Хочу кусать говно как это сделать
Добавил пользователь Евгений Кузнецов Обновлено: 18.09.2024
Не припоминаю такого факта в своей биографии. Хотя. когда магазинную колбасу приходится есть, то после отрыжка мерзкая, чем то как будто гнилым, может это оно и есть.
— В общем, когда я насрал ему в тапку… А черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны говно заметить моё, ну, и ему помыть тапки, всё. А я посрал и сразу лег спать, ну так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну когда поняли, и у меня ещё на жопе куски говна-то остались, вот. Ну и воняло так же, это говно, из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это. Читать далее
Первоисточник укажите, пожалуйста.
Вероятнее, то что этот вопрос не увидел ни один человек, пробовавший говно или же то, что таким людям вообще стремновато о подобном писать?
Можно как-то реально составить статистику говноедов в отдельно взятом городе\регионе\стране?
А зачем вам, позвольте спросить?
в детстве меня родители отвозили на все лето к бабушке в деревню, и там у меня были подруги, мне тогда было 4-5 вроде, а они старше, одной было 9, другой 12. Как-то мы шли по улице и одна из них сказала "смотри арахис в шоколаде кто-то рассыпал"(а я ооочень любила арахис в шоколаде) ну я так обрадовалась, беру в руку, оказалсь вовсе не арахис, а козьи говёхи, но благо я. Читать далее
Почему я совершенно не удивлен, что именно человек, который считает себя профессиональным игроком в League of Legeneds ел говно?
На вкус примерно такое же как рэп Оксимирона. Или как вапорайзеры. Попробуйте сами — сразу же поймете, о чем я говорю.
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Впервые с острицами я столкнулась, когда мой ребенок пошел в детский сад. Через несколько месяцев после этого знаменательного события я, собираясь мыть его горшок, увидела на фекалиях маленького (не больше 1см) белого нитевидного червячка – острицу. Это не случайно – острицами заражаются при контакте, поэтому дети, посещающие детские сады и школы – самые уязвимые. Их заражению способствует тесное общение и несформированные навыки личной гигиены. Острицы - самые распространенные глисты на земном шаре. Считается, что ими заражены 10% людей на планете. По латыни острица называется энтеробиус, отсюда такое сложное и красивое название болезни – энтеробиоз.
Острицы
Самый частый симптом при паразитировании остриц – зуд
С рук больного человека микроскопические яйца попадают на белье, игрушки, столы, пищевые продукты или . в рот человека, если он сел перекусить, не промыв рук – и заражение происходит снова!
Заражение происходит при контакте с больным или через предметы обихода
Яйца остриц очень живучи – при комнатной температуре они остаются жизнеспособными больше месяца. На них не действуют обычные дезинфицирующие средства, поэтому по санитарным правилам в детских садах, спальнях интернатов нужно иметь кварцевые лампы для обеззараживания помещений. Не выдерживают яйца также крутого кипятка и низких температур, поэтому в семьях, где есть больные дети, чтобы оздоровить обстановку, нужно ошпаривать игрушки кипятком, обязательно проглаживать нательное и постельное белье, а паласы и мягкие игрушки в зимнее время выносить на улицу: при температуре –10 градусов яйца погибают в течение нескольких минут . Надо ли говорить, что обычно яйца остриц обнаруживаются там, где нет водопровода и канализации, поэтому энтеробиозом сельские дети поражены чаще городских. Так что современное санитарно-техническое оборудование помещений – это не только веление времени, но и действенная мера профилактики любых болезней, передающихся контактным путем.
С целью снижения заболеваемости острицами проводятся лабораторные обследования организованных детей. Если доля больных детей составляет 20% и более, то лечат весь коллектив, включая персонал, если пораженность невелика – то только выявленных больных. Самый дешевый и эффективный препарат – вормин или вермокс. Взрослому человеку достаточно выпить всего одну таблетку (для детей дозировка иная: детям до трех лет дают четверть таблетки, а от 3 до 6 лет – половину таблетки вормина или вермокса). Но можно обойтись и без медикаментов – принимая продукты, губительно действующие на остриц - апельсины, мандарины, тертую морковь, чеснок, грецкие орехи. Приятное лечение, не правда ли? И вполне оправданно, например, в случае беременности пациентки.
Кстати, рекомендация народной медицины – делать ребенку, который беспокойно спит, перед сном клизмы – касается тоже остриц. Обычно яйцекладка происходит ночью, когда сфинктер прямой кишки расслаблен. Клизма удаляет из прямой кишки остриц – и сон бывает спокойным.
Итак, заразиться энтеробиозом можно легко, т.к. больных людей в окружении много. А самые главные правила профилактики энтеробиоза всем знакомы – держите руки в чистоте, чаще мойтесь, чаще меняйте нательное и постельное белье, содержите в чистоте свое жилище и с самого раннего детства прививайте навыки личной гигиены детям. В странах, где поддерживается культ чистого тела, энтеробиоза мало! Кстати, острицы – глисты, живущие только у человека, так что это мы, люди, повинны в том, что, несмотря на эффективные лекарственные средства, энтеробиоз до сих пор не изжит.
Основным методом лабораторной диагностики энтеробиоза является метод соскоба. Если лаборант при микроскопии материала находит яйца остриц, то нужно не только пролечить ребенка, но и провести оздоровление обстановки: сменить или прогладить нательное или постельное белье, ошпарить кипятком моющиеся игрушки, а мягкие игрушки несколько дней подержать зимой на балконе, где от низких температур яйца остриц погибнут. Холодом можно такжэе обеззаразить паласы и ковры, теплые вещи.
Из положительных моментов:
За 10 лет пораженность энтеробиозом в Республике Алтай снизилась в 3,2 раза. Это – результат усиления эпидемиологического контроля в детских и подростковых учреждениях и улучшения санитарно-гигиенических условий. В последние годы во многих детских учреждениях оборудованы прачечные, приобретены комплекты постельного белья, кварцевые лампы. Почти во всех (даже сельских) школах появились дозаторы с жидким мылом, электрополотенца, установлены дополнительные раковины для мытья рук.
Из отрицательных моментов:
Энтеробиоз по-прежнему регистрируется, поэтому профилактические мероприятия касаются всех!
ПРОФИЛАКТИКА
- Часто мыть руки с мылом, лучше с двойным намыливанием
- Коротко стричь ногти
- Отучить детей от привычки брать в рот пальцы, игрушки, посторонние предметы.
- Не реже 1 раза в неделю менять постельное белье, стирать по температуре не ниже 60°с, не вытряхивать его в комнате.
- Ваш ребенок должен иметь отдельную постель и свое полотенце.
- Проводить уборку с пылесосом или вытряхивать ковры, одеяла, подушки на улице.
- Еженедельно мыть детские игрушки (мягкие игрушки пылесосить)
- В рацион питания ребенка нужно включать продукты, которые способствуют очищению организма от гельминтов - морковь, апельсины, мандарины, грецкие орехи, чеснок (чеснок можно мелко накрошить в готовый суп).
(c) Управление Федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека по Республике Алтай, 2006—2015 г.
Все права на материалы, размещенные на сайте, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах.
При использовании материалов сайта необходима ссылка на источник
Адрес: 649002, Республика Алтай, г. Горно-Алтайск, проспект Коммунистический, 173
Эл. почта:
Невероятные факты
Каждый из нас сталкивается с наглым или высокомерным человеком хоть раз в жизни.
Вы можете встретиться с ним в соседнем кафе, или он может сидеть рядом с вами на работе. С некоторыми мы даже находимся в близких отношениях.
В разговоре с самоуверенным человеком легко сорваться и повести себя так же, как он с вами.
Как бы ни было сложно общаться с такими людьми, всегда стоит контролировать себя и научиться отвечать ему без оскорблений.
Вот несколько современных и остроумных фраз, которые помогут вам поставить такого человека на место.
Умные фразы, которые поставят на место высокомерного человека
1.Извини, друг, у меня нет столько времени на притворство, как у тебя сегодня.
2. Ммм..извини, я не слушал. Можешь повторить, что ты сейчас сказал?
3. Ладно. (Такой простой ответ показывает собеседнику, что вам в общем-то все равно)
4. От тебя это звучит странно.
5. Ты всегда такой наглый, или только когда я рядом?
6, Как скажешь, дурачок.
7. Я не понимаю, что ты сейчас говоришь. Я не говорю на абсурдном языке.
8. Было больно падать с неба? Если человек спросит вас почему ответьте ему: Потому что, похоже, ты приземлился лицом на землю.
8. Ааа, так у тебя сегодня неудачный день. (Скоре всего, у человека, действительно плохой день, и поэтому он так себя ведет. Ваш ответ поможет ему почувствовать то, что чувствуете вы).
9. Спасибо, что подумал обо мне. Пока.
10. Повтори, что ты сейчас мне ответил (Это всегда раздражает грубых людей).
11. Я надеюсь, что твой день будет такой же приятный, как ты сам.
12. Просто хотел/а сказать, что наш разговор записывается. (Большинству людей не нравится, что их неприглядное поведение может быть зафиксировано на пленку.
13. Звонили из магазина болванов, и искали тебя.
14. Ваше ошибочное мнение неверное, но милое.
15. До свидания! (Иногда простого прощания достаточно, чтобы закончить неприятный разговор).
16. Клевая история, братан.
17. Ты ведь знаешь, что тебя могут услышать окружающие?
18. Забавно слышать, как ты пытаешься вместить весь свой словарный запас в одно предложение.
19. И что это должно заставить меня чувствовать?
20. В этом мире есть очень глупые люди. Спасибо, что помог мне это понять.
21. Меня называли и похуже.
22. Если счастье в неведении, ты наверное самый счастливый человек на Земле.
23. Хватит говорить обо мне. Что там у тебя происходит?
24. Твои слова звучат намного лучше, когда ты молчишь.
25. Я понимаю, что ты говоришь, но если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы.
26. Ты родился на трассе? Потому что там случается больше всего несчастных случаев.
27. Подожди секунду. Мне нужно кое-что сказать. (Сразу после этого вы уходите).
28. Ты мало кому нравишься, не так ли?
29. Это очень интересная история и все такое, но когда ты замолчишь?
30. Тсс! А затем приложите палец ко рту человека.
31. Я бы объяснил тебе, но у меня нет времени и карандашей. (Это тонкий способ намекнуть наглому человеку, что он ведет себя по-детски).
32. Я тебе верю. (Помните о том, что грубиян ждет, что вы будете с ним не соглашаться. Соглашаясь, вы рушите все его планы).
33. Подожди свою очередь, пока взрослые договорят. (Такой ответ подойдет, если вы разговариваете в группе людей).
34. У тебя еще вся жизнь, чтобы показать свой дурной характер. Почему бы сегодня не взять выходной?
35. Пожалуйста отмени мою подписку на твои проблемы.
36. Вызвать полицию?
37. Спасибо! (Простой акт благодарности может сбить все его планы).
38. Такие люди, как ты являются причиной, по которой я пью лекарства.
39. Я на тебя пожалуюсь.
40. Мне все равно, что говорят все остальные. Я не думаю, что ты настолько плохой.
41. Все люди время от времени поступают глупо, но ты явно злоупотребляешь этой привилегией.
42. Можно попросить тебя замолчать. Запахло не очень хорошо.
43. Помнишь, как я спрашивал твое мнение? Я тоже не помню.
45. Спасибо, что поделился своей точкой зрения. Мы все воодушевлены твоим оригинальным мнением.
46. Хорошего дня тебе.
47. Помнишь, когда я говорил, что ты клевый? Я лгал.
48. Если человек закатывает глаза скажите ему: Продолжай закатывать глаза. Может быть так ты найдешь свой мозг.
49. Почему бы тебе не прогуляться и не поиграть в "скройся с глаз моих".
© Getty Images Signature
50. Неудивительно, что все говорят у тебя за спиной.
51. Дай бог тебе здоровья.
52. У тебя есть право молчать, потому что все, что ты скажешь, будет в любом случае звучать глупо.
53. Я прекрасно понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Спасибо, что дал мне знать об этом.
54. Ты доставляешь мне такую радость, когда уходишь из комнаты.
55. Если я брошу палку, ты ведь уйдешь?
56. Говори с моей рукой.
57. Ты слышишь это? (Тишина) Это звук того, что мне все равно.
58. Ты пропустишь все хорошее и умрешь злым.
59. (Просто уйдите. Нет большего оскорбления, чем равнодушие).
60. Я очень сильно стараюсь посмотреть на все с твоей точки зрения, но не могут заглянуть так далеко в свой зад.
61. Посмотрите человеку в глаза и облизните губы. (Такая реакция будет неожиданной и возможно, разрядит обстановку).
62. У меня есть дела поважнее, чем выслушивать тебя.
63. Глупость - не преступление, можешь уходить.
64. Извини, звонок прерывается. Пока.
65. Объясни поподробнее. (Это может остановить человека, потому что объяснение занимает много времени и возможно собеседник не готовился вам что-либо обьяснять.)
66. Надо же, ты действительно умный!
67. Вот платок, вытри грязь со своих губ.
68. Если бы ты бегал так же, как чесал языком, ты был бы в хорошей форме.
69. Я верил в эволюцию, пока не повстречал тебя.
70. Иногда лучше молчать и создавать впечатление, что ты глуп, чем заговорить и развеять все сомнения.
71. Если у тебя есть какое-то мнение относительно меня, подними руку. После того, как ты ее поднимешь, поднести ее ко рту.
72. Зеркала не врут, и к счастью для тебя они не смеются.
73. Я бы тебя отшлепал, но это было бы насилие над животными.
74. Удиви меня. Скажи что-нибудь умное.
75. Не помню, чтобы я спрашивал твое мнение.
76. Я занят, ты ведешь себя некрасиво. Хорошего дня.
77. Если ты ведешь себя двулично, сделай хотя бы одно лицо приятным.
78. Я не проктолог, но сразу вижу если человек говнюк.
79. У меня пять пальцев и средний я приготовил для тебя.
80. Что заставляет тебя это сказать?
81. Надеюсь ты ударишься мизинцем об угол.
82. Я только что проверил чек, и я точно не покупал той чепухи, которую ты мелешь.
83. Последний раз, когда я видел человека, похожего на тебя, я смыл за собой.
84. Конечно я говорю, как идиот. Кто бы еще мог меня понять?
85. Не знаю в чем твоя проблема, но догадываюсь, что ее сложно произнести.
86. Я почти начал волноваться, почти испугался.
87. Если ты не Google (Яндекс), перестань вести себя так, будто все знаешь.
88. Возможно, я не идеален, но по крайней мере я - не ты.
89. Что заставляет тебя так думать?
90. Я был бы благодарен, если бы ты сменил тему.
91. Ты ведь знаешь, что существуют другие точки зрения?
92. Ты ведь не ждешь от меня ответа?
93. Извини, но я не заказывал твое мнение.
94. Некоторые люди, как облака. Когда они исчезают, сразу становится светло.
Пишет zeka-vasch: Зашли мы как то в Супермаркет, и увидели на витрине "Сухое горючее". Сразу же захотелось вспомнить детсво золотое и одно забавное развлечение из области химических опытов.
И так что нам потребуется
1) Сухое горючее таблетку, можно не одну. Пачка стоила 60 руб
2) Таблетки НОРСУЛЬФАЗОЛ. Но так как таких не нашлось в продаже, взяли аналог под названием СУЛЬГИН
Упаковка стоила 20 руб
3) Зажигалка или спички
4) Место, лучше проветриваемое. Мы это сделали во дворе дома на Ивановской.
Итак Берем таблетку сухого горючего и на нее накладываем таблеток
И как она немного вырастет берем ее рукам ( это самое опасное здесь точно можно обжечься) и начинаем тянуть в нужном направлении
Когда она растет ее можно тянуть с разной скоростью и придавать любую форму
Вот все что получилось из 2х таблеток сухого горючего и упаковки лекарства
На ощупь она мягкая и пушистая !! -)))
Читайте также: