Как сделать чтобы ребенок слушался родителей в 8 лет
Обновлено: 07.07.2024
не слушает, кричит на меня, обзывает, может ударить, устраивает истерики жуткие если я не даю ей то что она хочет здесь и сейчас (например лезет за сладким, я ей объясняю что сладкое после еды, просит планшет поиграть, уроки не сделаны, говорю что после уроков и т.д) во многом я виновата сама: тоже кричала на нее, могла обозвать, шлепнуть..но я работаю над собой, сейчас просто ухожу и сдерживаюсь, чтобы лишнего не сказать и не сделать. Муж говорит, что она берет пример с меня и поэтому себя так ведет. но раньше тоже были проблемы, могла истерить если в магазине ей чего-нибудь не купили, ъотя заранее обговаривали, что в магаз идем по делу, что у нее уже все есть и ничего покупать не будет,и все равно. потом мне кажется что многие проблемы т к она не знает рамок, она заигрывается и это выбешивает донельзя. например:может играть с мужем и залезать ему на спину, муж раз скажет что хватит, второй, третий и это может повторятся до бесконенчости она не понимает слов, даже если пригрозить ей чего то лишить (телевизоа и пр). только когда на нее наорешь, она понимает,начирнает беситься и истерить. таких примеров море..
меня она не уважает совсем: огрызается, хамит..здесь во многом кмк виновать муж, т.к он при ней говорил мне что он в семье главный, что я должна его слушаться и пр..она все это впитала и теперь мне это выдает: ты слабее папы, папа главный, бежит к нему постоянно жаловаться, он всегда меня осуждает, говорит, ты чего ее ударила, чего орала, она и рада..
в остальном она очень хорошая, добрая девочка, бывают моменты когда и не скажешь что она может себя так вести
не могу я так больше. хочется все бросить и уйти..
Все бросить и уйти-легче всего. Сложнее признать свои ошибки как родителя-а ваша дочь и все ее закидоны это результат вашего неправильного воспитания-и начать исправлять их.
Я бы на вашем месте пошла к психологу-надо начать с себя, изменить свое поведение и стандартные, привычнеы реакции, тогда и ребенок начнет меняться.
да, я понимаю что виновата и не правильно что то делала и делаю сейчас. действительно подумываю идти к психологу, т.к. самой сложо разобраться.
проблема вот еще в чем: сама я росла в оч тяжелой обстановке: отец меня бил, орал, ругался на меня, мать тоже бил, обзывал, унижал, ей некуда было идти, т.к. родители были против ее выбора и отказались от нее..в нашей семье не было принято проявлять чувства и эмоции такие темы как беременность, рождение детей и другие интимные темы не обсуждались. вышла замуж я в 19 и в 20 родила ребенка, все по любви..но видимо я не была готова и плохой родительский пример перед глазами сыграли свою роль. я все чаще вижу как веду себя также как отец и мать. от этого еще больше загоняюсь, считаю себя неправой по отношению к дочери, балую ее в чем то и потом мне это вытекает истериками и непослушанием и все по новой.
Сделали множество ошибок, теперь пытаетесь вместо них делать другие ошибки? Неправильный выбор пути. И ваше тяжелое детство и мамин пример, конечно, повод посочувствовать вам, но никак не оправдание поведения с дочерью так, как вы это делаете. Это вероятно причина проблем, а не разрешение и дальше косячить. Муж ваш, конечно, тоже свой вклад в ситуацию внес, но в основном разгребать все придется вам если конечно, вы хотите что-то изменить. и теперь, спустя драгоценные годы, будет уже только сложнее и без гарантий успеха. Лчше бы, конечно, психолога поискать для этих целей. Но можно и самой детально разобрать, что в доме происходит. Почему дочка так себя ведет, почему так себя ведете вы, чего она хочет, почему вы так реагируете, какие существуют варианты развития событий, какой выбрать, как реагировать на истерики, как не допускать категорически неприемлемого повдеения, на какие идти санкции. И что главное - все это совершенно спокойно, не показывая дурного примера. Ты пытаешься меня ударить? не получится - я сильнее, я тебе не позволю, посидишь в своей комнате одна, телек отменяется - или что там у вас. Я не буду бить тебя в ответ и кричать - у нас в доме такое не принято. поймешь, в чем неправа - вэлком поговорить на эту тему.
Да, вы продукт "воспитания" ваших родителей, и продолжаете продвигать этот испорченный сценарий отношений родитель-ребенок и в своей семье. К психологу бы вам, разобраться в себе. С дочерью все исправимо.
Ну вот вы же считаете,что в этом есть проблема- только сейчас, когда на вас прям так отразилось) А так вообще- для вас это в порядке вещей- подумаешь, истерика в магазине, подумаешь пригрозить лишить телевизора.
У Вас у самой очень инфантильная позиция, вы как маленькая девочка,которой поручено следить за куклой - захочу сегодня так сделаю, захочу так..Воспитание таким образом строить нельзя.Оно должно представлять собой цельный процесс, логичный и полностью аргументированный.Как это сделать- надо обдумать, почитать книжки, сформировать свою философию.
У нас похоже, но не так запущено. Лишение планшета, телевизора и усиление учебной нагрузки очень отрезвляют. Не забывайте обнимать, целовать и разговаривать с дочкой - это тоже ооочень помогает.
Для начала нужно наладить отношения с мужем - чувствуется, что он очень много вас критикует, возможно ваша нервозность с этим и связана.
Пока не будет согласия между взрослыми, будет страдать ребенок (будет нервным, плаксивым и т.п.)
Значит где-то упустили, вовремя не воспитали. Потому как так себя может вести по идее трехлетка,а восемь уже нонсенс или срочно к неврологу, или пед.запущенность.
Так плохих неврологов полно, кто ж по одному, да небось еще районному вывод делает.
но если вы спрашивали здорова ли, то да, как молодая кобыла.
А вот нервная система не успевает за всем остальным. Этим невролог и должен заняться. Одновременно направив к психологу, а может психиатру. Последний - дочке, чтоб снизить накал эмоций. Психолог вам - посмотрев на ребенка, объяснить вам как себя вести в различных ситуациях ее закидонов и ваших.
Поздно вы взялись за воспитание. Я вам расскажу что произошло - в один прекрасный момент вы попросту пошли на поводу ора ребенка, уступили. Теперь вы пожинаете плоды - ваш ребенок прекрасно усвоил, что все можно получить ором и истерикой. А вы вообще никто в этой жизни - вы банальная машина для исполнения ее (ребенкиных) желаний.
Разбираться с папой. Вы позволили себя поставить в семье на уровень второго ребёнка, поэтом дочь воспринимает вас не как старшее и ответственное лицо, а как ровню себе во всём.
ваша дочь просто манипулирует вами и эту линию поведения вы с мужем выстроили сами. Неплохо бы вам с мужем договориться об одной линии поведения.. У нас в семье наказание или неодобрение одного родителя не подвергается сомнению другим и тем более не отменяется, пусть мы и не очень с этим согласны в данный момент. Потом на едине об этом с мужем поговорим. Но в глазах ребенка я и муж непрерикаемые авторитеты .
Я бы сказала мужу: за, давай так. либо ты объясняешь ешь дочери, что я - мама, я взрослая, а не ровесница ей, и меня надо слушаться. Либо воспитываешь дочь сам, а я самоустраняюсь и наблюдаю за ситуацией.
а мой муж просто дискредитировал меня в ее глазах..правда сейчас он начал немного это понимать и говорил ей, что нехорошо себя со мной ведет, как с подружкой..
А на подружку МОЖНО кричать, замахиваться, устраивать ей сцены, обижать, оскорблять, унижать, требовать и т.д.? Вы - мама, Вам деваться некуда. А при такой "норме" отношений подружек не будет никогда. С подружками, как я полагаю, Ваша девочка более корректна и тоньше чует границы берегов.
Моей 9 лет, последний месяц у меня ощущение, что мне подменили её кактусом. Обижается, не слушается, дерзит, ревет. Не знаю с какой стороны к ней подойти. Может в них чертенок какой вселяется. Молчу, грущу, вздыхаю, надеюсь, что у них такой период.
Когда такое происходит с моей 9-леткой (дочка), то я стараюсь уделить ей как можно больше внимания, быть ооочень спокойной, почаще обнимать ее и все такое. Всегда помогает.
вот насчет обнимать согласна.Когда мою 10-летку обнимаю, сразу ор прекращается.И лезет обниматься сама.А орет, когда я на нее голос повышаю.
мой 8.5 летний сын тоже частенько показывает характер.Но стала замечать,что он очень часто подбегает,целует и говорит,что любит.Видимо,мы ,считая их большими,мало им говорим ласковых слов.Я всегда отвечаю взаимностью,целую его,обнимаю,говорю о любви,но именно в этом вижу проблему,не хватает им приятных слов.
Нельзя идти на поводу у ребенка если он орет. Все просьбы (если хочешь что бы они были выполнены) ТОЛЬКО спокойным тоном. И ребенок должен знать, то даже просьбы спокойным тоном НЕ ВСЕГДА будут выполнены.
Моему 7.5 лет. У нас в семье мы с мужем наравных. но для ребенка я авторитетнее-видимо потому что я больше с ним провожу время. Всегда с сыном общалась уважительно, постоянно говорю, что люблю его, воспитываю в духе "доброты": уважай старших, решай конфликты словами, делай добро, не обижай. не обзывай. помогай и т.п. Игрушек и проч. хватает. Терпения мне нужно , конечно, с сыном много-характер сложный.Я не стотронница физич. наказаний.
Папа-менее терпелив, сторонник физ. наказаний (я не позволяю, но иногда сыну попадает), может и словом ребенка задеть, частенько сын его на крик провоцирует.
Сейчас мы ждем братика. я сыну объяснила, что меня беречь надо, что нервничать нельзя и т.п.
Что имеем ПРИ ВОСПИТАНИИ В НЕСКАНДАЛЬНОЙ СЕМЬЕ НЕ СЛИШКОМ ИЗБАЛОВАННОГО РЕБЕНКА: уроки со скандалами, ведет себя отвратно, специально провоцирует ссоры между ним и отцом-чтобы с ним подраться, поистерить(сколько не останавливаю его, что маме плохо будет-не действует в такие моменты вообще. ), в школе нахватался матерных слов и пошлятины-вовсю употребляет, из интересов-комп и псп (уже и отнимаю,и прячу и от компа оттаскиваю).
Т.е. с отцом-драки вплоть до угроз "Убью", а со мной-наплевать на мое состояния и каково там братику от этих стррессов! Хамит и дерзит нам с отцом обоим, причем частенько-"на ровном месте"(((((
Но периодами-ласковый ребенок, который очень ждет появления братика, гладит меня по животику, понимает, что ведет себя плохо, дает слово, что больше такого не будет и. нарушает его.
Я ТОЖЕ ПОРОЙ ДУМАЮ, ЧТО КТО-ТО ВСЕЛЯЕТСЯ В НЕГО. И ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЖДУ, ЧТО ПЕРЕРАСТЕТ.
Автор, сходите к неврологу-мы были, назначили тенотен. Но мне кажется, и нам, и Вам надо к детскому психологу
ЗЫ: у нас фраза"ты слабее папы, папа главный, бежит к нему постоянно жаловаться, он всегда меня осуждает, говорит, ты чего ее ударила, чего орала, она и рада.."
ЗВУЧИТ ТАК:
"мама главная, бежит к ней постоянно жаловаться, я мужа осуждаю, говорю, ты чего его ударил, чего орал, сын и рад.." (я всегда считаю, что прежде, чем наказывать, орать, шлепать-нужно предупредить ребенка. что ты начинаешь злиться, что если сейчас он не прекратит что-то-то последует наказание и т.п.Короче сын понимает, что у меня наказание по справедливости, если так можно выразиться, и что я достаточно долго его перед этим предупреждаю. А папа наш не считает нужным (или нервы сдают) миндальничать, разбираться в ситуации-и частенько его действия несправедливы к сыну, вот я и разруливаю все это)
Хотя я никогда не подрывала авторитет папы и не выделяла ничье главенство
Никто в него не вселяется и "перерастет" тут не к месту.
Он просто видит, что у вас с мужем нет единства в вопросах воспитания, и от этого чувствует себя неуверенно, чувствет себя незащищенным. Плюс еще родится второй ребенок-ревность расцветет.
так по и идее мой должен к отцу относиться как к автору топа. а ко мне-нормально. но он и мне выкрутасы свои показывает. и со мной ведет себя гадко. и меня беспокоит то, что за доброту мою и сдержанность взамен получаю стрессы, что ребенок РЕАЛЬНО НЕУПРАВЛЯЕМ. А над папой-вовсю работаю,
у таких пап, по моему наблюдению за детьми в дочкиной школе-или у мам, если у них такой же характер-всегда нервные дерганные дети.И если в семье кто-то очень подавляет ребенка или орет на него.Есть у нас такой мальчик один в классе, отец у него военный и орет постоянно, влево-вправо-расстрел. Мальчик самый дерганный и психованный в классе, сладу с ним никакого.И неважно,Что мама там мягкая( а как еще при таком папе?)-главное,что хоть один такой деспот в семье уже психику разрушает.
вот сколько наблюдаю над одноклассниками дочки(10-11 лет) и детьми моих знакомых, кто наиболее мягкий- у тех невоспитанные дети, которые при этом еще и хамят и издеваются над такими мягкими родителями.Кто построже( в разумных пределах, конечно)- у того и дети воспитанныеУ меня вот муж мягкий. Так на него моя может и заорать и послать(в мягкой форме).А он все прощает.СО мной такой номер не проходит.При этом папу обожает(но почему-то защищает,если что, всегда меня)
У нас очень похоже на то, как у вас. И про мягкого папу и про строгую маму и про то, что защищает всегда меня.
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”
Но ведь это не реально, правда?
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
- Это то, что рано или поздно будет бунт, и в 14 лет мы получим по полной программе абсолютное игнорирование, огрызания, хамство уже со стороны детей. Нам будет казаться – откуда они возникают? Но это все та пружина, которую мы сжимали такими угрозами, неуважением, каким-то агрессивным поведением в сторону детей.
- Или второй момент – если мы сильно давили, и наш ребенок был не настолько силен эмоционально в этом возрасте, то мы его просто сломали.
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Читаем также:
Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Просишь ребенка что-то сделать уже в сотый раз, а в ответ — тишина. Знакомая ситуация? Постоянные повторения одного и того же приводят к одной мысли: ребенок совершенно ни во что не ставит меня, он даже и вида не подает, что слышит, не говоря уже о том, чтобы сделать то, что просят. Когда это происходит постоянно в течение одного дня, это дико утомляет и выматывает.
— Зайчик, вымой, пожалуйста, ручки, — говорите вы ласково.
Тишина.
— Ужин на столе, вымой руки, — вторая чуть более громкая, но спокойная попытка.
Тишина.
— Сейчас же мыть руки! Я знаю, ты слышишь меня! — уже совсем громко.
И опять в ответ — ничего.
Узнаете сценарий?
Подобные сцены приучают ребенка только к одному: можно ничего не делать пока мама спокойна и адекватна, а вот когда она начнет орать, то, пожалуй, стоит что-то предпринять. Совершенно нормально, если вы выходите из себя: быть заевшей пластинкой не особо радостно. А когда простая просьба заставляет вас чувствовать себя попугаем, то ничего удивительного в том, что она заканчивается гневным криком, нет. И в итоге после крика на ребенка из-за пустяков вы расстраиваетесь и злитесь на себя. Сколько бы вы раз ни обещали себе держать себя в руках, в жизни это невозможно, если буквально каждая просьба встречает полное игнорирование.
Хорошо, твердить одно и то же — не выход. Есть ли альтернатива?
Вот что нужно делать, чтобы ребенок научился слышать с первого раза.
1. Используйте другие методы для привлечения внимания
2. Сразу же добейтесь выполнения своей просьбы
Когда вы поняли, что ребенок вас услышал и все равно молчит, тотчас подойдите к нему и помогите сделать то, что просите.
— Малыш, пожалуйста, надень ботинки. Пора выходить.
Главное — сохранять спокойствие. Да, это может раздражать: помогать с тем, что ребенок уже способен делать самостоятельно. Но со временем он поймет, что вы подразумеваете конкретное дело, и будет более склонен реагировать на ваши слова с первого раза.
3. Выдержите паузу
Вы — гуру многозадачности, почему бы и вашему ребенку таким не стать? Это же так просто: убрать игрушки и вымыть руки, пока мама готовит обед, или найти носки и обувь, пока мама ищет ключи. К сожалению, дети так не могут. Но если ребенка притормозить, помочь сосредоточиться исключительно на задании, то получится все гораздо быстрее. Позовите ребенка, сделайте паузу, установите зрительный контакт и медленно попросите то, что вы от него хотите, сосчитайте до пяти, пока он не ответит. Дети намного медленнее, чем взрослые. Порой им требуется замедление, чтобы обдумать и выполнить просьбу. Пауза также подразумевает ожидание и подчеркнет, что вы ждете выполнения просьбы.
4. Используйте условные сокращения
5. Договоритесь с ребенком, какой ответ вы ожидаете. Потренируйтесь
Потренируйтесь на каких-нибудь глупых просьбах, заодно и повеселитесь:
— Малыш, пожалуйста, надень свою красную шляпу на плюшевого мишку.
— Да, мама!
— Пожалуйста, покружись на месте и спой песенку.
Такая маленькая игра поможет ребенку привыкнуть к новому правилу.
6. Заранее обсудите свои ожидания, если идете в незнакомую обстановку
Перед походом в новое место, где могут возникнуть сложные для ребенка ситуации, стоит заранее сказать ему, чего вы от него ждете.
Итак, повторять одно и то же по несколько раз — бесполезно: это не работает. Но это не повод расстраиваться, а дополнительный стимул для освоения более эффективных методик коммуникации. Если вы внесете небольшие изменения в то, как вы просите своего ребенка сделать что-то, то в ваших отношениях с родным человеком станет меньше раздражения, и придет больше теплоты, понимания и настоящей близости. А еще будьте для ребенка примером: отвечайте на его просьбы, не игнорируйте их.
Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.
Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:
Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:
- Мама досаждала сыну.
- Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
- Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
- Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
- Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки, с помощью которой он мог бы чему-то научиться.
Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине, самоконтролю, постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.
Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.
Советы родителям
Как предотвратить подобные проблемы в будущем
Чему могут научиться дети
Дети смогут узнать, что их родители готовы взять на себя ответственность за свою часть взаимодействия с ними. Они смогут узнать, что дерзить непродуктивно, но что у них есть возможность поработать над конструктивным уважительным общением и наладить отношения с родителями.
Поощряйте вежливость
Обращайте особое внимание на те моменты, когда ваш ребенок ведет себя вежливо и конструктивно, и постарайтесь не зацикливаться на неконструктивном поведении.
Читайте также: