Сама все разрушила своими руками

Добавил пользователь Алексей Ф.
Обновлено: 18.09.2024

В браке с мужем мы уже шестнадцать лет и последние двенадцать лет это просто кошмар. Когда у нас родились близнецы, быт совсем поглотил. Денег стало катастрофически не хватать. Работа отнимала почти все время и мужа я видела только ближе к ночи, и то на час. А дальше — сон, ведь ему рано вставать.

После декрета и я вошла в этот ритм и также пропадала на работе. Мои родители сидели с детьми, а мы с мужем пытались решить финансовые и все остальные проблемы, которых скопилась огромная гора.

В такой жизни наши отношения с мужем совсем сошли на нет. Мы практически не виделись, а когда приходили домой, то успевали только поужинать всей семьей и, уложив детей спать, сами валились с ног от усталости.

Не знаю как, но его удалось отговорить от развода (спасибо моим и его родителям). Брак сохранили, а вот дальнейшая жизнь — всё, как он и сказал. Он — вдовец, а я живу на птичьих правах и отчитываюсь за каждую секунду. У меня нет права голоса, и все решения принимает он.

Всё так, как он считает нужным и так, как он решит и захочет. Между нами больше нет ничего. Вообще ничего. Любые мои проблемы — это мои проблемы, семьи они не касаются и решать их я должна сама, как хочу и как могу. Любые попытки поговорить сводятся на нет. Я никто, и говорить нам не о чем. И так во всем.

Я лежала в больнице, сестра и родители привозили ко мне детей, муж ни разу не позвонил, не написал ни одной смс. Я дома после операций и реабилитации — твои проблемы, делай всё сама, ты сама все это заварила. Ни слов, ничего. Все праздники сводятся к одному: сухое короткое поздравление и все. Полное игнорирование, меня нет. Он — вдовец.

Двенадцать лет я просто схожу с ума от боли и отчаяния. Все мои попытки достучаться и поговорить, все они будто уходят в космос, в вечную мертвую холодную тишину. Все мои попытки наладить диалог, мои старания для него — всё будто уходит в никуда.
Он — примерный семьянин, отличный отец, хороший человек. Но я так больше не могу. Я не могу больше видеть эту стену и слушать это молчание. Я не могу больше смотреть на этот пустой и равнодушный отрешенный взгляд.

Я срывалась уже не раз. Я плакала, я кричала, я выла, я стояла на коленях и молила о прощении. Я раскаялась во всем. А в ответ команда прекратить и не устраивать спектаклей, дети могут услышать, и не надо позориться.

Я не знаю, что мне делать. Я так больше не могу. Слез уже нет, а эта тишина и безразличие уже просто убивают. Я так больше не могу, это страшно высокая цена за всё.

Примите ситуацию так, как есть

Начинайте жить мгновениями настоящего

Дайте телу двигаться

Стресс – это механизм, данный нам природой для выживания. Когда первобытный человек видел пещерного льва, ему надо было либо бить, либо бежать – но при любом варианте он впадал в состояние стресса, когда все силы организма переходили в режим обеспечения работы мышц. Кровоснабжение внутренних органов при этом происходит по минимуму – именно поэтому, когда нам плохо, обостряются все хронические заболевания. До мозга же нашей биологии в такой ситуации вообще дела нет, он бесполезен – именно поэтому принимать решения, когда вам причинили боль, очень плохая идея. Итак, внутренние органы функционируют в режиме выживания, разум не то чтобы работает, зато все тело буквально скручено – ведь вы не бежите и не деретесь с пещерным львом, а напряжение, обеспеченное стрессом, должно куда-то деться. То есть ваше тело просто отравлено, и его надо спасать.

Ваш мозг может говорить вам, что лучше лежать, свернувшись в клубок, что у вас нет сил и вы скоро умрете. Не слушайте его – в состоянии стресса мозг неадекватен. Слушайте свое тело, которому нужно движение. Если вы занимались спортом – не бросайте, отправляйтесь в зал или на пробежку. Если спорт вам не друг – начинайте гулять, причем не раз в неделю, а каждый день. Помните: вы больны, и чтобы исцелиться, должны быть к себе и милосердны, и строги одновременно. Ваша задача – расходовать гормоны стресса и каждый день физически уставать. Еще одна вещь, которую надо ежедневно делать в обязательном порядке – принимать душ. В идеале - контрастный.

Слушайте музыку

Именно музыку, а не песни о несчастной любви или ужасах бытия. Ритм вводит человека в трансовое состояние, расслабляет, дает выход энергии – а именно это сейчас необходимо, как воздух.

Подберите для себя то, что будет особенно эффективно: классику, этнику, рейв, джаз – что угодно, лишь бы мышцы начали расслабляться. Постарайтесь максимально часто включать музыку в течение дня. Каждая минута расслабления - это отдых для измученного стрессом тела.

Поговорите с тем, кому доверяете

Одиночество – очень плохой советчик. Зато тот, кому можно довериться, выговориться и поплакать на плече, спасет вас от мрачных мыслей отравленного болью мозга.

Сразу скажите, что вам не нужны советы – нужно, чтобы вас выслушали, обняли и пожалели. Да, в нашем обществе жалость воспринимается как унижение. Но на самом деле ничего унизительного нет в том, чтобы быть живым человеком и попросить о помощи другого живого человека, которому вы не безразличны. Нет ничего унизительного в том, чтобы нуждаться в сочувствии и сострадании.

Доставляйте себе удовольствие

Что бы ни случилось в вашей жизни - вы все еще живы. И вы больны страданием. От того, что вы погибнете, не изменится абсолютно ничего, так что позаботьтесь о себе. Фиксируйтесь на том, что доставляет физическое удовольствие - вкус и запах кофе, горячая чашка в руках, если вы замерзли, тёплая ванна с душистой пеной, чистые отглаженные простыни, когда вы ложитесь под одеяло, уютный махровый халат, запах цветов или созревших яблок - все, что угодно. Если вы любите природу, пользуйтесь любой возможностью, чтобы побыть на свежем воздухе, посмотреть на цветы, посидеть на траве под деревом.

Почувствовали мимолетное удовольствие - замрите на миг, зафиксируйте, отметьте, продлите мгновение. Хотя бы несколько раз в день. Это разрывает полосу боли, и наше тело получает сигнал, что не все так плохо, и можно жить дальше.

Дайте выход своим эмоциям

Если вы испытываете гнев – бейте боксерскую грушу или подушку. Если вам грустно – плачьте и кричите. Не пытайтесь держать это в себе: эмоции имеют свойство капсулироваться в теле, образуя мышечные зажимы, и это минимальная проблема из всех. Вы больны. Позвольте своему телу переработать и выразить эту боль – криком, слезами, движением.

Посмотрите на все со стороны

Это не красивая фраза, это очень мощный и быстродействующий прием, называемый диссоциацией. Представьте, что смотрите на себя со стороны, сосредоточьтесь на этом. Теперь сделайте физически шаг назад и мысленно посмотрите на себя, стоящую (стоящего) на прежнем месте. Как вы одеты, в какой позе стоите или сидите, какое у вас выражение лица? Теперь сделайте еще шаг назад и посмотрите на себя, стоящую(стоящего) и смотрящую(смотрящего) на фигуру, которая стоит на первом месте. Делайте так столько раз, сколько необходимо, пока приступ душевной боли не утихнет. И тогда вы обнаружите, что наблюдаете за ситуацией не изнутри, а со стороны.

Спасайте сами себя

Следовать этим советам в состоянии стресса очень трудно. Проще поддаться инерции и ждать, когда пройдет само, либо (в самом тяжелом случае) предаться саморазрушению. Ведь ничего хорошего в жизни уже не будет. Поймав себя на таких мыслях – помните: ваш мозг отравлен болью и не способен мыслить здраво. Да, ничего уже не будет как раньше. Но жизнь продолжится – и только вам выбирать, какой она будет. Никто не придет с волшебной палочкой и не решит ваших проблем.

Ваша жизнь, ваше здоровье, физическое и ментальное – это только ваша ответственность. Начните восстанавливаться, работайте со своей болью, маленькими шагами двигайтесь вперед – и однажды вы поймете, что все плохое осталось позади, а на смену беспросветной тьме пришел новый день, в котором есть место новым желаниям, мыслям и перспективам.

Вчера я уже не выдержала, все одно и тоже каждый день. Я просто напросто хотела отдохнуть. Но снова упреки, снова не допанимание.
Я понять не могу почему мужчины не могут посидеть хотя бы 2 часа с детьми, что бы я прибралась и приготовила еды.
Не ужели это сложно, оторвать свое мягкое место от сидения за компьютером и позаниматься с детьми, ведь он и так их редко видит.
Вообщем вчера я превратилась вот в это

И тем самым обила всех я все понимаю, да я виновата, но меня тоже можно понять
После такого мне точно психушка обеспечена

Сегодня с утра ходила и вымаливала у всех прощения. Бабушка меня простила(спасибо ей за это), а муж нет как же мы через свою гордость перешагнем.
В итоге он собрался и ушел со словами, что я жить с ним не хочу.
а я сидела на пороге с двумя детьми и ревела

Разве многого я от него хотела?
В общем знаю, я сама виновата. Но не ужели нельзя было перетерпеть и разобраться в проблеме, конечно лучше оставить все как есть и сбежать.

Даже и незнаю вернется ли он теперь домой.
Я даже и незнаю что теперь делать мне.

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"

Да девочки я сама разрушила свою семью, которую создавала 3 года.
Вчера я уже не выдержала, все одно и тоже каждый день. Я просто напросто хотела отдохнуть. Но снова упреки, снова не допанимание.
Я понять не могу почему мужчины не могут посидеть хотя бы 2 часа с детьми, что бы я прибралась и приготовила еды. Читать полностью

+42 Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!')"> Зарегистрируйтесь и получите возможность оценивать материалы, общаться в комментариях и многое другое!')">

ALEKSO89

09.01.2012

434

138 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Каркасный дом с мансардой V354 "Норфолк"

Каркасный дом с 3 спальнями V411 "Коламбус"

Каркасный дом с 3 спальнями V457 "Ванкувер"

Каркасный дом одноэтажный V398 "Санта-Ана"

То что обиделся,то он дурак конечно,может отойдёт да и вернётся.А Вы почему себя считаете виновной?Вы что на дискотеку хотели пойти?Вы же для них и готовите,стираете.

да я всегда себя чувствую виноватой перед ним. хочется как лучше,но для него лучше когда все так как он хочет..

их главное оружие - внушение нам чувства вины! Ох! как они это все быстро делают. Чуть что и ты уже виновата! и извиняешься, порой даже не зная за что. а если не вернется - значит урод. Но я думаю вернется! не доводите себя до такого состояния. будьте хитрее и умнее. удачи и не плачьте, вам надо быть красивой!

А вот это совсем не причина.Вы со стороны оцените детям счастливая мама нужна или вечно бегающая на задних лапках собачёнка. (извините за грубость)

Мне мама,когда я остро переживала развод их с папой,сказала уж лучше я буду одна,но я буду счастлива и смогу дать тебе столько люблю сколько будет,чем я буду чувствовать себя мусорным ведром и постоянно злиться на себя,а обвинять вас. Для меняэто очн золотые слова.

А я думаю Вы не виноваты. Просто видимо разбаловали мужа своего, вот он и пользуется. Бабушка конечно лишней была, а мужу можно иногда и высказать. И не вините себя, научитесь и себя любить тоже и жить хоть немного для себя.

да он такой пожизни,раньше как-то оба выеживались друг перед другом,но я понила что лучше уж ступать,а он этого понять не может..

да я уже думала об этом,а еще мне без него спокойнее..
я сама выросла без отца,а для детей хотела чтобы у нас была полноценная дружная семья..

Этому учиться надо.Я тоже учусь и всё чаще мужа стала ставить на место и он уже на многое смотрит по другому,а помогло мне это книги Луизы Хей(не пропагандарую) просто правда о многом задумалась когда её почитала.А у вас ещё 2 дочки,вот и решите вы хотите чтобы ваши дочери всегда были жертвами?Они же с вас берут пример!

просила,только помощь выглятит со стороны так:дети сами собой играют,старшаю бьет младшую,а он сидит и играет за компьютером.

лесом и огородом. вы уверены,что вам нужен третий ребёнок?

А в чем виноваты то. Нука не раскисать. Ничего и ни у кого не просите. Еще пол годика и ваши детки сами будут играть, а вы и прибраться и приготовить сможете и без нервов! У вас погодки и я ВасПонимаю.
так вот: возмите старшую и младшую и пусть с вам все делают! Это правда в 2 раза дольше. Но я как то смирилась. Самое главное никуда не спешить.

ну мы так и делаем пока он на работе,просто порой я хочу побыть одна и в тишине,а девочкам тоже папа нужен..

Если муж не хочет, его не заставишь, да еще и на детях это все отразится. Я для себя время выделаю, после того как уложу своих. А в принципе мало кто из мужей может поиграть. Они ж не дети. Это мамы и мишками могут, и собачками т зайками! И ь.д.

Но они ведь есть.
Ума большого не надо, чтоб поиграть с ребенком. Другое дело лень или просто не хочет.

А я тут поняла, что не все могут впадать в детство и играть. Ну не научили.
Я не защищаю мужа! Я просто предпологаю почему нет!
А вообще конечно "ниахота"

Вот вот.
С этого и надо начинать!
Это как не помню где быдо написано.
"жена- посудомойка, глажка, учитель, уборщица, швея, повар, а муж- просто пришол с работы и устал."

Во-во самый дебильный аргумент-ну я же работал.
Мой понял,что такое целый день быть с ребёнком,когда я на сессию ушла и теперь если прошу-то делает.

Не совсем Вашу вину понимаю.Чувствовать себя виноватой перед мужем,который попу от компа оторвать не хочет?? По-моему,тут как раз наоборот,кое-кто должен себя чувствовать виноватым перед Вами и двумя своими детьми

вот а он ушел,и во всем нас обвинил,а виноватым может он и чувствует себя но ни когда этого не скажит и не покажет.

А женщина потом как Вы начинает сдавать позиции,мужчина возвращается и опять по новой все продолжается.Я во втором браке,с Вашей ситуацией знакома,у нас было немного не так,но диван и телевизор присутствовал.Именно поэтому я уже во втором браке.С теперешним мужем еще до совместного проживания сей вопрос был обсужден,я не позволю собой помыкать,мне в таком случае проще одной.

Да это не совет,просто искренне желаю Вам всего хорошего,а с такими отношениями сложно на это надеяться сложнее с деньгами,но алименты никто не отменял,зато душевное спокойствие дорогого стоит.Надо серьезно поговорить,но последний раз,либо приходите к консенсусу,либо так и будете прогибаться,либо развод,тут больше исходов я не вижу.

не вините себя, отец,на то и отец чтоб умел не только за компом сидеть, но и детей воспитывать и развлекать, принимать непосредственное участие в их развитии.

ну как это не хочет? Не нужны совсем ему дети? А вы не устаете на своей работе? Конечно детям нужен отец, мамы то приедаются

я понимаю, но я имела в виду работу дома, или вы считаете это обязаностью? Это самая что ни на есть работа, только деньги за нее не платят

ох извените не так вас поняла,он это за работу не считает.всегда говорит мне: "от чего ты стала,целыми днями дома сидишь?"

многие мужчины так считают, тут уж не поделаешь ничего. У меня муж без притензий, у него мама всегда дома сидела и поэтому он уже знает на что уходит время когда домашних дел в много. Я думаю, что все таки это от воспитания зависит, как родители воспитали так и будет относится к жене и детям

вот воспитания у них не какого,родители всегда жили для себя,это по его рассказам,а сейчас еще 4 родили,хотя как они относятся к 3 ребенку(ни кому бы такого не пожелала)задаюсь вопрсом для чего??

мне так тожеговорил,пока я на сессию не ушла. потом перестал.
А вобще если вам не страшно детей с папой оставить-то встаньте рано утром и уйдите на целуй день,а потом вечером ещё придите и скандал устройт почему дома пожрать нет или ещё что-нить.
Я честно скажу не решилась на такое,а вот подруга решлась и муж сразу шёлковым стал.

я ругаться сильно не люблю,да и никто это нелюбит наверное.
по жизни человек я спокойны и ко всему так же отношусь,но пробле моя вся в том что если мне что-то надо,то это прямо сейчас,я не люблю ждать,для меня это мучение.

Подруга у меня тоже не любит. она когда пришл и муж стал ей вговаривать -то она ему сказала,что да ладно тебе ты же дома был,а я вот работала и какого тебя было. небось весь день в потолок плевал. тут муж всё понял.

в вашей ситуации наверно я бы у мужа не просила за это прощения, хотя ваша вина есть только в том, что вы накричали (я надеюсь, не побили ) на своих родных, но прекрасно понимаю, что если просить помочь по-человечески несколько раз, а тебе показывают затылок, типа помолчу и успокоится, это как красная тряпка для быка. И я бы села за стол переговоров с мужем не как виноватая, а как женщина, которая растит детей, ведет хозяйство с МУЖЧИНОЙ, а не воспитывает маленького мальчика, который обиделся, что ему за компом не дали посидеть. Обговорила бы конкретную помощь с его стороны. Главное, он должен видеть и понимать, что вы без него прекрасно справляетесь, что это ему надо, чтобы вы рядом были.

а он почему то всегда убегает отразговоров,я хочу что-то решить,что-то предлогаю,а в ответ слушу молчание и затылок

а он вообще не понимает, что однажны вам может надоесть такая жизнь? Может он и захочет вернуться, а вам этого и не нужно? Мое мнение, пусть там пообижается и возвращается с цветами и извинениями, что вывел вас из себя.

вот насчет последнего я не уверена..мы такие гордые,тем более он сейчас у свекрови,я даже и незнаю что она там ему поет. хорошо бы если хорошее

даже если она что-то говорит не очень хорошее, то это вселит в него уверенность правоты, для вас выгоды никакой. Самое верное просто выждать.

Надо так сказать: "Дорогой, я знаю, ты устаешь на работе, и дома тебе хочется отдохнуть. Но мне очень плохо, когда дома грязно, и мне хочется вкусно тебя накормить. Мне нужно всего два часа, по возможности регулярно. Тогда ты получишь чистый дом, вкусный ужин, довольную жену." Мы же чаще всего начинаем сразу с упреков, в итоге все злые и недовольные, еда не готова, дом грязный, дети орут.

Может, не так говорили? Слишком тихо, или слишком мало? Или стали говорить уже тогда, когда устали до невозможности? Позвоните ему и спросите, готов ли он обсудить то, что произошло. Если скажет, что не готов, пусть перезвонит, когда будет готов.

Сесть и поговорить спокойно с мужем. Все разложить по полочкам. Мы часто сами что то домысливаем, обижаемся и терпим непонятно за чем. А нужно говорить, говорить. Только в такой способ я выхожу с сложных ситуаций.

Начните с себя спокойно говорить о своих чувствах, только без претензий. Я например молчу, дуюсь а потом взрываюсь. А муж не знает чего я дуюсь и чего молчу виден только результат - скандал.

чем это вы ее разрушили?
Раз сбежал, значит был готов к этому. Значит ЭТО ЕМУ НЕ НАДО!!
Он мог все уладить, а он просто СБЕЖАЛ.

тоже кстати вариант
но если судьба- то как бы не бегал, быть вам вместе, а если нет -значит не судьба

Ну и с мужем который не любит тоже очень тяжело. У меня есть знакомая, муж зарабатывает много, но любви нет и она терпит уже 10 лет, но сейчас уже всерьез думает о розводе, тоже двое детей, младшей 3 года.

да я же и так себя на это настроела,правда тяжеловато будет с двумя детьми,в плане финансов..

щас мужики хитрые пошли,мой отец чтоб элименты не выплачивать,нигде официально не работает,а если устроется то он будет обязан выплатить мне 250 тыс.

мужики вообще такие дураки - не ценят то, что имеют
она на него готовит, стирает, детей ему растит, а он видите ли

оно вам вообще надо? неужели вам себя не жалко?
ещё и прощения просит сама. это он у вас должен прощение вымаливать
ну, ладно не расстраивайтесь - может ещё вернется
идти-то ему есть куда чтоль?

пипец. И вы ещё себя вините. Я фшоке. Да я б давно ему мозг сожрала маленькой ложечкой! Он что, сосед? Так, мимо проходил? Устаёт он на работе. А вы, бляхо, в потолок плюёте. А маленькие гномики тем временем и детей развлекут-накормят-поиграют-обиходят, и ужин с уборкой провернут. Охренееееть. Срочно встряску. ЧТобы произошла переоценка ценностей.

Так нормально уже было. Поди, просили не раз по-человечески-то "Муж, будь человеком, поиграй с родными детьми пару часиков, пока я (не на маникюр схожу, и не с подружками в кафе, а хотелось бы. ) пожрать тебе, королевичу, сварганю. "? Так? Ну будь по его волюшке. Не может посидеть с родными дитятками - пусть идёт готовить сам. Уговорил.
И так далее по списку.

То есть хренью заниматься в вашей семье только мужу положено? А жене надо просто рук нарастить пару пар? Хорооооош, нечего сказать. Устроился. Ну, конечно, кто ж тут не обидится - жена и готовила, и детей обиходила, и дом в порядке, а тут вдруг чего-то стала недовольна.
Знаете, немножко вашей вины и есть, на самом-то деле. Сначала взвалили на себя всё, тащили, скрипя зубами, а теперь выдохлись. Оно объяснимо, но ему это вообще до ноги. Надо объяснять. Надо учиться делить ответственность. Если не хочет, то у вас варианты:
1 - стиснуть зубы и переть всё на себе дальше, как паровозу
2 - развестись и встретить наконец-то не прокладку между клавой и креслом, а обыкновенного такого мужчину с ответственностью и совестью, ну и любовью к вам, конечно же
3 - подготавливать пути отхода от этой недвижимости компьютерной, но пока терпеть, до выхода на работу и мало-мальски стабильного дохода.
Как-то так.
Если муж почешет репу и согласится поделить-таки ответственность (а то, блин, чесслово - дети только у вас! Он всё ещё деточка, игрушки-покушать и спать), то будет непросто. Семья - это вообще непросто. Но вы ж сильная, справитесь) Вон сколько времени безропотно двух малявок волокли. Я бы давно возмутилась, честно)))

Соавтор(ы): Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина, специализируется на зависимостях и психическом здоровье. Проводит терапию для людей, борющихся с зависимостями, проблемами с психическим здоровьем и последствиями травм, как в учереждениях здравоохранения, так и в условиях частной практики. Получила магистерскую степень по клинической психологии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 15. Вы найдете их список внизу страницы.

Читайте также: