Сделай чтобы все было как раньше

Добавил пользователь Skiper
Обновлено: 19.09.2024

Более 10 лет назад я встречалась с мужчиной, который находился на распутье: он ушёл из семьи, но ещё не развёлся с женой. Наши с ним отношения развивались очень бурно: любовь, романтика, планы на будущее. Я испытывала сильнейшее чувство влюблённости по причине того, что этот человек очень тонко чувствовал меня, также как и я его. Практически не нужны были слова, чтобы понимать друг друга, ничего не приходилось объяснять или выяснять. Мы, конечно, разговаривали, но настоящее общение происходило на невербальном уровне. Но вместе быть не суждено, его жена приложила усилия, чтобы вернуть его в семью. Я не сопротивлялась, так как и сама подвержена социальному чувству, и в этом мы с ним совпали. Семья оказалась в приоритете. Некоторое время спустя я вышла замуж, и тоже теперь очень дорожу своей семьёй. С мужем отношения хорошие, мы растим двоих детей. Того мужчину я, конечно, помнила, и осознавала, что такого уровня понимания друг друга у меня не было ни с кем и никогда, включая мужа. С мужем объясняемся обычно, как со всеми людьми. Иногда сложно. Я уже стала забывать, какое это волшебное ощущение, когда люди могут читать друг друга как открытую книгу. И вот, некоторое время назад мы с ним случайно встретились. Начали разговаривать, просто обмениваться событиями своей жизни, и вдруг опять ЭТО включилось. Мы оба это почувствовали, поудивлялись, какое оно живучее. И мы с ним решили, что будем общаться как друзья, потому что такого чувства ни у меня, ни у него не было, и в семьях (где прекрасные отношения у обоих) этого тоже нет. Но спустя некоторое время он признался, что наше общение стало плохо сказываться на его отношениях с женой. Потому что ему трудно сдерживать в себе чувства, возникающие ко мне как к женщине, и когда он с ней, он начинает представлять меня. А вот на мои отношения с мужем наше общение, наоборот, повлияло положительно. Я научилась считывать некоторые невербальные сигналы мужа. Конечно, это было незначительно, но в чём-то я стала его больше понимать и ценить. И у меня больше не возникало к тому мужчине влечения, как у него ко мне. Я очень хотела продолжать с ним общаться, но видела, что ему со мной всё труднее и труднее. В конце концов он стал сокращать наши встречи, и теперь мы с ним видимся очень редко. Он объяснил это тем, что ответственность перед семьёй не позволяет ему погружаться в наше общение. Но при этом отношения со мной он полностью не разрывает, и редкие встречи всё же случаются. Однако я стала замечать (и это самое тяжёлое для меня), что он стал контролировать специально мимику и жесты, стал для меня непроницаемым. Теперь во время наших встреч он сидит с одним и тем же выражением лица и отвечает вежливыми репликами. Я вижу, что он себя сдерживает, но не возражаю, а потом, когда уже прощаемся, его эмоциональность прорывается снова, хоть на минутку. И ради этой минутки я готова целый час сидеть и слушать вежливые реплики. В связи с этим у меня вопрос: подскажите, пожалуйста, есть ли какой-то подход к человеку в такой ситуации, чтобы у нас стало как раньше? Или это такое начало конца? Нужно ли мне подталкивать его к решению о полном прекращении нашего общения? Потому что я вижу, как он тяготится этой ситуацией. Или есть возможность (чего бы мне больше всего хотелось) помочь ему вновь проявить себя? Арина, 39 лет

Александр Бирюков. Возрождение семьи запись закреплена

Как вернуться в начало отношений? Как сделать так, чтобы всё было как раньше?

Андрей Степанов

Семен Пурыгин

Главный вопрос зачем

если меня сейчас вернуть в мой 9-й класс то это уже будет ну не то совсем

Стоит переоценить все и поговорить с человеком. И дальше делать выводы. Мы живем в эпоху иллюзий, по этому общение, единственное что может сделать жизнь прекраснее. Но если один потерянный, вторая тоже не далеко ушла, то хули думать. Работать над собой. Два неполноценных человека не могут сделать шедевр.

ИМХО: Чтобы вернуть отношения хотя бы в прежнее русло, а не отмотать в начало это пипец я считаю колоссальный труд с обеих сторон. Возможно нужны будут походы к психологам. Хотя самый простой способ я так думаю это открытый диалог, в котором выяснится, продолжать отношения или нет.

Мне бывает очень нелегко,
Мне бывает так невыносимо,
Знать, что ты там где-то далеко.
Я люблю тебя, ты знаешь, очень сильно!

Я хочу с тобою просыпаться,
Я хочу с тобою засыпать,
Я хочу тебе лишь улыбаться
И хочу тебя лишь обнимать.

Мне необходимо только вспомнить
Взгляд любимых глаз, твою улыбку,
Все желания могу исполнить,
Чтобы ты забыл мою ошибку.

Чтобы ты простил и улыбнулся,
Чтобы посмотрел и все забылось.
Чтобы от меня не отвернулся.
Я хочу, чтоб все как раньше было!
2.10.2004

В разлуке остаётся лишь мечтать,
К любимому в те грёзы улетать.
Закрыв глаза, минуты возвращать,
Когда его могла я обнимать.

С теплом и наилучшими пожеланиями,
Жаля

Так тяжело возвращаться к тому, чего больше нет, а моет и не будет никогда, правда? А еще тяжелее это забыть. точнее разрешить себе попробовать это забыть. Ведь есть много того, что забывать не хочется.
Спасибо большое))
Оксана

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Я все еще часто хожу к врачу реабилитологу, а теперь еще часто хожу в школу зрения. Я там часто вижу людей, которые чем-то заболели, что-то с ними случилось, и теперь они не могут чего-то элементарного, что всегда могли. Особенно тяжело смотреть на очень молодых, кто "вчера еще прыгал и бегал", а потом вдруг "подкосило". Люди постарше тоже очень страдают, и им тяжелее в том смысле, что у них все не так быстро восстанавливается. Они завидуют молодым за живучий организм. на котором еще все "заживает, как на собаке". Но они (чем старше- тем больше) хоть как-то уже встретились в жизни с мыслью, что все в жизни потихоньку угасает, а если не повезет, угасать может и неожиданно быстро. А молодые обычно даже близко ни о чем таком не думают, им море по колено, и все-все только впереди. И тут - бах!

Мы часто видим статьи и публикации о людях разного возраста, которых все хвалят, они такие бойцы. С ними случилось такое горе, они (как и положено) немножко поплакали. А потом взяли себя в руки, воевали за каждый сантиметр, и вот теперь один из них марафон пробежал без ноги, а другой, как-никак, после пяти лет стараний встает, и идет целых три шага. У каждого свои рекорды, но они бьются и дерзают. У них все как в фильме "Каратэ Тайгер" - обязательно была фаза уныния. Как в любом сценарии пришла фаза "герой во мраке", когда нет ничего, кроме отчаяния. Но потом происходит планомерный поворот сюжета, и начинается шоудаун (который непременно ведет к хэппи-энду).

Кого никто не видит, так это - другая половина пациентов. Их видит реабилитолог. Десятилетиями. Это те, кто в 20 лет потерял ногу, и с тех пор уже 10 лет сидит в инвалидной коляске и молчит. Потеря ноги - это страшное горе, ужасная потеря. Но его сверстники, в том же месте пытавшиеся встать на ноги 10 лет назад, уже свое отплакали, потом пробовали ходить на костылях, потом "доросли" до первого протеза. Уже научились с ним ходить и жить. Кто марафон пробежал, и прославился, кто просто приспособился и живет. Они нашли партнеров, создали семью, родили детей, сделали карьеру и жизнь продолжается. А этот - их сверстник - не поднялся. Он не встал, и не встает. Он не хочет примерять протез, не хочет ходить с костылем. Вообще ничего не хочет. Его привозит парень из службы по уходу за инвалидами, но т.к. он не совсем тяжелый инвалид, за ним не ухаживают, а делают только самое необходимое. Например вот привозят к врачу, когда надо. Парень пьян, на нем одежда, из которой он наверное не вылезал месяц, и он пахнет как человек, который месяц не мылся. Санитар его не моет, потому что ему это не положено, он не находится в категории пациентов, которых надо купать, он сам все может. Просто не делает. Он швыряется предметами, хамит, и отказывается вставать и делать упражнение. Врач и физиотерапевт пытаются его поднять, и поставить к железным перилам, за которые надо держаться, когда делаешь упражнение. А он упирается и висит мешком, и говорит: "Вы не можете меня заставить".

И так - 10 лет. Ему нужна психологическая помощь? Психиатр ходит к нему на дом, не помогает. таблетки прописали, он их не пьет. Заставить нельзя - он никому ничего плохого не делает. У нас принудительно лечат только тех, кто пытается резать себя или других. А этот - просто тихо губит себя, это не запрещено.

Таких пациентов там очень много. Они вообще-то "могли бы уже бегать", но лежат, и не хотят попробовать сесть на стульчик. А когда их сажают, ноют "я хочу обратно в постель". Их невозможно уговорить, они не хотят, они сдались.

Очевидно, что они могли бы быть давно в другом состоянии, если бы. Но они просто застряли, и отказываются выходить из своего положения.
Я как-то поговорила с врачом о них. Это так тяжело. Ему тяжело на них смотреть и с ними работать. Другим, кто прхиодит туда, и всегда их видит, тоже. Врач говорит: Интересно, что все эти люди, не сговариваясь, часто повторяют одну и ту же фразу: "Я просто хочу, чтобы все было как раньше".

Раньше им звонили друзья, и звали играть в волейбол, а они все бросали и бежали. И вся жизнь была такой: главной заботой было - "день или не лень бежать прямо сейчас играть". А теперь. Когда-то они спокойно жили, и их главной заботой было: охота или неохота сейчас бегать с друзьями на улице. И они хотят, чтобы все просто стало как раньше. И вот этой беды, этого несчастья, которое случилось и изменило всю жизнь, не было.

Все мы знаем, что это невозможно. Но они просто наотрез отказываются работать с этой ситуацией. Она пришла, а они ее не принимают.

Еще тот же врач сказал, что всем кажется, будто произошло вот это несчастье, и тут вся жинь перевернулась. Все было безоблачно, и "как у всех", и потом что-то случилось, и выбило человека из обычной жизни. Однако, по его мнению, несчастье со всеми происходит неожиданно. А дальше "вылезает" все, что у человека было в багаже. Пока он беззаботно бегал и прыгал, он тоже был "не как все" - у каждого своя история и багаж. Просто, когда нет экстремальной ситуации, многие проблемы можно спрятать. Или они сами прячутся. А тут вылезает все - все проблемы из детства, все "неправильные программы", все травмы, странные убеждения, полученные от родителей. Внутренние запреты, барьеры, неправильные убеждения, комплексы, страхи, блокады. Все, что в человека заложилось в ходе его жизни. И то, как его научили со всем обращаться. И это не "вдруг" - это просто такая лакмусовая бумажка, которая делает видимым целый пласт чьего-то внутреннего мира. Когда надо поплакать, и потом вставать и бороться. А некоторые остаются лежать.

Ответа на вопрос "что делать" не будет. По идее - с психотерапевтом садиться, и снова раскапывать все, что привело человека в эту точку. Искать то, что его блокирует, и лечить. Врач говорит, что не будь этого несчастья, все это вылезло бы в другой форме. Он бы так или иначе "ушел в отказ" в первой тяжелой ситуации. Может быть так, а может и нет. Но - мы все знаем, что принудительная психотерапия не работает. Только, когда человек осознал свою проблему, и захотел ее решать. И чем эт кончается? Я недавно видела одного пациента, который в таком "полном отказе" сорок лет. С 20 до 60. С не таким уж тяжелым увечьем - можно было выиграть много качества жизни, и все эти 40 лет прожить совсем иначе. С другой стороны - кто знает, как именно он хотел прожить. И мало ли, что мы хотим. Человек себе желает, а жизнь. сами знаете что.

А вы знали, что тех, кто вот так разбиваются о первое серьезное несчастье в жизни, и больше не поднимаются - якобы аж 30%?

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

Читайте также: