Что значит отпустить умершего человека и как это сделать

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 05.10.2024

Три года назад не стал моего папы. Всё произошло слишком внезапно - по пути домой с работы у него остановилось сердце. Тогда мне было 16 лет, и это была первая смерть близкого в моей жизни. Через полтора месяца умерла бабушка - его мама. Это бы не так тяжело, потому что мне было ясно, что так произойдёт - она слишком сильно любила своего сына.

Моя проблема заключается в том, что я не могу смириться с его уходом. Я жду его, правда, жду. Такое ощущение, что ещё не всё закончено. Ведь он должен был вернуться тогда! Не было никаких предпосылок, он чувствовал себя как всегда.

Прошло три года, а я просто не могу. У меня остались мама и брат. С мамой очень тяжело, потому что очень многое она переложила на меня. У меня часто бывает ощущение, что я заняла папино место в семье. Он был очень сильным человеком, настоящим лидером. И маме сложно одной со всем справляться, поэтому с первых же дней после его смерти мне пришлось многое взять в свои руки. Мне даже пришлось звонить его другу, чтобы сообщить, что он умер, потому что мама не могла.

Недавно меня направили к психиатру, потому что уже несколько месяцев у меня нестерпимо болит голова, а медицинские показатели в норме. И психиатр сказал, что у меня проблемы, что голова болит из-за напряжения и что мне нужно лечиться в психо-неврологическом диспансере. Я понимаю, что у меня проблемы. Я стала очень замкнутой, стараюсь не пускать людей в свой мир. У меня очень мало друзей и нет молодого человека. Но проблема в том, что они мне и не нужны. Я просто хочу, чтобы мой папа вернулся. И мне так больно каждый раз убеждать себя, что он не вернётся, хотя в душе всё равно живёт надежда.

За эти три года многое изменилось в моей жизни, но в душе всё та же чёрная дыра, которая засасывает меня изнутри. Мне больно от того, что его нет. Но я не могу отпустить эту боль, я знаю, что она будет со мной всегда, потому что это единственное напоминание о том, что он и правда был.

Я не знаю, что с этим делать, и я чувствую, что что-то не так. Чувствую, что неправильно всё это переживаю. Мне сложно общаться с людьми из-за этого, потому что каждый раз при знакомстве с новым человеком я боюсь, что он спросит меня о родителях, и я опять буду рассказывать эту ужасную историю папиной смерти. Но в то же время у меня есть знакомые, которые не знают об этом ничего, потому что они не спрашивали об отце, а сама я не хочу поднимать эту тему, хоть и чувствую, что это неправильно. Но всё же мне неприятно, что человек, с которым я общаюсь, не знает о моей утрате.

Я понимаю, что я слишком глубоко в своих чувствах, что нужно уметь отпускать людей. И я понимаю, что папе не понравилось бы, что я так долго не могу прийти в норму. Все вокруг говорят мне о том, какая я сильная, но в душе я настолько слаба. Я правда не представляю, что мне делать. В душе некое разделение - одна часть хочет отпустить эту боль, заняться своей жизнью, ведь я молода и "все дороги передо мной открыты", но другая - наоборот, держит эту боль так крепко, не отпускает. И мне кажется, что это неправильно, но в тоже время, кажется, что если я перестану переживать, перестану думать об этом - это будет равноценно предательству.

Папа был мне очень близок, и в детстве у нас с братом было разделение, что папа любит меня, а мама - брата. Это детские глупости, но всё же. А теперь папы нет. И это настолько больно, что мне иногда просто хочется умереть.

Помню, что в начале, в первые несколько месяцев после его смерти, я мечтала, что у меня появится молодой человек, который сможет разделить со мной эту боль. Но он не появился, и сейчас у меня такое чувство, что я ни с кем не хочу делиться своей болью. Мне хочется сохранить её, хочется чувствовать её, раз это единственный способ осознавать, что папа был в моей жизни.

Очень сложно без него. Раньше я всегда чувствовала его поддержку, знала, что он поможет и защитит. Теперь я одна, потому что не вижу в маме или брате человека сильнее меня. Я знаю, что сильная и что я справлюсь с этим. Только вот иногда так хочется просто стать маленькой и слабой, почувствовать защищённость, знать, что всё сделают за тебя и не придётся больше плакать.

Мне его очень не хватает. И за все эти три года так и не придумала, что может мне помочь. Всё равно в голове постоянно мысли о нём. Я завидую детям, которых вижу на улице с отцами, я не могу слушать, как мои подруги рассказывают мне о том, как они в очередной раз поругались со своими папами. Каждый раз хочется закричать, чтобы они ценили то, что имеют.

На фоне этого всего я очень сильно переживаю за маму с братом. Если они не берут трубку, задерживаются или я просто не знаю, где они в данный момент, у меня случаются лёгкие приступы паники (кружится голова, сердцебиение, тревога). Я не говорю им об этом, чтобы не нервировать лишний раз. Я не могу плакать при них, не могу показывать свою слабость, потому что знаю, какая на мне лежит роль. Но я так устала от этого. Мне так хочется просто стать опять папиной маленькой дочкой.

Простите, я понимаю, что моя проблема больше похожа на нытьё. И спасибо вам, если вы и правда дочитали это до конца. Просто я на самом деле не знаю, как мне с этим справится.

Может быть мне и правда нужно лечиться, как сказал психиатр? Но с другой стороны, я не верю, что что-то может вылечить душу, кроме любви. А открываться людям я не могу, поэтому и любви нет. Замкнутый круг какой-то. Я запуталась. Помогите мне, пожалуйста.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Как и почему возникает чувство вины

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Шок и оцепенение

Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

• Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

• Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

• Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость.

Как восстановиться после смерти ближнего

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Отпустить душу абортированного ребёнка так же необходимо! Здесь очень важно просить прощение перед ним если этот выбор был сделан вами намеренно.

Возможно, станет немного легче если родители, потерявшие ребёнка, находящегося ещё в утробе, проведут что-то вроде обряда, который они сами себе могут придумать. Если срок беременности был мал и ребёнка не приходится хоронить, то можно это сделать самим для себя. Например, похоронить какую-то игрушку или то, что напоминает об этой трагедии. Часто женщины хранят тесты на беременность. Можно даже закопать его. Положить цветы, попрощаться. Это более психологический приём для того, чтобы хоть немножко облегчить своё душевное состояние.

Когда нужна консультация специалиста?

Психологи утверждают, что нужно уметь отличать переживание этапов горя от проявлений депрессивного состояния. Патология характеризуется такими симптомами:

Постоянные мысли о безнадежности жизни.
Разговоры о смерти и самоубийстве.
Отрицание факта потери близкого.
Неконтролируемые приступы слез.
Заторможенность.
Резкое снижение веса.
Неспособность к решению повседневных задач.

Согласно отзывам специалистов, человек с подобными симптомами нуждается в помощи психотерапевта.

Тоска по умершему сопровождается разными чувствами. Они зависят от того насколько сильно любили человека, погрузившегося в вечный сон. Родственники начинают плакать, грустить, злиться и переживать. Им предстоит провести процедуру похорон, пытаясь совладать с чувствами скорби, печали.

Терять близких всегда тяжело, особенно если смерть настигла сына или дочь. Хоронить собственного ребенка — трагедия для родителей. Их сердце наполняется большой скорбью, с которой не все справляются самостоятельно. Отпустить умершего помогают рекомендации родных, психологов или священников.

Советы психологов

принимать соболезнования, не сдерживая своих чувств;
скорбеть, плакать для снятия эмоционального напряжения;
не избегать общества;
не отказываться от поддержки друзей, родственников;
выражать чувства с помощью творчества — живопись, музыка и т. д.;
заботиться о своем здоровье, не забывать о регулярном питании, свежем воздухе, здоровом сне.

Друзья и близкие должны поддержать скорбящего и следить за его состоянием. Отпускание умершего происходит постепенно.

Человеку в трауре необходимо пройти все стадии, но через время вернуться в реальный мир, жить дальше ради дорогих ему людей.

Помощь церкви

Верующие прихожане убеждены, что Ангелы Хранители сопровождают душу при жизни и после смерти, оберегая ее в другом мире. Потеря родного человека, даже если умерла бабушка или дедушка в преклонном возрасте, всегда большой удар для членов семьи, независимо от причин смерти: длительный недуг и лечение в больнице, естественный процесс старения организма или трагическая случайность, когда человек погибает в аварии или при других обстоятельствах. Но родственникам, пребывающим в скорби необходимо взять себя в руки и совершить обряды по захоронению, провести покойного в последний путь.

Нуждаетесь в совете специалиста?

Получите консультацию эксперта онлайн. Задайте свой вопрос прямо сейчас!

Задать бесплатный вопрос Посмотреть все вопросы

Иногда избавиться от тоски по умершему помогает церковь. Здесь люди обретают успокоение, постепенно принимая уход близкого из жизни. Священники объясняют членам семьи, что такое смерть и как душа переходит в другой мир. Будучи в скорби, человек может постоянно посещать могилу умершего, хранить его вещи, не менять обстановку в доме, не осознавая случившегося. Такое состояние постепенно разрушает личность, доводя его до суицида.

Священники объясняют, что смерть — временная разлука. Душа отправилась к Богу и пребывает в спокойствии, умиротворении. Лучшим способом помочь покойному является молитва. А вот для живых нужна помощь близких.

Священнослужители убежденны, что траур по умершим длится в течение года, после чего скорбящий постепенно возвращается к жизни.

Первое, что стоит понять, — не нужно воевать со своей болью и стараться изгнать ее из жизни, словно инородное тело. Чувствовать боль, даже самую сильную, совершенно нормально, и — более того — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам. Также стоит примириться с тем, что полностью боль, скорее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождения умершего или в годовщину смерти — она будет возвращаться. Надо помнить об этом и не удивляться своим чувствам.

Говорите о том, что случилось

Не все люди готовы обсуждать смерть близкого, однако большинству рано или поздно потребуется выговориться. Очень важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и здесь надо запомнить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит. Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Опытный специалист не только всё выслушает, но и даст советы, которые помогут именно в вашей ситуации.

Основные задачи

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы преодолеть душевную боль, необходимо пройти несколько этапов, которые предполагают активное участие родственника или друга покойного в своей жизни. Эти задачи были выделены психологом Дж. Вильямом Ворденом. К ним относятся:

Признание потери. Для того чтобы привыкнуть к ней, необходимо дать себе время.
Переживание чувства горя.
Реорганизация окружения и обстановки.
Формирование нового восприятия умершего и продолжение собственной жизни без него.

Активная роль человека в процессе принятия горя не означает, что нужно опираться только на свои силы. Если в жизни индивида есть близкие или друзья, которые готовы оказывать поддержку, это обстоятельство способствует улучшению душевного состояния.

ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ

Взрослые, оставшиеся опекать ребенка, часто теряются: сказать ребенку о потере или пока не говорить? Брать или нет его с собой на кладбище?

Главное, говорите правду и делайте это своевременно. Ребенок понимает, что приключилось что-то страшное, вся действительность вокруг него об этом говорит. Но пока он точно не знает, у него остается надежда, которой не суждено сбыться. Если известие о потере приходит по прошествии времени, все этапы горевания, которые родственники уже прошли, у ребенка начинаются с опозданием. Вот только к этому может прибавиться обида на родных, из-за того что не сказали правду. И гораздо лучше, если горевание ребенок переживет вместе с семьей. Поэтому найдите в себе силы и скажите ребенку о том, что произошло.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Когда человек испытывает чувство вины

Среди нас есть особенные люди, для которых сверхценностью являются семья, дети, друзья, благодарность, справедливость. Все события жизни проходят через этот важнейший для них фильтр восприятия. Такому человеку легко погрузиться в чувство вины, испытывая боль оттого, что он не поблагодарил при жизни ушедшего. Особую, невыносимую боль обладатели этих свойств переживают от смерти любимого ребенка – она ощущается как утрата смысла жизни.

Такой человек также склонен погрузиться в воспоминания, особенно если это приятные воспоминания. В этом состоянии человек теряет точку опоры. Ему необходимо помочь вновь обрести баланс. Смерть – это огромный шок для него, он бессознательно старается вернуться в прошлое, когда было все хорошо. В таком состоянии он начинает жить воспоминаниями.

От одного известия о смерти близкого у такого человека подкашиваются ноги, начинается сердцебиение, одышка. Ему может даже стать плохо с сердцем. Особенно сложно для обладателя анального вектора бывает пережить смерть матери. Чтобы адаптировать потерю любимого человека и снова вернуться к жизни, носителю этих свойств всегда нужно больше времени, чем остальным.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Жить после смерти близкого человека — Психолог

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого

, человек глубоко переживает и
утрату
части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его
близких
.
Со смертью близкого
приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого

можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить
утрату
.

Самое сложное – это принять факт смерти

, принять, что
близкого
больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя

. В
психолог
ии весь процесс от известия о
смертиблизкого
до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его
смерть
– называется
ГОРЕВАНИЕМ
или
РАБОТОЙ ГОРЯ
. Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая
утрата
.

С момента, когда человек

узнал о
смерти близкого
, и до того момента, когда он окончательно принял свою
утрату
и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят. Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает
утрату близкого
, не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним. Это работа
ГОРЯ
, она помогает пережить тяжёлую
утрату
. Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их — необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия. Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую. Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе

и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты

не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему. В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это
горе
, Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо. Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет.
©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека

: справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни. Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его
близкие
.
Смерть
старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая
смерть
переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и
смерти
. А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную
смерть
чрезвычайно трудно.
Близким
умершего или умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой
смертью человека
, который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь. Часто только с помощью длительной работы с
психолог
ом человеку, перенесшему подобную
утрату
, возможно пережить
горе
и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе

– это адекватная реакция на
смерть
человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями. Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать). Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горе

вания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о
смерти
, маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги. Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар.
©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
У детей не такое тяжёлое восприятие смерти

как у взрослых, для них жизнь бесконечна.
Смерть близкого
им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что
близкий человек
внезапно, беспричинно исчез и оставил его. Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый
близкий человек
может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти

дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Будет хорошо, если Вы обратитесь за профессиональной помощью к психологу

. Я помогаю и детям переживать утрату, и взрослым.
Записаться на консультацию
в приёмной
психолога
, у Вас
на дому
,
по скайпу, по телефону
, можно
здесь=>=>=>
Смерть человека