Как сделать чтобы папа успокоился
Добавил пользователь Владимир З. Обновлено: 04.10.2024
Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.
Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.
Новые навыки
Перемотка
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:
По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
И выговаривается, и не шумит
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
Все дело в мамином самочувствии
Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…
Рекомендуемые записи
Оставить комментарий
Отменить ответ
28 комментариев
Здравствуйте, я тоже бывает кричу на своего малыша и могу даже по попе шлепнуть, а ему всего 9 месяцев, 24/7 с ним одна, наверное, поэтому, хотя я не ищу оправдания я понимаю, что так нельзя, прошу прощения, но как это в себе искоренить, не знаю
Валентина, одной растить малыша очень непросто. Вы устали, и Вам нужно давать себе передышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже истощаются, мы ведь не железные. Старайтесь их восполнять, отдыхать по мере возможности, переключаться на что-то другое. Со временем станет полегче, детки быстро растут. А пока немного потерпите. Ищите душевного мира. Вы будете спокойной — и ребенок успокоится. Незачем будет кричать и шлепать.
Любовь не истощается, она сама является ресурсом.
Валентина, научитесь не кричать на своего ребенка пока он маленький и ничего не понимает, хотя Ваши эмоции он уже различает.
Понятно, что одной сложно. Найдите свое счастье в ребенке. Постарайтесь каждую минуту проживать осознанно. Для этого, при всплывании эмоциональной волны, найдите её в своём теле, мысленно рассмотрите и окрасьте в какую-нибудь светлую, яркую тональность, в форму журчащего, веселого ручейка.
Осознайте что в Ваших проблемах ребенок не виноват, а вот Вашу эмоциональную нестабильность он впитывает и отражает Вам же.
Отложите какие-то решения на потом, больше отдыхайте и получайте удовольствие от общения с ребенком. Он сейчас такой забавный. Это время пройдет, и Вы можете упустить самое важное для его возраста.
Я срываюсь на крик, когда вижу неуправляемость. Сегодня ехали в машине, и вместо того чтобы совладать с собой, сорвалась на крик. Очень хочу душевного контакта с детьми и поэтому многое им разрешаю, а потом срываюсь на крик. Было бы замечательно еще иметь статью, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, дочке разрешала играть палкой, не видела в этом ничего пугающего, а во дворе у нас считали наоборот. Дочка выросла нормально, а вот сын стал палками драться. Я начинаю кричать, потому что вижу какие-то непонятные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома всегда бардак, но пока сыну 3, я ничего не могу поделать, старшая дочка все повторяет за ним, как будто сама проживает тот возраст. В этом плане ни мои родители, ни бабушка никогда со мной так не поступали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим криком и реакцией, что просто стыдно заново постоянно все налаживать, хотя она замечательный ребенок. Но я с ней очень строга.
Здравствуйте! Полезная информация! У меня сын 2.6. Пока не разговаривает. Значит, нужно развивать мелкую моторику! Не помешает ещё больше информации!
Спасибо за статью. У меня тоже проблема с криком. В последнее время очень кричу на детей. И потом ругаю себя. У меня 2 мальчика, одному почти 6, другому 4,5. Они постоянно дерутся, особенно старший бьет младшего если то не сделает так как он сказал и кричит на него. И они делают опасные вещи. Старший бывает совсем не слушается, кричит громче меня. Он очень умный смышленый, он должен делать все так как он хочет. А вместе их нельзя оставить одних ни на минуту, могут с огнем играть дома. Младший очень нежно обращается, бриться меня потерять. А старший только ночью просит прошение , а утром опять тоже самое. Мы ждем еще 3 ого, через 2 месяца нас будет 3 е. И боюсь как я с 3 мя справляться буду.
Спасибо за статью, сделала скрины и мужу покажу. У меня ситуация не из лёгких. Старшему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправляемый, а если быть точнее, нет границ? что можно, а что нельзя, как бы я не объясняла. Малыш очень смышлёный, много чего знает, любит читать (точнее, рассказывать, что он видит на картинках), были у невролога, сказал, что замечательный малыш и на все 100% готов к саду.
Но вот договориться с ним невозможно, умеем ходить в горшок, но обязательно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доставать заглушки и ещё 1000 примеров может быть.
Сдерживаю себя как могу, но нервы дают сбой и перехожу на крик, и мой любимый карапуз спасается бегством или закрывает уши ладошками, сама потом вечером забиваюсь в угол, понимаю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((
У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Остаются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. Приеду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все просто и легко. Но проблема наверное во мне. Я начинаю заводиться с полоборота. По любому поводу. Сын очень активный, но очень невнимательный, неусидчивый и медлительный когда нужно наоборот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отличница, но стесняшка хоть и танцует в ансамбле. И порой я вижу что не переделаешь. Что характер такой как у папы. А раньше пыталась ее вытаскивать везде на публику. Злилась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я идеалистка. У меня все должно быть по струночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отчаяния на всех. Пацан пугается. Но он такой отходчивый, что быстро забывает ссору. А девочка вовсе не обращает внимания. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпрашиваю криком у них внимания. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Понимаю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотворить. Пыталась всеми методами остановить это. Все выводит из себя. Даже если устану или расслаблюсь. И мать моя в детстве так кричала. А сейчас у нее сахарный диабет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям психику искалечить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копируют. Вижу это. Как быть?
Мария, заходите на наш форум, подумаем вместе, как тут быть, проблема и правда непростая. Не отчаивайтесь, вместе поищем выход.
У меня ребенок плохо ест, я постоянно кричу, из-за этого крика ребенок у меня стал моргать, что делать, сама понимаю, неправильно, но справиться не могу.
Да, грустная история. теперь придется справляться с нервным тиком — у невропатолога… Попробуйте себя поставить на место ребенка, понять, что он чувствует. Держите себя в руках и сами успокаивайтесь. Аппетит с таким нервным состоянием несовместим…
Здраствуйте .. После больницы мой малыш стал каким-то агрессивным, что-ли… Ему 1.7.… Уже второй день подряд замечаю, что, если у него что-то не получается, он начинает сильно кричать, кидать машинки.. Стучать ими со всей дури… При этом он не плачет, а просто крик ужасный.… Может просто играя там машинкой или кубиками заорать и звать меня на помощь. Меня это как то настораживает… Укладывала спать а он минут 5 орал …Кидался из стороны в сторону… Нужно ли мне беспокоиться за его психологическое состояние …?
Марина, все это очень похоже на больничный синдром — бывает, и после выписки проявляется. Дома один распорядок, в больнице другой, малыш адаптируется. Проявите терпение, наблюдайте, все должно пройти само собой. Не пройдет — обратитесь к педиатру и, возможно, детскому невропатологу.
Гиперактивность дочери — это просто кошмар. Видимо, из-за этого она и не слышит меня. Неоднократно эту тему обсуждали, она просит прощение, обещает и все повторяется. Чувствую себя извергом. Доходит до того, что обещаю ее отправить жить к отцу. Понимаю, что это неправильно, пытаюсь понять, что она сама мучаеттся, но проблема остается. Ей 6 лет.
Татьяна, девочка маленькая, разве ей под силу самой бороться с гиперактивностью (если Вы правильно определяете проблему)? Поищите хорошего умного и доброго психолога, посоветуйтесь. Скоро вам в школу, надо разбираться. Главное, не отчаивайтесь, ищите выход и любите друг друга.
А как быть, если ребёнок не слушается, объясняешь по хорошему и не понимает. К примеру он в тихаря лазиет в комод за конфетами. Мало того, что конфет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.
Дмитрий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, другое 4–5‑6 и более. Возраст играет роль, ведь объяснения и выводы можно делать разные. Да и подход к разборкам тоже бывает разный. А разбираться желательно, если вы хотите остановить эти походы. Ведь, если разобрать это лазанье в комод, мы с вами увидим несколько аспектов.
Первое, когда и в каких ситуациях дитя хочет сладкого? Стресс… Что взрослые предлагают обычно в такие моменты? Да, они утешают ребенка конфетками, пироженками, мороженкамию. (Как, собственно, и за успехи мы часто премируем детей сладостями.) Чем успокаивает кормящая мама плачущего младенца? Да, грудным молоком. А оно ведь сладковатое на вкус, и это запоминается. Дети часто “заедают” сладеньким и обиды (детсад, школа, двор, друзья и т.д.), и дефицит ласки и внимания со стороны родителей и другие неудачи. Конечно, тут надо немедленно найти источник расстройства, и принять меры.
Кроме того, это может быть и физиологическая потребность детского организма в сладком. Потому что глюкоза — это биологическая потребность растущего организма, ведь детки растут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сладостям. Наверное, есть смысл не ограничивать ребенка, а, отведя к доктору, назначить ему нужное количество сладкого, которое полезно будет его организму.
Третье, возможно, родителям надо беспристрастно пересмотреть свою жизнь? Дети во всем их копируют. Так, родители говорят малышу — не кради, а сами крадут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на глазах как бы ничего не понимающего ребенка. А дети — наше отражение! Может, прежде чем критиковать ребенка и показывать, чем плох его поступок, есть смысл начать с себя и проанализировать, что делаете не так, чем подталкиваете ребенка к совершению таких поступков. А может, вы ему предоставляете другие возможности копировать плохое поведение, типа мультииков и пр.?
Всем известно — ребенок появляется на свет чистым, как лист бумаги. Воспитать в нем хорошего человека, оставить этот лист как можно более чистым — задача родителей. Ведь, сначала находясь в семье, а потом в детских заведениях, он впитывает, как губка. И не только хорошее, как видим.
PS Да, скажете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к конфетам, или не буду их покупать вообще. Но ведь проблема останется. Так что придется приложить усилий.
Защитить себя от стрессовых ситуаций практически невозможно. А вот научиться управлять эмоциями и снимать напряжение без вреда для окружающих вполне реально. Рассказываем, как перестать срываться на самых близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Возьмите небольшой тайм-аут
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Заведите дневник эмоций
Пересмотрите режим дня
1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).
2. Обpaщаться по имени.
3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.
4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.
5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.
6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться (Оденься, чтобы пойти и играть на улицу).
15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.
17. Сначала успокоить, потом говорить.
18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.
19. Дайте малышу закончить мысль.
20. Давайте задания в рифму.
Детство-каждодневное открытие мира, поэтому надо сделать так, чтобы оно стало, прежде всего, познанием человека и Отечества «Истоки способностей и дарования детей-на кончиках пальцев. От пальцев, образно говоря, идут тончайшие нити-ручейки,которые питают источник.
Папой в этом плане быть сложнее. Но отцовское братство своих не бросает! Собрали для вас 5 лайфхаков, как папа может успокоить плачущего ребёнка – другие отцы их рекомендуют, попробуйте и вы!
- Подходит для детей всех возрастов.
Возьмите малыша, поддерживая голову в районе затылка, и прижимайте к себе. От объятий вырабатывается окситоцин, который снижает боль и повышает уровень удовольствия. А ещё объятия дарят чувство безопасности и помогают понять, что ты не один, большой и могучий взрослый защитит тебя. Помогает даже со взрослыми! - Для младенцев.
Укачивайте малыша под белый шум. Можно включить аудиозапись дождя, моря, шелеста листвы. Прелесть в том, что такой ритмичный и повторяющийся звук не содержит информации, мозгу не требуется его анализировать, а потому мы расслабляемся. А ещё белый шум маскирует другие фоновые звуки. Только не ставьте источник звука слишком близко к кроватке и постарайтесь не злоупотреблять этим приёмом, чтобы ребёнок не привык засыпать только под аудиозапись. - Для детей 0-3 месяцев.
Если ваша задача – не уложить малыша спать, а помочь ему перестать плакать, то можно воспользоваться методикой доктора Гамильтона. Нужно взять плачущего ребенка, аккуратно скрестить его ручки на груди, “посадить” его на свою правую руку, придерживая под памперс, а левой держать малыша за подбородок, чтобы не падала головка. Удерживая ребёнка под углом 45 градусов, начинайте аккуратно его покачивать. Это может быть движение вверх‑вниз или из стороны в сторону. Выбирайте наиболее комфортный для вас вариант. Главное, чтобы движения были мягкими и плавными. Буквально через пару‑тройку секунд младенец замолчит. С детьми старше 3 месяцев доктор такой трюк не рекомендует, так как они становятся более тяжёлыми и активными в движениях. - Ещё одна удивительная методика – с салфеткой.
Сложно сказать, до какого возраста это работает, у всех по-разному, но речь в любом случае про ребёнка до года. Попробуйте нежно провести по личику малыша мягкой салфеткой – сверху вниз, чтобы ребёнок закрывал глазки. Несколько таких поглаживаний, и ребёнок успокоится, а то и заснёт. - Для детей от 2-3 лет.
Если малыш ударился, расстроился, рассердился – посочувствуйте. Даже когда причина, на ваш взгляд, нелепая. Обнимите ребёнка, выразите сочувствие и понимание: “Ты расстроился. Жаль, что нельзя есть шоколадку до обеда, я, на самом деле, тоже всегда от этого грущу. Но такие правила, их нужно соблюдать, чтобы быть здоровым”. И после этого можно переключить внимание ребёнка на что-то занимательное – “Кстати, давно хотел предложить соревнование. Спорим, я дольше простою на одной ноге?”.
Кстати, они работают не только у пап. Так что поделитесь, пожалуйста, опытом – сработали у вас такие приёмы? А может, вы знаете свои? Пишите!
Чтобы ничего не пропустить, подписывайся на наш канал , у нас ооочень интересно💖
_ _________________________________
Читайте также: