Как сделать чтобы отец ушел из дома

Добавил пользователь Дмитрий К.
Обновлено: 04.10.2024

Здравствуйте, поначалу мои родители ругались просто, потом сильно, иногда папа поднимал на маму руку. После чего уходил из дома, через какое-то время они мирились. Но сейчас к нам пришли гости, потому что мой брат приехал, мой папа был на работе с другом, они там немного выпили, после чего приехали, когда гости начали уходить. Так вот мой папа собрался проводить друга до такси, они были сильно пьяные, потом моя мама говорила, что не надо, что у тебя ребёнок приехал, посмотри на себя, а ты тут пьёшь, папа сказал "А что ты орешь"?, мама промолчала, потом они начали при гостях сильно ругаться, мама его вытолкнул за дверь с другом, они оба сильно пьяные, мамина подруга уехала позже на этом такси. Мой папа с его другом где-то, где, я не знаю. Я боюсь, что он придет или вообще больше некогда не придет. Завтра их те друзья, с которым сегодня пил мой папа, позвали мою мама и папу в гости, мама сказала, что не пойдёт. Я не знаю, что делать. Брал папа телефон или нет, я тоже не знаю, ключи от работы тоже. Обычно он в таких случаях едет на работу, в этот раз он с другом, я не знаю, может, жена этого друга не впустит моего папу, он без денег, куда он пойдёт? Хоть бы они вместе поехали на работу и ничего не натворили. Не знаю, как их помирить , папа вот только ушёл, мне страшно, я плачу, я люблю маму и папу. Я не знаю, что мне делать, помогите ;(((((( И ещё мой папа с моей мамой очень давно играли в театре, и вот мой папа там говорил: "Несчастный я человек, почему бы мне не застрелиться", обычно он иногда так говорит, когда он пьяный. А сейчас он сказал "Несчастный я человек, почему бы мне не повеситься или застрелиться". Помогите, я вас умоляю, я боюсь, пожалуйста, скоро Новый год, помогите.

Susana, Россия, Москва, 13 лет

Задать свой вопрос

Наши родители не умирают. Уходят, да. Рядом быть перестают, да. Но не умирают. Так, как и не умирает настоящая любовь.

Психология

Пустота, которая образовалась в сердце, всё равно существует, и от этого никуда не деться. Со временем боль начнёт постепенно отступать, но полностью – не исчезнет никогда. Вы попросту научитесь жить с ней. Радоваться жизни и громко смеяться с этой дырой в сердце. И в этом состоит наша жизнь. Именно этого больше всего хотели бы наши ушедшие родители – знать, что мы живём, знать, что мы справились, знать, что мы стали их продолжением на этой Земле. А, значит, всё было не зря.

Потеря родителей – одно из самых тяжёлых испытаний в жизни. Даже если вы ругались с ними, даже если сбежали из дому, поступив в институт, от этого никак – не легче. Больно точно так же, как и тем, кто был близок с родителями, проводил с ними много времени и созванивался каждый день. Ведь мы утрачиваем тех, кто был с нами с нами с первых дней жизни, ту, в теле которой мы выросли из крошечной точки в симпатичного младенца. Принять это, отпустить – очень непросто.

Ваши родители – первые люди, которых вы увидели в этом мире. Они научили вас разговаривать, ходить, держать ложку в руках, читать, писать… Именно они сформировали вас именно такими, какими являетесь сегодня.

Они не были святыми, ваши родители. Впрочем, как и вы, как и все остальные люди на Земле.

Но они старались как могли сделать ваше пребывание в этом мире комфортным, научить вас выживать в нём, бороться и стать достойными людьми. Правильно ли они поступали всегда или нет – уже другой вопрос. Одно можно утверждать с полной уверенностью: они готовы были отдать за вас жизнь. Не раздумывая ни секунды. Не сожалея ни о чём и с улыбкой на лице.

Они болели и сражались за вас, как ни один человек на свете. Какими бы ни были ваши убеждения, верите ли вы в Бога или нет, но это факт: теперь, когда они больше не в нашем мире, то уже не могут физически помочь вам. Человек, который был рядом всегда и столько всего сделал ради вас – наконец свободен. От всего. И от этого сражения за нас – также…

Очень обидно, что наша жизнь так устроена: приходится прощаться с самыми родными и любимыми. С теми, для кого мы были центром Вселенной. Но никому от этого никуда не деться. И эту боль придётся испить до дна. Причём даже когда вам станет легче, она всё равно время от времени будет возвращаться. С любимой песней, что вы случайно услышите на улице, со старыми очками отца, на которые наткнётесь в шкафу, с маминой любимой чашкой…

А больней всего – в праздничные дни, когда вы особенно остро будете осознавать, что теперь не к кому поехать в гости. Когда поймёте, как не хватает семейных посиделок, которые вас порой и утомляли, и казались такими скучными. Вам придётся сделать это – научиться жить без них. Так, чтобы грусть и печаль не омрачали вашу жизнь, так чтобы ваша жизнь была именно такой, какой они бы и хотели – счастливой.

Ваша мать или отец не хотели бы, чтобы вы лили слёзы годами и не радовались жизни после их ухода. Тот человек, который так много значил для вас, желал бы совсем другого: чтобы вы продолжали жить, открывая каждый день что-то новое и прекрасное. Ведь это было целью его жизни на Земле – чтобы его ребёнок был счастлив. Потому вы не должны подвести его ни в коем случае.

Радуйтесь каждой минуте жизни и каждому новому рассвету. Не забывайте о том, что даже теперь, когда вашей матери или отца нет рядом, они всё равно рядом. Как бы это не называли: параллельными мирами, светлой памятью в душе или ещё как-то, суть одна – ваши родители всегда остаются с вами. Вы не можете увидеть их, не можете слышать, но всегда чувствуете присутствие.

Не переживайте свое горе в одиночку. Разделяйте его с другими членами семьи. Поверьте, вы не одни, кому так горько и печально. Вспоминайте какие-то милые моменты, ищите поддержку друг в друге. Это очень помогает. Намного больше, чем может показаться на первый взгляд.

Разговаривайте на эту тему со своими друзьями, коллегами. Нам всем приходится переживать подобный опыт рано или поздно, и вы будете удивлены, насколько легче становится на душе, когда поделишься с кем-то. Такова жизнь: мы все проходим через такие сложные испытания, и поддержка других людей – очень помогает.

Наше пребывание на Земле – очень короткое, и мы можем продолжить жизнь тех, кто ушёл, лишь одним способом – сохраняя память о них в своих сердцах. Рассказывайте о них своим детям, внукам. Вспоминайте о родных и любимых людях во время семейных праздников и торжеств.

Временами вам даже будет казаться, что они рядом – только руку протянуть. Таков парадокс нашей жизни: мы остаёмся даже тогда, когда уходим. В памяти. В сердцах. В душах. Если вы всегда будете вспоминать и рассказывать об ушедших – они будут жить вечно.

Первое время после утраты кажется, что ваши слёзы никогда не высохнут, а рана на сердце – не заживёт. Не позволяйте горю утянуть вас на дно и заслонить солнце. Утрите слёзы, выгляните в окно – жизнь продолжается.

Ваша мать или отец ни за что не хотели бы, чтобы вы плакали и не радовались жизни. Они – ваш источник жизни и ваш источник радости. Они подарили вас миру, чтобы вы сделали его лучше, и сами – стали счастливыми. Не подведите их.

Радуйтесь, смейтесь, наслаждайтесь этой жизнью. Ваши родители это чувствуют, где бы они сегодня ни были. Вы же это чувствуете, не так ли?

Новое видео:

Эксперт рассказывает, как в такой ситуации вести себя маме, чтобы уберечь ребенка от психологических травм.

На эти и другие вопросы нам ответила Мария Скрябина — врач-психотерапевт, один из экспертов крупнейшей в России ежегодной образовательной конференции для женщин SelfMama Forum, которая пройдет 16 ноября в Москве (а также в онлайн-формате).

Что после расставания с отцом ребенка должна осознать сама женщина

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся — так бывает. А бывает и так, что люди расстаются. Расстаются друзья, расстаются возлюбленные, расстаются отцы и дети…

Если взаимного понимания не удается достигнуть, то расставание — это вполне естественный исход.

В современных реалиях женщина и мужчина имеют одинаковые права. Они, прежде всего, личности. И мы все больше приходим к тому, что эти две личности живут вместе друг с другом ради любви и уважения, а не ради выживания. Поэтому сегодня мы имеем возможность не только выбирать, но и ошибаться в своих исканиях.

Прежде чем разговаривать с ребенком о том, почему папа ушел и мало появляется в его жизни, для начала важно разобраться в себе самой.

Разобраться, почему так произошло. И разрешить себе понимание того, что современная семья может быть какой угодно. Например, она может быть такой: женщина + маленький ребенок; женщина + женщина + ребенок; женщина + бабушка + ребенок и так далее. В XXI веке это совершенно нормально! Да, мы влюбляемся, создаем пару, у нас появляется малыш, но одних только чувств, страсти и биологии, чтобы прожить вместе всю жизнь, недостаточно. Жизнь становится многогранной, мы ищем себя и свои эмоции, осознаем свои потребности.

Какие эмоции в разговоре с ребенком недопустимы

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина в периоде расставания горюет. И в процессе горевания она испытывает самые разные чувства. Помимо грусти и злости (злость в ситуации утраты – вполне нормальная реакция), женщины испытывают очень вредное чувство – вины.

И вот теперь маме кажется, что из-за нее ребенок так сильно и страдает.

Если мама чувствует, что тонет в эмоциях, лучше сначала поговорить с психологом и нормализовать свое отношение к расставанию.

Женщина должна принять ситуацию и осознать свои личностные потребности. И вот после того, как она снимает с себя всю тяжесть вины, можно разговаривать и с ребенком.

Что говорить ребенку, когда он скучает по папе

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
"Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни".

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как "вы меня не поняли", "успокойтесь", "вы должны". Часто повторяют: "Я терпел – и ты терпи!" От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: "Мы все умрем!" Они любят сказать: "Ты самый непонятливый из нашей семьи". Или с негативным настроем произносят: "Весь в мать. " Или: "Весь в отца. "

"Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
"Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло", – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу "сам дурак" или что-то доказывать не стоит.

"Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово "нет". Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

"Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека", – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

"Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: "да", "нет", "нормально", "хорошо", "наверное". После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша "зеленая зона". Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в "красную зону", психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: "Вы, наверное, переживаете за меня?", "Почему ты спрашиваешь именно сейчас?", "Что ты имеешь в виду?", "Спасибо за заботу, я разберусь сам". По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект "заезженной пластинки".

"Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся".

Народная традиция: что делать, чтобы покойный с собой не забрал

В прежние времена, когда смерть и прощание с покойным происходили дома, старались принимать всевозможные меры для того, чтобы переход в иной мир не отразился на жизни и здоровье домочадцев. Сложился ряд примет и обычаев:

Если человек с открытыми глазами умер, их надо закрыть непременно, чтобы попутчика себе не высмотрел.
Пока тело покойного в доме лежит, нельзя ни мыть, ни стирать, ни мусор из дома выносить. Иначе вынесут всех по очереди.
Все зеркала надо прикрыть, к стене повернуть или вообще из комнаты покойного вынести. Также вылить всю воду, которая в доме имеется. Чтобы не накликать новой смерти, душа покойного не должна отразиться ни в каких зеркальных поверхностях.
Не к добру, ежели ноги у покойного теплые или тело не окоченело — зовет он, значит, с собой, уйти не торопится.
Если гроб чересчур велик, быть в семье новому покойнику.
Под стол, на котором умерший лежит, поставить надо ёмкость с солью, на неё сверху ножницы положить, чтобы никто из домашних в тот мир не пошёл.
В доме крышку на гробе не забивают, чтобы новые похороны не накликать.
В гроб вещи живых родственников не кладут.
Когда гроб вынесен, надо, чтобы смерть отвести, полы вымыть и воду вылить туда, где люди не ходят. Делать это должен чужой дому человек.
Родственникам покойного гроб нести нельзя.
Тем, кто идёт в похоронной процессии, нельзя оглядываться назад, смотреть на свой дом и его окна. Так живущих в мир мертвых призывают.
Плохая примета, что могила больше гроба оказалась. Это к новому покойнику среди родных.
Обвалившаяся могила о новой смерти в семье предупреждает.
Вернувшись с похорон домой, сразу греют руки у печи или над пламенем свечи, над зажжённой газовой горелкой. Так смерть от дома отводят.
Вещи покойного носить нельзя, иначе легко ему будет живого с собой забрать через вещь такую.

В целом, в народных традициях древнейшие, ещё языческие представления о мире мёртвых и недобром нраве покойных мирно уживаются с христианской верой и церковной обрядностью.

Мнение священнослужителей о суеверных страхах

Даже стойкое поверье о вреде, который могут принести вещи покойного, отвергается как языческий предрассудок. Если отношения с умершим были тёплыми, душевными, истинно христианскими, ничто из того, что принадлежало ему при жизни, не может стать опасным для живых.

Эзотерические суждения о способности покойных забирать с собой живущих

Вопрос и ответ

Как работники ритуальной сферы относятся к народным поверьям о том, что покойный может увести кого-то с собой?

Все, кто по роду деятельности связан с похоронами, моргами, кладбищами, единодушно считают, что бояться надо не мёртвых, а живых.

Почему, в самом деле, так много стойких поверий связано с опасениями последовать за умершим туда же, в мир иной?

Возможно, так происходит потому, что эти опасения затрагивают одно из основных стремлений человека: сохранить себя живым. Соответственно, предписанные традицией действия как бы предохраняют от безвременной смерти, словно бы позволяют держать её под контролем.

Читайте также: