Фокус барни стинсона с искрами как сделать
Обновлено: 07.07.2024
Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.
Пожалуйста, дорогой, лабиринт добавьте эту книгу снова в ассортимент, так как я хотел бы её приобрести а ваш магазин самый лучший!
Хочу немного рассказать о книге "The Playbook"
Когда я купил это книгу, я ожидал чего-то большего, но увы прочел ее за 1 час, да.. посмеялся, есть забавные методы.. некоторые даже можно попробовать, может прокатит ;)
Присутствует ощущение книги написанной за неделю, kuraj bambey постарались.
Фанатам "Как я встретил вашу маму" посвящается. Кто не видел - срочно смотрите сериал и до этого не пытайтесь понять эту книгу.
В продолжение "Кодекса братана" эта книга с искрометным юмором Барни стинсона объясняет как должен жить настоящий братан.А именно в этой книге как цеплять цыпочек.
Большое количество вариантов подката к представительницам прекрасного пола с подробным описанием порадуют каждого любителя сериала
оригинально, весело. вообщем барни жжет
Настольная книга для всех парней, хотя и девушек тоже(чтобы понять, каким же способом снимают тебя)
Содержание и примеры разворотов книги:
Знаем мы это или нет, каждый из нас живет свою жизнь, руководствуясь усвоенным с детства набором правил поведения. Одни называют это моралью. Другие – религией. Для меня это – “Кодекс Братана”.
Веками мужчины пытались следовать этому кодексу без какого-либо общепринятого взгляда на такие вещи как: Можно ли обниматься сБратаном? Если я приглашен на свадьбу Братана, обязан ли я в самом деле приносить подарок? Могу ли я переспать с сестрой Братана, его мамой или обеими?
И вот, впервые на бумаге я записал правила общественного поведения, практикуемых Братанами еще со времен рассвета человеческой цивилизации… если не раньше. Изначально Кодекс Братана существовал в устной форме, поэтому я объездил земной шар, чтобы собрать воедино и записать разрозненные куски Кодекса Братана, прерываясь только на то, чтобы дополнить и конкретизировать их. У меня не было намерения создавать “Руководство как быть Братаном“, но если бы мужчины считали его таковым и передавали этот свод знаний от поколения к поколению, слеза несомненно подступила бы к глазам моим. Но не выкатилась из них. Это было бы нарушением параграфа 41: “Братан не плачет”.
Моя надежда на то, что с лучшим пониманием правил Кодекса, Братаны всего мира смогут оставить в стороне свои разногласия и укрепить узы Братства. И тогда – и только тогда – мы могли бы объединить усилия для достижения, пожалуй, самой важной цели, стоящей перед обществом, – перепихнуться. Прежде чем отвергать это стремление как пошлое и низкое, задумайтесь над следующим: при отсутствии спортивного интереса в попытке снять очередную чиксу стали бы мужики добровольно заниматься сексом ради единственной цели – производства на свет маленьких дурно пахнущих, орущих существ?
Много веков спустя, когда Братан будет применять основы Кодекса, чтобы оценить очередную трехгрудую телку будущего, единственная благодарность, которой бы я желал – это осознание того, что я – хотя бы в какой-то степени – сделал его Братаном… хотя, если бы он придумал, как вернуть меня обратно к жизни – это тоже было бы довольно круто.
Вы, вероятно, довольно часто слышали слово “Братан” в местном баре или спортзале. Возможно, вы видели, как его бездумно путали с “Парень” или “Чувак” в телерекламе какого-нибудь прохладительного напитка. Может быть, даже сами случайно обронили “Братан”, спрашивая время у случайного прохожего. Но следует прояснить очень важный момент: только потому что какой-то парень – чувак, не значит, что этот чувак – Братан.
Вопрос: Что такое Братан?
Ответ: Братан – это тот, кто отдал бы тебе свою последнюю рубашку, конечно если он больше не хочет ее носить. Братан согнется в три погибели, чтобы помочь тебе загнуть в три погибели кого-то еще. Короче, Братан – это твой пожизненный компаньон, который, ты можешь в это верить, всегда придет тебе на помощь, если, конечно, у него самого чего-нибудь не намечается.
Вопрос: Кого считать Братаном?
Ответ: Твой почтальон – Братан. Твой отец когда-то был им. Пацан, стригущий твой газон, олицетворяет Братана завтрашнего, но это не делает его ТВОИМ братаном! Если кто-то честно придерживался одного или нескольких правил Кодекса, ты можешь считать его своим Братаном.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Будь предусмотрительным, приводя домой клевую телку – твой брат может быть, а может не быть твоим Братаном.
Вопрос: Только парни могут быть Братанами?
Ответ: Не обязательно быть парнем, чтобы быть чьим-то Братаном при условии, что ты придерживаешься моральных ценностей, содержащихся в этом священном законе. Если девушка знакомит чувака со своей грудастой подругой – она поступает как Братан. А если она знакомит его с другими своими клевыми подругами, после того, как он переспал с первой и не перезвонил ей, тогда она официально считается его Братаном.
Однако, не смотря на то, что распространение истин Кодекса всячески приветствуется, необходимо воздерживаться от чрезмерного употребления слова “Братан”. Такое Злоупотребление, во-первых, снижает ценность этой книги, а, во-вторых, что не менее важно, выставляет тебя идиотом.
Когда в ходе человеческий событий становится необходимым для Братанов урегулировать спор, достойной уважения к мнениям Братанского-рода необходимо, чтобы они объявили о причинах, которые побуждают их к спору, хотя благоразумие говорит, наверное, это чикса. Мы считаем эти истины являются самоочевидными, что все Братаны созданы равными – хотя не обязательно с той же внешностью и чувством стиля, и что они наделены определенными неотчуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и поиск чикс. Для обеспечения этих прав, мы представляем Братанский кодекс. Это право Братанов изменить или упразднить его и учредить новый кодекс, но давайте сделаем его – это много работы. Здесь решается, что отныне, когда два джентльмена жаждут компании одной и той же распутной чиксы, то Братан, который первым подкатил к ней имеет время ограниченное терпением, время необходимое для отказа или время затрачиваемое для заполнения одной половины песочных часы, что наступит раньше. Ни в каком пункте не позволено, чтобы Братан нарушил это правило и права, которые ограничивают его Братана, даже если он употребил обильное количество пива.
God, it’s me, Barney. Whaddup? I know we don’t talk much, though a lot of girls call out your name because of me.
Боже, это я, Барни. Че–как? Я знаю, мы не много общаемся, хотя многие девушки выкрикивают твоё имя из-за меня.
There are only two reasons to date a girl you’ve already dated: breast implants.
Есть только две причины встречаться с девушкой, с которой уже встречался: грудные импланты.
When will you learn that the only difference between my life and porn is my life has better lighting?
Когда ты уже запомнишь, что единственная разница между моей жизнью и порно — в моей жизни освещение получше?
Girls are like cartons of milk. Each one has a hotness expiration date and you've hit yours. I'm not saying the occasional guy won't still go to the fridge, open you up, take a sniff, shrug and take a sip anyway: but it's all downhill from here.
Девушки, как пачки молока. У каждой есть сексуальный срок годности, и твой истёк. Я не говорю, что какой–нибудь случайный парень не подойдет к холодильнику, не откроет тебя, не понюхает, не вздёрнет плечами и не сделает глоток все равно: но c этого момента все катится по наклонной.
You are in the heart of Bachelor Country. And as a woman, you are an illegal immigrant here. Now, you could try to apply for a sex visa, but that only lasts 12 hours. 14 if you qualify for multiple entries.
Вы находитесь в сердце Страны холостяков. Будучи женщиной, вы здесь —нелегальный иммигрант. Вы можете попробовать запросить секс–визу, но она действительна только в течение 12 часов… 14, если вы претендуете на многократное пересечение границы.
I only smoke on certain occasions: post–coital, when I'm with Germans — sometimes the two overlap — coital, that time of year the Mets are mathematically eliminated, pre–coital, and – wait for it, 'cause I sure have – pregnancy scares.
Я курю только в особых случаях: после совокупления; когда я с немками (иногда эти два пункта совпадают) во время совокупления; в то время года Мэтс (The New York Mets — американская бейсбольная команда) математически исключены из лиги; предкоитально, и — погоди–погоди, ибо у меня точно это есть эти боязни беременности.
I invest in women who – how can I put this delicately? – they fat! I give them the attention they don't get now, and when they get hot, who do they come to? The guy who gave them attention back when they weren't.
Я вкладываю в женщин, которые — как бы поделикатнее выразиться — толстые! Я даю им внимание, которого им сейчас не хватает, и когда они станут секси, к кому они придут? К парню, который уделил им внимание, когда они не были секси.
- Топ 100 слов уровня Pre-Intermediate
- Топ 100 слов уровня upper-intermediate
- Топ 100 слов уровня Intermediate
- Топ 100 фразовых глаголов
- Топ 100 слов уровня Elementary
Open your brain–tank brah, 'cause here comes some premium 91 octane knowledge. There are three rules of cheating: It's not cheating if you're not the one who's married, it's not cheating if her name has two adjacent vowels, and it's not cheating if she's from a different area code. You're fine on all three counts.
Открывай свою канистру мозга, братан, потому что на подходе 91 октановые знания премиум класса. Вот три правила измены: это не измена, если ты не состоишь в браке; это не измена, если в её имени есть две гласные подряд; и это не измена, если она из штата с другим телефонным кодом. У тебя всё в порядке по всем трём пунктам.
You don't bring a date to a wedding. That's like taking a deer carcass on a hunting trip.
Нельзя приходить на свадьбу с тем, с кем встречаешься. Это то же самое, что взять тушу оленя с собой на охоту.
The rules for dating are the same as the rules for Gremlins. Rule 1: Never get them wet: in other words, don't let her shower at your place. Rule 2: Keep them away from sunlight: i.e., never see them during the day. Rule 3: Never feed them after midnight: meaning she doesn't sleep over and you don't have breakfast with her. Ever!
Правила для свиданий такие же, как для Гремлинов. Правило 1: Никогда не давай им намокнуть: другими словами, не позволяй ей принимать душ у тебя в квартире. Правило 2: Держи их подальше от солнечного света: то есть, никогда не встречайся с ними днём. Правило 3: Никогда не корми их после полуночи: значит, она не остаётся у тебя ночевать, и ты не завтракаешь с ней. Никогда!
There are so many things to do with the human mouth. Why waste it on talking?
Есть так много вещей, которые можно вытворять человеческим ртом. Зачем тратить его на разговоры?
I'm going out of this world the same way I came into it — buck naked! It's going to be awesome. Open bar for the guys, open casket for the ladies.
Я уйду из этого мира также, как и пришел — абсолютно голым! Это будет потрясающе. Открытый бар для парней, открытый гроб для девушек…
There are only three things I would fight: the stubborn clasp of a bra, a paternity suit and the urge to vomit whenever I see someone wear brown shoes with a black suit.
Есть лишь три вещи, с которыми я бы поборолся: неподдающаяся застёжка лифчика, иск об установлении отцовства и рвотные позывы, когда я вижу как кто–то носит коричневые туфли с чёрным костюмом.
Не бойтесь языкового барьера и новых слов + смотрите как можно больше сериалов и фильмов на английском, и уже через несколько дней вы почувствуете, что понимаете речь американцев, ориентируетесь в контексте и можете угадать значение незнакомого словосочетания. А на первых парах поможет специально подготовленный раздел нашего сайта для изучения языка по сериалам ;)
Читайте также: