Как сделать чтобы муж не общался со своей матерью
Добавил пользователь Валентин П. Обновлено: 19.09.2024
Уже традиционно прошу своих читателей внимательно читать колонки и не додумывать то, чего написано не было. А еще прошу не забывать, что я тоже порой могу иронизировать. В этой теме без иронии не обойтись.
Я давно и долго размышляю над тем, почему между отношениями мужчины к матери жены и женщины к матери мужа существует большое отличие. И пришла вот к какому выводу.
Отчасти поэтому все считают нормальным глумиться над тещами. Вот свекровь – это другое дело. Свекровь – это кабель высотного напряжения, это мина (зачастую не замедленного действия).
Женщина, вступающая в брак, должна помнить, что сапер ошибается всего один раз.
Исхода прогулки по минному полю всего два – можно пройти аккуратно, медленными шагами всю жизнь, а можно погибнуть на месте. И, как это нередко случается, погибнуть ни за что! А все почему? Потому что мать мужа – это фактически святой Грааль. И даже если эта женщина не святая, раскрывать на нее рот нельзя.
Большинство женщин на подкорковом уровне знают, что свекровь лучше не трогать.
В нашем мире все с невероятной скоростью меняется, но это некое общественное мнение, отличное от фактов и сухой статистики, продолжает существовать.
А что же ОН? Мужчина – это самый дорогой и совершенный бриллиант, который нужно холить и лелеять. Как его сберечь, если у мужчины есть мама, спросите вы. Правильно, нужно с мамой поладить!
Женщине, а особенно молодой, очень сложно понять, что за персонаж такой - мама мужа. Часто по глупости и неопытности своей они начинают вести со свекровью кровопролитные войны.
Я категорически против войн между невесткой и свекровью. В данном случае даже худой мир лучше доброй ссоры.
Безусловно, авторитарные свекрови (особенно одинокие женщины) начинают выкручивать руки молодой семье и следить буквально за каждым их шагом. Да, это не правильно! Но разумна в это случае одна-единственная вещь - никогда напрямую не говорите своему мужу, что его мать плохая! Тем самым вы наносите чудовищное оскорбление мужчине. Почему? Все просто. Для большинства мама – это тот человек, который положил на него жизнь.
И поэтому, когда вы говорите любимому, что его мать – плохая, то подразумеваете, что он сам плохой!
И еще один момент.
Дорогие невестки, не рассчитывайте, что за сделанное добро в адрес свекрови вас кто-то похвалит или поблагодарит.
Похожая ситуация была с нашими свадебными сервизами. Разумеется, красивая посуда была конфискована на случай праздника. А каждый день пользоваться, по мнению свекрови, нужно было старой посудой из разных сервизов.
Я как-то собрала всю эту посуду в коробку и отнесла на помойку. Не на ближайшую, разумеется, (я понимала, чем дело может закончиться). Свекровь чуть не поседела! И подобные случаи происходили каждый день. Это было адом!
Я понимала, что нужно как-то договориться, иначе ничего хорошего не получится. Но в то же время я понимала, что существует такое понятие как уважение к матери мужа. Я знала, что раз я люблю этого мужчину, то априори должна уважать человека, который дал ему жизнь и вырастил.
По своему собственному опыту и опыту моих подруг, могу сказать, что это выигрышный лотерейный билет, если вам посчастливилось породниться с замечательной и умной женщиной, которая не вмешивается в ваши отношения, которая ценит мир в семье, которая вам помогает хотя бы тем, что не мешает. А если еще она иногда с внуками иногда проводит время, то такую свекровь нужно хранить, оберегать и молиться на нее!
Есть потрясающие истории дружбы невесток и свекровей.
Например, одна моя приятельница после развода с мужем продолжает общаться с бывшей свекровью. И не просто общаться, они даже вместе ездят отдыхать – приятельница, ее новый муж и экс-свекровь!
Конечно, подобная дружба – случай, скорее, исключительный. Но я знаю одно: война со свекровью – это печальный финал ваших отношений. Брак – это всегда история о терпении.
Вы выходите замуж не только за мужчину, но и за его семью.
Мы все хотим счастья. Счастья всегда желают, когда произносят тост. О счастье своих детей мамы молятся. Но меня удивляет, насколько настырно матери лезут в семьи своих детей! Я не понимаю, а как же то счастье для ребенка, о котором вы просили еще буквально вчера? Своим вмешательством вы раздираете сына пополам, вы мучаете его.
В этой войне воюют две женщины, но посередине-то оказывается мужчина, которого вроде бы любит и мать, и жена.
А как насчет того, чтобы хотя бы иногда вспоминать Соломонову притчу, где настоящая мать ребенка отпустила, лишь бы спасти ему жизнь?
Это самая сложная миссия на земле – быть хорошим и достойным родителем, чтобы потом стать классной тещей или классной свекровью. Нужен ум, мудрость, чтобы понимать, что сын любит, что это его жизнь, и он ее пройдет сам, рациональный подход, жертвенная любовь, которая долго терпит.
Я себя практически в узел завязываю, но не сую нос в отношения своих сыновей.
Не позволяйте ситуации заходить в тупик – можете потерять сына! Помните, для мужчины женщина очень важна.
Неверно идти в бой с кулаками. Это глупо, потому что вы любите сына и вам нужны внуки. Нет смысла переделывать женщину, которую выбрал ваш сын!
Но если все-таки под воздействием эмоций конфликт произошел, иногда лучше сделать первый шаг, даже если вы считаете себя не виноватой.
Свекрови, поймите, мужчина становится таковым, когда у него появляется СВОЯ женщина. Да, вы его мать, и вы сделали ему много хорошего, но ему нужна ЕГО женщина, о которой он как самец заботится, с которой он создаст семью, продолжит свой род.
Если конфликт в семье дошел до критической точки, практически всегда мужчина выберет жену, а не мать.
И свекровь, которая растила ребенка, которая не спала ночи напролет, проиграет.
И уж точно, что бы ни происходило, никогда нельзя оскорблять мать мужа! Нельзя требовать, чтобы сын разорвал отношения с матерью. Поверьте, тогда закон бумеранга сработает на 1000%.
Всегда тяжело принимать в семью чужого человека, но, если вы правильно поступите, то этот чужой человек станет вам очень близким.
У меня всегда были очень хорошие отношения с девушками моих сыновей.
Я не лезла с советами и замечаниями. То, что мне не нравится, я предпочту либо не сказать вовсе, либо сказать мягко, завуалированно. Почему? Потому что я дорожу своими сыновьями. Я не хочу их терять! Я хочу, чтобы они всегда могли прийти ко мне, чтобы рассказать о своем счастье, радости, горестях. Я хочу, чтобы наши отношения были открытыми настолько, насколько это возможно.
Не надо держать руку на пульсе своих взрослых сыновей.
Если вы хотите иметь мужа, то будьте готовы иметь и свекровь. Если вы хотите иметь сына, то будьте готовы иметь невестку. И тогда будет вашей семье счастье!
Здравствуйте! У меня второй брак , живем два года. И уже больше года меня почему-то напрягают отношения моего мужа с его мамой. Так получается, что мне периодически приходиться уезжать. И вот он все это время в выходные с мамой. По магазинам, на пляж, в бассейн, в кафе, в лес. водит маму в кафе. везде с мамой. Даже если мы вместе, все равно выходные очень редко проводим вдвоем. Куда бы мы не ехали, приглашает с собой маму. Я уже устала от этого и стала говорить ему, что я хочу вдвоем поехать. Он конечно соглашается со мной..
А однажды был такой случай. Мы ехали все вместе в машине и тут мама стала рассказывать о бывших женщинах моего мужа. Мне конечно это было неприятно слушать, и дома я ему об этом сказала. Муж вспылил и сказал, что сделает матери замечание, чтоб не лезла со своими рассказами и советами и вообще выразил недовольство тем, что она вмешивается. Но не прошло и дня, как он уже сюсюкал с ней по телефону, куда-то уже приглашал и меня просил, чтоб я ей не говорила о том, что он тут так возмущался ее поведением. А когда прошло еще больше времени, муж мне сказал "Ну и что такого она сказала? Она не хотела никого обидеть".
Я перечитала кучу статей по психологии отношений. И даже боюсь думать о том, что мой муж действительно маменькин сынок. Но мне кажется, что мы живем не вдвоем, а втроем. Мама сказала, мама так делает, мама это готовит и т.д. Также он часто звонит ей и все в деталях докладывает о нашей с ним жизни: что сделали, что купили, сколько стоит, где были, с кем встречались, кого видели, даже о наших планах. Я неоднократно просила мужа не рассказывать так подробно о нашей жизни, тем более о планах, потому что я этого не хочу. Но он все равно рассказывает..
А вот вчерашний случай и заставил меня написать Вам. Я снова в отъезде. И вчера мама весь день хозяйничала в нашей квартире. Муж пригласил ее, чтоб она помогла ему наготовить на неделю кушать.. И вот в конце дня он пишет мне "Я сейчас маму провожать, мы экстрасенсов засмотрелись. Настирались, наготовились и наелись." Это дословно. Я разозлилась. Вчера было воскресенье. В субботу он тоже почти весь день провел с мамой. И когда он с мамой, он со мной почти не общается. И вот я думаю, а нужно ли мне все это, если меня это так раздражает и злит? Зачем мне этот постоянный внутренний дискомфорт? Притворяться и делать вид, что мне это нравится, я не могу. Перевоспитывать мужчину в 47 лет, не знаю, получится ли? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я терпимо и с уважением отношусь к свекрови, но такого присутствия ее в нашей жизни не хочу. Может я что-то неправильно понимаю, но почему меня все это так раздражает и так не нравится мне? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо большое.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Татьяна. Ну понятно же, о какого рода взаимоотношениях "мама-сын" идёт речь.
Вы,в-общем, вышли замуж за человека давно сформировавшегося. И мама, как доминанта, в его жизни присутствовала всегда. Некий формат "идеальной женщины". Именно она - тот "объект" внешнего мира, который для Вашего мужа делает этот внешний мир гармоничным, законченным, пригодным для жизни и безопасным. Именно мама точно знает пути, по которым к Вашему мужу "приходит" ощущение удовлетворённости жизнью. Именно мама умеет (и знает, как это сделать!) доставлять Вашему мужу полноценное удовольствие. Так уж получилось.
Я так понимаю, что он у неё один? И папа, как значимая фигура, давно исчез с горизонта?
Этот момент Вы как-то упустили.
Я, кстати, не очень понял, был ли ваш муж женат до Вас? Есть ли у него дети?
Как Вы с ним познакомились? Как формировались Ваши отношения? В чём причина того, что Вы всё-таки вышли за него замуж? Неужели, ничего не настораживало?
Когда человеку 47 лет (кстати, а сколько же лет Вашей свекрови?), то называть его просто "маменькин сынок" как-то язык не поворачивается.
Дело в том, что у него с мамой давно и реально очень серьёзные отношения: здесь есть и дружба, и взаимные обязательства, и абсолютное доверие, и зависимость, и много ещё чего.
И мама всегда будет самой референтной (определяющей) фигурой в жизни Вашего мужа. Это результат стиля жизни, способа и методов воспитания (а оно, воспитание, продолжается нон-стоп все 47 лет. ).
Под влиянием всего этого давно сформировались базовые ценности Вашего мужа, его потребности! Я имею ввиду отношения с мамой, понимание и выполнение сыновнего долга, потребность в одобрении со стороны мамы и т.д.
Когда взрослые люди формируют отношения, то прежде всего стоит вопрос о том, есть ли у них общие ценности базового характера. Чаще всего это отношение к некоторым аспектам жизни, общность в понимании смысла жизни, полноценности существования и т.д. То есть, буквально, речь идёт о некоей общей идеологии!
Звучит это весьма тяжело, но на деле всё гораздо проще:
Есть о чём говорить друг с другом или нет - не важно! Но когда людям просто комфортно вместе, когда они испытывают взаимное полное доверие, смело и спокойно выражают свою точку зрения по любому вопросу, не оглядываясь ни на кого, то это и есть - нормальный эмоционально-психологический климат межличностных отношений.
Человек, доверяя свою жизнь, своё будущее кому-либо должен , прежде всего, ДОВЕРЯТЬ!
И доверие невозможно в ситуации "двойных стандартов". В Вашем случае, это когда он под влиянием мамы меняет свою точку зрения на то, что она делает, говорит и на то, как себя ведёт!
Человек ТОЧНО должен понимать, в какой системе координат он находится, какую роль исполняет. И если есть какие-то противоречия, несоответствия, диссонансы, то возникает очень много вопросов и очень большой дискомфорт!
"Если я - жена, то почему я не чувствую себя хозяйкой в своём доме? Если я не хозяйка, то почему меня заставляют выполнять кучу обязанностей? Почему я не могу ощущать себя уверенно и спокойно, будучи супругой и хозяйкой?
Хозяйка - это единственная и неповторимая. Двух хозяек с одинаковыми правами и одинаковой зоной ответственности в одном доме, по-моему, быть не может. Кто-то должен быть хоть на чуточку, но главнее!
В Вашем рассказе звучит одно слово - "раздражение". Это очень плохое состояние. Оно сродни обиде - абсолютно деструктивно и носит хронический оттенок. Это состояние болезненно и вредно для нашего здоровья, ведь связано с тем, что называется "повышенный уровень тревожности". Получается, что Вы всё время испытываете напряжение, без возможности расслабиться. Напряжение копится и выплёскивается в виде недовольства собой, окружающим миром, жизнью и т.д. Напряжение копится и выражается даже в соматических заболеваниях.
Ваша задача - грамотно поговорить с мужем, объяснив что именно Вы чувствуете, когда оказываетесь в ситуации "двух хозяек на кухне". И в Вашем монологе должно быть сплошное местоимение "Я" и минимум местоимений "ты", "вы" и "она"!
В Вашем монологе не должно быть критики, а должно быть простое упоминание фактов, констатация. И вопрос: А что же мне делать?
"Я вижу, что для тебя мнение мамы важнее мнения жены. Что я должна думать по этому поводу? Кем я себя должна по-твоему чувствовать? Как себя вести?" и т.д.
Может быть, он подумает и сделает хоть какой-то выбор?
Мой прогноз, к сожалению, не очень благоприятный. Вряд ли что-то изменится, но надо попробовать всё!
Ситуация такая. Ребенок был на этих выходных у бабушки ( мамы моего супруга) Он встретил их и решил поболтать с мамой около дома. пришел смурной и злой. я его спросила в чем дело, ответил на 5-ый раз(до этого не отвечал, мол, всё хорошо), но я же вижу что что-то не то! Как подменили! Оказывается дело в сапогах кот. мы купили ребенку, ей не понравился наш выбор, мол, экономим на ребенке, ему хотелось другие( ребенок рассказал ей). Дело в том, что мы не всегда можем купить то, на что указывает дитя, нам не по карману. и объясняем это. В итоге муж разругался с мамой, сказал что устал от ее негатива вечного. А придя домой сказал мне чтоб я больше ребёнка его маме не возила. Ребёнок плачет, переживает. Любит бабушку. Но думаю он прав. Она никогда в адрес нашей семьи доброго слова не говорила, хотя живем мы очень хорошо, ребёнок живет в любви и внимании, и мы с мужем тоже счастливы
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка. Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Читайте также: