Как сделать чтобы мама не злилась

Добавил пользователь Валентин П.
Обновлено: 19.09.2024

Дети, воспитанные родителями второй категории, часто могут наблюдать слезы матери, а также слышать жалобы и упреки. Давайте рассмотрим несколько сценариев, которым следуют такие люди.

Родители могут делать это неосознанно, преследуя благую цель – развить большую любовь, благодарность, просто элементарно делясь своими мыслями и переживаниями, но по факту даже во взрослом человеке после всего этого остается лишь то самое чувство и мысли о долге, который не вернуть сколько ни старайся.

Иногда родители делятся информацией, которая совершенно не подходит для ушей маленького ребенка. К примеру, если они вообще не планировали иметь ребенка или хотели девочку/мальчика, но не вышло. Дети в этом случае, естественно, будут испытывать чувство вины, стыда и останутся собой недовольны.

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Что говорят психологи

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.

Мама раздражает без причины: что не так?

Но одно дело, когда дочь прекрасно понимает, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам. А другое – когда, формально, мать не делает ничего плохого и даже не прибегает к психологическим манипуляциям – а ощущение раздражения на нее есть, причем постоянно! Особая проблема такой ситуации – что женщина начинает обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что она плохая и очень неправильная дочь…

Что делать с отношениями, которые стали токсичными?

Как разобраться с токсичными отношениями:

Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Ошибочные суждения

Основными причинами девичьего расстройства касательно неприемлемого (глазами детей) поведения родителей могут служить их следующие суждения:

Реальность или выдумка. Почему мать не любит свою дочь?

Почему мама может не любить свою дочку? Потому ли, что та не выполняет домашние задания вовремя? Нет. Потому ли, что она не помогает маме убираться по дому и справляться на кухне? Вряд ли. Потому, что маме приходится сидеть с внуком, пока ее дочь управляется со своими обязанностями на работе и переносит материнскую ответственность на плечи бабушки? Конечно, нет. Все эти причины недостаточно обоснованы, они касаются проблемы лишь косвенно. Стоит ли обвинять в нелюбви женщину, которая обиделась на свое дитя, вспылила или высказала свое недовольство? Тоже нет.

Психологи рекомендуют нам ценить то время, которое у нас есть, и воспользоваться им правильно: уделять больше времени своим родителям, внимать их советам, радовать их появлением внуков, осчастливить их своими частыми визитами. Ни одна здравомыслящая сознательная женщина не может не любить свое дитя. А существующие проблемы – это уже производные детских фантазий, подросткового преувеличения, возрастного кризиса. Нужно научиться понимать своих мам, уважать их, прощать им их резкость. Ведь неминуемо наступит тот день, когда исправлять ошибки будет уже слишком поздно. Так почему бы не попытаться наладить отношения сейчас?

Устранение проблемы

Когда отпрыск еще не вырос и не имеет финансовой независимости, он практически не может контролировать подобную ситуацию. Ответственность в эти годы лежит на родителях. Только совершив над собой особые усилия, можно устранить процесс возникновения чувства вины. Порой самостоятельно сделать это не удается, поэтому лучше всего обратиться за консультацией к психотерапевту.

Когда же ребенок начинает задумываться об этом (обычно подобное возникает в возрасте 16 лет и старше), он сам может обратиться за помощью к психологу. Даже если у ребенка нет карманных денег, в любом учебном заведении работает специалист-психолог, который предоставит безвозмездную консультацию.

Специалисты же утверждают, что единственный выход из ситуации – это нарушение ребенком определенных правил, установленных родителями. Взрослый поначалу будет повторять свою модель поведения с еще большей силой, но как только поймет, что на сына или дочь это уже не действует, перестанет бороться за неосознанное формирование у своего дитя чувства вины.

Разновидности чувства

Иногда наше поведение не получает одобрения близких

Чувство вины перед своими родителями и другими близкими людьми можно условно разделить на 2 группы.

Первая группа имеет непростую природу. В таком случае человек не понимает причин этого ощущения. Практически всегда оно проявляется в форме агрессии или чрезмерной тревоги, без существующих на то причин. Основными источниками чувства вины являются травматические переживания, которые были вытеснены в несознательный сегмент психики человека. Они своеобразным образом сказываются на мировоззрении человека и его ежедневном поведении.

Во втором же случае все намного проще. Эти чувства доставляют людям как мимолетные, так и продолжительные неудобства. Часто упреки в свою сторону настолько сильные, что жизнь становится просто невыносимой. Самоупреки, связанные с неправильными поступками, сжирают человека изнутри.

Испытывать подобное чувство человек может в тех случаях, когда считает, что его поступки будут вызывать у окружающих массу негатива. Особенно часто такая проблема возникает, когда родители постоянно выражают свое недовольство по поводу того или иного поступка ребенка. Тогда он замыкается в себе, и возникает сильное чувство вины перед своими родителями или другими окружающими.

Большинство детей, очень боятся походов родителей на родительские собрания. Причин для этого более чем достаточно, у каждого школьника. Зачастую, ребенок может придумывать различные отговорки, проще говоря, начинает врать родителям, из-за страха получить после родительского собрания. Но это приводит к еще более худшим результатам. Чтобы родители не приходили злые с собрания, вам необходимо хорошо учится и нормально вести себя в школе. Тогда причин, злится на вас, у мамы не будет.

Содержание

Причины, по которым мама может быть злой после собрания

На родительских собраниях, главной целью является не рассказать о том, как учится, или ведет себя каждый конкретный ребенок. Чаще всего, на этих родительских сборах обсуждаются вопросы финансового характера либо какого-либо предстоящего мероприятия. Если ребенок ведет себя из ряда вон, плохо, в этом случае персонально его родителей вызывают в школу, для проведения беседы, непосредственно дисциплины. Давайте все же разберем причины, о которых может сказать учитель матери на собрании и которые ее могут разозлить:

Прогулы
Частые опоздания на уроки
Недостойное поведение на уроках
Грязь в рабочих тетрадях
Систематическое невыполнение домашних заданий

В целом в этих причинах, нет ничего страшного, поэтому если вы не опаздываете на уроки, выполняете домашнюю работу, также примерно ведете себя на уроках и в школе в целом, то вам не за, что переживать. Даже если ваша мама придет с родительского собрания злой, это будет не ваша вина. Также, многое родители понимают, что учителя тоже не всегда бывают, правы, мудрые родители, прежде чем отругать своего ребенка, разберутся детально в причинах. И если в следствии, выяснится, что ребенок не виноват, то не о каком скандале речь не будет идти.

Как вести себя, если мама пришла злая

Для начала, вам необходимо подготовится к этому. Если вы знаете, что вас будут критиковать на родительском собрании, и маминой злости вам е избежать, постарайтесь сгладить ситуацию. Приберитесь дома, пока мама будет отсутствовать, сделайте уроки, помойте посуду, так или иначе, мама будет приятно удивлена вашими действиями и оценит ваши старания. Это поможет смягчить ситуацию. Также, необходимо понимать, что если вы действительно провинились в чем-то, то наказания не избежать и нужно достойно его принять, а также сделать выводы из этой ситуации, чтобы больше такое не повторялось. Так или иначе, это будет вам урок на будущее. Если же, ваша мама поймет, что вы ни в чем не виноваты, то злая она может быть не на вас, а на вашего учителя. Возможно, учитель к вам несколько предвзято относится и это однозначно не понравится родительнице. Поэтому не стоит спешить трястись от того, что ваша мама на собрание, тем более, если вы являетесь примерным учеником.

Не стоит переживать из-за родительского собрания. Тем более если причин на это нет никаких. Если у вас в школе случается какая-то конфликтная ситуация, лучше сразу говорите об этом маме. Или же учитель относится к вам не справедливо, родители должны быть в курсе. Не откладывайте никаких проблем до момента наступления собрания, мама может разозлиться на вас уже потому, что вы не сказали ей своевременно о каких-либо проблемах. Не обманывайте родителей и ничего не скрывайте, это поможет вам научится не бояться злости мамы после родительских собраний, а также поможет решать возникающие проблемы во время.

Иногда бывает такое что реально накосячил, наделал глупостей и сам это понимаешь. В такие моменты и так тошно, а еще и мама начинает ругаться. Как сделать так чтобы мама не ругалась?

Ну единственное, как можно решить этот вопрос - это честно пообщаться с мамой. Ее тоже можно понять. Ведь должна же она как-то реагировать на проступок ребенка. Не может же она просто смолчать, какой же она тогда родитель? Наверное, реакция будет проще и легче, если не дожидаться, пока о проступке мама узнает от третьих лиц или сама, а честно самому признаться. Причем надо уточнить, что вы понимаете степень своей вины, рассказать, какие чувства вы при этом испытываете. А не пытаться оправдываться типа "это обстоятельства виноваты". Тогда маме будет легче принять это, если она будет видеть, что вы понимаете свою неправоту.

Лариса Суркова рассуждает о том, что если хорошая мама пропадает, а на ее место приходит другая – уставшая, нервная, раздраженная, нужно искать причину трансформации. По мнению эксперта, есть рейтинг факторов:

усталость — лидер
ссора с мужем, мамой, начальником
ПМС
голодная/пить хочу
болею
хочу, чтобы обратили внимание/пожалели/приласкали

Эксперт предложила своим подписчицам найти решение, чтобы хорошая мама не превращалась в раздраженную. Вот варианты:

Включить в раковине воду, поставить на стул, дать игрушки и сидеть рядом сериальчик смотреть, пока ребенок спокойно играет))

Одно время аж трясло,когда дети не спали днём,но после этого я спокойно стала к этому относиться, если не спят днем, значит заснут они раньше и крепче.И да,время после 9 вечера мое,я делаю только то,что хочу я.

Как вариант попробуйте не учить, а похвалить за что-то.

Аудио книги очень помогают мне отдохнуть морально ,слушать можно во время готовки или других бытовых дел ,плюс с недавних пор один час мой ,уложить детей и посетить себе его ,читать ,принимать ванную с пеной и эфирными маслами ,и не о чем не думать ,ничего не планировать по хозяйству ,отключить голову , включив музыку или аудио книгу.

Нужно ловить себя на корню, в самом начале раздражения. И не давать себе в плане эмоций слабину. Потому что ПМС, это то, состояние, что если начнёшь, то уже понесёт далеко и надолго.

Опираясь на совет психолога и практический опыт мам, желаем вам научиться понимать причину своего плохого настроения. Болеете – не геройствуйте, лечитесь (пусть это будет болеутоляющее, пока папа не вернулся с работы), голодные – поешьте, поссорились с мужем – обсудите проблемную ситуацию, устали – ложитесь спать вместе с ребенком.

А как вы поступаете в ситуации, когда хорошая мама начинает растворяться в будничном нагромождении забот?

Читайте также: