Как сделать чтобы жена не ругалась
Обновлено: 08.07.2024
Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.
Психология отношений в семье
Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.
Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:
В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.
Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.
Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?
Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.
Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:
После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.
Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры
Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.
Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.
- Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой. - Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной. - Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
- Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
- Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.
Как не ругаться с мужем
Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.
Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.
Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.
Как успокоиться после ссоры
Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.
Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:
Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:
Как наладить отношения с мужем
Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:
Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.
Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.
Пожалуй, это самый частый запрос, с которым приходят клиенты на семейные консультации. Хочу отметить, что в той или иной мере ссоры встречаются в любой паре, не бывает двух людей, абсолютно согласных по всем возможным темам. А если бы такой человек появился, наверное, Вам бы было с ним просто скучно. Не бывает и людей, способных уступать во всем и всегда, и думаю, это тоже прекрасно.
Ссоры становятся темой для обсуждения с психологом, когда их становится очень много, либо они приобретают излишнюю интенсивность, а может, и приводят к неприятным последствиям. Например, кто-то из членов семьи после ссоры может неделями не общаться, либо уходит из дома, начинает пить и т.д.
Я решила выделить основные причины ссор и конфликтов, которые приводят к разладам в семье и, в конечном итоге, разрушают отношения.
Кстати, если Вам кажется, что Ваш партнер постоянно придирается к Вам по мелочам, а Вам от этого обидно, опять же скажите ему об этом. Ведь можно обсудить и в какой форме можно высказывать критику, чтобы всем было комфортно, и по каким вопросам.
3) Следующая популярная причина – завышенные требования по отношению к партнеру. Ну например, женщина выросла в семье, где отец всегда много зарабатывал и полностью обеспечивал семью, привыкла жить на широкую ногу. А полюбила она простого инженера Васю, который зарабатывает не так много. Они поженились, и женщина очень недовольна тем, что раз в месяц он не может принести домой полмиллиона. Вася – человек вообще не про это, ему нравится электроника, например, у него нет цели повышать свой заработок, его все устраивает. У женщины копится раздражение и рано или поздно оно выливается в скандал. А вопрос лишь в том, что не надо ждать от человека того, чего в нем нет. Никто не может дать тебе больше, чем у него есть. И это не только про деньги, это и про общение, и про эмоции, и про внимание, и много еще про что.
Ну или мужчина привык, что его мама ежедневно убиралась и готовила обед из трех блюд. А полюбил он девушку Марину, увлеченную своим делом, которая работает до 10 вечера, и времени на подобные вещи у нее просто нет. Мужчина ждет своего заботливо приготовленного обеда, не получает его и опять же злится. Хотя можно было подумать раньше, когда он выбирал Марину, что вероятно, и работать по 14 часов, и вести хозяйство, как его мама, Марина не сможет.
Бывает особая категория людей, которые хотят идеального партнера: чтобы это был внимательным, идеально аккуратным, красивым, ухоженным, веселым, общительным, харизматичным, целеустремленным, много работал и зарабатывал, идеально вел домашнее хозяйство, был при этом идеалом в сексе и кучу интересов, которые можно разделить, ах да, еще пусть и детей умеет воспитывать, ну и конечно, никаких вредных привычек. Подобными представлениями о партнере грешат и мужчины, и женщины. Очевидно, что подобного человека просто в природе не существует. Под очарованием влюбленности партнер, может и кажется, именно таким, но в совместной жизни нужно готовиться к тому, что каких-то из качеств будет недоставать. Тут вопрос выбора: какие огрехи Вы могли бы простить партнеры. И кстати, помните: Вы же тоже неидеальны.
Кстати говоря, завышенными требованиями к партнеру обычно страдают те люди, кто к себе излишне требователен. Их еще называют перфекционистами. Когда не позволяешь себе ни в чем расслабиться, очень хочется позлиться на тех, кто в чем-то это себе позволил.
4) Следующая популярная причина ссор не очень очевидна. Это незнание своего партнера. Да-да, можно быть в браке, и даже можно быть в браке 10 лет, а человека, с которым живешь, так и не узнать. У кого-то общение ограничивается бытовой стороной вопроса, у кого-то общими интересами, а у кого-то только сексуальной стороной. Это неплохо, если хотя бы одну из этих сторон своего партнера Вы знаете досконально, но другими стоит тоже поинтересоваться. Поспрашивайте у него, что он любит есть и как предпочитает отдыхать, что нового он хочет попробовать в сексе и какие у него планы в работе, в саморазвитии или еще в чем-то. Даже если он постоянно сидит у компьютера в наушниках, поинтересуйтесь, что он там делает, вдруг, и Вас это заинтересует. Обещаю, хоть что-то новое Вы о своем избраннике узнаете.
Очень часто кто-то из партнеров и не рассказывает о каких-то своих интересах, а второй о них и не подозревает. А потом вдруг выясняется, что всю жизнь Вы ездили и пассивно отдыхали на пляже, а партнер мечтал лазить по горам и нашел себе единомышленников, в компанию которых Вы не вписываетесь. А если бы обсудили это раньше, уже бы поинтересовались, и вписались бы. О своих интересах во всех сферах тоже рассказывайте партнеру, вдруг и он заинтересуется.
Разница в характера может обозначать и разницу в темпераментах и в сексуальной конституции, и вот тут тоже момент весьма опасный. Если либидо одного из партнеров сильно выше, возможны измены и расставания. Можно попробовать поработать с сексологом, но опасность того, что вы все же совсем друг другу не подходите есть.
7) Еще более сложный случай – это несопоставимость ценностей партнеров. И вот тут, на мой взгляд, проблема уже совсем глобальная.
Только вот когда речь идет о ценностях, уступать очень сложно, это очень эмоционально, поэтому рано или поздно ярких ссор не избежать.
8) Ну и наконец, проблема, с которой точно легче обратиться к психологу. Один или оба партнера могут быть психологически травмированными. Если хотя бы у одного партнера глубокая неуверенность в себе, его будет задевать большое количество действий другого партнера. При этом никто не будет пытаться никого обидеть, так будет случайно получаться.
Сюда же относится и проблема, которая сейчас очень популярна – отношения с нарцииссичным партнером. Как бы не пытались показать нарциссов чудовищами, это тоже глубоко травмированные в детстве люди. И они просто не умеют вести себя по-другому, они могут поменяться в психотерапии, если захотят. На чаще, они этого не хотят, ведь им сложно признать, что с ними что-то не так.
Быть или нет в отношениях с травматиком – ваш выбор. Но чем глубже травма у него, тем больнее будет вам. Можно предложить ему вместе походить к психологу. Почему вместе? Да потому что раз Вы выбрали партнера, с которым очень сложно и болезненно, то вам тоже стоит с чем-то в себе поработать.
Иногда кстати психологические травмы прошлого не мешают, а помогают быть вместе. Например, встречаются два человека, склонных впадать друг от друга в зависимость, и радостно живут вместе. И это прекрасно, если все счастливы. Вот только если Вы залезли в эту статью, вероятно, это не так. И Ваш случай другой.
Добрый день, мне 33 года, ей 38. Живём вместе 10 лет, 3 года в браке. Двое детей, один был у неё до меня и один общий.
Всю нашу совместную жизнь у нас скандалы. Иногда были тихие периоды (1-3 месяца), а иногда серии из каждодневных скандалов. Причём это многочасовые скандалы до глубокой ночи с оскорблениями и криками. Каждый раз у нее есть формальный повод: не зову замуж, не удочеряю ее ребенка, "не так" сделал предложение. Когда повод становится не актуальным (женились, ребенка удочерил), то придумывается следующий, который "самый главный". Сейчас это моя мать. Что она была против свадьбы, против удочерения и вообще я маменькин сынок, вечно к ней ездил в гости и все рассказывал. Уже три года живём с женой и детьми в другом городе, видимся с моей матерью один раз в год, когда ездим всей семьёй в родной город.
На текущий момент мое общение с матерью дошло до одного раза в три недели и это очень бесит мою жену - слишком часто. Каждый разговор на любую нейтральную тему она переводит на тему моей матери, какая она мерзкая и как она ее ненавидит. Всё это сопровождается оскорблениями, матами, криками. Да, формально повод у нее есть, в начале наших отношений моя мать не скрывала, что моя будущая жена ей не приглянулась и вообще были выяснения отношений между ними. Но, похоже, старые темы супруге уже надоело мусолить - я там уже тысячу раз извинился и осудил собственную мать. Ей нужны новые поводы, а откуда их взять если они друг с другом уже практически не созваниваются - поздравляют друг друга на праздники. Сейчас общаюсь с матерью только я по телефону. Общаюсь сухо, ничего практически про наши дела не рассказываю, только в общих чертах, потому что раньше я "все ей рассказывал". По сути просто узнаем как в общем и целом дела, здоровье, что у нее случилось за последнее время. Жену бесит, что я делаю звонки не при ней, хотя, когда раньше мы созванивались на выходных - ее бесило, что она слышит как мы общаемся и сама же попросила дома с матерью не разговаривать. Теперь у нее новая идея - чтобы я записывал свой разговоры с матерью и отдавал на арбитраж жене. Дело в том, что теперь мне нужно в разговорах с матерью регулярно "выставлять свои границы", "ставить ее на место" и всячески выговаривать претензии по всем старым и новым вопросам. По итогу практически каждый раз я выступаю агрессором и начинаю звонки с претензий. Объясняю ей, что ей делать нельзя, а что можно. И каждый раз дома меня ждут отчитываться - все ли темы и вопросы я обсудил и высказал и какая была реакция. И не дай Бог я какую-то тему не поднял в разговоре - это снова скандал до глубокой ночи. Даже не смотря на то, что я уже веду себя агрессивно в отношении матери, жене этого недостаточно. Она хочет это все слышать своими ушами - чтобы я записывал разговоры. При этом она уже давно постоянно сидит в моем телефоне, читает переписки, смотрит журнал звонков и на их продолжительность. Я воспринимаю это как поиск поводов для очередного скандала, - примеры есть, некоторое время назад подслушала - теперь так же при любом скандале вспоминает. Во время скандалов она оскорбляет меня, моих родителей, ставит ультиматумы, угрожает! При этом она каждый раз говорит, что хочет развестись и что я должен пойти и подать на развод.
Несколько лет мы периодически ходили к психологу - она вспоминает всё, что говорили мне и в чем мне нужно развиваться, но при этом не помнит или не так интерпретирует, что говорили ей. Помимо этого она писала разным психологам, описывала ситуацию со своего ракурса и мне показывала ответы, мол, смотри со мной даже психологи согласны. При этом советы которые адресованы ей, она категорически не видит и не использует.
Я за все это время работал над собой, стараюсь никаких поводов для скандалов не давать, превратился в тряпку об которую она вытирает ноги. При этом в семейном плане я считаю себя вполне достойным мужем и отцом - работаю в престижной фирме с достойной зарплатой (она сидит дома с ребенком), не курю, не алкогольничаю, не хожу по бабам, с работы сразу бегу домой (не дай Бог на работе задержусь - будет обиды, что работа мне важнее семьи), по домашним делам очень помогаю и полы и посуду мою, с детьми гуляю и провожу время.
Постоянно мне говорит, что не хочет со мной жить и хочет развестись, но пойти подавать на развод должен именно я. Как только я делаю хоть шаг у этому направлению - начинает снова давить, - что я потерял семью, и что из-за меня дети будут жить без отца и что я их по миру с протянутой рукой пускаю и вообще я не мужик.
Супруга считает себя всегда правой, даже когда ей указываешь на ее двойные стандарты (что не позволено мне, ей позволено), - она либо находит для себя уважительную причину поступать как хочет, либо начинает кричать и переводить тему. Никаких причин поискать проблему в себе она не видит.
И вот как быть в этой ситуации? Я боюсь, что однажды сорвусь и наломаю много дров.
Автор вопроса: Александр Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Коба Дмитрий Сергеевич.
Очень внимательно прочел, все, что вы написали. Искренне вам сочувствую и построюсь помочь.
Судя по написанному, ваша жена проявляет серьёзные признаки токсичности.
При чем делает это с позиции Родителя (существует три эго-состояний по Берну: Ребенок, Взрослый, Родитель), ставя вас таким образом в позицию Ребенка, то есть заведомо подконтрольную.
И заставляя постоянно оправдываться за каждый ваш шаг, каждый поступок. У нее даже получилось настроить вас против матери.
Токсичность часто возникает из-за нереализованности. Это страх, сублимированный в агрессию. Отказываясь от ответственности за свою жизнь, такая личность перекладывает ее на других. И делает это, как я уже сказал, весьма в агрессивной форме.
Хотя тут часто могут быть и резкие смены из роли агрессора в роль жертвы. С последующими обвинениями уже с этой позиции.
Александр, самое главное в вашей ситуации: ни в коем случае не идти на поводу у капризов своей жены. Не реагируйте на ультиматумы. Не согласовывайте свои действия. Не давайте свой телефон.
Займите роль Взрослого относительно нее: начните твердо и последовательно отставить свои позиции.
Ведите себя предельно спокойно и выдержано (как Штирлиц на допросе :). Это важно. Ни в коем случае не поддавайтесь на провокации.
Дайте ей понять, что вы свободны в своем выборе. И не собираетесь согласовывать с ней каждый свой шаг.
Как я уже говорил: токсичность возникает из-за нереализованности (поэтому ей часто страдают пожилые люди, которые понимаю, что уже не смогут достичь в жизни желаемого).
Здесь надо будет поработать более тщательно и понять причины, по которым ваша жена оказалась в таком положении.
Чем она занималась до того, как стала домохозяйкой? У нее есть хобби? Что послужило поводом для ваших совместных походов к психологу в прошлые разы?
Ни в коем случае не обсуждаете с ней то, что я вам написал – это будет повод для очередного скандала.
Если мой ответ был вам полезен, пожалуйста, не стесняйтесь написать об этом в отзыве, перейдя по ссылке:
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Рассказывает Олег:
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
Рассказывает Алена:
Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все - один сплошной негатив.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Fidem в Instagram
Читайте также: