Что сделать чтобы не вести себя как ребенок

Добавил пользователь Дмитрий К.
Обновлено: 18.09.2024

— Не обращать внимания — значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка — не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.

— Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.

— Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.

Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12

Дети любого возраста могут довести мам и пап до такого состояния, что родители теряют над собой контроль. Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой, вам нужно время, чтобы прийти в себя. Дайте возможность и себе, и ребенку успокоиться.

3. Используйте отвлекающий маневр

Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12

Еще один способ избежать обострения ситуации — отвлечь внимание ребенка. Лучше всего этот способ срабатывает до того, как ребенок раскапризничается так, что вам до него будет уже не достучаться.

Малыша отвлечь очень легко, например игрушкой или другим желанным для него предметом. Но как только дети подрастут (после 3 лет, вам понадобится более творческий подход, чтобы сосредоточить их внимание на чем-то совершенно отличающемся от предмета ссоры.

4. Смена обстановки

Возраст: дети от 2 до 5

5. Используйте замену

Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12

— Если ребенок рисует карандашом на диване, дайте ему книжку-раскраску.

— Если дочка берет мамину косметику, купите ей детскую косметику, которая легко смывается.

— Если ребенок бросается камнями, поиграйте с ним в мяч.

Когда ваш ребенок играет с чем-то хрупким или опасным, просто дайте ему взамен другую игрушку. Дети легко увлекаются и во всем находят выход своей творческой и физической энергии.

Ваше умение быстро найти замену нежелательному поведению ребенка может уберечь от многих проблем.

6. Крепкие объятия

Возраст: дети до 2, от 2 до 5

Наверное, в этом случае папы обычно правы, и тому есть несколько причин. Драчливые дети ведут себя так же не только дома, но и в других местах, с посторонними людьми. Кроме того, от дурной привычки реагировать на что-то физическим насилием потом очень трудно избавиться. Вы же не хотите, чтобы дети вырастали, считая, будто мама станет терпеть практически все, что угодно, даже физическое насилие.

7. Предложите выбор

Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему ребенок порой так активно сопротивляется указаниям родителей?Ответ прост: это естественный способ отстаивания своей независимости. Избежать конфликта можно, если предложить ребенку выбор.Вот несколько примеров:

Предоставлять ребенку выбирать самому очень полезно — это заставляет его думать самостоятельно. Возможность принимать решения способствует развитию здорового ощущения собственной значимости и повышению самооценки ребенка. Родители при этом, с одной стороны, удовлетворяют потребность ребенка в независимости, а с другой — сохраняют контроль над его поведением.

8. Обратитесь за решением проблемы к ребенку

Возраст: дети от 6 до 11

Прямой вопрос заставляет ребенка почувствовать себя ответственным человеком. Дети понимают, что у вас не всегда и не на все есть ответы. Часто они так стремятся внести свой вклад, что просто фонтанируют предложениями.

Признаюсь, есть поводы для сомнения в эффективности данного приема, я сама не очень-то верила в него. Но, к моему удивлению, он часто срабатывал. Например, Дима предложил одеваться не в одиночестве, а в компании старшего брата. Это безошибочно работало в течение нескольких месяцев — замечательный результат для любой техники воспитания. Так что, зайдя в тупик, не ссорьтесь с супругом. Попросите ребенка дать вам свежую идею.

9. Учите на личном примере

Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12

Дети часто ведут себя, с нашей точки зрения, неправильно; значит, нужно, чтобы взрослый показал им, как вести себя правильно. За вами, за родителем, ребенок повторяет больше, чем за кем бы то ни было. Поэтому личный пример — это самый лучший и простой способ научить ребенка как себя вести.

Таким образом вы многому можете научить своего ребенка.Вот несколько примеров:

— Устанавливать зрительный контакт.

— Выражать любовь и привязанность.

— Делиться с другими.

— Решать конфликт мирным путем.

— Правильно разговаривать по телефону.

— Заботиться о животных и не обижать их.

— Тратить деньги с умом.

Если вы сейчас внимательно отнесетесь к тому, какой пример показываете своему ребенку, это поможет избежать многих конфликтов в будущем. И впоследствии вы сможете гордиться тем, что ребенок научился от вас чему-то хорошему.

Возраст: дети до 2, от 2 до 5, от 6 до 12

Не забывайте о том, что вы в семье судья и ваши слова — это ваша власть.

Селигман разместил две группы собак в разных комнатах. Каждая собака помещалась в отдельном боксе, к полу которого был подведен слабый ток. Собаки из первой комнаты могли ткнуться мордой в некую точку бокса и вырваться на свободу. У собак во второй комнате не было никакой связи между их действиями и свободой (их ящики открывались в зависимости от действий собак из первой комнаты). Была еще и третья, контрольная группа собак, которых вообще не били током.

Если очень кратко формулировать последствия эксперимента, то собаки из первой комнаты быстро восстановились после мучений, вернулись к своим социальным привычкам и физическим характеристикам. А собаки из второй комнаты впали в депрессию и апатию. Это было выяснено следующим образом: после основной части эксперимента все три группы собак были помещены в одну комнату, где по полу шел ток. Чтобы выбраться, собакам необходимо было перепрыгнуть через небольшую перегородку. Вот только если собаки первой и третьей группы быстро приходили к этому решению, то собаки второй группы какое-то время метались от боли, скулили, а затем ложились на пол, причиняющий им боль. Потому что за время травмирующей вынужденной беспомощности они разуверились в своих силах настолько, что даже физическая боль не возвращала им жажду активных действий.

Селигман и коллеги были в шоке, потому что это поведение собак полностью противоречило тогдашним бихевиористским представлениям о природе мотивации. Эксперимент (без тока, разумеется) было решено провести на людях. И его результаты были подтверждены — если человека помещать в ситуацию вынужденной беспомощности, где от его решений и действий ничего не зависит, человек вскоре выучится этой беспомощности и перестанет что-либо делать. К этому выводу пришли после работы с двумя группами участников в доме престарелых, одна из которых сама принимала решение относительно своего меню, свободного времени, формата ухода за садом и комнатой, а второй группе лишь предписывались указания, хоть и в вежливой форме. Удивительно, но уже через три недели участники из первой группы демонстрировали меньшую депрессию и лучшее здоровье, чем участники второй группы. Еще более удивительно то, что результаты эти сохранились через год после окончания эксперимента.

Родина апатии

В России похожий эксперимент проводится вот уже много лет. Ключевой посыл органов власти гражданам из века в век — это то, что влиять вы ни на что не можете. На подчинении и хаотичном наказании построено воспитание малышей, образование школьников и студентов. И затем эта свежая сила с выученной беспомощностью приходит на работу, где вы ждете от сотрудников проактивной взрослой осознанной ответственной позиции. Ага, сейчас.

Согласно многолетним исследованиям Алексея Левинсона и команды Левада-центра, ключевые отличия Homo Soveticus — апатичность, несамостоятельность, виктимность — на данный момент системно закреплены в нации как негативный побочный эффект коммунистического эксперимента над огромной и талантливой страной.

Воспитание руководителя

Как это системное явление, в котором контракт с одной стороны подразумевает фигуру властителя, а с другой — зависимых объектов с выученной беспомощностью, проявляется в бизнесе?

Классический треугольник Карпмана рассказывает нам о том, что все мы склонны метаться между трех ролей — спасателя, преследователя и жертвы. И, попав хоть в одну из этих ролей, мы обязательно пройдем весь круг. Жена алкоголика, спасая его от бутылки, в какой-то момент обязательно впадет в состояние карателя-преследователя со скалкой в руках; а потом нет-нет да и ощутит себя глобальной жертвой.

Так и гиперактивный руководитель или менеджер: то героически тащит все на себе (классический спасатель); то орет на окружающих, так как они не соответствуют его ожиданиям (преследователь); то он действительно физически и эмоционально истощен и искренне чувствует себя полумертвым заложником общей тупости (жертва).

Как разбивать этот порочный треугольник? Для начала желательно не впадать в роль спасателя. Поэтому жен алкоголиков учат прежде всего тому, что каждый человек сам себе хозяин и никого невозможно спасти от зависимости, пока человек сам этого не захочет. Точно так же ни за кого невозможно научиться работать эффективно.

Это вроде бы вполне очевидная мысль — но тогда почему же руководители и менеджеры продолжают это делать? Почему спасать так привычно и приятно? Да потому что личность руководителя формировалась тоже не вдруг. Если человек вырос до менеджера хотя бы самого среднего звена, это означает, что, скорее всего, он с детства стремился брать на себя больше ответственности. И эта психологическая особенность отличала его от остальных.

А психика устроена на воспроизведение действий, ведущих к успеху, и так пятилетка за пятилеткой такой человек тащит на себе все больше и больше. Поэтому первый навык успешного руководителя — это навык делегирования, освоение постепенного снятия с себя ответственности. Нужно сознательно выращивать взрослую позицию, прежде всего у себя, а затем (ну, или параллельно) у окружающих.

Шесть способов повзрослеть

Осознавать — то есть ловить себя и других за руку каждый раз, когда вы или сотрудники впадаете в детско-родительский спазм. Необходимо делать в этот момент паузу, замечать инфантильность в поведении, в коммуникации, в том или ином решении. С осознания начинаются любые изменения.

Отражать — озвучивать себе и другим осознаваемые и замечаемые примеры инфантильности или родительства. Например, в своих тренингах я провожу большой блок с психодраматическим проигрыванием позиций взрослого, ребенка и родителя: в этом упражнении участник-взрослый должен принимать бизнес-решение, в том время как его партнеры по упражнению отчаянно конфликтуют, сбивая с толку. Любопытно, что уже после тренинга этот понятийный аппарат входит в обыденную речь участников.

Планировать — вводить взрослое поведение как критерий в производственной деятельности. Внедрять его в оценку в формы обратной связи, разрабатывать то, как желаемый формат рабочих взаимоотношений будет отражен в системе показателей, планировать обучение и развитие в связи с задачей всем планомерно взрослеть. Например, в Сбербанке развитие эмоционального интеллекта является планомерной частью обучения в корпоративном университете — а ведь осознание личной ответственности за эмоции и их выражение (то есть очень взрослая позиция) является одним из ключевых критериев эмоционального интеллекта.

Преодолевать сопротивление — важно понимать, что никто взрослеть просто так не собирается. Человек стремится к существованию в режиме максимального удержания ресурсов — никто не будет делать того, чего можно не делать. Поэтому приготовьтесь к сопротивлению и воспринимайте его как необходимую часть процесса.

На каждом своем тренинге я вижу очень талантливых, трудолюбивых, жаждущих развития и готовых принимать личную ответственность за происходящее сотрудников разных уровней. Потому что в каждом человеке и в каждой компании есть все ресурсы для конструктивных изменений — в такой большой и талантливой стране, изголодавшейся по конструктивному диалогу, они назрели уже давно.

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.

Злиться — это нормально

Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.

Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.

Почему ребёнок злится

Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.

Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.

‍Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.

‍Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

Как помочь предотвратить агрессивное поведение

Вот профилактические меры.

‍Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.

‍Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.

‍Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.

Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.

Записали!
Скоро с вами свяжется консультант, расскажет об обучении в нашей онлайн-школе.
Проверьте вашу электронную почту — там письмо о том, что стоит сделать перед консультацией.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

5 причин вашей раздражительности

Раздражительность и негатив в адрес своих детей родители, как правило, тщательно скрывают или пытаются жаловаться на свою тяжелую долю, а иногда все-таки не сдерживаются и переходят на крик. Как вы понимаете, ни один из этих вариантов не является конструктивным. Разумным может быть лишь путь, когда мы понимаем, что процесс рождения и воспитания ребенка сопровождается не только радостями, но и сложностями, и стараемся сделать все возможное, чтобы минимизировать трудности, создать здоровую обстановку в семье. Для того, чтобы к этому прийти, надо четко понимать причины, из-за которых раздражительность неминуемо возникнет.

Причина №1. Физиологическая и психологическая усталость

Причина №2. Фрустрация своих привычных потребностей

С появлением детей те привычки и радости, которые у нас были раньше, обычно становятся недоступными, и не каждый может быстро адаптироваться к новому ритму жизни. Поскольку большую часть времени в нашей стране с ребенком проводит женщина, как правило, именно роль матери требует огромного самопожертвования. И хотя этот период не вечен, но по мере роста и развития малыша возникают все новые и новые задачи, а потребности мамы так и остаются на заднем плане. Это тупиковый путь!

Причина №3. Несовпадение ожиданий с реальностью

Часто до рождения ребенка будущие родители идеализируют материнство и отцовство. Появление детей является стандартным, давно описанным семейным кризисом, но почему-то люди об этом не задумываются. Их восприятие предстоящего родительства больше похоже на красивую картинку в соцсетях, а не на реальность. Да, рождение ребенка — это радость и счастье, но с нюансами, на которые они не рассчитывали. Тот факт, что вы хотели одно, а получили совсем другое, тоже приводит к раздражению.

Причина №4. Отсутствие личного пространства

Невозможность уединиться — большой стрессовый фактор в любых условиях. Взрослый человек выстраивает свою жизнь так, чтобы позволить себе какое-то время побыть в одиночестве. Когда появляется ребенок, некоторые родители, а особенно мамы, лишаются этой возможности, потому что чадо ходит за ними хвостиком. Иногда они даже туалет не могут посетить одни!

Причина №5. Родительская беспомощность

Как сохранить здоровую атмосферу

Когда вы понимаете, что находитесь в шаге от срыва или уже столкнулись с повышенной раздражительностью, необходимо обратить внимание в первую очередь на себя и свои потребности. Если женщине крайне важно иметь по-прежнему активно развивающуюся карьеру, декрет на три года станет для нее нежелательной остановкой. Он будет разочаровывать и раздражать, а значит супруги совместно должны предпринять усилия, чтобы восстановление социальных позиций мамы прошло быстрее: нанять няню, создать возможность работать из дома или неполную неделю.

Прекрасно разрежают накаляющуюся обстановку хорошие отношения между родителями, их способность договариваться между собой. Если они готовы подменить друг друга, это сильно упрощает жизнь. Например, женщина не высыпается, потому что у ребенка режутся зубки, а мужчина в это время спокойно спит в соседней комнате. Это неправильно. Лучше договориться о дежурствах и дать каждому возможность отдохнуть. Подменяя другу друга, можно обеспечить своей второй половине личное пространство, возможность в тишине выпить горячий чай, не захлебываясь и не подходя к чашке, когда она уже давно остыла. Это позволит вам более или менее легко пройти период, когда малыш постоянно требует внимания.

Читайте также: