Что лично я как психолог могу сделать для предотвращения кризисной ситуации

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 19.09.2024

Базовая ситуация нарушения адаптации к жизни — изменения, которые прямо или косвенно нарушают относительно устойчивое динамическое равновесие внешних и внутренних условий бытия семьи и каждого ее члена, создавая тем самым потенциальную или актуальную угрозу существованию и удовлетворению основных жизненных потребностей ее членов. Перед личностью или семьей возникает проблема, от которой невозможно уйти и которую вместе с тем невозможно разрешить при помощи выработанных ранее способов адаптации.

Итак, можно сказать, что социально-психологическое сопровождение — это:

— во-первых, один из видов социального патронажа как целостной и комплексной системы социальной поддержки и психологической помощи, осуществляемой в рамках деятельности социально-психологических служб;
— во-вторых, интегративная технология, сердцевина которой — создание условий для восстановления потенциала развития и саморазвития семьи и личности и в результате — эффективного выполнения отдельным человеком или семьей своих основных функций;
— в-третьих, процесс особого рода бытийных отношений между сопровождающим и теми, кто нуждается в помощи.

ОСНОВНЫЕ СТАДИИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО СОПРОВОЖДЕНИЯ

Диагностика

Определение образа желательного будущего

Отбор и применение методических средств

Одним из обязательных компонентов работы на третьем этапе является анализ промежуточных и конечных результатов и внесение на его основе изменений в программу и методы сопровождения.
Психологическое сопровождение основано на процессуальном анализе, определении динамики, состоящей из стадий, ступеней и шагов, как на каждой встрече (консультации или тренинге) с клиентом, так и на протяжении всего пролонгированного процесса психологического сопровождения.
Свою позицию в отношениях с клиентом на различных стадиях процесса психологического сопровождения каждому специалисту приходится выбирать самостоятельно.
Конечно, на начальном этапе освоения профессии специалисту необходимы в качестве ориентира более простые и мобильные схемы. По содержанию можно выделить три общие стадии процесса сопровождения:

— осознание не только внешних, но и внутренних причин кризиса (жизненных затруднений) клиента;
— реконструкция семейного или личного мифа, развитие у клиента ценностного отношения;
— овладение клиентом необходимыми жизненными стратегиями и тактиками поведения.

На схеме приведена динамика изменений в самосознании личности в процессе психологического сопровождения, разработанная и апробированная под руководством А. Шадуры в лаборатории социально-психологической реабилитации личности ГосНИИ семьи и воспитания РАО и Минтруда и социального развития РФ.
Результаты апробации представленной теоретической модели психологического сопровождения личности показывают, что она является хорошей основой для разработки путей и методов психологического сопровождения семей в кризисные периоды жизни, а также для профилактики возможной непродуктивной адаптации к жизни.

Эта инвариантная модель пригодна для осмысления и выстраивания всего процесса психологического сопровождения. Общая схема наполняется реальным содержанием в соответствии с поставленными задачами. Вот как, к примеру, ее наполнение представлено в диссертационном исследовании В. Горяниной (19), где в качестве основной задачи выступало совершенствование стиля взаимодействия (см. таблицу).

Кризисная ситуация — что это?

Кажется, что везде тупик – и назад не вернуться, и впереди неизвестность, и сейчас – боль и пустота.
Сил что-то решать нет, мысли крутятся по кругу, перемалывая то, что вы и так знаете.
Слезы льются при любой эмоциональной ситуации, или наоборот – внутри онемение, а эмоций совсем нет .
Не получается простить, забыть, отпустить.
Произошло нечто, что перевернуло всю жизнь: вдруг стало непонятно, куда идти и зачем жить дальше.
Или все произошло незаметно – просто вдруг однажды стало понятно, что дальше так продолжать уже невозможно.

Именно такими фразами люди описывают попадание в кризисную жизненную ситуацию.

Это про вас? Тогда я предлагаю вам свою профессиональную психологическую помощь и поддержку по выходу из этого состояния. А выход есть, даже если он не виден сразу. Главный посыл кризисной ситуации – нужны изменения. И наилучший выход из кризиса – это ваш личностный рост, который изменит вашу жизнь в лучшую сторону.

“Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.”

Кризисная ситуация: ищем выход

В консультациях мы с вами будем придерживаться определенного плана работы, который, конечно, будет очень гибок с учетом ваших личностных особенностей.

Первый этап:

Чтобы невыраженные чувства не давили и не раздирали изнутри, чтобы снять повышенное напряжение, необходимо выговорить и выразить безопасным способом накопленные чувства и переживания.

В медицине существует достаточно обоснованное утверждение, что невыраженные чувства, которые задавливаются внутри, ведут к появлению психосоматических заболеваний. Поэтому этот шаг по выявлению и выражению накопленных переживаний крайне важен.

Второй этап:

Кризисная ситуация – в чем же ее причины?

Что в вашей жизни привело к ее формированию?
Когда появились первые предпосылки, как вы на них реагировали и почему это не помогло?
Произошло что-то, к чему вы были не готовы – а в чем именно не готовы, чего не хватило вам и почему?
Если были пути решения на предыдущих, более ранних этапах, то что помешало вам поступить таким образом?
Может быть, вы подсознательно сами шли к такой развязке, потому что развитие событий вас не устраивало, а поменять все своими собственными действиями не хватило решимости?

Третий этап:

Поиск путей выхода. Когда чувства уже не давят и не переворачивают картинку с “ног на голову”, когда сознание немного прояснилось, но решимость что-то менять еще высока, когда кризисная ситуация выглядит более понятной благодаря осознанию ее причин, то постепенно проявляются, во-первых, стоящие перед вами задачи, и во-вторых – и пути решения.

Поменять свое отношение к ситуации, поменять что-то в себе или менять внешние условия?
Или все сразу, параллельно?
Как создать удовлетворительные условия прямо сейчас – что можно сделать для своего физического и душевного состояния?

Что дает энергию жизни, где черпать ее, если ее пока недостаточно?
Ради чего хочется развиваться дальше?

Если вы чувствуете, что такой подход вам близок, то я приглашаю вас на серию индивидуальных консультаций “Кризисная ситуация – психологическая поддержка в кризисной ситуации. Проживание, осознание и выход”.

Вы можете воспользоваться возможностью получить 5 консультаций со скидкой 20%.

За 1 консультацию: 2000 1600 руб. Итого за 5 консультаций: 10000 8000 руб — для жителей РФ и СНГ

За 1 консультацию: 40 32 Euro. Итого за 5 консультаций: 200 160 Euro — для остальных стран

Консультация проводится в скайпе с аудио или видео связью на Ваш выбор.

Темы, с которыми можно обратиться:

возрастные кризисы
кризисы в связи со сменой/утратой работы
сложные семейные ситуации
кризисы отношений
утрата смысла жизни

В любой, вызывающей у вас вопросы, жизненной ситуации сознание очень сильно сужается, и бывает сложно увидеть многообразие вариантов.

Психолог даст свое профессиональное видение ситуации. Но самое лучшее, что он может сделать – это дать инструменты и помочь найти свое собственное, самое верное решение. Подробнее…

Если у Вас возникли вопросы к психологу по акции:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Случай из практики. На телефон экстренной психологической помощи обратилась молодая семейная пара. Женщина объяснила, что муж к ней совсем потерял интерес, у него тоже накопились к ней претензии. Всего через год, семейная жизнь стала скучной и бессмысленной. Раньше они много гуляли вместе, предпочитали походы в кино, театр, дискотеки. Но прежние совместные интересы перестали быть актуальны (надоели), а новые, увлекательные для обоих, они ещё не нашли. В результате, они практически перестали проводить время вместе. Это угнетало обоих, но они смогли решиться и честно признаться себе в том, что изменения в их отношении друг к другу произошли.

Вся жизнь человека связана с постоянным прохождением через кризисные периоды и спокойные. Все кризисы человечество обычно переживает циклично, за кризисом следует спокойный период, когда новых знаний и умений достаточно, чтобы справляться с трудностями. Потом, появляются новые проблемы, и все повторяется вновь.

Люди рождаются, взрослеют, стареют и умирают с одними и теми же проблемами в течение многих тысяч лет. Выйти из кризиса сможет лишь тот, кто сумеет приспособиться к изменившимся новым условиям. Вспомним, что человечество как вид, выжило лишь благодаря тому, что смогло приспособиться к изменению климатических условий среды. В северных странах наши предки не ходили нагишом, как это делали люди из южных стран, а согревались у костра, закутавшись в теплые шкуры. Умение изменить свое поведение в соответствии с условиями, которые выдвигает нам жизнь в данный момент и есть адекватный способ решить проблему, а значит, и преодолеть кризис.

Для примера вспомним историю взросления и развития человека. Каждый этап в нашей жизни связан с прохождением критического периода. Сначала человек, рождаясь на свет, переживает свой первый кризис. Он заключается в том, что ребенка привыкшего находиться в тепле и постоянстве среды материнской утробы, переносят в холодную внешнюю среду. В утробе питание происходит за счет пуповины, а температура достаточная и стабильная. В момент рождения ребенок попадает в совершенно иные условия: яркий свет после внутриутробной темноты, жесткие пеленки и руки врачей после мягкой плаценты, вынужденное питание через рот после питания через пуповину. Доказательством того, что ребенок переживает в этот момент кризис, служат и объективные признаки, которые можно наблюдать: потеря в весе новорожденного, физиологическая желтуха и т.д. Но уже через несколько дней ребенок снова начинает набирать вес, а желтуха проходит сама собой. Природа наделила малыша врожденными способностями приспосабливаться к новым сложным условиям.

Потом наступает кризис конца первого года жизни, поэтому, когда у ребенка крепнет костный аппарат (скелет), он научается ходить, а когда у него созревают зоны мозга, он начинает говорить первые слова. Прежние навыки ползать уже не нужны, а чтобы дотянуться до нужного предмета ребенку приходится учиться держать свое тело ровно.

Как видим, психологический смысл каждого кризиса в том, чтобы человек научился менять свое поведение на то, которое адекватно и соответствует новым изменившимся условиям и потребностям самого ребенка. Чтобы он приспособился жить по-новому, адекватно оценивая свою новую роль, выполняя новые обязанности, развивая новые качества так, чтобы это помогало ему в дальнейшей жизни.

Трагедия лишь в том, что мы – люди – в отличие от животных в процессе эволюции научились чувствовать. Мы помним что-то хорошее, что было в нашей прежней жизни, и оно не дает нам покоя. Часто клиенты спрашивают, как быть, если воспоминания не дают покоя, а окружающие вещи постоянно напоминают о прошлом.

Случай из практики. Мужчина 30 лет обратился на телефон экстренной психологической помощи с запросом: новая девушка категорически требует забыть старые отношения и перестать общаться с бывшей женой. Как не испортить отношения с новой, но и остаться друзьями с прежней?

Мы не можем забыть все, что происходило с нами раньше – это невозможно сделать. Мы можем помнить все хорошее, потому что имеем на это право. Поступать адекватно – это, значит, не забывая прежнее (все хорошее и плохое) жить дальше, делать выводы из совершенных ранее ошибок и стараться не допускать их.

Бегством можно назвать избегание проблем, когда человек предпочитает не связываться с источником опасности, старательно забывает про него, вычеркивает из своей жизни, меняет темы разговора, ну и, конечно же, в буквальном смысле, просто убегает от него. Например, человек любит свою работу, но не любит своего коллегу, с которым вынужден каждый день сидеть в одном кабинете рядом. Избегание заключается в том, что постоянно он придумывает причины, чтобы как можно меньше видеться с ним, например, уходит из кабинета, задерживается в курилке или даже чаще болеет.

Борьба – это обратная модель поведения, когда человек занимает активную деятельностную позицию и начинает бороться с возникшей проблемой.

В конечном итоге и то и другое является нашей защитой от пугающего фактора. Но не всегда этот защитный механизм бывает адекватным ситуации, и поэтому не помогает решать главную проблему – не устраняет причину кризиса, а лишь снимает симптомы.

Можно долго и безуспешно лечить насморк различными мазями, каплями, микстурами, пытаясь устранить симптом, но болезнь не пройдет до тех пор, пока вы не устраните причину – вирусы и бактерии её вызывающие.

Как показывает практика, самым сложным для человека, оказавшегося в кризисной ситуации, бывает просто обратиться за помощью к другим людям или довериться специалисту. К психологу приходят уже после того как проблема проявила себя в полной мере.

Каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в своей жизни, несет в себе определенный смысл, который мы не всегда можем точно, быстро и правильно понять. Для того чтобы ее преодолеть, важно понимать суть происходящего. Человеку легче принять что-то, когда он это понимает, когда событие вкладывается в его систему ценностей, представлений, ожиданий.

Каждая проблема индивидуальна, но в целом, можно сказать, что они проходят и уходят по одинаковой схеме у всех людей. Сначала, у каждого человека, оказавшегося в неожиданной и трудной ситуации, происходит шок, потом человек пытается отрицать происходящее, когда пришло понимание, наступает стадия агрессии или другими словами, стадия поиска виновных, за ней следует депрессия, завершается все стадией принятия.

Отрицание. Смысл стадии в том, чтобы осознать, что не все события нашей жизни подвластны нашему контролю. На этой стадии люди, ставшие жертвой насилия или потерявшие близких отказываются верить в произошедшее с ними. Говорят, что ничего не помнят и отказываются говорить об этом с другими людьми. Эта стадия может длиться от нескольких часов до нескольких дней или даже недель.

Агрессия. Поиск виновных является способом выплеснуть внутренние эмоции, попыткой вернуть контроль над ситуацией. Довольно часто проявляется аутоагрессия (агрессия, направленная на себя), человек винит себя за то, в чем объективно он не может быть виновен. Под действием эмоций, человек может впасть в состояние аффекта и попытается причинить вред себе или другим людям. Длительность этой стадии может затянуться до нескольких месяцев или даже лет, но также может пройти очень быстро – все зависит от индивидуальных особенностей человека.

Депрессия. Когда человек, в конце концов, понимает, что ничего уже нельзя изменить, он может впасть в депрессивное состояние. Это время снижения активности, попытка переосмыслить свою роль в том, что произошло. Человеку, в этот момент, скорее всего, может потребоваться поддержка окружающих, но ни в коем случае не навязчивая болтливость, а простое спокойное сочувствие и понимание. Длительность депрессии, также зависит от индивидуальных особенностей человека, она может длиться, в среднем, от нескольких суток до года. Особенностью депрессии является то, что при неблагоприятных условиях, она может стать затянувшейся, либо перерасти в заболевание.

Принятие. Эта стадия является завершающей. В конечном итоге, она наступает всегда и у каждого человека, независимо от его возраста и жизненного опыта. На стадии принятия человек понимает, что жизнь, какая бы она ни была, продолжается и любую проблему, при желании можно решить. А то, что произошло, является его новым опытом, с которым можно и нужно научиться жить дальше.

Население Земли скоро составит 8 млрд.человек. Количество людей на нашей планете непрерывно растет, при этом каждый отдельный человек становится все более одинокими. Такой вот парадокс современности.

Итак. Человек страдает. Как ему помочь? Нетоксично. Без ехидства. Злорадства. Нравоучений. И скрытого удовлетворения собственных амбиций? Давайте разбираться вместе с автором.

Утешать страдающего можно по-разному, и эффективность различных способов утешения неодинакова — какие-то слова и действия приносят облегчение, а какие-то, как ни странно, усиливают боль. Важно избегать таких форм утешения, цель которых — уберечь себя от чужих страданий и боли или получить подтверждение собственной значимости и успешности. Пытаясь помочь человеку, необходимо осознавать, на кого на самом деле направлена моя забота.

Обесценить, обнадежить, запугать

Сам виноват!

Очень важно отслеживать, чтобы в отношении к человеку, мучающемуся от одиночества, в словах утешения не появлялись нотки осуждения. Ведь порой

чувства другого человека:

желания и потребности:

«Ты должен с ним помириться… Ну что ты на него сердишься, наверняка он не хотел тебя обидеть. Зачем ты с ней дружишь? Неужели

Здесь были приведены примеры высказываний, которые грубо нарушают границы личности человека. Чувства, желания и потребности, мысли, поступки и отношения лежат в зоне личной ответственности, и никто, даже движимый самыми благими

Единственное, чем надо помочь, — создать условия, в которых человек сможет лучше себя слышать и понимать, доверять себе, а не чужому мнению, принимать решения по совести, а не по принуждению,делать то, что ему полезно, а не то, что принято.

УТЕШАТЬ — ЭТО ПОМОГАТЬ СТРАДАТЬ

Не жалость, но сочувствие

Людям, находящимся в сложной жизненной ситуации, лучше сочувствовать, сопереживать или сострадать, но не стоит их жалеть. Для многих людей все

Страдающий — скорее объект, за которым нужно ухаживать, за которого нужно все делать и решать, чем личность, которой в данной ситуации просто нужна поддержка.

Мне не надо умирать от горя рядом с тоскующим; так же, как и он, впадать в депрессию, трястись от страха или ненавидеть его обидчика. Более того, можно совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например, не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то неправ, но при этом признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует — обиду, вину, злость, горе, не пытаясь

Личность одного человека не может быть выше или ниже личности другого. Сочувствие и сострадание — отношения равных, отношения партнеров.

Опыт, или Как быть самим собой

Что движет людьми, которые используют неэффективные способы утешения? Возможно, что обесценить или обнадежить хочется тогда, когда перед чу

Опыт называют тяжелым, горьким, радостным, печальным, счастливым, постыдным — это все описание чувств, связанных с событиями, но сам опыт всегда ценный, даже если за него заплачена страшная цена. Не случайно в народе родились пословицы

Кризис, горе, болезнь, потеря — не только страдание, но и шанс узнать о себе и о жизни что-то очень существенное, что раньше было недоступно осознанию. Это — шанс изменить свою жизнь. Но когда человек переживает переломный момент своей жизни, ему важно знать, что, несмотря на испытываемое им одиночество, он не один; что когда ему станет невмоготу, его поддержат, будут рядом; что хоть комуто можно верить и доверять. Доверие же предполагает честные отношения, в которых вселению ложных надежд и игнорированию чувств нет места.

Психолог, работающий в русле духовно-ориентированного подхода, особым образом сочувствует, сострадает человеку, переживающему кризис или сложный период своей жизни. Это очень точно описал профессор Ф. Е. Василюк: «Утешать скорбящего —

Великий Чарли Чаплин в речи на свое 70-летие заметил: «Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется „быть

Слагаемые помощи

Стоит помнить, что грамотное оказание психологической помощи — это очень сложный процесс, который не всегда удается осуществить с опорой лишь на здравый смысл, без применения специальных знаний по психологии общения. Поэтому, если нет уверенности в своей способности подобрать правильные слова, иногда лучше ничего не говорить, а просто молча посмотреть в глаза, подержать за руку, попить вместе чай, погулять по парку. Находиться рядом, сопереживать, быть готовым, когда нужно, поддержать — этого вполне достаточно, чтобы страдающий человек

Есть несколько основных слагаемых помощи страдающим: быть рядом, слушать, понимать и сопереживать. Можно сказать несколько слов о каждом из этих составляющих. Быть рядом — значит жить С другим. Не ДЛЯ другого, не ЗА другого, а именно С другим. Жизнь с другим означает личностное присутствие — присутствие одной личности в жизни другой и наоборот. Личностное присутствие предполагает уважение, принятие, понимание, сочувствие и готовность прийти на помощь. О характерном примере жизни ДЛЯ другого мы уже упоминали, говоря о созависимости.

Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы хотя бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно — молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию выслушать то, что человек пытается до нас донести.

Читайте также: