Как сделать чтобы старший ребенок полюбил младшего

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 19.09.2024

Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.

Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.

Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?

1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…

3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.

4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.

6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.

7. Начал сильно грызть ногти.

У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.

Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.

Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.

Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.

Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго

1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке

Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.

Помогите ребенку осознать его чувства:

Озвучьте вслух его желания:

Научите направлять свой гнев в правильное русло:

Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.

Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.

Мне в этот момент самой захотелось плакать.

2. По желанию привлекать к уходу за младшим

Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.

Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.

3. Уделять время старшему

Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.

Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.

Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.

4. Разделение игрушек

С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.

Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.

Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.

Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей

И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.

Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.

Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..

Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.

Вспоминайте это, когда вам хочется сказать:

— Ты же старший.
— Немедленно поделись с братом/сестрой.
— Если ты обижаешь маленького, будешь наказан.
— Нет, ты не прав, говоря, что я вечно занята малышкой. Я вас люблю одинаково.
— Успокойся и веди себя нормально.

От похожих формулировок лучше воздержаться и теперь вы понимаете, почему.

Также, если на момент появления малыша старшему не больше 6 лет, важно донести до него, что новорожденный — это не кукла. Он очень хрупкий, беззащитный и требует постоянного ухода со стороны взрослых, в чем старший ребенок может им помогать, выполняя разные поручения. Разговор этот лучше начать еще во время беременности.

— Наши старшие дети — 6-летняя Настя и 4-летний Петя — очень ждали появления на свет братика, — рассказывают родители троих детей Анастасия и Вадим. — Мы их подготовили к прибавлению в семье, рассказали, что у них будет чудесный братик, с которым можно будет играть. Петя с Настей готовили маленькому подарки, вешали над кроваткой картинки, мечтали, как будут его всему учить. Но когда новорожденного Артема привезли домой, начался какой-то ужас! Первым делом Настя заявила, что ее обманули: братик никакой не чудесный, а какой-то страшный, он все время кричит и мешает ей читать. Тёма действительно все время плакал, мы почти не спали, а тут еще старшие дети, как нарочно, раскапризничались. Обычно они оба спокойные, а тут им постоянно требовалось то одно, то другое. Настя вдруг разучилась самостоятельно одеваться, причесываться, завязывать шнурки и доставать с полки печенье, хотя раньше все это отлично умела. А однажды, когда мы на секунду отвернулись, она вытащила Артема из кроватки и положила к своим куклам! Петя, обычно такой самостоятельный и независимый, вдруг стал писаться! А как-то раз, пока мы купали Артема, влез в его кроватку. А еще без конца лез к маме на руки, требовал покатать его в коляске и дать попробовать молоко из маминой груди.

— Нередко дети младше 6 лет с появлением дома младенца пытаются занять его место — в прямом и переносном смысле, — подтверждает психолог. — Это говорит о том, что ребенок почувствовал, что львиная доля родительского внимания теперь уходит к маленькому, и пытается тоже стать маленьким — отсюда и попытки влезть в коляску, приложиться к маминой груди и т.д. Некоторые могут даже начать сосать палец, изображая грудничка. Таким образом старший ребенок требует, чтобы мама уделяла ему столько же внимания, сколько новорожденному: баюкала, успокаивала, брала на руки. Чтобы этого не произошло, от вас требуется совсем немногое. Первое: еще до появления малыша в доме объясните старшему, что каждый человек появляется на свет совсем беспомощным и требует постоянного ухода. В доказательство своих слов полистайте со старшим семейный альбом с его фото в первый год жизни: пусть убедится, что он был точно таким же крохой, а теперь вон какой большой! А ваши собственные фото в младенчестве и детские снимки бабушки и дедушки могут и вовсе стать для ребенка полезным открытием, после которого вам будет легче объяснить, через какие стадии развития проходит каждый новорожденный. Пока он не умеет даже держать голову, только спать, плакать и сосать молочко. Но постепенно он будет учиться сначала сидеть и ползать, потом ходить и говорить. Чтобы это произошло как можно скорее, надо, чтобы он рос крепеньким и здоровеньким. А для этого пока всем членам семьи, включая старшего брата или сестру, придется как следует потрудиться. Далее распределите семейные обязанности, включив в их исполнение старшего ребенка. Например, мама будет малыша кормить и укладывать, папа — купать и гулять с коляской, а старший брат или сестра в это время будут рисовать или мастерить подарок младшему на день рождения, который в первый год жизни отмечается каждый месяц. Или придумайте старшему другую обязанность на то время, пока вы заняты малюткой. Главное, чтобы придуманное вами занятие говорило о вовлеченности старшего ребенка в общие семейные хлопоты.

Разочарование старшего ребенка относительно возможности играть с новоявленным братиком или сестричкой, а также попытка положить малыша к своим игрушкам говорят о том, что родители неправильно подготовили первенца к его появлению. Не обманывайте старшего, говоря, что с младшим можно будет начать играть сразу, как только он появится в доме. И уж подавно не сравнивайте младенца с куклой, которую можно нянчить, укладывать и купать, иначе старший может попробовать это сделать. Подчеркните, что в первые месяцы жизни с уходом за малышом могут справляться только взрослые, а лучшая помощь от старшего — справляться со своими делами самостоятельно, давая родителям возможность ухаживать за малюткой. Ведь теперь он старший, а значит, более взрослый и ответственный. И отвечает за здоровье и нормальное развитие малыша наравне с другими членами семьи. Пообещайте, что, когда младшенький подрастет, начнет болтать, бегать и прыгать, вы полностью передоверите его воспитание старшему брату или сестре, а сами с радостью отдохнете. Обычно равная со взрослыми ответственность очень впечатляет старших детей.

— Если в связи с появлением на свет младшего вы планируете переселить старшего ребенка в другую комнату, а уж тем более впервые отдать его в сад, делайте это заранее, а не тогда, когда малыш уже в доме, — предупреждает Елена Пиховкина. — А до этого ласково и терпеливо объясните первенцу, что это необходимо для его же блага. В новой комнате малыш своим плачем не будет мешать ему спать, играть, рисовать и пр. А в детском садике он сможет общаться и играть с ровесниками, что гораздо увлекательнее, чем слушать плач. А вот когда младшенький немного подрастет, они непременно будут вместе жить в детской! Но если вы начнете спешно переселять старшего и срочно отправлять его в сад, когда малыш уже появился в доме, первенец может решить, что он теперь лишний, мешает вам и вы хотите от него избавиться.

— Мне было 10, когда у меня появился младший брат, — вспоминает 20-летняя Оля. — И сейчас, когда кто-то из моих сверстниц говорит, что хочет ребеночка, я кручу пальцем у виска! Это же не жизнь, а ад! Сначала бесконечный ор, грязные памперсы, стирка, глажка и прозябание с коляской на улице в любую погоду. А когда мелкий начинает ходить, все еще хуже! За ним нужно целыми днями бегать, чтобы он не свалился, не ушибся, ничего не схватил и никуда не влез! Мама оставляла брата со мной начиная с трехнедельного возраста, и я вспоминаю это как страшный сон!

— Обозначить старшему ребенку, что он мамин и папин помощник — это одно, а вот реально заставлять его помогать вам с малюткой — совершенно другое! — предостерегает Елена Пиховкина. — Если вы переборщите с поручениями первенцу, у него может возникнуть отторжение — и конкретно к вашему младшему, и к младенцам вообще. Давать старшим детям задания, связанные с малышом, надо, но очень аккуратно и дозированно. Просите помочь, а не требуйте и уж тем более не заставляйте. Отнеситесь к вашему первенцу чутко и просите его о том, что сделать ему не трудно и по душе. Например, если старший ребенок любит читать, просите его почитать малышу вслух, пока тот лежит в кроватке, а заодно за ним присмотреть. Девочкам, склонным к домоводству, можно доверить глажку и легкую уборку в доме, чтобы не дышать пылью. Активные мальчишки с успехом составят вам компанию во время прогулки с коляской: благодаря их присутствию вам легче будет преодолевать препятствия в виде ступенек и бордюров, а также вы сможете заодно сделать покупки или другие дела. Главное, чтобы новые обязанности, связанные с малышом, не угнетали и не утомляли вашего старшего ребенка, а лишь делали его полноправным участником всех семейных дел.

— Для моих родителей всегда были важны мои уроки, но после того, как они родили себе Катьку, им на все плевать! — сетует 13-летний Ярослав, у которого недавно появилась младшая сестренка. — Они поставили ее кроватку в комнате, где мой письменный стол и все школьные дела. И теперь вечером, когда Катька засыпает, я даже за учебником войти не могу — родители сразу орут, что я ее разбужу. А то, что я уроки делаю в большой комнате, где все остальные смотрят телек, это ничего. Я вообще не понимаю, зачем родителям понадобился второй ребенок?! До нее мы с мамой и папой куда лучше жили, уроки вместе делали, по воскресеньям все втроем гуляли в парке.

Если вы замечаете, что ваш старший не проявляет особой симпатии к новорожденному, не пугайтесь — это нормально. Для первенца младший — объект пока неизвестный и даже чем-то опасный. Играть с ним нельзя, хлопот и шуму в доме с его появлением прибавилось, а родительского внимания убавилось. Познакомить старшего ребенка с новым членом семьи, вызвав к нему интерес и симпатию, — задача родителей. Объясните старшему, как видит мир младенец в этом возрасте (для этого стоит почитать специальную литературу). Как он будет меняться с течением времени, что новое будет открывать для себя и как ему можно в этом помочь. А пока он как куколка, которая скоро станет бабочкой, — умеет только лежать, сопеть, сосать и плакать. Можно приглашать старшего на купание младенца, чтобы первенец увидел, какой ребеночек пока крохотный, какие маленькие и хрупкие у него ручки и ножки и как он нуждается в защите не только со стороны мамы, но и всей семьи. По возможности устраивайте семейные вечера, принося на них и младенца: посидите всей семьей в одной комнате, спокойно беседуя, — это объединяет. Если раньше вы гуляли со старшим по воскресеньям, поддержите эту традицию, только теперь к вам присоединится малыш в коляске. Не изолируйте малыша от старшего, иначе первенец решит, что младенец — ваша личная собственность, над которой вы только и делаете, что трясетесь, и отстранится и от вас, и от него. Особенно это касается подростков.

И еще один важный момент — никогда не сравнивайте детей! И будьте особенно аккуратны с оценками их качеств — тем более если ребенок это слышит. Сравнения вообще не полезны детям, каждый ребенок уникален и одарен по-своему. А сравнивать старшего и младшего (тем более в пользу последнего) — прямой путь к насаждению соперничества между вашими детьми. А от того, что вы противопоставляете своих детей друг другу, хуже только вам, их родителям. В случае острой конкуренции могут случиться вещи куда более неприятные, чем просто равнодушие старшего к младшему. Если вы хотите любви, мира и покоя в вашем доме, любите своих детей в равной степени. А пока в силу обстоятельств младший отнимает у вас больше времени и сил, компенсируйте это старшему своим повышенным вниманием, заботой и лаской.

Вне зависимости от возраста, старшие дети всегда испытывают психологический дискомфорт и ревность по отношению к новорожденным детям. Если старший ребенок достаточно взрослый (больше 7 лет), то родителям немного проще все объяснить. С детьми неосознанного возраста бывает сложнее. Но так или иначе, задача родителей минимизировать комплексы и страхи старшего ребенка и чаще демонстрировать ему свою любовь. Как помирить и подружить старших и младших детей, пойдет речь далее.

Психологическая подготовка ребенка во время беременности

Чтобы в дальнейшем не думать как помирить детей, нужно их подружить еще до появления второго на свет. Вести подготовку следует еще в период беременности. Рассказывайте вашему ребенку, кто живет в мамином животике. Что скоро ваша семья увеличится и у вас станет в два раза больше игрушек. Давайте ребенку послушать или погладить живот, постарайтесь положить начало связи ваших детей между собой.

Не старайтесь сильно приукрасить ситуацию. Будьте максимально честны, и морально подготовьте малыша, что новорожденный требует большого количества заботы и внимания. Расскажите, что маленькие часто плачут и капризничают. Упомяните, что поначалу не получится с ним по-настоящему баловаться и играться. Так психика ребенка будет подготовлена к появлению нового члена семьи и старший ребенок не разочаруется.

Поведение после выписки из роддома

Проявление любви и ласки

Во время кормления рассказывайте старшему о том, как кормили когда-то и его. Если вы ласкаетесь с малышом, не забудьте потискать и старшего. Самое главное дать понять старшему ребенку, что вашу любовь у него никто не отнял, что он не стал для вас менее важен. Рассказывайте старшему, что вашей любви хватит и на одного и на другого, ведь у мамы очень большое сердце.

Не забывайте приобщить и папу к психологической подготовке старшего ребенка. Всегда лучше, когда родители действуют сообща. Совместная работа в этом направлении обоих родителей поможет еще крепче подружить детей в семье.

Ревность постепенно можно трансформировать в заботу о малыше. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя лишним, как можно чаще привлекайте его к элементарным действиям по уходу за новорожденным. Постепенно его психика адаптируется и из ревнивца он превратится в защитника и вашего первого помощника.

Но, если разница в возрасте значительная, важно не перегнуть палку. Не вешайте на старшего слишком много обязанностей, даже если он все сумеет делать. У старшего может возникнуть чувство, что его превратили в сиделку, а его собственные дела не так важны. Ваше внимание и заботу должны получать в равной степени и младшие и старшие дети.

Если старший ребенок перестал слушаться

Нередко случается такое, что при появлении нового члена семьи ваш маленький старший ребенок начнет капризничать. Дети просятся на ручки, начинают писаться в штанишки, отбирать игрушки или даже кусать младшего. Это всего лишь неосознанная психологическая реакция маленького человека на неправильные действия взрослых.

Таким способом он привлекает ваше внимание. Проявите терпение. Чтобы помирить старшего и младшего ребенка, каждый раз объясняйте (на сколько он может понять), о своей любви к каждому из них. В данной ситуации время и внимание к детям являются лучшим лечением детской ревности.

Когда напряжение в семье нарастает

Если вы испробовали все перечисленные методы, а их не то что подружить, а даже помирить не удается, пора попросить о помощи. Отличным решением станет консультация психолога, который не только даст вам советы по исправлению ситуации, но и проработает все страхи со старшим ребенком.

Проще всего обратиться за советом к детсадовскому или школьному психологу. Можно найти специалиста для консультаций онлайн. Вариантов действительно много.

Только тот факт, что в одной семье в разное время рождаются дети, является благодатной почвой для ревности и соперничества. При планировании второго ребенка большинство родителей уверены, что оградят своего первенца от таких качеств, как эгоизм и ревность, но что можно получить, если пустить ситуацию на самотек?

Только то, что ребенок, которого так ждали мама и папа так и останется желанным и любимым только ими. Старший брат или сестра не будут проявлять к нему положительных эмоций. Из этого следует, что формировать в первенце любовь к будущему малышу нужно начинать еще до появления того на свет. Если старший сын или дочь уже достиг трехлетнего возраста, то его следует так подготовить, чтобы он сам попросил сестру или брата.

Придумайте для новорожденного имя в кругу вашей семьи. Важно, чтобы последнее слово осталось за старшим ребенком, поэтому вы можете предложить ему на выбор имена, которые вам с мужем нравятся больше всего. Но если ребенку вздумалось назвать братишку или сестренку не так как вам бы того хотелось, то вы можете либо согласиться с ним, либо постепенно, проявив фантазию, подвести его к необходимому вам имени.

Никогда не давайте вещи и игрушки старшего ребенка младшему без его на то разрешения, лучше подведите этот жест в его понимании как проявление любви, он должен понять, что это приятно. Не забудьте сделать акцент на том, какой он молодчинка, скажите, что вы им очень гордитесь.

Планируя второго ребенка или любого последующего, родители должны понимать, что их любви и внимания должно хватать на всех и друг на друга в том числе, ведь только в таком случае дети смогут вырасти полноценными людьми, которые будут на протяжении всей своей жизни поддерживать теплые отношения со своими родственниками и родителями.

Читайте также: