании переходят на самоуправление? Мы привыкли, что в любой компании есть начальники и исполнители, однако в последние годы появляются…
Автор вопроса: Виктория Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Здравствуйте, Виктория. То, о чем Вы пишите, называется внутренним конфликтом. Для того, чтобы благополучно его разрешить, коротко обсудим что это такое, причины его возникновения и как помочь себе самостоятельно.
Итак, внутренний конфликт - это острое негативное переживание, вызванное борьбой ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ внутренних позиций/ мотивов/ потребностей и невозможностью эти потребности удовлетворить или отказаться от них.
Для того чтобы снизить накал и прийти к согласованности, во-первых, стоит помнить, что состояние внутреннего конфликта возникает в жизни каждого нормального человека.
Во-вторых, этот конфликт МОЖНО разрешить конструктивно, и таким образом, поспособствовать большей личной осознанности и развитию. Тут без Вашей инициативы - никак :)
В-третьих, важно научиться РАСПОЗНАВАТЬ свои субличности и их потребности, чтобы лучше понять противоречия, причину негативных состояний и решить как действовать в конкретной ситуации.
И теперь, предлагаю упражнение, которое поможет Вам устранить внутренний разлад или существенно его снизить. Отведите на выполнение этого упражнения достаточно времени и настройтесь не отвлекаться, чтобы процесс не прерывался. И хотя это упражнение может показаться Вам странным или необычным, не переживайте. Все мы ведем внутренние диалоги. Просто этот, будет организованным :)
На примере субличностей, из Вашего письма:
1 часть - хочет курить
2 часть - хочет бросить
1 часть - хочет перестать брать в долг
2 часть - находит веские причины продолжать это делать
Выберите пару, с которой начнете работать. Подумайте как Вам будет легче: нарисовать каждую из частей на отдельных листках (может быть слепить из пластилина или использовать любые подходящие предметы), представить каждую часть на отдельном стуле (можно их поставить друг напротив друга) или представить на своих ладонях каждую отдельно. Во время диалога с каждой частью, важно ПОЛНОСТЬЮ ЗАНЯТЬ ЕЕ СТОРОНУ, КАК-БЫ СЛИТЬСЯ С НЕЙ И ГОВОРИТЬ ИЗ ЕЕ СОСТОЯНИЯ. Начиная диалог, Вы берете в руки рисунок/слепок/предмет или садитесь на стул, который представляет субличность.
Вспомогательные вопросы для беседы с субличностями:
1. Как тебя зовут? Дайте любое подходящее имя, отражающее особенность субличности.
2. Расскажи о своем характере и как он проявляется в жизни Виктории?
3. Чего ты хочешь больше всего? О чем мечтаешь?
4. Для чего тебе это нужно?
5. Чего ты больше всего боишься?
6. Как и чем ты помогаешь Виктории?
7. Как ты это делаешь? Ты знаешь, кроме тебя, есть еще одна часть/соседка, с которой ты часто ссоришься. И от этого, Виктории очень тяжело и плохо.
Теперь, обратите внимание на противоположную часть (или сядьте на другой стул) и задайте ей те же вопросы. Если Вы замечаете, что одной стороне есть что добавить, снова переключаетесь и занимаете ее позицию. И так до полного прояснения каждой стороны. Только после этого, Вы занимаете позицию хозяйки обеих частей. Заметьте, ЧТО ОБЩЕГО, а главное, ПОЗИТИВНОГО между стремлениями обеих частей Вам открывается с позиции наблюдателя? Какой результат удовлетворил бы обе части (и Вас, конечно)?
8. Подумай (имя субличности), как ты могла бы по-другому помогать Виктории? В чем бы ты могла уступить другой части? Как ты могла бы по-другому проявлять себя, чтобы действовать с другой частью более согласованно? В чем и как твоя уступчивость будет выражаться? Снова отвечайте от лица каждой субличности.
9. Поиск и принятие компромисного решения.
10. Проверка: как новое решение вписывается в ситуацию, которая раньше казалась проблемной? Разрешился ли внутренний конфликт? Хочется ли еще что-то сделать? Что?
Вот такое упражнение. Легко и быстро не получится. Выполняйте его столько, сколько посчитаете нужным. Даже если полностью устранить конфликт не получилось, облегчение наступит обязательно, так как внутренняя борьба и категоричность сменится признанием своих полярностей и пониманием их позитивной роли для Вас. Ну, а оптимальное решение - вопрос времени и Вашего желания его найти.
Чего искренне Вам желаю!
Вопросы, консультации возможны через скайп: studia izmeneni, email: [email protected], а также через другие мессенджеры по договоренности.
При всем многообразии инструментов на поле создания себя заново есть один, который для меня особо дорог. Инструмент этот был мною выдуман, собран вручную и уже неоднократно испробован. За неимением эффективных решений для тех вопросов, с которыми приходится сталкиваться, многие двери и выходы для своих жизненных тупиков я мастерю самостоятельно. Так что, если угодно, инструмент этот самопальный. Но мне больше нравится слово handmade.
Имеются противопоказания
Описание
Назначение
Пока человек не намотал хотя бы парочку холостых кругов в каком-то вопросе, решиться на разворот не то что сложно, правильнее сказать – не представляется возможным. Чаще всего подобный вариант даже не допускается нашим сознанием, ведь разворачиваться придется по отношению к чему-то привычному, а порой и очень для себя дорогому. Для экспериментов с этим инструментом необходим контекст сложной проблемы, тупиковая ситуация, многолетние пробуксовки в какой-то сфере или безбашенность. Но последнее – не лучший союзник для острых клинков. Просто знайте: если вы зашли в тупик и никак не можете разрешить свою ситуацию, есть одна техника, достойная рассмотрения.
Принцип действия
Если у тебя есть в чем-то сложность, особенно застарелая и укоренившаяся, которой как минимум год и больше, то, скорее всего (не факт, но скорее всего), ты не просто чего-то не знаешь в той проблеме, которую пытаешься преодолеть, – ты где-то серьезно ошибаешься. Кардинально ошибаешься. В самом основании. Плывешь в противоположную сторону. И пока не совершишь разворот на 180 градусов, будешь только отдаляться от того, чего на самом деле хочешь.
Если есть проблема – значит, есть заблуждение. Если есть хроническая проблема (от трех лет) – значит, заблуждение это глубокое, затрагивающее корневую систему твоих взглядов на жизнь.
Разворот на 180 градусов
Попробовать развернуть направление своего движения в этом вопросе. Да не просто развернуть, а поменять на ровно противоположное. Слабо?
А чего, собственно, за свои мысли и действия в данной ситуации так держаться, раз они все равно не работают и не решают вашу задачу уже несколько лет? К тому же если у вас пробуксовывает какая-то проблема в течение, допустим, трех лет, то вероятность того, что, не сменив направление, вы и через следующие три года найдете себя там же, – крайне высокая. И я бы на вашем месте не рисковала временем своей жизни. Хотя правильнее будет сказать так – на своем месте я и не рискую, а провожу развороты везде, где мне это видится возможным.
Личные примеры разворотов
Сегодня у меня нет запретов на развороты. Я могу подвергнуть сомнению любую практику, которой занимаюсь. Любое знание, которому верю. Любую мысль, с которой срослась, потому что я – это не мои мысли, не мои убеждения, не мои действия. До тех пор, пока разворот лежит в рамках этики и не вредит другим людям, – я могу все поменять. И само это понимание дает мне очень много идей и силы.
Да, разворот может завести не туда. Но я не боюсь разворотов по одной простой причине – я совершаю их по отношению к тем процессам моей жизни, которые плохо или вообще не работают. Если бы я не имела заблуждений в некой сфере – хронических проблем в ней бы не было. Для меня это аксиома.
О некоторых личных разворотах я уже неоднократно рассказывала на этих страницах.
Из легкого – в сложное
Из зуда на тему отношений – в осознанный целибат и концентрацию на работе
Отказалась от мыслей и поиска отношений, которые преследовали меня всю взрослую жизнь, в пользу осознанного, здорового одиночества и развития личного творчества и бизнеса. Это не только дало мне сил на личное самовыражение, но и привело к встрече с мужем. Правда, для этого потребовалось ни много ни мало 3 года.
Из попыток вылечить свою бессонницу – в отказ от действий в этом направлении
После полутора лет изматывающей бессонницы и десятков опробованных методов – от таблеток и специалистов до хилеров и волшебных книг – я в одночасье прекратила поиск лекарства или метода и приняла решение жить со своей проблемой дальше, больше ничего на этот счет не предпринимая. С того дня сон начал восстанавливаться и через некоторое время полностью вернулся в норму.
Именно здесь был мой самый первый разворот. Он показал мне красоту и глубину этого инструмента, а также силу и мощь моих заблуждений.
Все не так просто
Получается, что…
Но это совершенно не значит, что идеи, которые вы используете и которые не дают вам результатов, – нерабочие. В первую очередь это говорит о том, что они не подходят под ваши вводные. Как лекарство, принятое не по назначению, может не помочь, а даже усугубить ситуацию, в то время как другим людям с другим диагнозом то же самое лекарство спасает жизнь.
Что делать?
Для себя я нашла в чем-то грубоватый и топорный, но достаточно эффективный метод – если что-то не работает, особенно длительное время, рассмотреть в этом вопросе разворот на 180 градусов. Сменить направление движения на противоположное. А что, если я буду делать ровно наоборот?
Голодные до отношений женщины изучают всё новые тренинги по семье, сексу, быту и магическим штучкам, лишь бы найти, удержать, завладеть, не замечая своей одержимости, а раненые – те, которые боятся отношений по разным причинам, – очень ценят идеи про самостоятельность, независимость и требования к партнеру, которые служат прекрасной отговоркой их страхам и неспособности наладить контакт с другим человеком.
Итого
Все наблюдали такой феномен, отдыхая на воде, на пляже, в бассейне. Внимание, два одинаковых человека в почти одинаковых (с точки зрения физики) условиях имеют разные результаты:
Когда мы истерически хотим чего-то одного, мы получаем ровно – наоборот.
И вот, что из этого получается.
В связи с этой (слава Богу, набирающей популярность) цитатой из трудов малоизвестного мейнстриму культуролога, на ум приходит ещё одна, но более древняя мудрость.
"Кто захочет спасти душу свою, тот потеряет её".
Чем больше вы стараетесь обезопасить себя, тем большей опасности подвергаете.
Чем больше вы стараетесь сеять добро, тем больше у вас получается только сеять вокруг обиды вашим близким и умножать ссоры.
Лао Цзы говорил:
«Нет ничего более сильного и созидательного, чем пустота, которую люди стремятся заполнить своими творениями и речами".
Поэтому, если вам нечего сказать очень умного – промолчите.
Автор: Елена Назаренко
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Читайте также: