Как сделать чтобы ребенок все рассказывал родителям
Добавил пользователь Alex Обновлено: 05.10.2024
Нет поддержки — значит будет бунт!
Благополучный ребенок, вырастающий в атмосфере любви, заботы и справедливости, открыт миру, его поступки спонтанны. Он может огорчаться, пугаться чего-то, не справляться с чем-то, но не боится сказать об этом своим родным. Потому что знает, что получит защиту и поддержку.
Но если такой уверенности нет и ребенок закрывается, то он может выбрать две линии поведения: приспосабливаться к поведению родителей в критических для него ситуациях или сопротивляться, бунтовать против них.
Приспосабливающийся ребенок постоянно заискивает перед другими, пытается угадать, что от него ждут родители и другие значимые люди, и подстроиться под их желания. Может показаться, что это хорошо: родителям с ним легко. Но такие малыши почти никогда не проявляют инициативу, боятся искать и открывать что-то новое, боятся творить. Они часто стараются подстраиваться под требования других в ущерб своим интересам, своей индивидуальности, и в результате теряют себя.
Чаще всего, не получив требуемого объема любви и ласки, не ощущая заботы и защиты, юные бунтари не верят, что их потребности будут удовлетворены. Такой ребенок чувствует себя отверженным, ненужным и в ответ начинает конфликтовать, вести себя дерзко и грубо, а также замыкается, перестает воспринимать то, что ему говорят взрослые.
Все поправит любовь и забота
Ребенок-бунтарь либо хронически нуждался в тепле, защите, и внимании и постоянно недополучал их, либо в силу резкой смены обстоятельств неожиданно лишился их — например, бабушка ребенка баловала, а мама стала проявлять строгость в воспитании.
Как договариваться с бунтарем
Удовлетворите нарушенные потребности ребенка, и он не захочет больше бунтовать. Важно давать ребенку возможность проявлять свои естественные эмоции, даже если они носят негативный, социально неодобряемый характер: гнев, агрессию, недовольство чем-то. Дайте понять ребенку, что принимаете его таким, какой он есть, и скажите ему об этом. И только после того, как он почувствует, что его принимают и признают его право на вышеперечисленные потребности, можно заводить переговоры на рациональном уровне, объяснять, что вы можете выполнить из его требований, а на что у вас в данной ситуации не хватает ресурсов: времени, денег, энергии. Не стесняйтесь открыто озвучивать и свои потребности тоже. Вести такие переговоры нужно на равных, не с назидательных родительских позиций, а разговаривая, как со взрослым.
Не ждите быстрых изменений
Если с этим ничего не делать, то ваш уже взрослый ребенок, как только встретится с очередными ограничениями и запретами, то, невзирая на солидный возраст, вновь начнет вести себя, как ребенок-бунтарь. Но вот только со взрослыми в состоянии бунтующего ребенка никто уже нянчиться не будет. Они, в отличие от маленьких детей, сами ответственны за удовлетворение своих потребностей. И если они не усвоили этот урок и не научились делать это в конструктивной форме, то на протяжении всей своей жизни будут и дальше сталкиваться с подобными трудностями.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Подскажите пожалуйста как научить ребенка не рассказывать все подряд чужим людям( в школе, знакомым, в маршрутке и вообще всем ). Она рассказывает все )))) Может сказать еще что мама ей не покупает ничего)) Короче все окружающие меня люди знают про меня все )) что нужно и что не нужно! Как с этим бороться. Я, конечно ей говорю, что мол Евочка не рассказывай это наш домашний секрет!!( ее секреты я тоже никому не рассказываю) Но она все равно не удержиться да и расскажет. Я даже не представляю что в школе учительница обо мне знает)))Может кто сталкивался с такой " проблемой".
Комментарии
Сложная задача. У нас другая проблема. Молчит партизан. Рада была б что все рассказывает. Нам бы разговорить молчуна. Так что совет дать не могу.
Меня мама так учила)) на все вопросы про семью и тд отвечать — наверное и не знаю, не видела не слышала ну и тд) из меня щипцами ниче личное не возможно было вытянуть) это кстати было в начальной школе. Хорошо помню)
А мою только спроси… Она расскажет про маму и сколько у бабушки в деревне куриц есть, причем поштучно)) Ну вот что за ребенок)))
я читаю периодически истории носова типа живой шляпы или веселые рассказы зощенко… ну и много на улице по пути из сада веду бесед о том как себя с кем вести)
моя тоже раньше рассказывала, тоже Ева)) Может все они такие Евы))
Стала подкупать ее, забрала телефон, планшет, сказала что пока не научится держать язык за зубами, ничего неполучит
а что страшного она может про вас расскать? что вам стыдно?
Да не стыдно мне… просто не хочу чтобы люди обо мне знали больше чем я сама позволяю… К примеру я сейчас пытаюсь найти работу лучше чем у меня сейчас иметься… Соответственно этоо в доме обсуждается, ищу, звоню, она слышит… А сложились такие обстоятельства, что Ева приходит ко мне на данную работу частенько… ну там знают что я не довольна зарплатой но я бы не хотела чтобы знали что я в поисках работы, я хочу сама сообщить что я увольняюсь… а то могут мне сообщить что я уволена ))))Ну как-то так…
Да, я воспитателем и учителем работала, дети такого понарасказывают про родителей… Сдерживайтесь при ребёнке.
Вот-Вот. Да я и так с подругами, допустим, или по телефону при ней лишнее слово боюсь сказать так как расскажет. Просто каждый, который услышит ее рассказ подумает только по-своему.К примеру у меня есть знакомый ( дружим еще со старой работы), зовут его Юра, он держит дома харьков, Ева с ними игралась, то есть ей они нравяться, она знает кто и что это такое, Но мой ребенок забыл как они называються эти хорьки)))) Она их называет Сурик… Картина маслом: идем со школы, встречаем знакомую, Ева рассказывает а мы с дядей Юрой пойдем гулять в парк а с нами будут два Сурика еще.Кстати почему -то ролтон она называет Борисом. ))) Короче вы понимаете, что подумают обо мне люди?))))
Ребёнок, попадая в детский коллектив садика или школы, только начинает учиться общению со сверстниками. И неизбежно сталкивается с тем, что его интересы не совпадают с интересами других детей. Отсюда возникает конфликт, разрешить который должным образом даже школьнику или подростку удаётся далеко не всегда.
В этой статье мы поговорим о том, как научить ребёнка постоять за себя, какие существуют пути выхода из конфликтной ситуации и стоит ли родителям вмешиваться, если сын или дочь не может самостоятельно дать отпор обидчикам.
Содержание:
Конфликты в детской среде
Столкнуться с разногласиями со сверстниками дети могут в любом возрасте.
Малыши и дошкольники
В 2-3 года конфликты между малышами могут возникнуть из-за:
Предугадать появление таких ситуаций невозможно. Поэтому мамам и папам стоит быть особенно внимательными, отправляясь гулять на детскую площадку, чтобы вовремя предотвратить назревающую ссору.
В возрасте 4-6 лет причинами раздоров между детьми становятся:
- зависть к чужим успехам;
- ревность к вниманию взрослого;
- обида на сверстника за то, что тот не поделился игрушкой или сладостью.
В этом возрасте дошкольники нередко сами могут спровоцировать конфликты, а накажут того, кто первый применил силу.
Младшие школьники
В младшем школьном возрасте причины разногласий между детьми остаются такими же, как и в детском саду. К ним добавляются зависть к хорошим оценкам и расположению учителя, а также неприязнь к тем детям, которые чем-то отличаются от других: носят очки или имеют проблемы с лишним весом.
Подростки
Желание унизить соперника за счёт собственной значимости возрастает к подростковому возрасту.
Как правило, жертвами травли становятся тихие, застенчивые дети, не умеющие дать отпор обидчикам. Причинами буллинга может быть любая деталь, отличающая ребёнка от сверстников.
Как показывает практика, нравоучительные беседы с зачинщиками травли и призывы к совести не спасают. Если в ситуацию вовремя не вмешаются взрослые и не прекратят конфликт, всё может закончиться очень печально.
Кроме травли разногласия между подростками могут быть вызваны:
- конкуренцией за внимание понравившегося мальчика или девочки;
- попытками добиться расположения авторитетного учителя или тренера;
- желанием занять определённый статус в группе.
Как вы уже поняли, любой конфликт между детьми требует разрешения. Но каким способом это лучше сделать? Стоит ли давать обидчикам сдачи или лучше всё решить с помощью слов?
Об этом поговорим далее.
Учим ребёнка защищаться
Что лучше – уметь постоять за себя или дать сдачи?
Защитить себя – это значит применить защиту, показать свою уверённость и способность противостоять обидчикам. А чтобы ребёнок смог это сделать, родители должны психологически подготовить его к ситуациям конфликта, которые могут с ним случиться, и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.
Например, если сосед по парте обзывает тебя жадиной, не обязательно давать ему учебником по голове или пускать в ход кулаки. Но если он вымогает у тебя деньги или вместе с другими ребятами начинает травить и унижать, твоя реакция должна быть совсем другой.
Пути выхода из конфликтной ситуации
Чтобы ребёнок приобрёл нужный опыт общения с людьми и миром, ему нужно научиться разрешать конфликтные ситуации. Конечно, на определённом этапе развития за него это могут сделать родители, но в дальнейшем он должен сам находить выход из острой ситуации.
Рассмотрим основные пути разрешения конфликта, доступные детям:
1. Соперничество
Если ребёнок выбирает эту стратегию, значит, он до конца будет отстаивать свои интересы всеми доступными ему средствами, не исключая применение физической силы.
2. Уход от конфликта
Школьник или подросток отказывается вступать в диалог с обидчиком, не стремится дать отпор.
3. Компромисс
Путь компромисса предполагает стремление договориться с соперником, порой с помощью обмана и лести.
4. Сглаживание конфликта
Ребёнок жертвует своими интересами в пользу соперника (отдаёт свою игрушку или сладости, даёт списать домашнее задание).
5. Разрыв отношений
Это прекращение всяческого общения с соперником, демонстрация ему глубокой обиды и неприязни. Такая стратегия часто используют дети дошкольного возраста.
6. Сотрудничество
Путь сотрудничества с обидчиком требует от ребёнка высокой поведенческой культуры и развитых коммуникативных навыков. Это стратегия предполагает переговоры, совместный поиск решений и конструктивное разрешение конфликта.
Задача родителей – рассказать ребёнку обо всех путях выхода из конфликтной ситуации и обсудить их.
Выбор определённой стратегии поведения во многом будет зависеть и от самой ситуации, и от способности ребёнка оценить грозящую ему опасность.
Глупо и небезопасно будет первокласснику защищать своё имущество или применять физическую силу, если на него в подъезде нападут хулиганы. Но в то же время стоит дать отпор соседскому мальчишке, вымогающему деньги у тех, кто младше. Если ребёнок сам не может этого сделать, он должен обязательно рассказать о происходящем взрослым.
Стоит ли учить ребёнка драться: за и против
Как мы уже выяснили, конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но он должен обязательно научиться их решать, чтобы обрести уверенность в себе и собственных силах.
Так стоит ли учить ребёнка защищаться от обидчиков посредством кулаков? Мнения родителей в этом вопросе диаметрально противоположны.
- Ребёнок, владея элементами самообороны, сможет защитить себя в любой ситуации, в том числе и от нападения хулиганов.
- Школьник или подросток будет чувствовать уверенность в собственных силах в любой острой ситуации.
- Если ребёнок занимается спортивной борьбой, это положительно сказывается на его здоровье, воспитывает выносливость, дисциплинированность и выдержку.
Что делать, если ребёнок не может противостоять в ссоре?
Нередко родителей огорчает тот факт, что вроде бы ребёнок и знает все способы решения конфликтов, но в критической ситуации теряется и не может дать отпор обидчикам.
Причин этому может быть несколько:
1. Психологически неблагополучная семейная обстановка
Если папа частенько оскорбляет и унижает членов семьи, а те, в свою очередь, никак не могут себя защитить, у ребёнка закрепляется позиция жертвы. И в любых случаях проявления агрессии со стороны других людей он впадает как бы в ступор и не может постоять за себя.
2. Особенности характера ребёнка
Тяжелее противостоять в ситуациях конфликта замкнутым, ранимым и стеснительным детям.
3. Поведение родителей
Ребёнок видит, что родители порой сами не могут отстоять собственные права. Например, если соседи за стеной ночью громко слушают музыку, мама и папа предпочитают не обращать на это внимание, вместо того, чтобы поговорить с ними или вызвать полицию.
4. Неправильные родительские установки
В результате, когда ребёнок сталкивается с посягательством на его имущество или с физической агрессией со стороны сверстников, он подсознательно боится осуждения родителей и не предпринимает никаких действий.
С причинами мы разобрались. Теперь давайте поговорим о том, какие действия родителей должны помочь малышу стать более уверенным в своих силах.
Как помочь ребёнку?
Как вести себя родителям в случае детских конфликтов?
Если ребёнок попадает в непростую ситуацию, первым порывом родителей всегда будет помочь, защитить и наказать обидчиков.
Но если решать любой конфликт за ребёнка, он так и останется робким, боязливым и неподготовленным к взрослой жизни. Как показывает практика, игнорировать проблемы сына или дочери тоже нельзя, ведь исход может оказаться печальным. Так где же золотая середина?
Давайте разберёмся, чем могут помочь родители ребёнку в конфликтной ситуации, а чего делать не стоит.
Ранний возраст
Малыш в этом возрасте только учится общению со сверстниками и взрослыми и не всегда знает, как защитить себя в той или иной ситуации. Поэтому родители всегда должны быть на страже интересов ребёнка и следить за тем, чтобы невинная игра на детской площадке не переросла в драку.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
- яростно защищать имущество малыша, отбирая его у других детей;
- кричать на обидчика и его родителей;
- стоять в стороне, когда дети начинают драться.
Наблюдая за тем, как мама спокойно реагирует на ситуацию, ребёнок учится в будущем аналогичному поведению.
Дошкольный возраст
Чем старше становится ребёнок, тем больше он узнает о мире и о взаимоотношениях между людьми. И постепенно учится разрешать напряжённые ситуации самостоятельно, без помощи родителей.
Ваши действия при конфликте:
- Узнав о ссоре или драке ребёнка со сверстником, постарайтесь выяснить все обстоятельства произошедшего не только у самого ребёнка, но и у воспитателей.
- Узнайте у сына или дочери, что он думает по поводу конфликта, какие чувства испытывает, можно ли было поступить по-другому.
- Постарайтесь убедить ребёнка в необходимости примирения с обидчиком.
Чего делать не стоит:
- угрожать обидчику (дядей-полицейским, страшной Бабой Ягой, которая обязательно заберёт к себе драчуна и прочими);
- высказывать своё недовольство работникам детского сада, что те не предотвратили конфликт между детьми;
- не разобравшись в ситуации, объявлять ребёнка виноватым в ссоре и публично отчитывать за содеянное;
- называть сына или дочь слабаком, неспособным дать отпор обидчику.
Полезным будет рассмотреть с дошкольником различные варианты развития конфликтных ситуаций из мультфильмов и книг и обсудить, что ребёнок думает по этому поводу.
Школьный возраст
Школьные конфликты могут быть спровоцированы на первый взгляд несущественными причинами: кто-то кого-то толкнул, не дал списать домашнее задание, обозвал обидным словом. Но последствия таких конфликтов могут быть самыми серьёзными, и если их вовремя не разрешить, у ребёнка впоследствии могут возникнуть комплексы и серьёзные психологические проблемы.
Ваши действия при конфликте:
Чего делать не стоит:
- игнорировать конфликты в школе;
- при малейших разногласиях ребёнка со сверстниками идти жаловаться учителю или директору;
- стыдить ребёнка за то, что он не может постоять за себя.
Подростковый возраст
Дети в этом возрасте очень болезненно реагируют на конфликты, особенно если подросток сталкивается с ситуацией травли. Серьёзные разногласия со сверстниками, учителями или родителями могут стать причиной нервных срывов, депрессии, а в тяжёлых случаях – спровоцировать попытки суицида. Чтобы этого не допустить, родители должны внимательно следить за психологическим состоянием ребёнка и вовремя оказать помощь в решении острых ситуаций.
Ваши действия при конфликте:
- Подростки редко рассказывают родителям о своих ссорах и разногласиях со сверстниками. Если подозреваете, что сын или дочь находится в состоянии конфликта, постарайтесь в спокойной обстановке узнать у него, что случилось. Молча выслушайте ребёнка, не перебивая.
- Спросите, что подросток думает по поводу этой ситуации, и какие меры предпринимал, чтобы её решить. Выработайте совместный план действий по разрешению конфликта.
- Дайте понять, что вы всегда на стороне ребёнка и сможете его защитить, если он вас об этом попросит.
Чего делать не стоит:
- указывать ребёнку на его ошибки и читать нотации. Скорее всего, он и так понимает, что поступил неправильно. Не усугубляйте его чувство вины;
- навязывать свою помощь в решении конфликта. Да, порой она действительно необходима. Но когда мама 15-летнего подростка идёт разбираться с соседскими мальчишками, потому что они дразнят ее сына, – это выглядит смешно и нелепо. Ребёнку вы таким способом не поможете, лишь усугубите проблему;
- надеяться, что подросток сам разрешит конфликтную ситуацию, ведь он уже взрослый;
- призывать дать отпор обидчикам посредством кулаков. Неизвестно, кто окажется сильнее: ваш сын или группа разъярённых подростков.
7 способов научить ребёнка давать отпор обидчикам
Как вы уже поняли, оградить ребёнка от конфликтных ситуаций практически невозможно. Поэтому важно научить его правильно реагировать на нападки сверстников и не растеряться в напряжённой ситуации.
Существует несколько способов дать отпор агрессорам. Расскажите о них ребёнку от своего лица, или дайте ознакомиться ему самостоятельно.
1. Игнорировать обидчиков, не обращать внимание на прозвища и дразнилки
Да, это действительно сложно. Особенно, когда внутри всё кипит, и так и хочется ответить чем-нибудь обидным.
Но противник, скорей всего, этого и ждёт, чтобы вывести жертву из себя и самоутвердиться за её счёт.
Сохраняйте спокойствие и уверенность в себе. Для этого можно представить, что вы находитесь под стеклянным колпаком, и насмешки до вас просто не долетают. Или, например, что надеваете на обидчика шапку-невидимку, и он постепенно исчезает.
2. Спокойным тоном объяснить обидчикам их неправоту
Зачастую агрессоры не ожидают встретить достойный отпор, поэтому бывает достаточно уверенного и спокойного разговора, чтобы поставить их на место.
3. Не поддаваться на провокации
4. Подготовить ответы заранее
Такой психологический приём обескуражит агрессоров и собьёт с них всю спесь.
5. Неожиданное поведение
Также противник будут очень удивлен, если вы сделаете совсем не то, что он от вас ожидает.
Главное – сохранять уверенность в себе и не реагировать на насмешки и колкости.
6. Использовать методы самообороны
Если ни один из перечисленных способов не помог, и обидчики уже машут кулаками в вашу сторону, вам нужно защитить себя. Способам самообороны вас научат на занятиях по самбо, дзюдо или восточным единоборствам. А, может, и папа покажет несколько простых приёмов. Но не забывайте – вы должны ответить на удар, а не избить противника.
7. Обратиться за помощью к взрослым
Да, вы не Супермен и не можете решать все конфликты грубой физической силой, особенно, если её нет. Поэтому если обидчики угрожают вам или применяют насилие, самым верным шагом будет позвать на помощь взрослых людей – учителей, родителей или просто прохожих.
Эти способы самозащиты предназначены как для мальчиков, так и для девочек. Ведь девчонкам нисколько не меньше (а то и больше) приходится терпеть насмешки и издевательства со стороны сверстников. Поэтому родители должны научить свою принцессу в случае конфликта уметь постоять за себя и дать отпор всем недоброжелателям.
Советы психологов родителям и детям
Чтобы ребёнок рос сильным и уверенным, а также способным правильно повести себя в конфликтной ситуации, родителям необходимо соблюдать определённые правила воспитания:
Конфликты в жизни ребёнка неизбежны. Но чтобы научиться их правильно решать, необязательно пускать в ход кулаки. Достаточно быть сильным и уверенным в себе человеком, способным отстоять собственное мнение и не идти на поводу у обидчиков.
С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? В статье поделимся рекомендациями от наших педагогов и психологов.
Выбирайте удачный момент
Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался и был с вами в контакте. И тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.
Обращайте внимание на возрастные особенности развития
Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2–3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда они сопротивляются, и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития. Так проще договориться с ребёнком.
Присматривайтесь к потребностям
Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия. Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться.
Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к его потребностям и обеспечить их удовлетворение, малышу будет проще:
— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?
Давайте возможность выбора
Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для них ситуация, можно подумать, какой выбор предоставить.
Например, в ситуации с уборкой можно спросить:
— Ты сам уберёшь или тебе помочь?
Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.
В ситуации, когда нужно одеться на улицу, спрашиваем:
— Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы наденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?
Двухлеткам мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:
Давайте время
— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.
Находите компромисс
Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим.
— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?
Устанавливайте с ребёнком контакт
Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят малыш, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.
— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?
Давайте право отказать
Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это неотъемлемая часть жизни.
— Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже.
Ищите совместное решение
Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Так же и детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение, если мама хочет научиться договариваться с ребёнком. Задавая вопрос, убеждайтесь, что вас слышат, выслушивайте ответ и обсуждайте его предложение.
Например, малыш хочет залезть на высокую горку. Задача — вывести его на диалог и объяснить свою позицию:
— Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?
Малыш не хочет одеваться. Можно спросить:
— Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?
Ребёнок вечером не засыпает. Тогда спросим:
— Важно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам сделать, чтобы ты легла в кровать?
По материалам статей наших авторов — Монтессори-педагогов Анны Федосовой, Людмилы Камышанской, Ольги Лопатиной
Фото Ольги Горевой
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Читайте также: