Как сделать чтобы старший ребенок не ревновал к новорожденному

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 05.10.2024

Вы решили "подарить" себе еще одного ребенка. Вы уверены в том, что у вас хватит сил вырастить и воспитать двоих или троих детей. Вам хочется снова подержать в руках крошечного малыша. А может быть, так получилось, и вы не против. Так или иначе, в вашей семье ожидается прибавление!

Взрослые ожидают появления нового члена семьи не только с радостью, но и с беспокойством. Вроде бы всех удалось подготовить. Даже самому маленькому рассказали о будущем братике или сестричке, объяснили, как это будет замечательно, и подарили специальный подарок. Но все же: как "ввести" в семью младшего и не травмировать при этом старшего? Как поддержать его, чтобы он не чувствовал себя брошенным, ненужным, лишним? Как научить детей быть братьями и сестрами, существовать рядом всю оставшуюся жизнь, не обижая "соседа"? Ревность - мучительное чувство, и взрослые должны постараться облегчить переживания старшего ребенка и помочь ему привыкнуть к новому ходу событий.

Что происходит с детьми после рождения еще одного ребенка?

Конечно, вы изо всех сил постарались подготовить ребенка к появлению новорожденного и немного успокоились, когда заметили, что он вместе с вами начал радоваться этому событию. Однако вскоре после вашего возвращения домой его радость сменилась плохим настроением, раздражением и капризами: он смотрит на новорожденного с грустью, часто плачет и просится к вам на руки. Все это означает, что он не может привыкнуть к появлению младшего ребенка, к изменению своего места в семье. Действительно, до сих пор он был единственным, а теперь должен с кем-то делиться своими правами на мамино внимание, папину помощь, бабушкино восхищение! Он всегда был младшеньким, а теперь приходится уступать свои привилегии другому! Такие уступки даются не так уж просто, и, оттого что их все-таки приходится делать, может пошатнуться всякая уверенность в справедливости окружающего мира: "Мы так не договаривались!" Кстати, у многих детей в ответ на такую несправедливость появляется крамольная мысль: "Несите младенца туда, откуда принесли, и пусть все вернется на свои места!"

Совершенно естественно, что в период привыкания старший ребенок чувствует некоторую растерянность, ищет новые способы взаимодействия с окружающими и пытается вновь обрести пошатнувшуюся уверенность. В начале его отношение к происходящему нельзя назвать ревностью: малыш просто растерялся и старается исследовать новую ситуацию, чтобы найти в ней свое место. Почему бы не начать вести себя так же, как этот новоявленный младенец, который всем так нравится? Почему бы не потребовать себе соску или бутылочку, если именно так питается этот новый любимец взрослых? А может быть, есть смысл снова вернуться к подгузникам? И не лучше ли опять начать ползать - может, в этом скрыто преимущество младшего братца или сестрицы?

Что такое ревность?

Попав в такое положение, ребенок больше всего боится, что его перестанут любить. И самое тяжелое переживание, с которым он сталкивается, это ревность к младшему. К сожалению, чувство ревности в такой ситуации неизбежно, и надо помочь ребенку его преодолеть.

Чаще всего родители продолжают относиться к старшему с прежней любовью и нежностью, однако ребенок переживает появление еще одного члена семьи по-своему. Он замечает, что времени ему уделяют меньше, что мама, освободившись от работы, разговора по телефону или книги, спешит не к нему, а к другому малышу. Ребенок слышит ласковые слова, которые раньше всегда были обращены к нему, но теперь мама и бабушка говорят их другому существу. Вдруг он перестал быть "солнышком", "радостью" и "пусечкой", и этими эпитетами завладел какой-то пищащий кулек!

В результате старший ребенок чувствует себя покинутым и брошенным, а младшего воспринимает как счастливого соперника, который незаконным образом присвоил себе любовь и восторги родителей. И тут ребенок дает волю своим чувствам, обиде, что проявляется в бесконечных капризах, протестах, плаче по любому, порой самому ничтожному поводу. А еще малыш начинает демонстрировать полное пренебрежение к сестричке или братику, которое иногда сменяется раздражением даже злостью.

Кроме того, ребенок пытается по-своему объяснить то, что происходит. Он как будто задает родителям вопросы: "Зачем вам нужен еще один малыш, если у вас уже есть Я?" "Может быть, я недостаточно хорош и больше не устраиваю вас, раз вы решили завести другого?!" И самое неприятное, что малыш сам находит подтверждение этому "крику души": "Конечно, меня больше не любят, потому что у меня полно недостатков: и руки я не всегда мою, и плачу и шнурки не умею завязывать, и волосы у меня не кудрявые".

В церемонии первого знакомства с новорожденным есть свои сложные моменты. Во-первых, ребенок в течение нескольких дней не видел маму, во-вторых, теперь она появилась, но не одна, а в компании нового малыша. Для того чтобы предупредить возможные проблемы, обязательно скажите старшенькому, что вас некоторое время не будет дома, но к вам можно будет "прийти в гости". При встрече как можно больше внимания уделите старшему, ведь он соскучился без вас, вашего внимания и участия. Уже после того, как приласкаете его, спросите, как он поживает и чем занимался все это время, познакомьте его с новым членом семьи. Позвольте рассмотреть маленького, потрогать, подержать (если старший уже достаточно силен и ловок для этого), главное - не заставляйте его делать то, чего ему не хочется.

Приготовьтесь к тому, что больше всего старшего ребенка озадачит отсутствие каких-либо понятных реакций у малыша, который не обрадуется полученным подаркам, не вылезет из кроватки, чтобы поиграть, и совсем ничего не скажет. Двухлетний Ваня был страшно разочарован тем, что сестричка не поблагодарила его за подаренного мишку. Он был готов даже обидеться, но родители вовремя пообещали ему, что она скажет спасибо, когда немного подрастет. Спустя несколько месяцев Ваня очень обрадовался тому, что Танечка улыбнулась подаренному мишке и сама потянулась за ним.

Если старший ребенок помогает вам ухаживать за маленьким, не стесняйтесь благодарить его. Скорее всего, он делает это, чтобы быть к вам ближе. Но именно эта помощь поможет ему перенести хорошее отношение к вам на братика или сестричку. Старайтесь не отпугивать старшего ребенка от младшего словами: "Только микробов принесешь!" "Осторожно, сделаешь больно!". Лучше покажите, как можно погладить малыша, как покачать коляску, как покормить из бутылочки. Позволяйте делать это только в присутствии взрослых и старайтесь не оставлять детей одних в комнате.

Не преувеличивайте проблему

Каким бы "драматичным" ни было появление младшего ребенка для старшего, все же жизнь продолжается, и в ней происходят и другие важные события. В конце концов, игрушки, книжки и школа не менее важны, чем пеленки, погремушки и соски. Старайтесь не слишком акцентировать внимание на переживаниях ребенка по поводу младенца, лучше найдите время поговорить с ним о других вещах или поиграть. Если вы будете слишком стараться проявлять свою любовь и объяснять старшему, как вы его цените, это только зародит подозрение, что мама на самом деле оправдывается и, наверное, здесь что-то не так.

Очень важно вовремя заметить возможную агрессию старшего. Если ребенок вдруг начал выказывать злость, говорить, что он некрасивый, плакса, противный, вам нужно позволить ему выразить свои чувства и помочь в них разобраться. Может быть, старший разочарован тем, что никак не может поиграть с малышом, может быть, ему стало жалко игрушку, а может быть, он по чему-нибудь соскучился. Если же агрессия выражается в действиях, необходимо строго ограничить ребенка: "Ты можешь сердиться, можешь мне пожаловаться, но твое поведение недопустимо. Мы любим вас обоих и не хотим, чтобы кому-нибудь из вас было плохо".

Часто важную поддержку для старшего ребенка оказывает папа, который при появлении новорожденного тоже на некоторое время отходит на второй план. Он в состоянии научить ребенка справляться с ситуацией: "Мама сейчас больше занята Асей, но мы-то с тобой знаем, что нас она тоже любит. Просто ей сейчас очень трудно это показать".

Не забывайте и о младшем!

Переживания старшего понятнее и ближе взрослым, но вы не должны забывать о маленьком, которому тоже нужны свои вещи, игрушки, ласковые имена. Ему тоже надо учиться не только пользоваться помощью и поддержкой старшего, но и считаться с его интересами, быть благодарным, уважать брата или сестру. А еще ему нужна ваша любовь.

Если вы постараетесь не сравнивать детей, это будет полезнее для них обоих. Также важно помнить, что пока их отношения не сложились, они ничего не должны друг другу. Старайтесь не принуждать детей делать что-то для другого - это поможет избежать чувства вины и переживания собственной неполноценности. Если вам удастся создать общее пространство для малышей, где каждый будет чувствовать себя нужным и любимым, вы будете вознаграждены их нежностью, взаимопониманием и близостью, которая сохранится на всю жизнь.

Рождение младшего ребенка — очень радостное событие для родителей. Однако, это счастье может омрачить ревность старшего ребенка к новорожденному. Для первенца появление нового члена семьи -это огромный стресс. Ведь ребенок теперь будет вынужден делить любовь самых близких людей — родителей с младшим братом или сестрой.

Он теперь не центр вселенной. Поэтому родители должны правильно реагировать на проявление ревности и с пониманием отнестись к чувствам подросшего сына или дочери. Взрослые должны помочь избавиться ребенку от переживаний.

Факторы, провоцирующие ревность старшего ребенка к новорожденному

Родители все свободное время посвящают уходу за новорожденным, а на старшего не обращают особого внимания. Также “масла в огонь” добавляют родственники и друзья, которые восхищаются малышом и не замечают, что старшему тоже требуется поддержка и забота.
Ошибки родителей: старшего ребенка отправляют жить к бабушке с дедушкой, либо переселяют на другую кровать, в другую комнату. Особенно болезненно старший ребенок воспринимает это, если раньше спал с родителями в одной кровати. В таком случае старшего надо переселить в отдельную комнату или кровать еще в период беременности. Иначе это негативное событие для него будет связано исключительно с появлением в доме брата или сестры.
Маленькая или очень большая разница в возрасте. Если ребенку еще нет 3 лет, он очень сильно привязан к матери. И появление младшего брата или или сестры для него своеобразное предательство самого близкого человека — мамы.
Если ребенок уже школьного возраста, то он привык, что все внимание родителей и родственников достается только ему. А когда любовь близких надо делить, то это очень непривычно и тяжело. Отрицательных эмоций избежать не удастся.
Дети одного пола. Между однополыми детьми соперничество зачастую проявляется сильнее. Также конкуренция за родительское внимание может быть более выраженной, если старший ребенок мальчик.
Изменение распорядка дня и правил поведения дома. Если раньше старший ребенок жил по установленному родителями расписанию, то теперь — все крутятся вокруг малыша. Спать приходится тогда, когда это делает малыш. Кричать и бегать по дому уже нельзя. По ночам не всегда удается полноценно спать из-за возгласов младшего.

Признаки ревности у старшего ребенка

Ребенок играет в младенца. Требует соску, бутылочку, грудь или просит покачать на ручках, как новорожденного.
Потеря приобретенных ранее навыков. Ребенок дошкольного возраста может начать писать в штанишки, просит покормить его с ложечки, просит одеть его и т.д.
Беспокойное поведение. Ребенок устраивает истерики по малейшему поводу, плохо спит, капризничает.
Появление страхов. Если ребенок засыпал один, то теперь говорит, что ему страшно, т.е. появляется страх темноты.
Появление расстройств психосоматического характера. Ребенок может начать заикаться, появляется тик. Либо возникают частые ОРВИ, боли в животе и другие нарушения.
Ребенок выполняет роль няни. Старший пытается изобразить идеального брата или сестру, много времени ухаживает за малышом, но при этом возникают нарушения из пунктов 1-5.

Старший ребенок с появлением младшего брата или сестры будет пытаться всеми возможными способами привлечь внимание родителей. Зачастую эти способы имеют негативную окраску в глазах взрослых. Если старший ребенок притворяется малышом — немного подыграйте ему: запеленайте, покачайте на ручках . Уделяйте этому не более 15 минут в день. Так ребенок почувствует себя более защищенным и любимым.

Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?

Чтобы уменьшить стресс для старшего ребенка, его необходимо подготовить к рождению младшего еще в период беременности. Расскажите старшему ребенку, что вскоре у него появится брат или сестра. С ним (с ней) можно будет играть в мяч, в машинки или куклы, кататься на велосипеде, самокате. Однако для этого нужно время. Сначала малыш ничего не умеет делать. Только сосать грудь (бутылочку), кричать, пачкать пеленки и подгузники. Поэтому мама будет очень много времени посвящать уходу за малышом. Скажите старшему, что будете благодарны, если сын (дочь) окажет помощь в уходе за младшим ребенком.

Попросите у старшего помощи, когда будете собирать вещи в роддом. Предупредите ребенка, что Вас несколько дней не будет дома, а потом Вы приедете с маленьким братом или сестрой. Договоритесь созваниваться в дни Вашего отсутствия. Так ребенку будет менее одиноко.

Попросите ребенка нарисовать что-нибудь для младшего брата или сестры. Не надо отправлять ребенка погостить к бабушке, дедушке, пока Вы в роддоме. Пусть встретит Вас с новорожденным из роддома. Так он легче примет брата или сестру.

Перед родами поручите ребенку исполнение какой-нибудь Вашей обязанности. Например, протереть пыль, полить цветы или покормить рыбок в аквариуме. Так он будет понимать, что у него есть ответственное поручение и почувствует себя нужным.

Если родители заранее подготовили старшего ребенка к рождению младшего, то проявляться ревность со стороны первенца будет в меньшем объеме. Однако, это не означает, что старший сын или дочь совсем не будет ревновать к новорожденному.

Как избежать ревности старшего ребенка?

Все дети ревнуют друг к другу и это нормально. Просто выражаться ревность может в разной степени. Чтобы избежать проявления сильной ревности старшего ребенка или свести ее к минимуму, воспользуйтесь нашими советами:

В первую очередь старшему ребенку надо сказать, чтобы он не скрывал своих эмоций. Пусть высказывает, когда у него возникают негативные ощущения: гнев, страх, обида, беспомощность, зависть, чувство неприязни, неполноценности. Вы должны с пониманием отнестись к этому. Также необходимо обозначить правило для старшего: Ни в коем случае не бить новорожденного и не кричать на него.
Не заставляйте сына или дочь играть с малышом. Пусть проявляет инициативу и играет с сестрой (братом) тогда, когда захочет.
Привлекайте старшего ребенка к уходу за новорожденным. Например, попросите принести пеленку, бутылочку или подгузник. Однако, помощь старшего не должна быть чрезмерной. Пусть у него будет время на свои дела: игры, просмотр мультфильмов, общение с друзьями и т.д. Просить ребенка надо не в приказном порядке: “Ну-ка, быстро принеси сюда пеленку”. Свои просьбы надо озвучивать добрым тоном: “ Помоги маме, принеси, пожалуйста, пеленку”. И обязательно, когда ребенок выполнит просьбу, похвалите его и поблагодарите (“молодец, спасибо”).
Если Вы покупаете что-то малышу, то сделайте покупку и для старшего ребенка. Либо выделите день, когда Вы сможете сходить со старшим ребенком по магазинам и сделать покупки только для него (нее). Также хорошо будет сводить старшего ребенка в зоопарк, в цирк или организовать другое развлечение. Младшего при этом лучше оставить дома с дедушкой или бабушкой.
Не запрещайте первенцу пользоваться игрушками младшего ребенка. Несмотря на то, что со взрослой точки зрения игра старшего с погремушками выглядит нелепо.
Избегайте в общении со старшим фраз: “Он же маленький, а ты взрослый, зачем тебе нужны его… (игрушки, одежда, бутылочка, соска)?”. Или, например: “Он маленький, а ты как старший должен всегда уступать”. Подобным образом Вы только усилите чувство ревности. Старший будет протестовать еще больше.
Не отменяйте любимые ритуалы старшего. Например, игры с мамой, чтение сказок. Постарайтесь не обделять вниманием первенца.
Не ставьте младшего в пример старшему таким образом, чтобы его унизить. Например, нельзя говорить первенцу: “Посмотри как малыш кушает хорошо, не то что ты. Тебя так вообще целая проблема накормить”. Нужно сравнение озвучивать так, чтобы похвалить и подбодрить старшего. Например, “Посмотри, малыш еще не умеет самостоятельно кушать, а ты уже большой (большая). Покажи сестре (брату), как надо есть”.

Основная задача родителей после появления в доме новорожденного — помочь старшему ребенку разобраться со своими чувствами, эмоциями и научиться преодолевать негативное состояние. Не нужно ругать первенца, за его выражение ревности. Так Вы только усугубите внутренние страдания ребенка. Наберитесь терпения. Уделяйте полноценное количество внимания старшему ребенку. Правильно критикуйте ребенка, хвалите его, когда он это заслужил. По прошествии некоторого времени дети подрастут, начнут играть вместе. Если родители порцию любви между детьми будут распределять одинаково, поводов для детской ревности будет значительно меньше.

С появлением второго ребенка первый часто превращается в колючего монстра или беспощадного тирана. Вот план действий для тех, кому такой сценарий не подходит.

Ирина Найдина

детский и семейный психолог

Появление в семье ребенка — событие всегда особенное, но, когда на подходе второй, обстановка обостряется. Теперь переживать будете не только вы, но и ваш первенец. В этом даже не сомневайтесь, потому что раньше он был всемогущим повелителем в вашем маленьком королевстве, а сейчас его бесцеремонно свергли с трона. И почетный статус потерян по вине непрошеного гостя, который почему-то мгновенно стал для мамы и папы новым кумиром.

Сложные чувства

Есть отчего возненавидеть крошечного пришельца с первого взгляда. Появление братика или сестрички действительно пробуждает в старшем ребенке противоречивые и во многом не самые позитивные эмоции, а преобладает среди них чувство ужасной несправедливости. Малыш еще ничего выдающегося не сделал, а все поют ему дифирамбы. Он весь в морщинках, а почему-то ненаглядный: мама с папой глаз с него не сводят. Когда он кричит так, что уши закладывает, никто его не ругает, наоборот, все бросаются его утешать. Разговоры тоже только о нем: как Лизонька улыбнулась, как Петенька покакал. Чувство несправедливости закипает все сильнее и пробуждает злость. Не ревность, она тут вторична. Именно злость оттого, что старший ребенок чувствует себя брошенным, ведь на него в прямом смысле слова стали реже смотреть. Помимо этого первенец отчаянно грустит. В силу возраста он не может войти в ситуацию. Это для взрослых очевидно, что уход за любым младенцем требует много времени. А старшему кажется, что родители просто взяли и разлюбили его.

Соблюдайте договоренности

Говорить мало, нужно делать. Назначили время для игр — играйте, пусть 15 минут в день, пусть час, два часа в неделю, но выполняйте обещания. Замечайте помощь старшего, его хорошее поведение и достижения. Не обвиняйте в том, в чем он не виноват. Плохое поведение и плохое настроение тоже замечайте. Реагируйте на его поступки, говорите о своих чувствах в связи с тем, что он сделал, будь то радость и благодарность или огорчение и злость.

Подготовительные работы

Накал страстей можно заметно снизить, если заранее продумать ключевые моменты. И лучше подготовить простые и честные ответы на вопросы, которые наверняка последуют, если вы отважитесь говорить с ребенком открыто. Современные психологи утверждают, что старший ребенок гораздо быстрее смирится с неизбежностью, если будет максимально вовлечен в процесс. Для этого предстоит не только отказаться от сказки про аиста, но и осознать, что старший ребенок имеет право испытывать и ревность, и злость по отношению к младшему. Тем более что это самая обычная и даже самая здоровая реакция в приведенных обстоятельствах.

Редкий ребенок первым заведет разговор по душам и выложит вам все, что у него на сердце. Вы должны сделать первый шаг сами. Начать легче всего с ваших предположений.

1. В день родов не нужно отдавать старшего бабушке с дедушкой

2. Момент выписки из роддома тоже стоит продумать заранее

Наиболее благоприятный вариант — сделать так, чтобы в первый раз старший увидел малыша только в компании мамы и папы. Это непросто, учитывая наши традиции, но можно постараться. Если родственники приедут всем скопом, набросятся на малыша и хором запищат от восторга, на старшего вряд ли кто-то обратит внимание. Такое первое знакомство оставит не самые радужные впечатления. А если вдобавок ко всему младшему надарят гору подарков, обидно будет не описать как. В глубине души старший будет чувствовать себя так, будто для вас он перестал существовать.

3. Покажите ребенку, что быть старшим выгоднее

Первенец, которому больше 4–5 лет, еще очень сильно привязан к вам и ему требуется много внимания. Но как раз внимания вы будете уделять ему меньше. И он будет этим очень недоволен. Если старший еще плохо говорит и не может сформулировать свои чувства, он выберет другие способы выразить свою досаду. Например, станет просить бутылочку или грудь, начнет писаться в постель. Все это — симптомы классического регресса. Бояться этого не нужно, тем более не стоит ругать ребенка за откаты в прошлое. Сейчас, наоборот, ему помогут только ваша любовь и безусловное принятие.

Самое главное — сохранить самообладание. Ничего страшного или необычного не происходит. Как только ребенок справится со стрессом, он перестанет это делать.

А пока покажите ему, что быть старше лучше и интереснее, чем снова превращаться в малыша. Играйте с ним в настольные игры, научите его плавать, запишите на дзюдо или музыку.

Начало начал.

Мамина грудь может вызывать много тяжелых эмоций у первенца, независимо от его пола. Старшие дети знают, что когда-то имели к ней неограниченный доступ. Но эти времена прошли. В результате появляется ревность к младенцу, поэтому, если старшему ребенку больше 4 лет, лучше прикрываться пеленкой.

4. Каждый ребенок имеет право на регулярный тет-а-тет с мамой

А старшему крайне важно, чтобы вы проводили время с ним один на один. Пусть это очень непросто, особенно если младший не отпускает вас от себя ни на минуту. Но постараться сейчас необходимо. Отдельно проговорите, что это время только для вас двоих.

5. Крайне важно, чтобы папа активно принимал участие в жизни старшего ребенка

Здорово, если они будут играть и общаться чуть больше. Сейчас очень нужны и уверенность отца в том, что первенец со всем справится, и уверенность первенца в том, что отец его всегда поддержит. Так старший снова обретет опору, которую он временно потерял из-за рождения малыша.

6. Старайтесь не драматизировать ситуацию

7. Не разрешайте обижать младшего

Со временем первенец поймет, что малыш не представляет для него угрозы, и привыкнет к своему новому статусу старшего ребенка в семье. Не форсируйте события. Сейчас ему очень нужны ваша поддержка и любовь.

8. Просите первенца помогать вам с малышом по мере возможности

Он может принести салфетки или пеленку, поднять игрушку. И всегда искренне благодарите за помощь. Показывайте, как гордитесь им. Если он отказывается помочь, не ругайте его. Не стоит сразу нагружать ребенка постоянными обязанностями, тем более без острой необходимости. Пусть сначала он почувствует себя важным и старшим и примет малыша.

9. Подбирайте правильные формулировки

Фразы, которые говорить не стоит

1. Хочешь соску? Ты что, малыш?

Ребенок имеет право на любые желания и эмоции. Они вообще не бывают правильными или неправильными. А родители должны понимать и принимать. Например, просьбы ребенка важно замечать, но далеко не все они должны быть выполнены. Какие-то его желания вы можете с радостью исполнить, какие-то можете исполнить не сразу или частично или только в виде игры, а какие-то не исполнять вообще, просто поговорив о них.

2. Ты уже большой/ты же старше, поэтому должен хорошо себя вести

3. Он же маленький, ему можно!

Больше полезных материалов о детских психологии и воспитании — в нашем канале на Яндекс.Дзен .

Часто старший ребенок считает, что теперь ему будет уделяться меньше времени, и это действительно так.

Бесплатные занятия с логопедом

Большая и дружная семья – мечта многих людей. Познав счастье отцовства и материнства, многие родители решаются на рождение второго малыша, но вот незадача: иногда старший ребенок трудно переживает появление нового члена семьи – капризничает, обижается, замыкается в себе. Так проявляется детская ревность. Несмотря на то, что каждый случай индивидуален, есть ряд общих рекомендаций, как минимизировать стресс старшего ребенка и позволить ему принять братика или сестренку.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ РЕВНОСТИ

Когда у родителей рождается первенец, он получает от взрослых максимум внимания и заботы: ему уделяют много времени, играют с ним, постоянно прислушиваются к его просьбам и тревогам. И вот малыш узнает, что у него появится брат или сестра. Одни дети искренне радуются возможности получить союзника по играм и проказам, другие воспринимают такую новость иначе.

Часто старший ребенок считает, что теперь ему будет уделяться меньше времени, и это действительно так: теперь ему придется делить внимание взрослых между собой и новым членом семьи. Так как в первое время младенец будет постоянно требовать от мамы внимания, старший ребенок может начать считать себя покинутым, менее любимым. Объяснения, что младшему братику или сестренке участие родителей сейчас просто жизненно необходимо, не всегда будут работать.

Важно понимать, что ревность – это не хорошо и не плохо. Это эмоция, с которой каждый человек сталкивается хотя бы единожды, поэтому нельзя ругать малыша за то, что он ее испытывает.

Абсолютно каждый ребенок немного эгоист, и хорошо, если он это показывает. Сложнее ситуация, когда старший сын или дочка молча испытывают обиду, не говорят взрослым о своих внутренних терзаниях. Важно разговаривать с детьми, побуждать их искренне делиться своими переживаниями. Лучше начать готовить старшего ребенка к пополнению в семье еще до появления младшего на свет.

КАК ПОДГОТОВИТЬ СТАРШЕГО РЕБЕНКА К РОЖДЕНИЮ МЛАДШЕГО

Рассказав своему малышу, что у него будет брат или сестра, важно сделать акцент на том, что оба ребенка будут одинаково любимы родителями. Повторять это нужно постоянно. Не стоит раздражаться, если старший ребенок капризничает, проявляйте терпение. Сыграйте на чувстве ответственности – расскажите о том, что теперь он будет примером, защитником. Так как большинство детей хотят, чтобы их воспринимали серьезно, как взрослых, такой подход – идеальная тактика.

С терпением раз за разом говорите ребенку, что рождение второго малыша – это появление на свет самого близкого друга, только надо дать ему немного подрасти. Вовлекайте первенца в выбор и покупку одежды, игрушек и необходимых мелочей для будущего братика или сестренки. Это позволит старшему не только свыкнуться с ситуацией, но и прочувствовать свою причастность к этому событию.

КАК МИНИМИЗИРОВАТЬ РЕВНОСТЬ СТАРШЕГО РЕБЕНКА К МЛАДШЕМУ

Случился долгожданный для взрослых момент – они стали родителями во второй раз. На этом этапе необходимо еще внимательнее относиться к переживаниям старшего ребенка:

не обесценивайте его чувства. То, что для взрослых не является поводом для капризов, для детей может стать настоящей проблемой, над которой они искренне переживают. Находите время обнять, пожалеть, прикоснуться к старшему ребенку. Чаще говорите о том, что оба малыша одинаково любимы, просто младшему сейчас необходима забота. Донесите до ребенка то, что понимаете его чувства и то, что тоже нуждаетесь в том, чтобы быть понятыми.
делайте акцент на преимуществах. Во многих семьях первенец слышит только о своих обязанностях перед малышом: что нужно уступать, делиться, приглядывать за братиком или сестренкой. Дайте старшему ребенку некоторые привилегии: оставляйте за главного, когда отлучаетесь в магазин, учите младшего его слушаться. Чаще говорите, что гордитесь им, что он является примером для подражания. Покажите, что старший малыш занимает особое место в семье, которое имеет и положительные стороны.
уделяйте ему внимание лично. У старшего ребенка должно быть время, которое родитель посвящает только ему. Небольшая прогулка вечером, пока второй родитель занимается с маленьким, или чтение сказки перед сном – не важно, главное чтобы внимание принадлежало первенцу.
уважайте личное пространство. Чаще всего ревность проявляется между детьми с небольшой разницей в возрасте. Не стоит без разрешения старшего ребенка отдавать его вещи или игрушки младшему, даже если они ему самому уже не интересны. Учите делиться, делайте акцент на то, что братик или сестренка еще маленькие, а он взрослый и мудрый. Если старший малыш не соглашается, то не стоит давить.

РЕВНОСТЬ ПОДРОСТКА К РОЖДЕНИЮ МЛАДШЕГО МАЛЫША

С подростками ситуация обстоит немного иначе. Необходимо не только следовать общим рекомендациям, но и учитывать потребности старшего ребенка. Несмотря на то, что ему хочется казаться взрослым, подросток все еще нуждается в родительской ласке, любви и заботе.

Не перегружайте его домашними обязанностями, присмотром за малышом. У него должно оставаться свободное время, прогулки и общение с друзьями – важная часть жизни подростка.

Многие дети боятся, что теперь им будут выделять меньше денег на карманные расходы, ведь теперь появилось больше трат. Если семья ограничена в средствах, то важно донести до старшего ребенка то, что ему также будет покупаться желаемое, просто расходы придется планировать, деньги не будут тратиться на безделушки.

Не имеет значения, сколько лет старшему ребенку, ему необходимо чувствовать, что он любим своими родителями. Уделяйте внимание, общайтесь, плавно вовлекайте в процесс общения с младшим ребенком. Проявленное терпение и внимание к чувствам близких – залог крепкой и дружной семьи.

Читайте также: